Шел вчера по улице, было жарко, купил мороженое, иду, ем.
И тут в голову прилетело: а как правильно сказать - я иду…жря мороженое? Или едя мороженое? Ведь по факту описание действия этого «процесса» отвечает на вопрос «что делая»?
Я понимаю, что «иду, ем…», но…из-за этого вчера уснуть не мог, ворочался долго.
В отпуск пора, чтобы всякая хрень в голову не лезла…
Несколько лет назад жена показала мне (из окна нашей квартиры) соседа, который после того, как приезжал с работы еще по часу, если не больше, сидел в машине. Видно, что сидит в смартфоне, с кем-то общается. Очень скоро он развёлся.
Потом, через какое-то время, снова женился, в машине после работы я его больше не видел. Но пару недель назад…в общем, он снова сидит в машине после работы и с кем-то переписывается.
Мы с женой сделали ставки.
Только что. Заходит один из наших водителей, говорит, нужно завтра пораньше уйти с работы, можно мне маршрут покороче?
Не вопрос, говорю, а что случилось?
Рассказывает. Ходил он в пятницу к своему терапевту на приём, тот показывает ему (водителю) результаты УЗИ, на них бляшки в сосудах на шее и направляет его к…хорошей «бабушке-целительнице» в село рядом с городом и адрес протягивает. И попить кефира с корицей.
Сидит, рассказывает, а я охреневаю. Врач, закончивший мединститут, отправляет лечить холестериновые бляшки к бабке…и кефирчик с корицей…ппц.
Хорошо, водила адекватный, пойдёт завтра к другому врачу.
В начале двухтысячных работал в иномарчатой компании, должность – региональный менеджер. На нашей территории было 6 человек регионалов и все подчинялись эрия-манагеру.
Так вот. Когда нашего босса вызывали в очередную командировку, или он уходил в отпуск, то по очереди оставлял каждого из нас «за себя» (типа И.О.).
Все всё понимали, делали свою работу своевременно, отчёты, стор-чеки (срез по определенным параметрам работы торговых представителей в рознице) и пр., чтобы очередному И.О. можно было спокойно сделать работу босса и никого не подставить.
И был среди нас один персонаж, который, как только становился этим самым И.О., начинал общаться с остальными свысока, орать на нас за малейшую задержку отчёта, в общем, «включал начальника», как он представлял «его» себе.
Первый раз мы не придали этому значения, поржали, пообсуждали, заткнули его и все забылось. В следующий раз его ЧСВ настолько выросло, что появилось сильное желание навешать ему хороших таких 3,14здюлей. Пачкаться не стали, но на очередном общем совещании все просто игнорили этого мудака: на вопросы не отвечали, за стол с ним не садились, в общем, вели себя так, как будто его рядом вообще не было.
И он не выдержал. Подошёл к нам с красной мордой и спросил, типа, вы что, хотите, чтобы я написал заявление об уходе? Так я напишу! И наш босс не подкачал: пиши, говорит, будь хозяином своего слова.
Тот хотел было всё откатить назад, начал блеять, что он пошутил, но не получилось. Взяли его «на слабо», он написал заяву, она была тут же подписана и направлена в отдел PLD (пипл лёрн девелопед), который в том числе занимался у нас вопросами найма/увольнения сотрудников.
Первая фраза, которую они сказали, когда узнали об увольнении этого говнюка, - «ну наконец-то».
На моей памяти это единственный случай, когда увольнение сотрудника вызвало только положительные эмоции у всех, кто с ним работал.
Примерно 2009-2010 год. Я прилетел на выставку в Москву, заселился в Измайлово Вега, подхожу ко входу в метро. Справа от двери стоит какой-то парень, комплекция довольно внушительная, выше меня на голову, лет примерно 20-22, глаза стеклянные, и выборочно (не на каждого) орёт на проходящих мимо людей.
Подхожу к дверям, он начинает орать на меня, причём как-то быстро наклонился, и почти коснулся лбом моей голову. И прям орёт. Во весь голос. До слюней. До красной морды.
Ну я как-то на автомате под дых ему кулаком и ткнул. Инстинкты сработали. Тот согнулся пополам и тут почему-то на меня стали наезжать окружающие «сердобольные» люди. Типа, зачем мальчика бьёшь, смотри, что ты с ним сделал…
Послал всех нахер и поехал по своим делам. Этого «орущего мальчика» больше не видел.
…отмечали мы в в/ч 61732 в Барановичах, тогда ещё в Белорусской ССР.
За периметром купили у барыги самогон, шмат сала, несколько луковиц, в чепке (солдатская чайная) – сочники, молоко, конфет, ещё что-то, добыли несколько пачек сигарет с фильтром (сигареты тогда были дефицитом, а с фильтром – вообще хрен достанешь). Пожарили картошки в столовой.
Сели вечером после отбоя в каптёрке. Каптер – азер, ростом чуть выше 150 см, но ходил всегда с расставленными «крыльями», локтями косяки дверей задевал. Гнилой был человечишко. Но не суть. Была ещё пара узбеков и трое таджиков, плюс один чеченец.
Так вот. Сало с картошкой под самогон ели все. И этот азер, и узбеки и таджики и чеченец. «Аллах под крышей не видит» – говорили они, запихивая в рот очередной бутер с салом.
Это к посту о том, что в Московской забегаловке уволили официанта за то, что он предложил двум дурам бутеры с салом. Были бы эти две тупорылые тёлки нормальными людьми – съели бы предложенное или просто вежливо отказались. Овцы.
…еду на работу. Слева, практически задевая своим задним бампером мой передний бампер, меня подрезает Хендай Крета (под знак направление движения по полосам). Поравнялся с водилой на светофоре, вижу, за рулём бабка лет 75, что-то смотрит в смартфоне, ржёт и одновременно жрёт сливу. Чем рулила – непонятно.
Говорю, что же вы, мадам, ПДД нарушаете? У вас зеркал нет? Поворотник не работает?
Она тупо посмотрела на меня и закрыла правое окно. Обогнал её, думаю, ну нахер, от греха.
Смотрю в салонное зеркало, она немного отстала, я почти успокоился, и тут вижу, она тот же трюк проделала с белым Порше Кайеном. Тот оттормозился, слышу, сигналит, но чем закончилось – не знаю, уехал за поворот.
Дура тупорылая…
Вчера перестраивали оборудование в одном из наших магазинов. В помощь мы взяли двух таджиков, одного звовут Исгендер (я называл его Искандер) второго – Дилшот. Русского языка почти не знают, основное общение знаками, типа «…и мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан», а те слова/фразы, которые они освоили…я вспомнил «Нашу Рашу», - «насяйника» и пр.
Так вот. Эти Дилдошоты работали, как негры, стоило им показать, что делать. Но отходить от них было нельзя. Обязательно накосячат, что, собственно, пару раз и происходило.
Оба хвастались своими разрешениями на работу (как та тёлка из «Пятого элемента», которую играла Мила Йовович, типа «мультипасс»), и, что интересно, - не ныли, не шланговали, не пытались слинять, и денег попросили в три раза меньше, чем наши.
Понятно, почему их пачками завозили (а может и сейчас завозят) в Россию.
