Для лл: Я попытался хитро выбросить свой недопеченный стейк через открытое окно... но выяснилось, что оно было закрыто.
Вчера вечером начальница моей жены пригласила нас на ужин. По дороге моя жена несколько раз напоминала мне о том, как важно произвести хорошее впечатление.
Я насмешливо заявил своей глупой жене, что всегда создаю хорошее впечатление.
Начальница моей жены - одинокая женщина лет пятидесяти, поэтому на ужине были только мы трое. Мы поболтали, выпили, съели салаты и казалось, что мы ладим друг с другом. Она смеялась над моими остроумными шутками и моя жена казалась довольной.
Затем начальница подала основное блюдо - большой сочный стейк для каждого из нас. Когда я начал разрезать свой стейк, я обнаружил, что он слишком сырой.
Я не раз ел стейк медиум-рэр, но этот был на несколько минут недодержан, чем рэр. Я сидел, крутил вилку и нож, беспокоился, как бы мне избежать ситуации, в которой мне придется есть этот стейк.
Притвориться вегетарианцем? Нет, я уже фальшиво проявил восторг, увидев стейк.
Тут я увидел открытое окно на третьем этаже, когда смотрел через стол нашего роскошного обеденного зала... Пришла гениальная идея (засветилась над головой лампочка как в комиксах)..
Я понял, что мне нужно было быть решительным, понимая, что начальница может вернуться в любой момент. Я решился. Я схватил стейк рукой, аккуратно отряхнул с него сок и совершил идеальный бросок прямо в центр открытого окна.
А вот и крупнейшее недоразумение. Окно не было открыто. Это было самое чистое окно, которое вы когда-либо видели в своей жизни. То есть, до тех пор, пока мой почти сырой кусок стейка не ударился об окно и медленно не скатился вниз, оставляя след из кровавого сока.
Моя жена - у которой стейк был отлично приготовлен в степени медиум-рэр, и которая была не в курсе моей ситуации - повернулась, раскрыла рот и смотрела на меня, как на пришельца с другой планеты. Затем это выражение медленно превратилось в более демоническое выражение ярости и недоумения.
Начальница моей жены услышала шлепок стейка об окно и быстро подошла. Она оценила ситуацию: стейк лежит на подоконнике окна, след из крови, моя тарелка пустая, и на меня устремлен вопросительный взгляд.
Я просто не знал, что сказать. Похоже, прошла минута молчания, хотя это было, вероятно, 3 или 4 секунды. Наконец, я смог сказать только "Простите... Я такой неуклюжий... Я не знаю... Я просто резал его... и... он... выскользнул... просто спросите у моей жены, я действительно неуклюжий... верно, милая?... (никакой помощи от неё не пришло) ... Я уберу это... Я не могу в это поверить... Мне так жаль" и тому подобное... и так далее...
Обе женщины продолжали смотреть на меня, как будто я сбежал из дурдома, когда я вытирал кровь по окну своей тканевой салфеткой. Обтирал стейк и продолжал бормотать невразумительные объяснения. Я понимал, что никто не верит моей истории.
Я знал, что мне нужно было что-то сделать. Я с щенячьим взглядом возвратился на свое место и продолжил есть каждый кусочек этого отвратительного, холодного, резинового, кровавого, сырого стейка.
Я оставался довольно молчаливым оставшуюся часть вечера. Единственные два слова, которые моя жена сказала мне после этого происшествия, были "Все хорошо".
Спустя пару дней: Только что получил первое сообщение после происшествия "Все хорошо" от жены, которая находится на работе..."хорошие новости, [имя начальницы] и я только что хорошо посмеялись над тем, какой ты идиот. Надеюсь, ты понимаешь, что это не сотрется из памяти. Люблю тебя, идиот"
Last night, my wife's boss from her brand new job invited us over for dinner. On the drive over, my wife reiterated many times to me just how important it was to make a good impression.
I scoffed and arrogantly informed my silly wife that I always make good impressions.
My wife's boss is a single lady in her fifties, so it was just the three of us. We chitchatted over drinks and salads and seemed to really be hitting it off. She laughed at my well-timed, perfectly-appropriate jokes and my wife seemed pleased.
Soon she brought out the main course, a nice big juicy steak for each of us. As I began to cut into my steak, I was discouraged to discover how under cooked this steak was.
Now, I've had my fair share of rare steak. I prefer medium, but I can handle rare. This was several-minutes-on-a-hot-grill short of rare. I probably could've resuscitated the cow had I tried. Instead, I sat there fidgeting with my knife and fork, worrying about how I was going to get away with not eating this steak.
Claim vegan-ism? No, I'd already feigned great enthusiasm upon seeing the steak.
Just then, our hostess excused herself to the kitchen to take care of some dessert preparations. As I looked across the fancy dining room table at the open window of this 3rd story apartment... a cartoon light bulb appeared over my head.
I knew I had to be decisive, realizing that she could return at any moment. I committed. I grabbed the steak with my hand, gently shook off the juice and executed a perfect throw right through the center of the open window.
Here's the big time FU. The window wasn't open. It was the cleanest fricking window you've ever seen in your life. That is, until my mostly raw slab of steak slammed up against it and slowly slid down leaving a trail of bloody juice in its wake.
My wife - who's steak was a nice medium rare and was unaware of my predicament - turned, jaw dropped, and stared at me like I was an alien from another planet. This look then slowly morphed into more of a there-is-no-place-on-this-planet-you-can-ever-hide-from-me expression of demonic anger.
My wife's boss heard the thud of the steak-on-window impact and came quickly. She took in the scene, the steak sitting on the window sill, the blood trail, my empty plate, and then gave me an inquisitive, puzzled look.
I just didn't know what to say. It felt like a minute of silence, but was probably 3 or 4 seconds. Finally, the best I could manage was "I... I'm so sorry. I am such a clutz... I don't know... I was just cutting it.. and... it... ... it slipped... just ask my wife, I really am a clutz... right honey?... (no help coming from that direction) ... I will clean this up... I can't believe this... I am so sorry" etc... etc...
Both women continued to stare at me like I had escaped from the loony bin, as I smeared the blood around the window with my cloth napkin, dusted off the steak, and continued to mutter my incoherent explanation. I knew no one was buying the story.
I knew what I had to do. I sheepishly returned to my seat and proceeded to eat every bite of that disgusting, cold, chewy, bloody, raw steak.
I remained pretty quiet the rest of the evening. My wife's only two words to me since the incident are "I'm fine".
TL;DR: Tried to sneakily throw my under-cooked steak through an open window... only to find out it wasn't open.
Update: Just got the first post-"I'm fine" communication from my wife, via text, who is at work...
"good news, [boss' name] and i just had a good laugh over how much of a fucking idiot u are. i hope u know u will never live this down. love u you moron"