Серия «Почти фантастика»

7
Юмор для всех и каждого
Серия Почти фантастика

Рояль и стоматолог

Жил-был Стоматолог, который мечтал стать пианистом. Стоматолог, он, конечно, тоже был ничего, но мечта есть мечта. А ещё его мучил вопрос. Почему пианистов называют пианистами? Даже тех, кто не на «пианине» лабает, а на благородном вычурном рояле? Почему роялистов нет?

Когда-то в молодости стоматолог и сам был чуть-чуть роялистом, но к музыке это не имело никакого отношения. В далеком студенчестве он один раз пробовал спирт «Рояль» и решил для себя, что медицинский лучше. Так и поступил в институт.

И вот мечта исполнилась. Стоматолога пригласили на вечеринку в фешенебельный загородный дом, в гостиной которого стоял рояль. Необычного, красно-кровавого цвета.

Приглашён он был как нужная и полезная персона, что лечит зубы нуворишам. Вечеринку описывать не буду. Все пили, а потом уснули. И никто не попросил спеть и сыграть хозяйку квартиры на рояле. Говно, а не вечеринка.

А стоматологу не спалось. Он ворочался-ворочался, а потом взял и прокрался в гостиную. И откинул крышку, и рояль улыбнулся ему в темноте желтоватыми зубами слоновой кости. И было заиграл стоматолог прекрасную музыку, что томилась у него в сердце, но увидел, что есть зубы чёрные. Короче, профессионализм взял своё. Сверлил и вырывал диезы с бемолями всю ночь, а наутро его нашли мёртвым...

Шучу! Просто спящим у раздроченного инструмента. Хозяева были людьми интеллигентными. Из чувства такта будить гостя не стали, но как проснулся всё равно за испорченный рояль пизды дали...

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Рояль и стоматолог Проза, Авторский рассказ, Мат, Сказка для взрослых, Юмор
Показать полностью 1
47

Californication

Боб проснулся, выкурил обязательную сигарету с генетически модифицированной марихуаной и пошёл в ванную ополоснуть лицо и поссать. Встав перед унитазом, он привычным движением попытался достать из трусов хуй и обнаружил в паху курчавую пустоту.

«Fuckin' shit», – пробормотал Боб. С тяжелым вздохом Роберт сел на гендерно- расово- демократический, серо-буро-малиновый унитаз и закурил вторую сигарету. Обязательная плановая перемена пола прошла совсем недавно и Боб ещё не привык к своей новой роли в обществе. Весь следующий год он будет цис-лесбо-геронто-зоофилом.

Перспектива весь следующий год лизать пёзды и жопы старым макакам в зоопарке была не так уж и плоха. Смущали гориллы и орангутаны, но профессия была хорошо оплачиваемой, давала медицинскую страховку 12-ой категории и продляла права гражданина синего уровня больше чем на год с шансом стать реально зелёным.

Боб был натуралом, о чём он никому не говорил по вполне понятным причинам. Последнего открытого гетеросексуала во имя разнообразия и толерантности повесили на руке Статуи Свободы ещё пятьдесят лет назад. Его высохший, просоленный труп болтался там в назидание узко-мыслящим до сих пор, как пират из комикса Гюго про человека, который смеялся. В детстве мама показывала Бобу запрещённое и жутковатая картинка тогда произвела на мальчика сильное впечатление.

Память о маме и вовсе размылась в сознании Боба в тёплое облачко, а воспоминания о том, как её забрала гендерная полиция, а его отдали в толерантную семью вызывали боль. Понимание своей страшной детской ошибки пришло к Бобу позднее. Тогда он просто случайно проболтался своим сверстникам в детском саду по половому ориентированию, что у него есть мама… Слово «мама» было под запретом, но маленький Боб не представлял последствий, хотя мама неоднократно предупреждала его об этом.

Пришедшая тогда комиссия родителей №0911 обыскала дом. Найденные в подвале комиксы были сожжены во дворе вместе с книгой какого-то Брэдбери…

Утерев нечаянную слезу, Боб подошел к зеркалу, посмотрел на себя и пощупал всё ещё болевшую после операции грудь. Левый сисечный трансплантат был заметно больше правого, но это ничего. Теперь его социальный статус повысился на целых 15 пунктов. Перейти от барных давальщиков для чернокожих геев в лизальщики, да ещё и в зоопарк было большим карьерным скачком. Жопа у Боба болела до сих пор, но новый уровень медицинской страховки теперь позволит исправить обе проблемы. Поправить грудь и залечить геморрой.

Ещё лет пять назад можно было нанять юриста и доказать производственную травму. Лечение жопы оплатил бы работодатель, но новый закон «О равенстве отверстий» усложнил процедуру. Доказать, что жопа это не рот стало фактически невозможно, а во рту геморроя не бывает…

– Бобби! Дорогой! Иди завтракать! – окрикнули из кухни. Боб отнял лоб от холодного зеркала, вытер слёзы и вышел из туалета. – Смотри что мы для тебя приготовили, улыбаясь сказал муж Боба. Фиона ассоциировал себя как «мы», что бесило Боба до чёртиков, но в целом он был неплохим мужиком. Родители №2 и №7 оставили Фионе приличное наследство, которого хватило на то, чтобы трансплантировать на бедро самую настоящую вагину. Операция стоила бешеных денег, но теперь Фиона был освобождён от ежегодной перемены пола став транс-мутантом второй категории.

Боб с грустью посмотрел на игриво торчащий из-под короткого фартука хуй Фионы и снова прослезился. Поженились они два года назад по программе «Счастливый трансформер», дававшей социальные льготы на обезболивающие лубриканты. В итоге всё оказалось рекламным ходом и наёбкой, но электронную подпись из чипа теперь не стереть.

– Сегодня день копрофила! Ты забыл? Фиона улыбнулся и от души вывалил со сковородки в тарелку Бобу порцию дымящихся, отвратительных на вид какашек. «Высший сорт!», – добавил Фиона: «Искусственные на 100%! Без природных ингредиентов! Запах идентичен натуральному! Так на банке написано!».

В день копрофила, чтобы не обижать копрофилов по закону следовало съесть хотя бы кусочек чего-нибудь похожего на говно. Несоблюдение закона каралось нестрого, поскольку движение говноедов только набирало обороты, но Фиона предпочитал перестраховаться.

Говноеды для продвижения своей идеологии нанимали «протухров», которые были согласны на всё, лишь бы не работать. Протухры обмазывались натуральным говном и могли часами лежать на тротуарах в театральных позах. Их сторонились, но использовали в целях рекламы. Глаза их были пусты и бессмысленны, а язык беден и непонятен. Если к ним подойти, они кричали: «дай» и тянули пустые ладони. Между собой они общались лишь двумя словами: «хавауини» и «ускикрабнаху». Кто они такие и откуда никто не знал…

– Пока, дорогое! – прощебетал Фиона, чмокнув Боба в щёку. «Мы убегаем на работу! Отдыхай. Не скучай. У тебя же сегодня выходной!». Проводив мужа, Боб поковырялся в тарелке с говном, снова всплакнул и посмотрел в окно. На улице у подъезда толпилась небольшая кучка народа в чёрных одеждах с плакатами. Боб с досадой плюнул в тарелку и снова выругался: «Сраные некропедофилы…»

После последних демократических выборов в конгрессе США количество некропедофилов увеличилось до 13%, и теперь, продвинув закон на приоритетное право работать в моргах, они требовали прав на удовлетворение своих потребностей в сексе с детьми, не дожидаясь их смерти… Акция проходила под лозунгами: «Найди в себе смелость, выйди из морга!» и «Вы всё равно их убиваете, какая разница когда?». На плакатах были те же рисунки, что когда-то использовали противники абортов.

«Как хорошо, что у нас с Фионой нет детей», – подумал Боб, достал из тайника бутылку контрабандной водки, отхлебнул пару глотков, перелистал, купленный когда-то с риском для жизни у корейцев самоучитель русского языка и бережно пересчитал хранимые там рубли. Должно хватить! Главное доплыть до тоталитарной Кубы. Это самое сложное, но мама в детстве рассказывала, что когда-то её прапрапрадед приплыл оттуда на самодельном плоту в США.

Покинуть мир свободы и демократии было невероятно сложно, но Боб был умным и упёртым благодаря маме, которая читала ему в детстве настоящие книги. Он знал, что такое карта течений, навигация и как построить плот. У него были шансы.

«Доберусь до Кубы, и жизнь наладится», – пьяно улыбнулся Боб, допивая водку. «А там и Россия недалеко. Там помогут. И возможно даже пришьют обратно хуй и сделают настоящим мужчиной. А я забуду про свободу и демократию. И стану жить в настоящем тоталитарном мире…», — подумал Боб, обнимая пустую бутылку. На этой успокаивающей мысли Роберт почесал заживающие шрамы в паху и уснул… За окном кричали…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)

Californication Юмор, Фантастика, Проза, Гротеск, Рассказ, Сатира, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
39

Главный по тарелочкам

Многие жители средней полосы России имеют очень смутное представление о том, что находится за Уральской грядой. А уж сказки про Сибирь – с медведями на улицах в качестве гужевого транспорта и бородатыми мужиками, осаживающими литр первача из горла, перед тем как съесть кабана целиком не жуя, – слышали во всём мире.

По большому счёту всё это, конечно, небылицы, но, как водится, всякое словесное поветрие имеет под собой основание. И в Сибири есть такие места и такие сибиряки, от которых потеет внутри и начинают шевелиться волосы даже на самом железном гудыре́. И про них этот исключительно правдивый рассказ…

Валик рос городским мальчиком, но повзрослев, решил полюбить охоту. И даже приобрёл некоторый опыт по отстрелу рябчиков и куропаток, чем и занимался несколько лет с большим удовольствием. Ровно до тех пор, пока его не позвали в дикие дербеня на Алтай на охоту настоящую, посулив глухаря, а то и кабана, или даже целого медведя. Валик согласился.

Дорога от Кемерово до деревни из трёх с половиной домов без названия заняла около двенадцати часов. Приехали поздно ночью, выпили с местными и рухнули с устатку спать. Поутру оказалось, что это ещё не всё и до заповедной делянки надо ездёхать ещё километров двадцать по сильно пересеченной местности, где машине ходу нет. Охотникам выделили синего от красноречивых татуировок сухощавого провожатого Васю. Впрочем, других там и не было. В этих краях сидели даже медведи.

Проклинать начатую «экспедицию» Валик стал уже через пяток километров. Привычные ко всему мужики взяли привычную им крейсерскую скорость, и Валик неумолимо отставал. Через десять – начал мечтать о волшебнике на голубом вертолёте. И – чёрт с ним! – пусть и сам волшебник тоже будет голубым, лишь бы забрал домой.

Вконец измотавшись и чуть не утонув в коварной подснежной прогалине, Валик уже думал замёрзнуть насмерть, глядя в голубое алтайское небо, как князь Болконский в синее небо Аустерлица. Но мужики не дали. Оставшиеся пару километров Валика дотащил на плечах сухопарый Вася.

На делянке промокшего и продрогшего Валика запаковали в медвежью шкуру и влили в него побольше спирта, после чего горе-охотник блаженно заснул, не ведая о своей дальнейшей судьбе…

Поутру мужики будить Валика не стали и ушли в лес, оставив его на попечение хозяев. Проснувшись, наш герой нисколько этому факту не огорчился и стал исследовать местность.

От местности слегка веяло страшными сказками. Дом, в котором они остановились, стоял на высоком холме, совершенно лысом, если не считать высоченной, толстой и голой сосны, торчавшей на задворках наподобие мачты древнего корабля. От подножия до верхушки на дереве не было ни коры, ни иголок.

Справа от холма простиралось берёзовое редколесье, слева подпирала пихтово-кедровая тайга, а у самого подножия раскинулись маленькие деревянные пирамидки. «Странные ульи», – подумал Валик и вернулся в дом, где уже ждал завтрак.

Хозяйка поставила на стол грибной, странно пахнущий суп, Валик вывалил часть своих припасов, но суп тоже из вежливости попробовал. На удивление варево оказалось вкусным, и Валик съел его до конца под пузырь привезённой с собой «контрабандной» водки, разделив его с гостеприимными хозяевами. (Для экономии места и веса с собой на охоту мужики обычно брали только спирт в пластиковых баклажках).

За разговорами выяснилось, что в семье есть десятилетняя дочь. Она оказалась немой и пугливой. И напоминала Мартышку из «Пикника на обочине». Валик был сладкоежкой и, выбираясь на природу, всегда захватывал с собой кулек шоколадных конфет. Испросив разрешения у родителей, он угостил ребёнка.

Девочка схватила предложенную конфету и убежала в угол, где начала её с энтузиазмом жевать вместе с фантиком. От этого зрелища Валику стало немного жутковато и неуютно на новом месте. Следующую конфету он уже развернул и как мог объяснил, что фантики есть не надо. И запил шок уже разбавленным спиртом.

Хозяин оказался радушным и разговорчивым. За посиделками Валик узнал, что раньше с ними жил его брат, одноногий инвалид. С двумя жёнами занимал второй этаж избы, то бишь чердак. В чём был секрет инвалида – неизвестно, но, когда брат привёл из деревни третью жену, хозяин его выгнал. Так и ушли в тайгу – брат на одной ноге и три – его жены на своих двоих.

Из хозяйства у жителей гостеприимного домика оказался только сарайчик с одинокой худощавой козой. Животина иногда давала молоко и, со слов хозяина, раз в год приносила козлёнка. Без участия каких-либо козлов. «Свистит как дышит», – подумал Валик и спросил: «А как же пчёлы?» «А это не для пчёл, это для гостей», – ответил хозяин и многозначительно ткнул пальцем вверх. «Да он же шизик!» – мелькнуло в голове у захмелевшего Валика. А когда хозяин покручинился, что зря, мол, вы сюда приехали, неудачное выбрали время, Валику и вовсе стало не по себе.

К вечеру друзья так и не вернулись, но Валик узнал об этом только утром. Хозяина дома не оказалась, только неразговорчивая хозяйка с дочкой. Поразмыслив, что бывалые мужики в состоянии переночевать в лесу и ничего страшного не случилось, Валик для успокоения нервов пошёл побродить по окрестностям с ружьём. Однако не встретил даже захудалого бурундука.

Если бы не стрёкот вездесущих сорок, сопровождавший променад горе-охотника, лес мог показаться вымершим. К обеду Валик вернулся на холм, где уже накрывали стол неизменным грибным супом и спиртом, добавив к меню Валиковы припасы.

Поначалу ели молча, изредка чокаясь алюминиевыми кружками. Не имея другой альтернативы, Валик решил утопить нарастающее волнение в спирте. Молчание прервал хозяин, предложив перекурить. «Зря ходил. Дичи не будет. Они охотились», – и опять многозначительно ткнул пальцем в небо. «Да кто ж такие они!» – взвился уже порядком опьяневший Валик. «Ну как кто?! Пришельцы! Они ко мне пару раз в год прилетают. Вот то, что ты за ульи принял, это маяки, а сосна – самая главная антенна!»

«Кабзда, приехал в дурдом», – подумал Валик, а хозяин продолжает: «Они охотиться прилетают, вот как вы, гостят у нас. А взамен меня с семьёй защищают. Не болеем. И коза без козла родит. Вот на спор давай! Стрельни в меня. И мне ничего не будет!»

И тут Валика взяла дикая, животная злость, а, может, просто пошатнулась неустойчивая городская психика, подорванная алкоголем, усталостью и волнением, уже переходящим в страх. И он пошёл в дом за ружьём. Выйдя, обнаружил хозяина стоящим у сосны, буквально в десяти шагах от Валика. Тот ещё и кричал: «Давай! Не боись! Стреляй! Мне ничего не будет! Они защища…» Валик вскинул ружьё и выстрелил. Одновременно ужасаясь тому, что творит…

Что было дальше, Валик не запомнил. Помнит только как очнулся плачущим пьяными истеричными слезами на коньке крыши дома. Где просидел неизвестно сколько, но уже стемнело. С крыши Валика сняли вернувшиеся ночью товарищи, а в доме встретил живой, скалящий зубы хозяин.

На расспросы Валик не отвечал, от предложенной выпивки и еды отказался. Сидел в углу, скулил и просил отвезти его обратно домой. Засыпая, Валик ещё долго слышал матерящихся мужиков и хозяина, повторяющего: «Я же говорил, что не вовремя приехали. Не будет охоты. Через месяц приезжайте» …

Утром Валику всё произошедшее показалось страшным сном. Но любопытство перебороло. Он подошёл к голой сосне, где на уровне человеческого роста обнаружил две дырки. От вошедших в ствол пуль двенадцатого калибра…

Домой охотники вернулись без особых приключений. Но с тех самых пор Валик с охотой завязал, ружьё продал и почему-то больше не ест грибной суп.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)

Главный по тарелочкам Юмор, Истории из жизни, Проза, Длиннопост, Мат, Текст, Авторский рассказ
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!