Случай из жизни...
Так уж вышло, что многие мои знакомые работают или работали в коттеджных поселках, коих сейчас тьма-тьмущая. Собственно дело происходит в одном из таких "дачных поселков".
Дело было так))
Знакомый позвонил, говорит так и так, у Ивана(мужик дворецким работает) интернет не работает. Купили модем, а интернета нет.Ну, не проблема. Едем к нему, я все делаю, модем пашет, все гуд.
Но загвоздка: эти богатеи сделали дом с экранированными стенами (защита от прослушки и т.д., глушит излучения, связь).
Модем естественно в доме не берет...Что делать? Давай на палку его и в окно!
Ну окей! Палку нашли, удлинитель USB подключили,
но...там дождь,модем нужно как то от воды защитить...
Рядом его жена...А может презервативом?
Через секунду 40 летний мужик уже натягивает на палку от швабры и модем резиновое изделие, заботливо предоставленное его женой.
Конструкция получилась внушительная.
Все бы ничего, но в ближайшее окно сеть брать не хотела! Бегаем по всему дому с этим прибором для любви,ищем сигнал.
Сидящие в этот момент гости Ивана, лежат от смеха.
Все потому, что он бегает по дому и выкрикивает: "СЕЙЧААААС, СЕЙЧААААС НАЙДЕМ ТЕБЯ СУКУ!".
Сеть нашлась.
Сильно не ругайте, первый мой пост все-таки!
Историй веселых случается много, постараюсь делиться.
Всем мира!
Навыки стрельбы
Шаблон комикса взят у другого автора.
Ссылка на бонус: http://www.picshare.ru/view/8218399
Первый пост
Я считаю, что это мой лучший пост который я мог бы сделать за эти годы
Однажды в деревне
Вспомнилось после серии рассказов тут про молодость в деревне.
Нулевые, мне 17, начало лета, позади выпускной, впереди ещё два месяца безделья, а что дальше, я в то время не видел смысла загадывать. Собравшись с духом, принял предложение друга приехать к нему в деревню погостить. Длинные волосы, гитара, косуха.. Я знал все дворовые и популярные напевы, а так же фольклёр ( ещё быт и нравы) братства с гордым названием ВДВ. Его я выучил менее чем за пол часа, когда по глупости пошёл с гитарой в парк второго августа...
Шансы быть трезвым в компаниях у меня всегда была близки к нулю. Любые попойки, проводы, дни рождения не обходились без меня. Уже в те годы у меня был иммунитет на всю сивуху, чем поили нас в то время местные бабушки за десять рублей за пол литру.
Но, признаться, даже я был шокирован, рассказами о местных обычиях. Если у нас, у городских, был баланс в распределении денег на выпивку и закуску, то в деревне такая трата общака на беспонтовую закусь приравнивалась к диверсии. Предложивший такое ( и не дай боже сделавший подобную глупость) навсегда клеймился позором и часто становился изгоем. Всё добро до копейки вкладывалось в местный напиток - Настойка Бабы Шуры. Настройкой был ядовитый самогон с 55 (по словам производителя) градусами душевной широты. Закуской же была вода из родника, сигареты Прима ( чтоб пробрало позабористей, ну и конечно из за цены) и если повезёт украденные с грядки огурцы.
Гитаристов у них не было и приехав туда, я сходу приобрёл невиданные привилегии. И ничего, что они были сравнимы с тюремным отношением к авторитету заехавшему случайно в родной район, где он вырос-мне дали право выбирать кого сегодня будем бить, предложили несколько вариантов местных девушек с подробным описанием умений каждой и рекомендациями к действию. Сразу были предложены несколько вариантов проведения досуга, в каждом из которых в обязательном порядке присутствовал пункт "распить габурлыгу и комунить по щам наварить". Я выбрал наименее, как мне казалось, спокойный - пойти в лес на костёр, а там поглядим куда дальше, в тайне надеясь что этим все и закончится...
Первый стакан я пил под строгим взглядом своих новых товарищей. Чем меньше оставалось в импровизрованной ёмкости, сделанной на месте из пустой бутылки, тем больше уважения я видел в их глазах. Мои же глаза не выражали ни-че-го. Мозг поплыл воском и мне показалось, что я ослеп. Жар из желудка, словно туда черти закинули раскалённых углей, передался по всему телу короткой вспышкой и я вновь начал различать силуэты людей.
Благо, отказ всех органов чувств и мой ступор, были восприняты как стойкость. Из толпы вышел самый старший и смачно затягувшись, протянул окурок - на вот затянись земель, ещё лучше будет! Желание перебить запах самогона было сильнее желания жить и я затянулся. Если вы когда-то, по глупости ловили двоечку в боксе, то вы меня поймёте. Сначала под дых потом в голову. Накаут!
Очнулся я уже утром. Одновременно с другом. Изучив интерьер, с облегчением узнали свой родной чердачный этаж. А потом мы посмотрели друг на друга. Я никогда не приходил в себя быстрее чем тогда. Мы все были в крови, одежда, руки, порезы, ссадины, у друга перевязанная рука, некогда белой, а теперь багровой тряпкой... Похмелье ушло едва начавшись и началась паника. А когда рядом мы увидели кухонный нож, словно его подкинули со скотобойни нас затрясло. Начали вспоминать, что было потом в лесу, но память сгорела, а пепел развеяли по полям преспешники зелёного змия. Мы были уверены, что натворили что-то непоправимое. На полусогнутых спустились по крутой лестнице вниз, на кухню. Она напоминала кадры из фильмов ужаса. Сорванная занавеска, покрытые кровавыми отпечатками ладони стены, стол, холодильк.. А в углу, за столом лежала наша жертва... Ледяное, почти забытое спокойствие коснулось нас. Короткий флешбек и память немного начала возвращаться.
Жертвой была банка шпрот, которую два пьяных тела решили с голодухи открыть кухонным ножом. Преступление было явно совершенно с особой жестокостью. Иначе как объяснить множество колотых ран и просто разорванную, буд-то руками, крышку, теперь уже бездушной железяки...
Спустя пол часа мы на веселе наводили порядок, мыли, заваривали чай, вспоминали со смехом утро. Бабушка друга только проснулась и благо не видела этого всего бардака.
- Антош, вы что же вчеры пьяненькие поди пришли с улицы? - раздалось из за двери.
- Нет, бабуль, с чего ты взяла?
- Так вы вчера несколько раз с лестницы обратно вниз падали и так матерились, так матерились...
В то утро я впервые бросил пить. Ненадолго правда, дня на три. Ровно настолько сколько провел в той деревне времени. От запаха самогона до сих пор вспышки жутких воспоминаний, пустота в душе и дрожь в теле.
Больше я по деревням никогда не ездил, даже к девушке в гости к родне, особенно после её рассказов о чудной, полной местного колорита, с огоньком и русским размахом, так называемой Сельской дискотеке.)
Спасатели VS енот
Моя коллега долго и задорно уговаривала меня начать выкладывать некоторые из моих записок на пикабу. Поддавшись уговорам, начинаю.
Была снежная весна 2013 года, 8 марта, если быть точнее, что, безусловно, добавляет смака истории. Моё первое дежурство, я, худой вьюноша со взором горящим, сжимающий в потных лапках пахнущее типографской краской удостоверение спасателя и побитую жизнью казенную каску, заступил в свое первое дежурство.
Тревожный звонок из ЦУКС (центр управления кризисных ситуаций) поступил под вечер, часов в 6. Мол, нужно снять енота с уровня 4 этажа.
"Хорошо народ гуляет, белки уже кончились и заведующий в небесной канцелярии за это дело высылает уже кого попало"
Но делать нечего, есть заявка - едем.
Типичный пятачок у пятиэтажек. Публика, в основном дамы, в основном, нетрезвые и даже с собачками. И енот, болтающийся на тоненьком дереве на уровне 4 этажа.
Собаки заливаются лаем, дамы - слезами сочувствия и умиления. И немного алкоголем, естественно
Старший смены, прекрасный человек с позывным "Терминатор", два метра и более сотни килограммов харизмы и сострадания (Вова, дай Бог тебе долгих и счастливых лет жизни!) доступным только для русских людей диалектом объясняет публике, что людьми он рисковать не собирается в связи с техническими сложностями и собранием всех пород собак в округе. Енот то не дурак, ему жить охота.
Терминатора, словно грузовиком, сносит волной общественного возмущения. Среди самых нелепых и грозных мер предполагаемого воздействий на наш доблестный экипаж почему-то запомнился звонок Дроздову. Не желая навлечь гнев пьяных барышень от 20 до 90 на свою голову и уши известного знатока животных и радиотелеведущего, мы заббарикадировались в нашем стареньком газельвагене и решили обсудить ситуацию с девушками из ЦУКС.
Девушка-диспетчер, выслушав наш доклад, задумчиво переводит нас на офицера по применению. И тут мы сели окончательно. Офицер по применению - эдакий генерал на сутки. Знает, где все, и куда всех послать.
Офицер, так же задумчиво выслушав нас, уточнил, можно ли поставить автолестницу. Объясняем, что нет.
Офицер, видимо решив прибегнуть к рекламному слогану "просто добавь воды", отправляет к нам ещё один экипаж.
Итак, мезансцена. Двор, два экипажа спасателей, лёгкая истерика у меня. 8 поднятых вверх голов. Енот. Публика. Тихое, синхронное "бл*дь". Спасательная операция началась.
Сначала захотели поставить трехколенную лестницу. Но отказались от затеи - деревце было слишком хрупким и не выдержало бы такой нагрузки. Попытались енота стряхнуть, бегая с одеялом вокруг, чтобы не покалечить несчастное животное. Животное продолжало стремиться выше.
В итоге с помощью сложной системы веревок притянули деревце к крыше ближайшей пятиэтажке, чтобы встретить енота ласковыми объятиями. Но енот нежности не оценил и прикусив перчатку одного из спасателей, устремился в темноту чердачных перекрытий.
Тут стало совсем не смешно. 3 часа работ, 30 метров испорченной альпверевки, спасатель с перспективой полугодового вынужденного сухого закона и курсом вакцинации.
Ибо енот - не только милый полосатик, но и естественный резервуар бешенства.
Вдруг среди толпы я наблюдаю молодого человека с контейнером - переноской, в изумлении наблюдающем за происходящим последние 20 минут.
Взяв парня в оборот, экспрессом выясняем, что енот на дереве обитал не первые сутки, сбежав во время прогулки от хозяина, спускался пожрать, и вообще, хозяин планировал его сегодня спокойно снять, не предусмотрев это самое 8 марта.
Енот пойман, проверен ветпаспорт. От бешенства животина привита.
А как он сбежал от хозяина... Одна из дам с собачкой среди зрителей на прогулке спустила с поводка собаку, которая и загнала енота на дерево за несколько дней до описываемых событий.
Конец
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509