Логика Apple
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Всем привет! Сегодня у меня последний день в Нью-Йорке, и уже завтра я возьму машину и начну свой путь на запад (на самом деле сначала на север)
Вообще по плану у меня было пробежать круго по Центральному Парку (это почти 10км), но после вчерашней прогулки на 20км у меня отвалилась нога, поэтому пробежку пришлось отменить.
День прошел расслабленно и совсем ненапряжно, поэтому пост получился коротким. Погнали!
Итак, хронику второго дня мы начнем с небольшого видео для погружения в атмосферу утреннего Нью-Йорка
Без фотки завтрака никуда! По заявкам читателей, которые посчитали, что я слишком мажор, ем теперь дешевую еду, никаких хипстерских кафе.
Кусок пицы и кола - все вместе 5 баксов
Потом я отправился в магазин Heatonist. Для тех, кто знает, кто такой Шон Эванс, и зачем он мучает звезд - порадуйтесь за меня, теперь у меня есть целых 3 фирменных соуса.
А для остальных я поясню, что есть такой канал на ютубе, где ведущий приглашает в гости знаменитостей и ест с ними острые крылья, приправляя адскими соусами. Соусов 10, чем дальше - тем острее, кто съел все 10 - тот молодец.
Пока едят, ведущих задает вопросы - вполне обычное интервью. Цель шоу, кстати, не съесть все, а смотреть как страдают гости :)
Так вот, соусы эти за пределами США хрен купишь, поэтому я не мог упустить возможность зайти в магазин и купить себе немножко. Три соуса - 34 доллара.
Шоу, кстати, называется Hot Ones, а ютуб канал - First We Feast. Рекомендую.
Потом я отправился на 5 авеню, купить новый чехол для телефона взамен изрядно потрепанного старого. Магазин находится под землей, снаружи - только вот этот кубик.
Дальше время обеда в Центраном Парке. Еда не бог весть какая, зато атмосфера что надо. Цена вопроса - 10 долларов
Потом я прогулялся по Центральному парку и отправился в отель, где и провел остаток вечера - тупо лежал на кровати и смотрел ютуб. Джетлаг и активные первые дни дают о себе знать - приустал. Надеюсь, что завтра снова буду бодр и весел.
Фотки Центрального парка, по-моему, в комментариях не нуждаются, поэтому вот они вам сразу пачкой
Вот такой получился день - расслабленный и ненасыщенный, но очень живописный.
Stay tuned!
p.s. как всегда в конце - ссылка на мой телеграм канал для тех, кто еще не подписался https://t.me/five_thousand_miles
Биологический отец Джобса был сирийцем (его звали Абдулфаттах Джандали), поэтому основателю Apple с его внешностью было легко затеряться среди жителей арабской страны.
Во время учёбы в универе существовал такой миф, что Siri (американский аналог Алисы или наоборот) - это очень продвинутая система, способная распознавать голос и выполнять разные команды. Например найти что-то в интернете или выдать прогноз погоды. Сейчас не знаю, в последний раз года 2 назад имел дело с ней. Тогда она была вроде на том же уровне развития "так себе помощник".
Так вот, появился у одного товарища последний айфон и мы тестировали как Сири справится нашими запросами, развлекались. Говорили, конечно, всякое, но что-то Сири очень сильно хромала по части распознавания языка. То не распознает слово, то придумает другое.
В итоге посмеялись и заключили: Васян, мобила хорошая и все такое и стоит ИГОГО, но Сири на 2+.
Васян обиделся и посетовал: так это да, не тянет. Ну это же америкосы, вот английский-то она точно распознает. Показал нам какую-то статью.
Ну мы переключили Сири на английский и давай терроризировать аппарат.
Конечно, наше английское произношение было так себе, на том и решили, что Сири должна работать, просто русский не доработан, а по-английски мы очень плохо говорим.
Проходит время. Знакомлюсь с чистокровной британкой и тема заходит за технику, а потом вспоминаю про Сири и спрашиваю Ханну: а ты пользуешься Сири? И как тебе?
Х: нет, не пользуюсь. Во-первых мне неудобно давать поисковые запросы голосом. Во-вторых она не всегда распознает то, что от неё хотят. В английском же достаточно сложное произношение.
Но на других языках может работает.
Так-так-так, на других языках... 😂
Пересказ новостей с главной страницы Яндекса.
УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.
Россия начинает зачистку Украины
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим.
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить дорого!
©
Уже сегодня Apple проведёт первую презентацию в 2022 году. Но для жителей России в этом мало смысла. И дело не только в том, что компания временно ушла из страны — Apple также запретила российским пользователям смотреть онлайн-мероприятие.
Как теперь жить? Ну всё, грусть, печаль, тоска. Я так хотел посмотреть, я так хотел это увидеть (нет) .
Асашай все
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Не долго ребята продержались....