1881ru

Автопарк нашей компании ночует во дворе офиса (офис на втором этаже), т.е. стоянку видно из окон. В конце лета стал замечать, что наши водители после доставок не сразу идут домой, а ждут 18-00, причем кучкуются в одном и том же месте – примерно в десяти метрах от окна Сбербанка которое тоже выходит на задний двор.

Спросить как-то все время забывал, а тут выхожу, а они внимательно и как-то…как футбольные болельщики (с азартом и восхищёнными крепкими выражениями) смотрят на окно Сбербанка и лица такие…довольные. Подхожу к ним.

Оказалось, что в это же время за этим окном переодеваются девушки – сотрудницы Сбера, которые тоже заканчивают работу.

Поржал, и поехал домой. Пусть себе развлекаются.

И не поверю, что сотрудницы Сбера не знали об этом увлечении наших водителей.

Было лет 20 назад. Поехали большой компанией на пляж в Ассадулаево (около Астрахани). Расположились, искупались, лежим, загораем, квас пьём. Пляж по тем временам хороший, река в этом месте не глубокая, детям есть, где поплескаться. Народу на пляже немеряно. Большинство с детьми.

Тут жена одного из наших, показывая на кого-то в реке, начинает возмущаться. А девушка она культурная, от неё нецензурное слово фиг услышишь, а тут…в общем, мы удивились и посмотрели на то, на что показывала её рука и куда летели её возмущённые междометия.

А там – примерно в десяти метрах от берега две пары молодых «чудаков» (две нормальные пары, в смысле, 2*(он+она)) в воде занимаются сек…тра…еб…в общем, тем, о чем вы подумали. А мы (и не только мы) на пляж приехали с детьми. Скандалить при детях не хочется, но выход найти нужно, т.к. уже некоторые дети стали внимание обращать и спрашивать что-то вроде «а почему тётя так стонет, а дядя дёргается?».

Короче. Взяли мы надувные матрасы, расположились на них метрах в трёх от этих «трущихся» чудаков (хотя там глубина чуть выше, чем «по пояс») и начали комментировать их действия и давать советы.

Те сначала хотели побыковать, но увидев сколько нас, вкупе с повышенным вниманием от других отдыхающих, решили не испытывать судьбу и слиняли.

И я не понимаю: неужели так припёрло?

Был у меня знакомый (уже несколько лет не общаемся). Женат, трое детей. Доход норм, не бедствовал. Есть (была) у него одна особенность: всю зарплату переводил в пятитысячные купюры и носил с собой в зажиме для денег. Банковские карты не для него.  Его жена иногда спрашивала у моей «Можешь одолжить пару тысяч? Лекарство (или еще что-нибудь) купить надо. Муж придет я отдам». И так постоянно. Деньги своей жене выдавал ежедневно и понемногу.

Зато у него (у мужа) привычка (раньше часто с ним в командировки ездили и кабаках зависали): при расчете в магазине или в ресторане вытаскивает этот свой зажим с пачкой купюр и очень картинно вытаскивает из него нужную сумму и расчитывается.

Что это – паталогическая жадность, замешанная на таких же паталогических понтах? Хз, хз..

1999 год. Отправил двух торговых в командировку в Ахтубинск на неделю. Суточные тогда были не самыми большими - $25 в день, но на еду и некоторые развлечения хватало.

Возвращаются, рассказывают:

Как водится в «творческих командировках», отработали парни день в режиме «задница в мыле», факсом от одного из контрагентов отправили мне отчёт о проделанной работе, купили бутылку (или больше) коньяка, закуски, пришли в номер, выпили, расслабились, и так три дня подряд.

На третий день такого режима «отдыха» недельные суточные начали кончаться.

Итак, утро четвертого дня. Первым проснулся младший по возрасту, и стал расталкивать старшего (далее от первого лица):

«…вставай, Саня!» - тот не реагирует. «Вставай, бл.дь!!!»

Саня, переворачиваясь на другой бок: «…Бл.ди? Гони их нахер, самим жрать нечего»…

Понятия «мем» тогда еще не было, но эта фраза стала лейтмотивом всех наших следующих командировок.

Пару дней назад захожу в магазин. Все взял, подхожу к кассе. Впереди меня стоит мадам лет тридцати, такая… «резиновая Зина» - предположительно накаченные губы и грудь (слишком большие и неестественные), декольте, короткая юбка, боевой раскрас как у сименолов, брюнетка. Рядом с ней мужичок обычного вида лет пятидесяти выкладывает на ленту кассового стола покупки из корзины, и в числе прочего – бутылка настойки Немиров.

Запомнил, потому что сам такую иногда беру – «медовая с перцем». Мне нравится, неплохая.

Так вот. Увидела она эту бутылку и взвилась: «ты чего меня позоришь, что за нищебродство, зачем эту гадость взял, нужно было шампанское или вино подороже и вообще я на ресторан расчитывала…». Стоит и таким… «металлическим» тоном всё это мужичку выговаривает.

Мужик несколько секунд послушал все это, тихо сказал «Закрой пасть. Достала. И не звони мне больше», развернулся и ушел с кассы.

Та «резиновая Зина» выбежала за ним, но в машину он её не пустил. В окно магазина видно было – сел в машину (далеко не самую дешёвую) и уехал.

В магазин за покупками (не оплаченными) она тоже не вернулась.