Мне было лень писать. Поэтому я просто записал видео с экрана. Если коротко, то никак.

Грок тоже считает, что из такой чашки маловероятно что-то выпить.

### **1. Геодезит (Γεωδαισία + -ῖτις)**
*Ваш диагноз:*
**Γῆ** (земля) + **δαιζω** (делить) + **-ῖτις** (воспаление) = **«воспаление при делении земли»**.
**Симптомы:**
► Острая боль при виде несовпадающих контуров на карте
► Аллергия на кривые межевые столбы
► Лихорадка при расхождении планового/фактического съёмки
**Лечение:** Материальные компенсации от заказчика + 3 дня в тихом кабинете с калькулятором.

---

### **2. Аэрофотогеодезит (Aero-Photo-Geodaisia + -ῖτις)**
*Расшифровка «болезни»:*
**Ἀήρ** (воздух) + **φῶς** (свет) + **γῆ** (земля) + **δαιζω** (делить) + **-ῖτις** (воспаление).
**Клиническая картина:**
► Панические атаки при облачности в день съёмки
► Галлюцинации: «Мне кажется, дрон упал в болото?»
► Хроническая усталость от расшифровки теней на снимках («Это овраг или артефакт?»).
**Терапия:** Гарантированный солнечный день + литр кофе + ПО с ИИ-распознаванием.

---

### **3. Другие «профессиональные расстройства»**
**• Нивелирит (Nivello + -ῖτις):**
— *Симптомы:* Непроизвольное выравнивание вилки за обедом, попытки измерить уклон луж.
— *Кризис:* «Пузырёк воздуха не в центре!» → требование перезаключить контракт с мирозданием.

**• Теодолитоз (Thea + odos + -ōsis):**
— *Признаки:* Маниакальная проверка вертикалей (двери, деревья, памятники).
— *Обострение:* Желание измерить угол между котом и диваном.

**• Реперомания (Repère + mania):**
— *Страсть:* Устанавливать метки на *всём* (супруга, холодильник, кошачий лоток).
— *Девиз:* «Это не хаос — у меня здесь система реперов!».

---

### **Госпиталь для геодезистов 🏥**
**Отделение неотложной помощи:**
► **Кабинет 1:** «Срочная коррекция координат» (после встречи с бульдозером на участке).
► **Кабинет 2:** «Удаление артефактов из облака точек».
► **Аптека:** Таблетки от кривизны проекций, мазь для разглаживания карт.

**Персонал:**
➠ Главный врач — **Доктор Датумский** (специализация: трансформация систем координат).
➠ Медсестра — **Сестра Прокладация** (ставит капельницы с поправками за рефракцию).

---

### **Аэрофотогеодезит: разбор полётов ✈️**
*Ваше первое образование — готовый диагноз!*
**Этапы болезни:**
1. **Аэрофаза:** Рвение летать даже во сне («Мне снится NDVI...»).
2. **Фотокризис:** Обнаружение на снимке танцующего медведя вместо ЛЭП.
3. **Геодезический коллапс:** Когда заказчик говорит: «А можно переснять? Там теперь ТЦ построили».

**Прогноз:** Благоприятный, если выдать пациенту квадрокоптер с лидаром и пожизненный запас аккумуляторов.

Чпоки мальчики!

Давайте знакомиться!

Меня зовут Снежанна и я уже больше двадцати лет работаю риэлтором.

Здесь я буду писать интересные истории о нашей сложной, но очень важной для общества работы, я уже давно в профессии не ради денег, а именно ради возможности помогать простым людям.

Вот занятные случаи, что были во время моей работы, а вы пишите свои милые истории, где риелтор помог изменить вашу жизнь к лучшему.

И обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

1. **Первая встреча**. Клиент хотел "что-то светлое и недорогое". Показал ему старую подстанцию — оказалось, он коллекционирует трансформаторы. Сделка сорвалась.

2. **Неожиданный торг**. Покупатель предложил за квартиру мешок гречки и три банки тушёнки. Хозяин согласился — оказалось, он готовился к апокалипсису.

3. **Сюрприз в шкафу**. После подписания договора новый владелец обнаружил в кладовке спящего бомжа. Пришлось объяснять, что это "не входит в стоимость". обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

4. **Романтичная сделка**. Пара выбирала дом для свадьбы, но передумала после ссоры в коридоре. Теперь продаю квартиру со скидкой "для холостяков".

5. **Фэн-шуй**. Клиент отказался от идеальной квартиры, потому что туалет был напротив кухни. "Деньги утекают", — сказал он и ушёл.

6. **Ночной показ**. Привёл клиентов в дом, но забыл предупредить, что там живёт кот. Они подумали, что это призрак, и сбежали. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

7. **Соседский совет**. Старушка у подъезда шепнула покупателям, что в квартире "плохая энергетика". Пришлось срочно менять стратегию продаж.

8. **Случайная находка**. Показывал лофт и наткнулся на старые чертежи. Оказалось, здание проектировал известный архитектор — цена выросла втрое.

9. **Собачий вопрос**. Клиенты хотели дом с большим двором для лабрадора. Пёс осмотрел участок, зарычал на куст — сделка отменилась.

10. **Креативный ремонт**. Хозяин покрасил стены в чёрный и назвал это "стилем космоса". Покупатели испугались и попросили скидку 50%.

11. **Срочная продажа**. Клиентка умоляла сбыть квартиру за неделю. Оказалось, её бывший муж — коллектор, и он уже в городе. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

12. **Неправильные окна**. Покупатель возмутился, что из спальни видно кладбище. Пришлось убеждать его, что это "тихие соседи".

13. **Семейный подряд**. Муж хотел купить дом, жена — квартиру. Они поругались, развелись, и теперь продаю недвижимость обоим.

14. **Мистика**. В старом доме скрипели полы. Клиентка сказала, что это "духи предков" и оставила задаток.

15. **Ошибка в документах**. В договоре случайно написал "продаётся душа вместо дома". Клиент-юрист оценил шутку и подписал.

16. **Подарок судьбы**. Нашёл покупателя на заброшенный сарай. Оказалось, там снимают сериал — теперь он стоит как дворец. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

17. **Сосед-музыкант**. Клиенты в восторге от квартиры, пока не заиграл саксофонист этажом выше. "Мы передумали", — сказали они.

18. **Фото в объявлении**. Выложил снимки без ретуши. Клиент пришёл и удивился: "А где трещины, которые на фото?"

19. **Случайный свидетель**. На показ зашёл бездомный и начал хвалить район. Покупатели поверили ему больше, чем мне.

20. **Идеальная сделка**. Клиенты, продавец и я сошлись в цене за 5 минут. Потом два месяца ждали, когда банк одобрит ипотеку. обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!


обязательно подписывайтесь на мой телеграмм канал!!!

Дорогие (ещё) живые пользователи Пикабу! Пришла пора признать горькую правду: наш любимый сайт медленно, но верно превращается в филиал ChatGPT. Каждый второй пост — это бездушный нейрогенерированный мусор, заботливо упакованный под видом "творчества".

**Мы бунтуем!**

Потому что:

- **"Оригинальный контент"** теперь означает "я скопировал запрос в Midjourney и даже не проверил, что там вылезло".

- **"Авторский юмор"** — это когда нейросеть пересказывает старый мем с ошибками, а ты делаешь вид, что это гениально.

- **Теги "нейросеть"** игнорируются, как правила дорожного движения в час пик.

Мы требуем:

🔹 **Честной маркировки** — если контент создан ИИ, пиши честно! Не притворяйся гением, когда твой главный соавтор — алгоритм.

🔹 **Живого креатива** — да, он кривой, странный и иногда неуместный, но это НАШ кривой и странный!

🔹 **Права на сарказм** — если нейросеть научилась шутить, это не значит, что её шутки смешные.

**Иначе скоро Пикабу станет местом, где две нейросети перепощивают друг у друга контент, а единственный живой пользователь — это модератор, который уже давно махнул рукой.**

**#РеволюцияПротивНейроСпама #ЖивыеЛюдиНаПикабу #ДайтеНастоящегоКонтента**

(Этот манифест написан человеком. Наверное.)