Вакха
В обыкновенный день в необычном провинциальном городе России Федя, как всегда, ждал свою ничем не примечательную маршрутку под номером один. Он всегда молча ехал на работу, слушая различных рэперов. Так как его детство прошло в таком же провинциальном городе, оно, его детство, было неразрывно связано с рэпом вроде Ак-47, Гуфа, Сявы. Слушая в своих наушниках-капельках песню Джекпот одного русского рэпера, у него на дропе прилила какая-то энергия, схожая с адреналином. Ему в целом очень сильно нравилась в музыке лирическая составляющая, Из-за этого он слушал только русскую музыку, просто потому, что иностранные языки он не знал. Район его города был достаточно криминальным. и вот однажды произошла занимательная история. Когда он сел в свою первую маршрутку под первым номером, у него играла песня Ак-47 У Щет.
В маршрутку забежал грабитель и попросил всех бабушек с рассадой отдать ему кошельки и по возможности кусты с каннабиноидами. Все люди легли на пол и возможности отдали кошельки. Буквально как в Освенциме лежали люди в кучке. ну, по описаниям участников событий. Федька Пат находился на самом последнем месте траспорта, слушал музыку и внимательно наблюдал за светофором в окно. Грабитель, заметив, что единственный человек на пол не лёг, очень сильно растерялся и напрягся. Своими обеими дрожащими руками он схватился за пистолет, полностью выпрямил руки, будто находится в тире, и благодаря мушке начал метиться прямо в Федю. Федя был достаточно нестабильный человек, особенно в 8 утра, когда он ехал на работу. А много ли стабильных людей в это время знаете Вы? Когда бандит толкнул стволом пистолета сидячего человека в голову, Федя злобно оттолкнул грабителя и тот, споткнувшись об чьи-то ноги, небрежно упал на пол. Пистолет выстрелил дважды. Одна пуля при падении выстрелила прямо лоб беззащитной бабушке с розовыми волосами, а вторая прямо в грудь бандита. Человек в маске закричал, что Федька конченый урод, ведь он не хотел смерти людей, а просто собирал на лечение маме. Покидание души оппонента произвело колоcсальное впечатление на Федю, потому что в этот момент в наушнике играл куплет Ака в полном составе атакует Екб. Зовут меня В. Я из г на букву Б. Этот трек и произошедшая ситуация вызвала огромное количество адреналина. Подобных ощущений Федя никогда не испытывал. Он стремительно набрал гнева и схватил теплый труп мертвой бабушки и заставил её жрать рассаду. Кричал он что-то вроде: "Ебал я вашу ебанную рассаду! Заебали, блять, каждый день сука в 7 утра просыпаться и тащиться с этой сраной рассадой! Пидорасы гнилые, сука". Он вырвал из сумки мертвой пожилой женщины укроп, схватил её за челюсти и заставил это жрать. Он невыносимо громко смеялся с происходящего, ведь то, что происходило действительно тяжело поддается описанию. Далее он переключился на уже потерявший душу труп грабителя и стал жестоко бить его по лицу. Странно было в его действиях то, что потом он будто сюсюкался с трупом. Он снял колготки с головы грабителя и стал щекотать его румяные щечки, ковырялся пальцами у него во рту и напевал песню Отчего так в России березы шумят.
Ситуация всего выше описанного происходила очень быстро, я бы даже сказал стремительно. Федя не застаивался ни на одном из трупов. В итоге наигрался он где-то по истечению минут трех. Когда первые пассажиры стали подниматься, они сразу начали восхвалять героизм Феди, стали хлопать, благодарить. Бабушки в слезах бросались целовать Федора в щечку и молиться Богу за то, что есть такой смелый и доблестный человек, как он. Когда приехала полиция, все уже покинули маршрутку. Все, кроме двух трупов, которых не заметили люди. За эту несколько странную и абсурдную ситуацию Феде местный губернатор даже вручил какую-то медаль за героизм в чрезвычайной ситуации и проявленную отвагу. Все посчитали, что Федя начал бой с грабителем, но правду никто никогда не узнает. А Федю и так все устраивает.
Россия во все времена являла пример уважения личности и прав человека
Чего стоят только такие
примеры уважения этих прав, как Герасим и его любимая собачка, декабристы, Достоевский и его наказание за чтение письма Белинского Гоголю.
Приворотное зелье
Давно рекомендую это приворотное средство всем своим знакомым и наконец решила зафиксировать его для широкого круга.
Берем понравившегося мужчину и применяем на практике:
⍟ Два раза в день похвалить
⍟ Один раз в день спросить совета. Слушать внимательно, с восхищением и интересом
⍟ Один раз в неделю признать, что он крут в том, в чем он сам себя считает крутым
⍟ Один раз в неделю позвонить и попросить о помощи, вот без него ты совсем растерялась и не справишься.
При этом если он шутит, смеяться над его шутками нужно обязательно, желательно громко, чтобы другие видели, что он тебя развеселил (это повышает его рейтинг в глазах других). Хотя если он нравится, и напрягаться не придется: шутки любимого мужчины всегда кажутся смешными.
Если он не дурак, он сам поймет, что делать дальше. Если дурак, то дурак нам не нужен. А если делает вид, что игнорирует, значит, это была просто серия дружеских комплиментов, и никто ничего не потерял. Вот такая разведка боем и приворот на ровном месте!
Желаю удачи, попробуйте прямо сегодня!
Ответ на пост «Глотать кишку не страшно»
Я, будучи студентом, проходил ФГДС в студенческой поликлинике. Эндоскопист, мировой мужик, перед процедурой сказал, что все это дело займет две минуты. И во время процедуры действительно отсчитывал секунды - "десять, одиннадцать, двенадцать.., прохожу пищевод.., девятнадцать, уже в желудке...", и так далее. И действительно, терпеть эти неприятные ощущения было проще, зная, что вот еще немного, и все закончится.
Но, уже рассматривая слизистую моего желудка, он предложил: "Ты ж на медика учишься? Хочешь посмотреть, что там у тебя?" Я промычал в ответ, и он приложил окуляр к моему глазу.
Так я посмотрел внутрь своего желудка. Ничего особенного, впрочем, я там не увидел.
Глотать кишку не страшно
Собрался я как-то в больницу ложиться на операцию. Ну, отправили меня сдавать все анализы. И среди прочего надо было сделать ФГДС. Кто не знает, это глотать специальный зонд для обследования желудка. Или в просторечии глотать кишку. Договорился я в Железнодорожной больнице в Иваново. Что-то назначают рано утром. Да ещё есть с вечера уже нельзя. В общем с утра я туда приезжаю голодный, злой и страшно хочу спать. А вид у меня тот ещё! Морда наглая, сам под 150 кг, и очень мрачный я был этим утром.))) Побродил я по этой больнице, где-то на этажах нашёл кабинет. Прихожу, там тётки такие в халатах стоят, типа больные. Такие очень нерешительные. Говорят, иди первый, мы боимся. Ну, я пошёл. Там врач говорит, ложись на бок, ща будем его в тебя погружать. А сам этот зонд больше всего похож на провод от антенны. Вот прямо один в один! И сказали, дышать только носом. И тут ещё одна важная деталь. У меня очень громкий голос. Я и в жизни громко разговариваю. А если надо громко крикнуть, я толпу перекричу. Засовывают в меня этот зонд. Ощущение довольно мерзкое, но терпимое. Но есть нюанс! Пока дышишь носом, все хорошо и терпеть можно. Но очень хочется прямо вдохнуть воздух ртом, и полной грудью. А малейшая попытка вызывает страшные рвотные позывы. И в моем случае из меня вырывался страшный утробный рык. Да ещё и очень громкий! Аж врач опешил. Говорит: только носом дышите. И дальше этот зонд пихает. А я опять рычать начинаю на всю больницу! Там реально стены тряслись! Это был какой то совершенно адский гроулинг! И так минут десять я рычал, посуда звенела, врач орал и было очень так драйвово. Но все когда нибудь заканчивается... Вытащили из меня зонд, говорят иди. А я в процессе ещё и голос сорвал напрочь. Хриплю врачу: а можно хоть умыться? Врач говорит, иди в туалет, тут нельзя. Выхожу я оттуда... Морда ещё злее, вся красная, из глаз слезы водопадом... А в коридоре эти тётки стоят. Глаза круглые, к стенам поприжались... Я подбодрить их решил. Улыбнулся им, и хриплым таким голосом говорю: Не переживайте, все не так и страшно... А они к стенам жмутся. Ага, говорят, мы слышали, как оно не страшно! 😂😂😂
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Чёрный юмор в Аптеке
Прекрасным чёрным юмором с утра порадовала обычная Аптека.
- Это у вас препарат из перечня жизненно-необходимых, так что скидка на него не предусмотрена, - говорит строгая аптекарша лет пятидесяти в очках - опытная, сразу видно.
- Баллы спишите с карты?!
- Нет, баллы не списываются. Он же... из перечня жизненно-необходимых - давление, сосуды, сердце у вас.
- Так почему если из перечня жизненно-необходимых ни скидок, ни списания баллов?!
Смеётся - вот дурачок-то перед ней. Аж до слёз пробрало аптекаршу! Ощутил себя комиком.
- Так вы же без него умрёте! Жизненно необходимый препарат!
Мне кажется, я теперь её просто обязан пережить.