14.10.2012/5:58 am

ПРЕДИСЛОВИЕ:

Все ниженаписанное - не больше чем мое скоромное мнение. ИМХО, если говорить современным языком. Толчком для написания этой ерунды, стал очередной пьяный разговор на кухне с моим товарищем. Я задал вопрос, на который сам не знал ответа. Желание разобраться взяло вверх, и несколько часовая ночная прогулка в наушниках более чем помогла мне в этом. Спасибо миру, за то, что я не растерял свое жизненное любопытство и по прежнему могу потратить ночь, только на то, что бы описать результаты своих мыслей. Самоанализ – никогда не был моей сильной стороной, однако приятно осознавать то, что я не теряю попыток это исправить. В любой мере, я благодарен своему окружению за то, что они дают мне право, возможность и способствуют развитию моего внутреннего мирка. Этот мир МОЙ и только МОЙ, который может быть только в моей голове. Да – благодаря вам я уникален! Я вижу странные картины перед глазами и чувствую нестерпимое ощущение дежавю. Я никогда не был подошвой на кроссовке баскетболиста культовой команды «Lakers», никогда не пилотировал пассажирский аэробус, никогда не сидел на троне, никогда не был распят на кресте, никогда не тонул в водах реки Святого Лаврентия, но откуда мне так знакомы эти ощущения? Откуда я помню рев стадиона, гул реактивных двигателей, ощущения быть королём, жжение под ребром, и вечную подводную темноту и тишину... Я ЗНАЮ ВЕСЬ ЭТОТ ОПЫТ! Это я построил эти дома, это я спроектировал и создал все чудеса света, я страдал от потери близких, я рыдал на смертном одре и смеялся над убитым только что гладиатором, это я рождался и умирал бесконечное количество раз... Благодаря моему окружению – я могу не наступать на грабли, которые впереди. Вы дарите мне возможность пользоваться тем бесценным, что у вас есть – опытом. Спасибо Вам за это.

Меня всегда интересовал вопрос - откуда в нас появляются нечеловеческие силы, умения и возможности «прыгнуть выше головы», когда случается какое-то говно? Стоит произойти какой-то неприятности с нашими близкими и дорогими людьми, как перед нами открывается необъяснимый безграничный источник энергии. Мы решаем проблемы за пределами наших возможностей. Молниеносно принимаем единственное верное решение в, казалось бы, нерешаемых ситуациях. Находим любые суммы денег в сверхкороткие сроки, и не задумываемся о последствиях каких либо действий. Иными словами добиваемся желанного результата любой ценой! Согласитесь, с каждым из нас было нечто подобное, когда отступает неуверенность, страх, нерешительность, и даже в самых безнадежных ситуациях мы находим лазейку, что бы разрулить проблему.

Если вообразить себе «планку» наших гипотетических возможностей, то когда в нашей «стае» случается какая-нибудь непредсказуемая херня, то эта воображаемая планка подскакивает на 500%! Стоит отметить, что каждый человек по природе своей крайне эгоистичен, и тогда логичнее всего предположить, что человек должен поднимать эту самую планку, в первую очередь тогда, когда он сам сталкивается с какой-либо жизненной преградой, мешающей ему достичь своей цели. Но так почему то не происходит. Сначала надо разобраться, что такое «жизненная цель», или «смысл жизни», если говорить шаблонами. Здесь не будет статусов с "контактика" или тому подобной ерунды.  Страшно подумать, но мало кто по настоящему всерьез задумывался об этом… Вернее сказать, задумывали то все, но так и не найдя ответа на этот вечный вопрос, оставались довольны одним из шаблонных ответов. Что бы понять мою точку зрения  – надо начать издали…

Любая жизнь начинается, как известно задолго до дня нашего рождения. Конкретно ваша жизнь - начинается с рая, не больше не меньше! Невероятно осознать, что наш мозг и сердце начинает функционировать на 14ой недели беременности наших мам, когда сами мы, размером чуть больше апельсина. Мозг, нервная система, кишечник и печень – те органы, которые уже функционируют в то время, когда кожа наша еще прозрачная, а лицо только в стадии формирования. Мозг в это время занят нашими рефлексами, и мы начинам двигать еще не сформированными ручками и ножками. К 18ой неделе, мы уже можем слышать, чувствовать и даже различать запахи. Попробуйте представить себя в минусовом возрасте, то есть еще до своего рождения: постоянная температура и давление. Постоянная сытость, ощущение полной и непреступной безопасности и комфорта. Ощущение невесомости. Вам и вашему организму неизвестно ощущения недостаточности чего либо, или дискомфорта, так как кислород, кровь и питательные вещества проходят двойную фильтрацию и поступают к вам уже готовенькими, и идеально сбалансированными только для вас. Идеальными. На блюдечке с голубой каёмочкой, как говорится. Да – вы знаете что такое рай! Нет никаких раздражителей, нет нужды думать и переживать о чем-то,  и вы даже представить не можете, что возможно как-то иначе. Ваш маленький мирок идеален. И наступает тот момент, когда вы обнаруживаете себя в каком-то более чем странном месте. Вокруг только темнота и что-то вязкое как кисель. Это ваша первая осознанная мысль! Не спешите ей радоваться. Как и всему в этой реальности, наступает логичный конец. Только в вашем конкретном случае, конец вашему персональному раю – это ваше личное рождение. Начало ада… Вода вокруг вас куда то уходит, а ваш мир абсолютно внезапно содрогается и начинает рушиться по непонятным причинам. Поздравляю – вы впервые ощутили панический и самый большой в вашей жизни СТРАХ… Прямо у вас на глазах все, что еще секунду назад казалось вечным и прекрасным, неприступным и идеальным в миг стало вашим первым, единственным и самым серьезным врагом. Все, что происходит в тот момент с вами, вне вашего понимания, ведь этот идеальный мир никогда не вел себя агрессивно по отношению к вам. Да вы и представить не могли, что есть хоть малейшая вероятность опасности. Ужас – второе ощущение в вашей жизни. Ужас отторгнутости, ужас быть изгнанным. Вас подкидывает, рвет на части, какая то невиданная сила толкает вас куда то, не оставляя права на выбор. Вы чувствуйте себя словно под давлением асфальтового катка. Первые два ощущения в вашей жизни только усиливаются в геометрической прогрессии, и когда кажется, что хуже уже просто не может быть – вы чувствуйте нечто новое, что дополняет ваш страх и ужас. Вы ощущаете инстинкт самосохранения. Потребность выживания! Необходимость бороться! Сколько всего плохого в одну секунду свалилось на вас, еще минуту назад – самого счастливого существа в бесконечном ничто. Первый глоток воздуха – это самая большая и нестерпимая боль в вашей жизни! Больнее вам вряд ли когда-нибудь будет. Что-то огромное и инородное подхватывает вас, вы впервые ощущаете такое давление и гравитацию. Первый крик – нечто неописуемое, и вам перерезают пуповину – то единственное что связывало вас с тем идеальным миром, который вы больше никогда вы увидите… Да – вы знаете что такое ад…

Мысль в том, что почти каждое действие в нашей настоящей жизни, которое вызывает у нас чувство удовлетворенности и в какой то мере даже гордости – это всего лишь попытки вернуться к тому, что уже было. Это движение назад, а не вперед как кажется на первый взгляд. Предположим, вы разбили окно на кухне, или помяли автомобиль, или сломали палец. У вас появилась проблема, которая моментально доставляет вам дискомфорт и требует незамедлительно решения. Всем нам знакомо то чувство, когда мы вставляем окно обратно или рихтуем автомобиль. Удовольствие… удовлетворение… Мы решили проблему. Часто это называют прогрессом. Например после недели ношения гипса на пальце, вы делайте рентген, и несете снимок врачу - тот смотрит и констатирует "прогресс", мол палец заживает нормально. Процесс выздоровления прогрессирует. Логично. Однако "прогресс" это развитие от низшего к высшему, от начала – вперед. Поняли мысль? Вставленное обратно окно, и сросшийся палец – это противоположность прогрессу, а если более правильно то – регресс.

Вернемся немного назад – в возраст 14 недель с момента зачатия. Как раз в тот момент, когда в нашем мозге формируются рефлексы… рефлекс это бессознательная неосознанная реакция на раздражители. Получается, что наша истинная цель жизни – это бессознательная и неосознанная необходимость вернуться в то состояние рая, с которого все начиналось. Все наши попытки улучшить свой быт, сделать себе лучше чем было, урвать кусок побольше, борьба за лучшее - это выполнение единственного алгоритма жизни – ВЕРНУТЬСЯ В БЕЗЗАБОТНЫЙ МИР.

Если с истинной целью наших с вами жизней – разобрались, то давайте рассмотрим феномен эгоизма. Почему ради себя, мы часто не можем поднять нашу воображаемую планку, о которой говорилось выше, а ради «стаи» - получается. Ведь согласитесь, на «жизненно важную» покупку нового Mustang`а который, несомненно, «приблизит» вас к вашей «цели» жизни или на постройку виллы с бассейном, не получается банально собрать или достать денег, а, скажем, на операцию сестре или маме – получается. Мы не говорим сейчас о важности событий. Рассуждаем без влияния эмоций. Просто пытаемся разобраться. Логично предположить что, мечта в виде дорогого авто или комфортного жилья приблизит нас к тому самому «раю», однако операция сестры или мамы – нет. Таким образом, мы уперлись в некоторое новое для нас неизвестное – любовь?

Давайте поймем, чем отличается стая от стада. Если со стадом все понятно (просто включите телевизор или посмотрите на любое политическое и не очень мероприятие), то стая – это нечто иное. Давайте обратимся к всезнающему другу, что бы разобраться: Стадо - группа животных, объединённая за счёт поведенческих механизмов. Стоит еще учесть, что для формирование стада – необходимо природное инстинктивное влечение друг к другу. Для стада характерный схожий или и вовсе общий ритм существования. Люди, в большинстве своем окружающие нас с вами проявляют признаки «стада» как раз во время гуляний, митингов, войн и т. д. … Ведь это нечто иное, как проявление согласованного перемещения, кормёжки, защиты от хищников, отдыха… В то время как стая это – системная целостность. Структурированная группа. Животные активно поддерживающие взаимный контакт и практикующие взаимопомощь не только к своему виду но и к другим. Есть даже научная работа какого-то умного чувака, где он делиться мнением о том, что именно стайное чувство ( а не стадное ) послужило основой для создания социума. Уловили мысль?

Получается, что если вы в данный момент не проявляете отличительных черт "стада" – а в данную минуту «животное» стайное - то логично, что вы находите в себе силы и возможность «повысить планку возможностей» что бы перепрыгнуть собственную тень, и сделать невозможное, что бы спасти близкого и дорогого вам человека. А логично это только потому, что взаимно.

Таким образом, наше жизненное уравнение приобретает уже какой-то смысл и выстраивается в логичную цепочку. Конечно, все это очень приблизительно и поверхностно, однако изначальный вопрос – почему мы находим в себе силы и возможности, что бы разгрести говно, и не можем найти сил, что бы предостеречь себя и близких от него же? Почему бы не обратиться все к тому же «источнику энергии» - что бы реализовать свою мечту (будь то полет в космос, или покупка нового смартфона) которая приблизит нас к той зоне комфорта и безопасности, к которой мы генетически запрограммированы стремиться? Ответ лежит у нас перед глазами! Все очевидно. Мы не можем добиться этой цели в одиночку. Мы нуждаемся в стае и взаимовыгодной помощи друг друга. Только вместе мы способны достойно ПРОЖИТЬ (а не просуществовать) нашу ЖИЗНЬ. Если вы не чувствуйте себя стадом в конкретно этот момент – присмотритесь… оглянитесь вокруг, и вы почувствуйте свою стаю… Перед вами откроются совершенно новые возможности и неограниченная энергия, которую так или иначе вы сможете использовать во благо не только себе, но и всей вашей стаи.

Майский день – называется этот рассказ… майский день – на английском MayDay – а это уже международный сигнал о помощи… Научитесь не только подавать такие сигналы, но и слышать их. Действуйте по велению вашего разума, ведь единственные правильные и жизненно важные решения – вы знали с самого начала вашей жизни, задолго до того, как узнали о существования проблем в принципе. Все ошибки, подсказок ради верных. Старайтесь почаще быть частью стаи, и да хранит вас Господь.

Story by Jaster

10 сентября в 02.57 угнали киа сиид коричневый, район Южный школа 22,как ориентир красная оплётка руля, гос.номер  в566ва50,может поменяли. Если кто видел в вашем районе или у дома сообщите, пожалуйста, буду рада любой информации. Тел. 89166678088.

Всех приветствую, пожалуйста выведите в топ, я попал в беду! Верю в силу пикабу!

Мне очень плохо и мучения мои длятся уже почти 3 месяца, и никак не прекращаются.

Мне 22 года, я парень из Казахстана, города Актобе.

Все мои проблемы начались в июне месяце, где-то 15 июня, когда я обратился к знакомому врачу психотерапевту, имени раскрывать не буду потому что цель поста это не наказать его и добиться справедливости, а восстановится после назначенного им неправильного лечения. Мне начали приносить неудобства навязчивые мысли. До этого никакими психическими болезнями не болел, наследственности нет. Не то что бы это была сильная проблема, просто из-за того что долго сидел дома и скопился стресс это у меня началось. Я решил обратиться с этой проблемой к врачу- психотерапевту. Обратился я к одному знакомому врачу, с сыном которого мы оба учились в школе. Этого врача знает моя мама. Он доктор медицинских наук. Доцент. Врач высшей категории. Далее будем называть его просто врач.

Я пришёл к нему на прием в частную клинику, рассказал о своей проблемке, он сказал мне что ничего серьёзного у меня нет, просто это из-за пережитых стрессов, и  назначил мне лекарство СОНОПАКС 0,25 (принимать по одной таблетке 3 раза в день, 20 дней), сказал что мне  это поможет и избавит меня от навязчивых мыслей. Я пропил это лекарство у меня действительно пропали навязчивые мысли. Но потом, через 3 дня после окончания приема, к большому сожалению у меня начались сильные побочные действия от препарата СОНОПАКС, у меня пропал сон и была сильная тревожность. Я позвонил Врачу, сказал что меня мучает тревожность и бессонница, и сказал что я думаю что это от препарата сонопакс. В ответ Врач сказал что это не побочные действия, и быть их не может, сказал что у меня легкие проблемы с психическим состоянием. Тогда я захотел повторно попасть к нему на приём, и Врач сказал подъезжать к Актюбинской психиатрической клинике, так как он работает там на кафедре. Я поехал туда с мамой. Там он встретил нас на входе и провел на кафедру, где принял нас как бы как своих знакомых. Он сказал мне что у меня что-то вроде невроза и прописал снова пить сонопакс(3 раза в день по таблетке) и к нему добавил амитриплитин(1 таблетка утром и одна вечером), сказал что это хорошие препараты. Он не проводил никаких исследований, не брал у меня никаких анализов, назначал лекарства только на основе жалоб(бессонница, тревожность) Я сомневался в правильности лечения, я все время спрашивал, не от первого ли курса приема сонопакса у меня такое состояние. Врач все отрицал и сказал что сонопакс ни причём. К сожалению на тот момент я и моя мама доверяли этому Врачу так как он наш знакомый(его сын учился со мной в одной школе) и так как он все таки врач высшей категории. Потом мы уехали домой, я продолжил жить и начал второй приём лекарств которые мне были прописаны-сонопакс(3 раза в день по 1 таблетке) и амитриптилин(1 таблетка утром и одна вечером)всего пить 20 дней. Поначалу моё состояние не менялось, а потом где-то на середине приёма мне стало лучше, а потом наоборот, у меня начались ужасные побочные действия. Меня тошнило, кружилась голова, стал плохим сон, текли слюни, у меня начались панические атаки, тревожные мысли, мне сводило руки, пропал аппетит. Мы с мамой снова обратились к этому врачу, я рассказал ему о всех своих жалобах, ему и в голову не пришло что это может быть от назначенных им же препаратов, либо он не хотел признавать свои ошибки. Вместо этого он сказал что у меня возможно развивается какое-то расстройство, возможно шизофрения, и предложил ложиться в психиатрическую больницу, в нервное отделение. Опять же не было сделано никаких обсследований, не было взято анализов. Мы с родителями сомневались, но в итоге врач совместно с другими врачами-психотерапевтами, не обследовав меня, сказали что у меня признаки шизофрении и сказали что нужно срочно ложиться в нервное отделение психиатрической больницы города Актобе. Мне предложили лечь в больницу неофициально, платно. К сожалению нас с родителями сильно напугали слова врачей, и мы согласились. Я лег в больницу и провел там неделю, меня кололи транквилизаторами, не знаю чем ещё, давали какие-то таблетки. Условия содержания были ужасными. Старая платная палата с отдельным туалетом, телевизор который плохо работает, часть коридора в которую разрешено выходить. Половину времени я был без сознания от уколов и таблеток, другую половину я смотрел телевизор, лежал, ел больничную еду и еду которую передавали с дома. Так же меня навещали родители 2 или 3 раза, я не помню. Через неделю мне сказали что со мной не происходит ничего серьёзного, не поставили диагноза, все было мутно и непонятно. Мы заплатили за все пребывание в больнице около 100000тг.

Меня выписали, отдали родителям и дали с собой лекарства, пить уже дома. После выписки Врач прописал мне пить Риспиридон 4 мг.с Циклодолом 2мг.утром и вечером.

На ночь Аминазин 5мг с Амитрапилином 25мг. Сказал пить этот ужасный коктейль из нейролептиков месяц. Я смог это пить только 5 дней, потому что от этих лекарств мне было ещё хуже чем прежде. Меня тошнило, текли слюни, были запоры, пропала эрекция(простите за подробности) плохо чувствовал свое тело, была ужасная тревожность, странное выражение лица, пришла бессонница, странное сознание. Мы звонили Врачу, говорили о том что мне плохо, а он говорил только что нужно терпеть и продолжать пить лекарства. Никаких альтернатив он не предлагал, говорил с нами равнодушно и безучастно, отрицал какую-либо опасность препаратов. Говорил что опасения не подтвердились, и у меня просто невроз. К сожалению только в этот момент, 28 августа, после 5 дней употребления этих таблеток мы заподозрили неладное. Я позвонил своей тёте, врачу-педиатру, рассказал ей обо всем. Она сказала срочно прекратить пить лекарства, сказала что этот врачь некомпетентен и он гробит меня. Я так и сделала, перестал пить, и мне стало легче. Из побочных эффектов были только тошнота, странное ощущение в голове, плохой, прерывистый сон с кошмара и. В итоге все это ужасное лечение продлилось с 15 июня до 27 августа. Сегодня уже 10 день как я не пью таблетки, к Врачу не обращаемся, на него только в суд подавать, но мы не сможем этим заниматься, потому что лечились неофициально, по знакомству, да и не будем. Потому что сейчас другие заботы, у меня начались ужасные побочные действия.

Последние семь дней, каждый день с утра до заката я испытываю ужасные ломки, у меня распирает и жжёт то в животе, то в груди, то где сердце, очень неприятно, не даёт ни на чем другом концентрироваться. Ноют руки. Иногда немного сводит мышцы. Единственное чем я могу облегчать свое состояние это медитация, и бег на беговой дорожке, но это не сильно помогает. В основном я лежу и издаю стоны. К закату ломка утихает и приходит как бы "тошнота головы" слабая, ноющая головная боль, просто тошнота, но это лучше ломки. ночью удаётся уснуть, сплю прерывисто, просыпаясь, по 4-7 часов беспокойного сна со странными сновидениями. Днем, в 10-12 часов дня снова приходит ломка. Аппетит есть. Ем нормальное, еда привлекает. Ещё из неприятного это потеря интереса ко многим вещам, мучительная пустота, апатия весь день когда меня ломает. Чувствую себя другим человеком, не самим собой. Последние три дня днем, когда ломает, не хочется жить, в голову лезут мысли, а не прекратить ли всё это? Вечером более-менее удаётся морально отдохнуть, с кем-то общаться, переписываться. Сейчас нахожусь и живу у тети, она следит за мной, морально поддерживает. Тетя моя, врачь, говорит что нужно терпеть, что все пройдет через месяц-три месяца. Говорит организм так отходит от препаратов-нейролептиков что я принимал. Но мне очень тяжело все это терпеть, пожалуйста кто может помочь словом или делом, помогите. Я каждый день терплю ад ломки и жду вечера, когда приходит хоть какое-то облегчение, вспоминаю свою жизнь до того момента как обратился к врачу, как я хорошо жил, ни от чего не страдал, был здоровым. Очень жалею что обратился к этому врачу. Считаю это самой ужасной ошибкой своей не долгой жизни. Что делать? Пикабу помоги, умоляю!! Не дайте сойти с ума. Ведь здесь есть врачи, знающие люди. Извините за сумбурность текста и возможные ошибки, нелегко концентрироваться. Помогите пожалуйста!