Обзор + розыгрыш. Сиськи, письки и оно
Всем привет!
Нет, это не кликбейтный заголовок, всё вышеперечисленное в посте будет, но из шоколада. Увидев на Озоне эти шоколадные непристойности я подумала - кто-то же дарит такие приколы, а вкусные ли он или лучше их поставить в сервант и хихикая показывать гостям после третьей рюмки? Давайте разбираться.
Начнём с "Какашки" 70 грамм за 420 рублей.
Сбылать мечта хейтеров, я поела говна))
Ну что ж, это неплохой молочный шоколад, правда очень сладкий, в составе сахар стоит на первом месте. Чем-то похож на киндер сюрприз, правда кусать сложновато, очень твердый. Сладкоежкам очень зайдёт.
"Грудь" 100 грамм за 396 рублей.
Произведение искусства!
Божечки, какая же она классная, а бронзатор делает ее еще лучше. Очень жалко было ее кусать и нарушить эту красоту. Шоколад молочный, но намного лучше первого экземпляра, не такой сладкий, молочность идёт вперёд сахара, такой как надо. Идеально к чаю или кофе.
"Член" 160 грамм за 489 рублей.
Последнее фото может сделать больно!!!!
Если честно, я ожидала большего. Маленький, побитый жизнью с дырочками и белым налётом, он даже не дотянул до заявленных на коробке 14-ти см, а остановился на 13-ти. Внутри он оказался пористым, похожим на Виспу, теперь понятно происхождение дырок по периметру. Текстура классная, а вот сахара набухали как и в первом экземпляре. Вот такой подарок я бы посоветовала оставить и не покушаться на святое)
Мной ещё была заказана шоколадная вагина, но если бы я начала ее цензурить, то смысла выставлять ее фото не было бы. Поэтому я решила её разыграть!
С удовольствием отправлю её по РФ, лицу достигшему 18-ти лет!
Что нужно сделать? Всего лишь в комментариях выразить желание участвовать в розыгрыше. Как вы это будете делать и в какой форме - остаётся на ваше усмотрение. Завтра я выберу счастливчика и свяжусь с ним.
Коробку я не вскрывала и меня тоже смущает надпись - весёлые железки) Но в Озоне на фото была великолепная вагина.
Всем спасибо за внимание и удачи в розыгрыше!
ЗЫ тег NSFW, к сожалению, нельзя поставить в этом сообществе.
Нож для какашек
Текст поста: https://www.reddit.com/r/MuseumOfReddit/s/qIMavrubQZ
[Оригинальное сообщение находилось здесь, но оно уже удалено](https://www.reddit.com/r/confession/comments/7p8puq/light_i_was_22_years_old_when_i_learned_that_not/).
У моей семьи большие какашки. Может, это генетика, может, наша диета, но все из нас рожают гигантские бревна дерьма. Если кому-то доводилось какать мега-какашками, вы знаете, что иногда они не смываются. Он ложится поперек отверстия в дне унитаза, и вихрь стекающей воды лишь придает ему вращение, как будто издеваясь над вами.
Когда мы росли, это было достаточно частым явлением, поэтому в нашей семье был нож для какашек. Это был старый ржавый кухонный нож, который висел на гвозде в прачечной и использовался только для этой цели. Было обычным явлением, если ты идёшь по коридору и кто-то из туалета тебя окликает: "Эй, не принесешь мне нож для какашек". Я думал, это есть у всех, как например вантуз или ёршик. Перенесемся во времена, когда мне было двадцать два года. Прошел день или два между тем, когда я последний раз какал, и между тем, когда я оказался дома у своего друга. Мой друг был местным наркодилером и всегда принимал у себя дома "гостей", потому что нельзя купить траву, не сидя на попе ровно и не пробуя ее в течение часа.
Я удаляюсь в туалет и сбрасываю гигантский кусок дерьма. Я смотрю вниз, между своих ног и вижу, что какашка лежит в унитазе боком, поэтому я открываю дверь и зову своего друга. Он приходит, и между нами происходит такой диалог:
— Дай мне свой нож для какашек
—Мой что?
—"Твой нож для какашек. Мне нужно им воспользоваться. Пожалуйста".
—"Что такое нож для какашек?"
Очевидно, что у него есть такой нож, но, возможно, он называет его более деликатным именем. Фекальный тесак? Разделитель дерьма? Меч для гуано? Я объясняю, что мне нужно и почему. Он начинает хихикать. Потом смеяться. А затем и многие другие люди из комнаты начинают смеяться. Оказывается, музыка остановилась, и все услышали мои мольбы через дверь. Также выяснилось, что ни у кого из них не было ножей для какашек, это была просто моя ебанутая семья с их ебанутыми кишками. Вот ведь чёрт.
А вчера вечером, когда я рассказал об этом жене, которая была немного навеселе она ужаснулась. Оказалось, что она не знала, что такое нож для какашек, и использовала старый ржавый нож, висевший в прачечной, как обычный хозяйственный нож. К счастью, она не готовила с его помощью, а использовала его для вскрытия коробок Amazon. Теперь у нее будет свой собственный хозяйственный нож.
Редактирование: Частый вопрос - Почему нож был не в ванной, а в прачечной?
Ответ: У нас был только один нож для какашек, а прачечная была центральной для всех трех наших ванных комнат.
Я понятия не имею, почему у нас не было трех ножей для какашек. Все, что я знаю, это то, что у нас их не было. У нас был только один нож. Возможно, потому, что мой отец был скупым на самые странные вещи. Так что да, мы делили один нож для какашек на всех.
Вы знаете какую картинку я ожидаю в комментариях:)