В английском языке есть изумительная и красочная идиома “herding cats” - “пасти котов”. Означает пытаться организовать или контролировать группу существ, этого не желающих или к этому неприспособленных. То есть выполнять что-то невыполнимое. Думаю, все кошатники понимают, как это может выглядеть)
Комментарий переводчика: так сказать, во избежание, часть текста не переведена. Там ТС рассказывает, что раньше употреблял всякое-разное, но давно, а тут решил поесть грибов собственного изготовления.
В ту ночь, когда я употребил, я на самом деле не планировал этого делать. Мне было до опупения скучно, и я болтал с друзьями в интернете. Я сказал, что собираюсь наесться грибов, но не мог понять, не имея весов, сколько их нужно. Я сфотографировал предполагаемую дозу и отправил друзьям, мне незамедлительно посоветовали сократить дозу вдвое. И, когда жена заснула, я отправился на кухню, сделал себе коктейль из ма*****ны и порошка грибов и проглотил его.
Вернувшись в чат, я сказал друзьям, что дело сделано, сейчас я приму душ и вернусь к началу веселья. Я пробыл в душе около 5 минут, когда почувствовал прилив, словно сознание начало уплывать от меня. Я начал бороться, чтобы удержать его. Мне показалось, что, если бы я позволил сознанию уплыть, у меня бы случился опыт полного выхода из тела, но почему-то я посчитал нужным этого не делать.
Я тут же выключил воду и взглянул на свои ноги. Они, казалось, находились в миле от меня. И вот тогда до меня дошло, что грибы начали действовать! Я вышел из душа, надел ту же самую одежду и направился к лестнице. Душевая располагается в подвале, лестница оттуда ведет в дом, а наверху лестницы находится дверь. Когда я открыл дверь, свет из кухни ударил мне в глаза, и я смог оценить, насколько меня торкнуло. Я увидел, что пол в кухне гладкий и напоминает по текстуре жидкость.
Но прежде, чем я смог рассмотреть все получше, мимо меня по лестнице прошмыгнул в подвал мой черный кот. Я не хотел забыть его внизу и не думал, что у меня получится оставить дверь в подвал открытой и отпугивать наше котостадо, чтобы оно не забрело туда после моего трипа. Я спустился в подвал, взял кота на руки и понес его наверх.
На полпути мимо меня пронеслось что-то коричневое - еще один кот нырнул в подвал. Я кинул черного на кухню и пошел за коричневым. Пока я паковал коричневого, черный вернулся вниз, так что я и его прихватил. Теперь я нес по лестнице двух котов.
Наверху лестницы через широко открытую дверь в кухню я увидел, что остальные три кота пришли выяснить, что тут за заварушка. Пока я делал последние шаги по ступенькам, все трое тоже ввязались в дело, словно планировали все заранее. Меня охватил истерический ржач, я выпустил котов из рук и уселся на последнюю ступеньку, наблюдая, как все коты скачут вниз по лестнице. Вся эта ситуация казалась мне просто дико смешной.
И тут меня еще раз как торкнуло. Я чувствовал, что во мне с каждой секундой растет растерянность - мне нужно придумать, как вытащить всех пятерых котов из подвала. К тому времени, как я сосредоточился и разработал план, мое лицо уже горело, а предметы начали двигаться. Время замедлилось, минуты тянулись все дольше и дольше.
Мой план состоял в том, чтобы спуститься вниз, поймать за раз одного кота и отнести наверх. Как только я досчитаю до пяти, дело будет сделано. Я сбежал вниз и схватил первого попавшегося кота. Затем побежал наверх к лестничной площадке, и за три ступеньки до верха довольно сильно подкинул кота, зашвыривая его в кухню, чтобы он понял, что его присутствие в подвале нежелательно. Затем спустился вниз и повторил. Итого 2, осталось 3. С каждой минутой я запутывался все больше и на четвертом коте… я забыл, сколько кошек уже выставил из подвала. Рукалицо.
На пути вниз я решил сосчитать котов в подвале, тогда я пойму, сколько уже в кухне. К сожалению, в своем крайне надежном плане я упустил одну ключевую деталь… Все это время дверь была открыта. Едва я спускаюсь вниз, котостадо уже опять в подвале. План А грандиозно провалился.
Так же быстро, как и план А, был разработан план Б. У котов же есть имена, так? Я буду считать котов наверху и запоминать их имена, так что не запутаюсь, как в первый раз. БЛЕСТЯЩЕ!!!
Я спускаюсь, хватаю Фанчи, черного, несу его наверх. Он пытается сбежать обратно, я выпихиваю его на кухню и закрываю дверь. Спускаюсь, хватаю следующую. “Сэмми, номер 2”, думаю я, пока несу ее наверх и закрываю за собой дверь.
К тому моменту меня накрыло уже конкретно. Все вокруг движется, по стенам ходят волны, как снаружи, так в глубине. Я практически не могу сосредоточиться на стоящей передо мной задаче. Все это, в сочетании с замедлением времени, из-за которого 5 минут погони за шерстяными тварями кажутся часами, делает эту дурацкую задачу практически единственным, на что способен мой мозг в текущем состоянии.
Я тащусь вниз, чтобы выполнить свою задачу, хватаю еще одного кота, но наверху лестницы забываю его номер. Я отпускаю кота и пытаюсь сосчитать всех котов наверху, чтобы понять, сколько осталось внизу. Но, разумеется, их в кухне уже нет. Меня опять посещает идея - если я продолжу приносить наверх кошек, пока они не кончатся в подвале, я смогу покончить с этой ебаниной.
Не в силах думать ни о чем другом, я начинаю бегать и искать уже принесенных котов, но их нигде нет. Мне плохеет, и я начинаю думать, что они, должно быть, вышли на улицу. Но они ни за что не смогут выбраться на улицу, потому что никто не открывал им… ДВЕЕЕЕЕРЬ!!!!! ДВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЬ!!! Я забыл закрыть дверь в подвал. БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ!!!!!!
Я вбегаю в кухню и в 50-квадрилионный раз спускаюсь в подвал, и БАМ… все пятеро там… целые и невредимые. Аллилуйя!! Я нашел пропавших котов! Они не сбежали на улицу… а то жена бы меня убила - я, обдолбанный в говно и коты пропали… Мне точно пришлось бы собирать манатки и валить! Что за облегчение! Обожаю своих котеечек! чмок, чмок-чмок… погодите! Мы что, все еще в подвале? ЕБАНЫЙ В БОГА ДУШУ МАТЬ ЧЕРЕЗ КОЛЕНО…
Я все. Моя способность соображать все. Каждый подъем и спуск кажутся просто вечностью, мне едва хватило сил подняться по лестнице к дивану. Опускаюсь на колени у дивана и думаю, что же мне делать дальше. Я ментально истощен, потому что, видимо, под грибами просто невозможно сосчитать до 5.
Я лихорадочно соображаю, как решить неразрешимую проблему, и мне ни на секунду не приходит в голову просто оставить котов там, пока они не найдут себе занятие поинтереснее, чем сводить меня с ума. Все кончено, я выкидываю белый флаг.
Мне нужно оружие посерьезнее. Уже 2 или 3 часа ночи, жене утром на работу, но у меня нет выбора… Мне нужен взрослый. Мне нужно разбудить жену. Она все исправит. Укротит этих дьяволят и все будет хорошо… но я ошибался.
Я поднялся в спальню и разбудил ее как можно нежнее. Прыгнув на кровать с воплем: «Помоги! Я под грибами, в подвале 5 котов, а я могу считать только до 4». Не так я себе это представлял, но был счастлив, что смог передать свою проблему и не забыл при этом, зачем вообще ее будил.
Она сонно сошла по лестнице, я привел ее в кухню, где все еще была широко распахнута дверь в подвал. Я мог только стоять у двери и смотреть в подвал. Думаю, еще и похныкивал немного, указывая жестом вниз. Но жене было не до смеха.
Я думал, что все мои проблемы вскоре разрешатся. Она достанет котов из подвала, и я буду спасен, но НЕЕЕЕЕЕТ… моя спасительница обернулась моей мучительницей и сказала единственные в мире слова, что могли привести меня в еще более жалкое состояние, чем прежде.
«Ну так пойди и достань…».
Она не понимала, что я веду эту битву уже, кажется, несколько дней, и желаю сейчас только одного – свернуться в уголке калачиком и рыдать, пока не забудусь сном. Она не имела понятия, что я уже готов сломаться.
У меня слезы навернулись, когда я переступил порог кухни и вновь начал спускаться в свой личный ад. Я подхватил кота, медленно отнес его наверх и опустил на кухонный пол. «Раааааз», - протяжно сказала жена, словно разговаривала с двухлетним ребенком.
Спустившись вниз, я схватил еще один «комок счастья» и дополз до кухни, чтобы получить еще порцию позора в виде протяжного «дваааа». К третьему коту я был уже почти на грани срыва и начал издавать короткие звуки, что-то вроде «пу, пу».
Жена начала смеяться надо мной, и смеялась все сильнее, поскольку я выглядел все раздавленнее с каждым разом. Последний кот был встречен вздохом «пять» и жена спросила: «неужели это было так сложно?» Я попытался извиниться, но она отмахнулась и строго сказала: «поговорим утром», а затем снова ушла спать. Подсчет котов был закончен, но мой трип был еще далек от завершения. Я был чрезвычайно благодарен своим интернетным друзьям за совет ополовинить дозу, потому что остаток ночи я провел в замешательстве и мозгоебстве, сопровождающихся бесконечным растяжением времени.
Думаю, я могу вычеркнуть грибы из списка эффективных методов борьбы со скукой. В ближайшее время я уж точно не собираюсь снова их принимать.
Для ЛЛ: в первый раз за много лет наелся волшебных грибов и всю ночь гонялся за котами по подвалу, пока не сдался и не попросил жену укротить чудовищ.
Обновление. Вау! Попал на главную страницу, получил золотую награду… сегодня хороший день. Спасибо за золото, кто бы вы ни были. Я сейчас на работе, отвечу на несколько вопросов, когда вернусь домой.
Обновление 2. Перво-наперво, у меня 6 котов и 2 больших собаки. Моя жена – веттехник и каждые полгода-год приносит домой новое животное. Каждый раз, как кошка-мать попадает под машину, я получаю печальную историю и еще одного кота. Но сейчас, думаю, она достигла своего предела, поняв, что у нас в доме 2 кошачьих лотка на 18 кг наполнителя каждый, и ей нужно их чистить дважды в день. Я сказал, что она приближается к статусу «чокнутой кошатницы», и она перестала их собирать. Но я уверен, что, если бы промолчал, сейчас бы просто утопал в котах. У нее есть с этим проблема…
Теперь, почему я просто не оставил котов в подвале… Из-за действия грибов я был неспособен отвлечься от поставленной себе задачи и чрезмерно сосредоточился на извлечении котов из подвала. При обычных обстоятельствах я смог бы убрать их оттуда, просто потряся пакетик с вкусняшками или побрызгав в них из пульверизатора, или просто оставил бы их там, открыв дверь на кухню. К сожалению, я тогда даже не способен был придумать иные варианты. У меня была работа, которую я должен выполнить. Грибные боги отдали приказ.
Вау, так вы в буквальном смысле слова пасли котов.
ТС – Мяусей (кото-Моисей).
Я был уверен, что в конце будет поворот сюжета и ТС скажет: «у нас нет котов».
Просто уморительно! Что сказала утром жена?
ТС: немногое. Просто не употреблять грибы дома или пока она дома. Она попыталась уложить меня спать по завершению погони за котами, и я ненадолго прилег… она вышвырнула меня из постели за то, что я размахивал руками во все стороны… мне просто казалось, что так нужно…
ТС: жена была сонной и уставшей и просто ушла, ничего особо не сказав. Я выращивал грибы больше месяца в своем кабинете, так что она не была слишком удивлена, когда я их съел. Она вернулась с работы и сказала, что мне нельзя больше есть грибы, пока она в доме.
На вопрос, как долго он ловил котов, ТС: на самом деле не так долго, может, минут 15-20, но каждый раз, как я останавливался даже на несколько секунд, время тянулось, казалось, намного дольше.
Прямо перед тем, как разбудить жену, я сидел в подвале, с кошкой на руках… очень радуясь тому, что она не сбежала на улицу, а потом такой «ой, бля» - момент, когда я понял, что мы еще в подвале. Мне казалось, что прошла вечность, но на самом деле – едва ли полминуты.
Еще я провел довольно много времени купаясь в жалости к себе. Весь трип в целом прошел так – я просто хотел, чтобы все уже кончилось, и чем больше хотел, тем дольше тянулись минуты.
Получил истинное удовольствие от чтения. Я под кайфом и мое решение – построить баррикаду из диванов в гостиной, а затем посадить котов туда на время.
ТС: одна проблема… эти засранцы умеют прыгать… я видел, как они это делают… просто дикие звери.
