1881ru

Два дня назад подходит ко мне грузчик. Я писал как-то об этом персонаже - Будулай

«1881ru, переведите меня в кладовщики, или я уволюсь».

А надо сказать, что грузчик этот – парень с некоторым дефицитом умственных способностей, моется максимум раз в месяц, отчего шлейф от его амбре и «парфюма» не выветривается из помещения минут десять, ногти на ногах – вообще больная тема…вы видели когда-нибудь отросшие чёрные зазубренные ногти, которые длиннее самого (живого) ногтя? И при всем при этом он очень любит прибухнуть и «проспать работу». Так вот.

Послушал я его и предложил ему такой вариант: завтра он приходит на работу чистым, побритым, ногти  пострижены (и на руках и на ногах), в чистой одежде. И не опаздывает. Казалось бы – вполне обычные…даже не требования, а так всегда должно быть «по умолчанию».

И если в течение месяца он будет поддерживать себя в таком (нормальном) состоянии, с августа переведу его в кладовщики. Работа там не сложная, даже он справится. Считать и читать он умеет, проверено.

Вчера прихожу на склад, вижу этого «Будулая» в том же виде, как и днём раньше,- грязный, вонючий, с когтями.

Да, говорит, я лучше грузчиком буду. Не люблю ногти стричь.

Я, будучи студентом, терпеть не мог уроки химии, хотя определение «валентности» до сих пор в мозгах сидит: - способность атома к образованию химических связей. Вбили в сознание…

Но не суть.

Была какая-то лаба, которую я благополучно скатал у отличника и решил сделать опыт в то время, когда препод отлучился куда-то.

Взял принесенную марганцовку, высыпал горкой на свой стол и капнул на неё принесенным нитроглицерином.

Препод зашла в тот момент, когда реакция выжгла уже довольно большой кратер в столе и появился небольшой, но открытый огонь.

В итоге лаба не была зачтена, стол пришлось восстанавливать (поставил бутылку завхозу и он все сделал), а химию потом я сдавал с огромным трудом.

Не люблю химию…  

Сегодня в офис заходит женщина. По виду лет 67-70. И сразу: Кто тут главный?

Подхожу к ней. Она критически на меня посмотрела, и ...: «а вот у вас на территории рынка стоит женщина, продает трусы и халаты, а вы знаете, что они ворованные?»

Нет, говорю, не знаю. А у вас есть доказательства, что она продает ворованное?

Нет, говорит, у меня нет доказательств.

А почему вы думаете, что она продает ворованное?

Она: «так у неё трусы и халаты!»

Я: «и?»

Она: «а еще она собак кормит и после неё всегда срач! А еще она…» и она перечислила мне все возможные смертные грехи вперемешку с каким-то бредом и закончила тем, что «у неё (у этой продавщицы трусов) рожа бандитская. Сделайте с ней что-нибудь, а то я пойду сначала к участковому, а потом к губернатору».

Дал ей адрес участкового (его кабинет ровно в десяти метрах от входа в наш офис) и адрес администрации области.

Пусть идёт.

Наша местная сотрудница потом сказала, что эта мадам довольно известна на районе, ходит по всем окрестным организациям и магазинам и просто устраивает скандалы.

Развлекается.

Чёта вспомнилось.

Был у меня товарищ, врач (анестезиолог-реаниматолог), жуткий пофигист во всём кроме работы. Женщин менял раз в неделю, максимум в две (не шучу), всегда бросал их сам. Рассказывает.

Познакомился с девушкой, она врач из соседнего отделения, замужем, у них как раз дежурства совпадали по дням, в общем, однажды это свершилось, всё было круто (подробности он никогда не рассказывал, а я и не спрашивал), но через какое-то время надоела и она. И вот, говорит, пора отношения заканчивать, а не знает как. Вроде и веских причин бросать нет, и обидеть её не хочется – девушка хорошая, мозги не делает, но общение уже тяготит. А тут еще её муж-моряк через пару дней вернуться из рейса должен был так что…

И он придумал. На очередном «сеансе одновременной игры» он громко и смачно (простите за подробности) испортил воздух.

Сработало.

Приезжает сегодня на работу сотрудница. Смотрю, вся в расстроенных чувствах, почти плачет.

На мой вопрос отвечает: «…подъезжаю к офису, стою на красном светофоре, мне нужно ехать прямо. Тут на перекрестке на свой зеленый прямо перед моей машиной разворачивается какой-то хёндай и встает передо мной, но радиуса разворота ему не хватает и он упирается в бордюр колесом. Думаю, говорит, сейчас немного сдаст назад и вывернет, а этот упёрся и стоит. И вижу, говорит, водила (молодой парень) поднимает трубку и с кем-то начинает трещать по телефону. А у меня уже зеленый.

Посигналила ему, типа, чего стоишь – езжай. Так этот пид…долбо… муд…нехороший человек положил трубку, посмотрел на меня, и начал сигналить в ответ, причем долго и протяжно и делал так до того момента, пока ему снова не загорелся зеленый, после чего он сдал назад, вывернул и уехал».

Не знаю, стоял ли кто-то на этом светофоре за нашей сотрудницей, скорее всего нет, иначе этот молодой придурок вряд ли бы посмел так быковать.

Звонок от старого знакомого (настолько старого, что я даже его фамилию забыл, вспомнил только имя и то потому что его номер был в контактах): «1881ru, я слышал у тебя деньги есть свободные (х.з., откуда он это взял), так вот, давай купим пять или шесть б.у. Газелей, откроем транспортную компанию (ТК) по доставке и будем неплохо зарабатывать. Вон у моего знакомого такая фирма и он в полном порядке».

Хотел послать его сразу, но стало интересно, что он там еще петь будет. И не зря.

Если коротко, то я должен купить машины, мы с ним (вернее, он со мной) открываем ТК, а прибыль пополам (после выплаты всех налогов и пр. издержек).

На мой вопрос типа «а ты не прихренел ли часом?» он совершенно спокойно ответил «ну идея-то моя, она тоже денег стоит».

Говорю ему - а почему сам не хочешь открыть такую фирму? Я тебе зачем?

Да, говорит, у меня денег нет, а мне кредит никто не даст.

Я даже не стал спрашивать «почему».

В общем, черный список на телефоне пополнился новым номером.

Выхожу из магазина КБ с бутылкой воды, недалеко от входа стоит молодая девушка-продавец (П) в КБшной рубашке, курит и с кем-то трещит по телефону.

Недалеко от неё стоит местный алконавт неопределенного возраста (А).

И происходит диалог между ними:

А, обращаясь к П: …не кури, а то сиськи не вырастут!

П к А: …сиськи у меня ещё растут, а вот у тебя хрен точно уже не стоит».

Прохожу мимо и думаю: девушка с таким языком точно не останется невостребованной.

Даже без сисек.