1881ru

1881ru

Топовый автор
Пикабушник
Дата рождения: 04 октября 1971
iGdi
iGdi оставил первый донат
поставил 594 плюса и 18 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
в топе авторов на 97 месте
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
495К рейтинг 323 подписчика 4 подписки 487 постов 317 в горячем

Портал в экстрим

Были у меня знакомые…с неудержимой тягой к экстриму. Большинство из них уровня «привет- напомни, как тебя зовут-пока».

Первая начала курить травку, потом что-то ещё, в результате уехала в Москву, стала проституткой (сама рассказывала, когда через пару лет после её отъезда случайно встретил её в городе), потом как-то потерялась и больше я о ней не слышал.

Второй – курил травку, потом подсел на какую-то гадость через шприц (не героин), внезапно стал любить разбивать кулаком стеклянные двери, окна и вообще всё, что сделано из стекла. После очередного раза увезли его в больницу, зашили, оттуда – в дурку (общий знакомый рассказал), и всё. Пропал.

Третий – одноклассник (особо не общались), отличник, тянул на золотую медаль, далее институт, а потом узнаю от одноклассницы, что тот пристрастился к травке, потом шприцы, прыжки с крыши гаражей и частного дома (почти паркур), передоз, скорая и…всё.

Четвертый – актер театра, как говорили о нём его знакомые – «ранимый и неугомонный». Травка-кокаин-экстремально быстрая езда на машине-столб-инвалидность-петля.

Пятый – наш бывший сотрудник. Сначала травка, потом подсел на «скорость», угнал служебную машину, устроил прятки от нашего начальника службы безопасности, скрывался от него в посадках и около ильменей («выживальщик» хренов) напился бензина (шёл и пил его из бутылки), но вовремя остановился, уехал к подруге по переписке в Минск, женился на ней, работает (единственный хеппи-энд).

Так я к чему…когда слышу от кого-то что-то вроде «да я не наркоман, я просто иногда травкой расслабляюсь» - гадаю, какой из экстремальных видов «спорта» этот «кто-то» скоро выберет…

Про понты на охоте

Давно, когда я еще ездил на охоту, был в нашей «охот-компании» парень. В общении «по трезвому» довольно лёгкий, при необходимости делился патронами (как, собственно, делились бы и с ним, если бы у него была такая потребность) и всё бы ничего, но любил он очень понтоваться своим ружьём.

А ружье, надо сказать довольно примечательное: Зиг Зауэр «три кольца» 1939 года (или 38, могу ошибаться), было куплено им за какие-то немыслимые деньги, причем внешний вид ружья был превосходным. Мелкие царапины на ложе приклада и на стволах. Хромировка почти полностью на месте, красивая инкрустация казённой части. Но стоит заглянуть в каналы стволов…каверны, глубокие царапины и пр. «прелести» долгой и неправильной эксплуатации при отсутствии ухода. И дикий люфт стволов по отношению к прикладу. И что было самое неприятное, - это ружье давало осечки примерно в половине выстрелов (как немецкие гранаты в к/ф «Брат 2»).

Так вот. У нас, остальных, были обычные МР, Иж-43, ТОЗ-34. Так этот парень после пары рюмок под шурпу (вечером) смотрел на нас, как на нищебродов. Он моментально пьянел, откуда-то «брался» гонор, фразочки типа «да вы вашими пукалками и в бочку с десяти метров не попадете, а вот с моего ружья…не глядя» и пр. Мы негромко смеялись и внимания особо не обращали, поскольку почти всегда у нас уже было по несколько уток или фазанов, а у него ни одной. Утром всё возвращалось на свои места, он снова становился нормальным и при очередной осечке ржал над собой и матерился, говоря, какой он криворукий (и дело вовсе не в ружье).

Охотиться с ним было выгодно. Патроны у него всегда оставались. Потом он куда-то пропал и мы, с нашими «нищебродскими пукалками» охотились как всегда в удовольствие, но уже со своими патронами…

Коммерческое предложение

Пару лет назад было. Пришёл запрос на поставку офисной мебели в частную организацию, т.е. без аукциона, описано всё довольно подробно, размеры кабинетов на схемах (с окнами и розетками), кол-во сотрудников в каждом и т.д., т.е. даже ехать на замеры не надо. Ну, думаю, отлично. Лишних телодвижений не будет. И кабинетов не мало - три этажа плюс цоколь.

Делаю КП с расстановкой в 3D, согласовали цвета столов/шкафов в каждом кабинете, выбрали кресла и стулья, их всё устраивает, дело идёт к заключению договора, обговорили сроки. В КП прописал, что доставка и сборка бесплатно.

Тут вмешивается их гендир. Хочет себе в кабинет диван и кресла из натуральной кожи. Именно из натуральной, "из свиньи или коровы". Диван и кресла серии Честер, причём диван трёхместный. Повторяет несколько раз, что кожа должна быть «одним куском» и именно «из единой шкуры». Я слегка напрягся.

Не бывает, говорю, кожаной мебели такого размера «одним куском» из натуральной кожи. Нет в природе таких больших свиней. Да и коров тоже. А кожа поставляется на мебельные фабрики в рулонах. Иными словами, кожа натуральная, но есть нюансы. Это прессовка. Во всяком случае, в таком ценовом сегменте. Попробуйте, говорю, найти квадратную свинью без ног, повреждений шкуры и шрамов. Если такие и есть, то только для производства Бентли и Роллс-Ройсов. Зря я это сказал, как потом оказалось.

Взяли они паузу на раздумье. Потом узнаю от их закупщика, что гендир запретил покупать мебель у меня, т.к. он САМ нашёл контору, в которой ему пообещали сделать кожаный диван из единого куска  натуральной кожи. Из одной свиньи диван и из другой спинка дивана.

И на каждый подлокотник по поросёнку (чуть не добавил я).

Как он стал гендиректором – не понимаю.

А я с тех пор не умничаю с незнакомыми контрагентами. Хотят натуральную кожу или массив красного дерева по цене «эконом» – не вопрос, сделаем, но есть нюансы…

Показать полностью

На рынке

Последний день отпуска, пошли с супругой на Центральный рынок Кисловодска прикупить домой различных местных продуктов, благо холодильник в машине есть, т.е. точно довезём.

Разные местные сыры, копчености, суджук, бараньи ноги «а-ля хамон», чурчхела (которая, как потом оказалось, была не очень вкусной) и пр.

Так вот. Дико бесило только одно: как только равняешься с очередным прилавком, слышишь одну и ту же фразу: «Подходите! Что вам предложить?», сказанную в пустоту, т.е. на уровне условного рефлекса. После примерно тридцатого прилавка говорю продавщице: «не надо, спасибо, я пока посмотрю, и если будут вопросы – спрошу». Так она обиделась!!! Когда я задал вопрос о стоимости ореховой халвы, она закозявилась лицом, отвернулась в сторону и сквозь зубы прошипела «идите мимо, я вам ничего не продам». И тут же стала меня обсуждать со своей соседкой, типа «какие же есть люди вредные, злобные и жадные».

Мы с женой поржали и списали эту ситуацию на особенности местного базарного менталитета.

p.s. до чего же вкусные лепешки с зеленью продают на этом базаре!

О пользе школьных знаний

Если ваш оппонент умничает на темы, в которых ничего не понимает (в моём случае про наценку/скидку/затраты), просто спросите у него, сколько будет «семью восемь» или «три в кубе». Удивительно, насколько быстро «умник» впадает в ступор и сдувается от таких вопросов.
Проверено.

Новая (для меня) схема мошенников

Захожу в Ленту. В тамбуре останавливает мужичок лет сорока со словами «мужчина, помогите пожалуйста, денег не надо, просто…». И начинает забалтывать. А мне же интересно.

Суть его рассказа в том, что он «почему-то (не помню почему) остался в незнакомом городе без денег», т.к.  потерял карту вместе с кошельком, и вот его родня хочет перевести какую-то сумму, но нужна карта, на которую они пришлют деньги, и не мог бы я предоставить ему номер карты или телефона, к которому карта привязана, чтобы мне скинули денег, я обналичу их в банкомате и передам ему. И он купит билет и вернётся домой.

А сам стоит со смартфоном в руках. На мои вопросы «а почему твои родственники не купят тебе билет онлайн» и «у тебя что, нет приложения банка в телефоне?», тот почему-то обозлился и со словами «бл., умные все стали» свалил.

Насколько я понял, этот говнюк-мошонка предлагал обналичить деньги, которые должны прислать обманутые телефонными мошенниками люди, и в результате полиция будет искать (и ведь найдёт!) не их (мошенников), а меня или такого же как я, и предъявит обвинение в мошенничестве мне. Ведь деньги пришли бы мне и снял бы их из банкомата тоже я.

Конечно, есть вероятность того, что тот мужик говорил правду, но она настолько мала, что…

Троллейбус

Астрахань. Примерно 1984-85 год. Начало сентября. Еду в школу на троллейбусе, стою на задней площадке рядом с дверью за поручнем. Козырное место, кто помнит, там всегда было удобно стоять. Жара адская, кондиционеров в транспорте в то время ещё не было. Троллейбус старый, на дверях, которые открывались и закрывались со страшной силой, отсутствовали резинки (манжеты), призванные в том числе защищать пассажиров от «гильотинной» работы дверей. Народа набилось под завязку, все хмурые, потные, дышать нечем.

На очередной остановке кое-как впихивается дед и стоит на нижней подножке. Двери с силой закрываются и острыми краями дверей, на которых не было резинок, до кости сносит деду кожу и мясо на локте с двух сторон. Кровь, дед кричит от боли, у женщин крики и обмороки, я тоже слегка «поплыл», но выстоял. На следующей остановке дед вышел, вернее, почти выпал из троллейбуса, с ним вышли пара женщин, которые начали перевязывать его своими носовыми платками и хотели вызвать «скорую» с автомата (мобильников тогда не было).

До сих пор вспоминаю тот случай, когда вижу современные городские автобусы и троллейбусы. И до сих пор не люблю общественный транспорт…

В розовом

Пригласили недавно меня с супругой на свадьбу. Хорошие знакомые женили сына, оплачивали все расходы на свадьбу, свадебное путешествие и часть гостей была приглашена «от родителей жениха». Хорошо, говорю, спасибо, придём.

Через пару дней звонок от пригласивших: «только нужно, чтобы женщина на свадьбе была обязательно в розовом платье и розовых туфлях, а у мужчин был строгий костюм с «розовым акцентом», типа галстука, рубашки или платка».

Понимаю, что вечер перестает быть томным, поскольку довольно большая часть гостей – люди «за пятьдесят», к Барби-стилю отношения не имеют совершенно, да и фигуры уже далеко не идеальные, у тут «розовый». WTF?!

В итоге большинство из приглашённых родителями жениха от приглашения отказались, сославшись кто на болезнь, кто на командировку и свадьба прошла в кругу молодёжи. Мы тоже не пошли.

Чуть позже мне выдали «большую тайну» те знакомые, кто всё-таки решился на розовое. Оказалось, что невеста, поняв, сколько на свадьбе будет нас, незнакомых ей «старпёров», поставила условие о розовых нарядах. Мать невесты проговорилась после «пары стаканов».

Мы с женой посмеялись и даже позавидовали смекалке девушки – она не стала ссориться с будущими свекрами и сделала всё умно и очень изящно. Молодец деваха).

Отличная работа, все прочитано!