Часть 4

Итак...в ноябре 2016г небольшая частная фирма меня берет на должность “Инженер по декоративным и архитекнурным освещениям». Фирма не сразу доверяла мне крупные проекты, потому, как любой начинающий стажёр я начинал с мелких работ и так продолжалось вплоть до начала 2017 года.

Крупные тендерные компании и небольшие фирмы пытались подавать заявки на строительные и осветительные услуги государственному имиджевому проекту ЭКСПО 2017. Но в основном заявки выигрывали всякие фирмы агашек(люди со связями), или приближенных чиновников. А небольшие фирмы вроде нас, где то в стороне пытались, что-то сделать.

Но все быстро изменилось, когда американский журналист Джеймс Палмер с критикой обрушился на предстоящее ЭКСПО 2017 в Астане, написав что «Казахстан потратил пять миллиардов долларов на "Звезду Смерти", но она даже не стреляет лазерами» . Под звездой смерти он конечно имел ввиду сферическое здание «Нур Алем». А также высказался в сторону наших павильонов, которые даже не были на стадии строительства, а многие и вовсе находятся в руинах. Как бы наши чиновники не пытались опровергнуть его слова, Джеймс Палмер давал им отпор и даже предоставил фотографию своего паспорта с печатью о том, что он был в Казахстане, а также добавил в твиттер обращение к казахстанцам, цитирую: - «Добро пожаловать мои казахстанские последователи! Вы обаятельные люди с прекрасной страной и, к сожалению, несколько тупыми властями». Это обращение окончательно подпортило репутацию чиновникам Астаны, которые решили самостоятельно посетить выставку и унизительно признать тот факт, что слова и критика американского журналиста были максимально обоснованными. Далее в целях ускорения строительства павильона местные организаторы ЭСКПО 2017 решили подключать и небольшие фирмы в одном из которых работал я. Заказы на осветительные приборы, на проектные работы, на инженерные услуги только так «сыпались» к нам в компанию в форме заказов, что мы порой просто не успевали их обрабатывать. Вскоре я решил брать некоторые проекты на дому и директор разрешал мне брать более крупные работы от крупных заказчиков.

В июне 2017г уже вовсю идёт презентация ЭКСПО, а некоторые павильоны еще на стадии строительства. Именно в такой ответственный момент наш главный инженер получает алкогольное отравление (видимо слишком сильно праздновал) и лежит на больничном. Директор фирмы отчаянно и в сомнениях отправляет меня первым рейсом в Астану (с Алматы) и я встречаюсь со своими заказчиками. Они меня встретили и предложили за дополнительную плату разобраться с одним проектом, и они мне хорошо заплатят. С обоими проектами я управился за неделю, и какого же было мое удивление, когда за недельную отдельную работу мне они заплатили 2млн тг (400 000руб). Видимо действительно они не успевают со строительством павильонов подумал я. Позже я ушёл с головой в работу и работал абсолютно все выходные с утра до ночи. Брался абсолютно за любую работу и даже за дежурные часы, отпуская других инженеров домой. Занимался перевозками товаров и брал на себя любые проекты, начиная от мелких и заканчивая крупными. Я настолько увлёкся работой, что иногда не ел по полтора два дня. Так продолжалось до 2019г.

Начало 2019г, спустя 2 года интенсивной и постоянной работы в один момент я ощущаю, как мне плохо. Обследовавшись в медицинском центре мне ставят такие диагнозы как: панкреатит, ослабление почек, дисфункция поджелудочной железы и тд и тп. Коротко говоря полный набор негатива в организме. Все это время пока я работал, я никогда не заглядывал к себе на личный банковский счёт и решился на это только 8 марта 2019г, когда хотел сделать подарок маме. К своему большому удивлению я скопил очень хорошую сумму.

Не зная куда потратить деньги, я порой тратил их на бесполезные безделушки вроде Айфона. Было интересно быть владельцем данного смартфона, от чего же люди так сохнут по данному товару. К нему прикупил смарт часы, портативные колонки. Далее собрал компьютер, который хотел в детстве, но ни одно из этих дорогих вещей не приносило мне удовольствие. Из за поставленных диагнозов я не мог есть жареное, копченое, сладкое, газированное, поэтому я не получал удовольствие от еды как многие нормальные люди. Все это время я часто вспоминал отца и как он хотел себе новую машину. Решив что возможно это сделает меня счастливым, я приобрёл данный автомобиль о котором он часто говорил. Но и это к сожалению не помогло. Весь 2019г я продолжал работать параллельно понимая, что я не получаю удовольствия от работы, да и вообще от жизни. Летом 2019г в июле директор насильно отправляет меня в отпуск. На отпускном я проводил время один, потому что мне ничего не было интересно. Мне до сих пор по ночам снились кошмары, поэтому я частенько гулял по ночной Алмате и возвращался домой под утро. Из за частых таких гуляний я ненароком будил маму, которая переживала от того, что я не сплю по ночам и прихожу под утро. Тогда я решаюсь съехать и покупаю себе квартиру.

Даже покупка квартиры не делает меня счастливым. Съехав к себе на квартиру я решил вовсе не обставляться и лежал в пустой комнате.

Родственники узнав о моей покупке часто навещали меня чтобы поздравить и в один из таких дней дядя как то сказал мне, что вот, твой отец гордился бы тобой. Эти поздравления не сильно меня вдохновляли или радовали, а наоборот огорчали. Ведь весь этот путь и успех, если можно это таковым назвать, случилось после трагичного случая, где мне пришлось, где мне было необходимо взяться за голову и начинать самостоятельный путь во взрослую жизнь. Где нужно нести ответственность за своё поведение и за свои поступки, и разбираться самому за последствия своих действий. Неужели, неужели я бы не смог достичь этого, или достичь чего-то ещё большего, если бы не кончина отца. Неужели я был бы все это время слеп, глуп и туп, если бы не это событие? Все эти вопросы не давали мне покоя и пожирали внутри. И внутри меня, в глубине души у меня был страх, что все мои достижения и все мои успехи это сплошное везение. Я не мог спать ночами, меня мучила бессонница и я настолько не отдавал отчёт в своих действиях, что решил порвать обои во всех комнатах в своей квартире ночью. И я каждый раз вспоминаю этот последний взгляд отца, когда он был в больничной каталке, этот взгляд отчаяния. Если бы я тогда был таким, который я есть сейчас, я уверен у него был бы другой взгляд. Он бы гордился мной. Взгляд на достойного сына, и он бы в душе не винил себя, за то, что я вырос такой идиот, а наоборот был горд собой и мной. Это просто не давало мне покоя. Что это был за взгляд? Он винил себя за то, что я такой вырос пока он был жив? Или винил меня? Может он прощался со мной, а я не сказал ему ни слова? Что? Что? ЧТО? Что он хотел сказать, но не смог? Я бы отдал абсолютно все, чтобы услышать его голос...его послание, его совет...от этих мыслей у меня так кололо в груди, что это было невыносимо. Я порвал все обои в квартире от злости, от злости плакал и разговаривал сам с собой. Первая личность винила себя во всем, за слепоту, за тупость, за наглость, за хамство и упрямство. Вторая личность обвиняла самого отца за то, что он как отец не смог донести за НАС свои мысли, за мягкотелость и за то что скрывал ухудшения своего здоровья, может тогда Мы бы смогли одуматься. Я долго разговаривал сам собой и мне этот спор так надоел, что к утру я решил покончить раз и навсегда с обоими нами.