1881ru

1881ru

Топовый автор
Пикабушник
Дата рождения: 04 октября 1971
iGdi
iGdi оставил первый донат
поставил 594 плюса и 18 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
в топе авторов на 97 месте
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
495К рейтинг 323 подписчика 4 подписки 487 постов 317 в горячем
Истории из жизни

Олды помнят…

Видел вчера около офиса одного перца, который напомнил мне о таких же пассажирах середины восьмидесятых - начала девяностых: спортивный костюм (правда старый и грязный), растоптанные туфли, кепка и платок в руке, которым этот персонаж прикрывал рот, когда говорил с кем-то.

Так вот. В то время так себя вели или реальные сидельцы, у которых была открытая форма туберкулёза (но тех можно было отличить по нездоровой бледности), или те, кто под них косил, такие… «приблатнённые типки», в речи которых изобиловали «профильные» выражения сидельцев, мимика «бывалого авторитета», т.е. надменный взгляд, плевки сквозь зубы, презрительные и тупые «шуточки» и телодвижения – как у гуттаперчевой куклы. И матерились они много, в отличие от настоящих «бывших».

У нас их называли «поцики» и относились к ним снисходительно и насторожено, в компанию никто их не принимал и дел с ними старались не иметь никаких, т.к. казаться – не значит быть и вся эта напускная мишура чаще всего прикрывала трусоватого неадеквата.

Просто вспомнилось…

Лига потребителей

Ответ на пост «Контрафакт захватил Ozon, а им и нормально»

Прочитал этот пост (ссылка в названии) и хочу вставить свои 5 копеек.

Пару раз в год к нам в офис приходят прилично одетые в спортивные костюмы бородатые "предприниматели" из Дагестана (в основном) и предлагают постоянно покупать у них партии "почти настоящих" продуктов: "Фейри", "Хед энд шолдерс", "Тайд", "Ариэль" и пр. известных брендов. Доставка на наш склад от пяти тонн бесплатно.

Разумеется, всегда посылаем этих бородачей на...рынок, но если есть спрос, то есть и предложение. В случае "родительского поста" попался ОЗОН (или не попался?).

А схема такая: есть некое производство очень дешёвой бытовой химии "ноу нейм" которое вааще не моет, не стирает, не отбеливает, соответственно, продается только по тендерам, где цена важнее качества, и объемы и разумеется прибыли там мизерные и вот на этом этапе владелец завода заказывает любую упаковку/тару с любой полиграфией, фасует/пакует и на выходе - "настоящий" брендовый продукт, который, правда, тоже не моет, не стирает и не отбеливает. Но объёмы сразу растут, прибыль ипенячая, ибо это уже бренд, владелец завода сразу переходит в разряд региональных царьков и олигархов. Всё просто.

Из случайно услышанного

Вчера сижу, стригусь у своего мастера. Потрепались с ней о всяком разном, типа погоды, как семья и пр. (я стригусь у неё с 1998 года, так что отношения уже дружеские).

В соседнем кабинете другая девушка-парикмахер стрижёт своего клиента (тоже девушку, видел, когда заходил) и слышу оттуда примерно такую фразу: «…да я со своим третьим мужем живу уже 7 лет, всё для него, но я из-за его хоум офиса с Ванечкой могу встречаться только раз в неделю, когда мой в филиал уезжает, а Лёшу вообще вижу раз в месяц, хотя он классный и машина у него крутая…».

Не подслушивал, просто та девушка разговаривала довольно громко.

В общем, мадам живёт полной жизнью. А её мужику не повезло.

Чистое зло

Завела дочь кота, сфинкса. Недавно ему «стукнуло» 5 месяцев и он – чистое, концентрированное и незамутнённое зло. Разодранный диван и кресла, шторы, стулья, порванные обои, покусанные и располосованные когтями  руки и ноги дочери и зятя, недавно этот кожаный засранец стал заглядываться на подвесной потолок, только пока не может запрыгнуть на шкаф. От дел разрушения его может отвлечь только еда, робот-пылесос и стиральная машина.

Врач посоветовал кастрировать котяру, чтобы тот успокоился. Завтра пройдёт эта «инициация» и должен наступить долгожданный мир и спокойствие в отдельно взятой квартире.

Так я к чему…может пора выносить на голосование законопроект о принудительной кастрации террористов, убийц (вариативно, не тех, кто защищался или случайно, типа в ДТП), маньяков, и обязательно педофилов?

Не хотят возвращать смертную казнь – вот другой, проверенный вариант наведения порядка…

Я в недоумении

...каким же долбоящером нужно быть, чтобы повесть на свою машину такую рамку для номера...

Я в недоумении Дорога, Водятел, Глупость, Стыд, Мат, Автомобильные номера, Фотография

Сегодня утром по пути на работу...

Уколы от бешенства или зловещие мертвецы

Знакомый рассказал. Далее от первого лица (так проще)

Есть у меня товарищ и у этого товарища в доме живет (вернее жил) кот. Гулял на улице, но всегда приходил домой. Коту на момент описываемых событий было 12 или 13 лет.

Так вот. Этот товарищ видит, что кот, который отсутствовал пару дней, пришёл домой в полном невминосе: взъерошенный, грязный, орёт все время, есть отказывается. Стал брать кота на руки – тот вывернулся и сильно, до крови кусает товарища за руку. Убегает в комнату и через какое-то время его находят уже остывшим.

Товарищ в панике, во-первых – кот умер, жалко, причем до слёз, а во вторых – этот укус.

И вот, товарищ хоронит кота: поехал за город, где-то в посадках выкопал ямку, и похоронил кота со всеми почестями в коробке из-под обуви.

А сам поехал в больницу, мало ли, вдруг кот заразился бешенством и нужно ставить уколы, но не хочется, т.к. намечалась какая-то грандиозная пьянка.

Приезжает в санэпидстанцию, рассказывает историю укуса, и врач выдает: нужно привезти кота, т.к. для анализа вскрывают череп предположительно больного животного и берут пункцию из мозга, чтобы проверить на бешенство.

Товарищ возвращается к закопанному коту, вытаскивает его из могилы, привозит к врачу. Врач вскрывает кота, берет анализ,  и объявляет товарищу, что нужно ждать сколько-то дней, но т.к. есть подозрение на бешенство, лучше начать ставить уколы от бешенства уже сейчас.

И товарищ в шоке. Во-первых от того, что умер кот. Во вторых – подозрение на бешенство. В третьих – нахрена он выкапывал кота, если уколы по любому надо ставить. В четвертых – пьянка накрылась медным тазом.

P.S. Результат анализов был отрицательный. Кот не был бешенным.

Показать полностью

У дилера

Приезжаю сегодня к дилеру для консультации по купленной у них машине. Захожу в сервис. За столом с табличкой типа «приемка автомобилей» сидит тёлка (именно тёлка, - рыбьи губы, сиськи, натянутая уколами морда лица и пр. «атрибуты»). По обе стороны от неё сидят обычные, нормальные люди – кассир (девушка) и мастер-приёмщик (парень).

Тёлка (Т): «что вы хотели?»

Я: «записаться на обслуживание».

Т: «а чЁ вам надо делать?»

Я: «проверить уровень масла в редукторах, муфте Халдекс и КПП, при необходимости долить».

Смотрю, в глазах тёлки начинает светиться «синий экран» и пошла перезагрузка. Спустя несколько секунд она обращается к девушке-кассиру (!!!) – «я не пойму, чё он от меня хочет? Какое масло?»

Кассир (К), терпеливо (!!!): «открой программу, найди раздел ТО и зайди в…как откроешь раздел, скажи мне, я дальше подскажу».

Я: «а есть кто-то, кто в теме?»

Мастер-приемщик: «да, подходите ко мне, сейчас всё решим».

Он всё проверил, рассказал мне, выходим на осмотр машины для «заехать в сервис» разговорились и его прорвало: «как же задолбала эта кукла…директор автосалона привел свою «подругу», а она, сука, необучаемая…тупая, не делает нихера, просто потому, что ничего не знает, и учиться не хочет».

Честно говоря, я думал, что время эффектных, но тупых секретарш/помощниц/администраторов прошло еще в девяностых, но я ошибался.

Николай Успешный

Звонок. Поднимаю трубку.

Оттуда: «Доброго времени суток!!! (предельно жизнерадостно). Меня зовут Николай Успешный и я помогу вам увеличить объем продаж вашей фирмы в несколько раз за три месяца!!!».

Я: «А вы знаете, чем занимается наша фирма?»

Он: «…Ну вы же мне сейчас всё расскажете!»

Я: «Вы в курсе всех процессов нашей фирмы?»

Он: «Нет, но вы же пришлёте мне ваши данные и я их проанализирую!!!»

Я: «Сколько вам лет? И ещё…фамилия - «Успешный» - настоящая?»

Он: «Мне 26, но какое это имеет значение? И «Успешный» - мой псевдоним. Я прошел обучение в (неразборчиво, аббревиатура из английских букв, сказанная с почти английским акцентом, типа как в кино про шпионов) и теперь помогаю бизнесу развиваться ».

Я: «Идите нахер».

Это что, новый уровень инфоцыганства?

Отличная работа, все прочитано!