Носочная история
Как показали 16 лет моей жизни на Чукотке, 50% приезжают на "севера" за деньгами, а остальные 50 - за романтикой.
Ну хорошо, хорошо, вру! 99% будущих северян приезжают туда за стужей, снегом, песнями и поисками себя в романтичных условиях без адекватных цен, медицины, образования, культуры и еды. И нет-нет, да находятся пара человек, понаехавших туда с циничным и лицемерным расчётом заработать и поскорее закрыть ипотеку, или помочь детям-студентам, или заработать на машину. А потом писать везде, что, дескать, влюблены в север и там осталась лучшая частичка их души.
Вот и шурин мой, какой ни есть, а всё - родня, приехал к нам туда однажды жить. Весь молодой и перспективный (а сейчас просто перспективный), он рассчитывал заработать на квартиру, а ровно через три месяца уехать домой.
Ну вот такая фантазия у нормальных людей на материке.
Нормальные люди искренне не понимают, зачем морозить жопу за условные 45 тысяч рублей:
- Да я бы к вам и за пятьсот тыщ не приехал! - говорили мне мои друзья сначала.
- А какая у тя зп? Чёёёё???! Да ты в Москве бы официантом в два раза больше получал, вон, как Саня! - говорили мне мои друзья через пять лет.
- А что, реально у вас там во вневедомке год за два, общагу дают и зарплату в 70 тыщ? - волнуясь, спрашивали у меня друзья, стоя в магазинной форме "ОХРАНА" ещё через несколько.
Ну это я отвлёкся. Короче, шурин у меня был, если не касаться странностей в отношении его представлений о доходах северян, отличный парень - с высшим юридическим, красивый, серьёзный, немногословный, некурящий и даже не пьющий и нематерящийся. Золото, а не родственник. Поэтому его поселили на диван в детской, снабдили газетами и справочниками, а сами побежали по организациям с его резюме.
Шурина вскоре приняли на работу и мы тихонько зажили себе вместе до его третьей зарплаты, когда он, по планам, должен был сесть на новый собственный вертолёт и полететь на свою солнечную родину. Ну или хотя бы снять себе квартиру тут.
К этому времени я начал потихоньку переживать, поскольку шурин у меня серьёзный, умный, немногословный и перспективный, а я вон какой - весь на виду со своими изъянами. И вот даже носки нормальные закончились - пара дырявых в комоде лежат. Ну не буду же я с пальцами, торчащими из носков, ходить по дому перед ним. Это ж перед женой ещё можно было, в назидание, так сказать.
Поэтому я поехал и купил себе сразу аж 10 пар. Сто лет не покупал - не изнашивал как-то. А тут вот те на, конфуз какой.
На следующей неделе я закинул все ношеные носки в стиралку и со спокойной душой лёг спать. Утром полез - нету. Ну, думаю, странно как, видимо, шурин перепутал и забрал себе. Ну и пусть, зато он вон какой - молодой и перспективный, а я чё - куплю себе ещё, не облезу.
Оделся, выхожу, тачку прогреваю, а он в окно сверху кричит мне: "Серёга! Ты, если в магаз поедешь, купи мне носков пачку!". Я поморщился, но кивнув, поехал, купил специально 2 толстенные пачки одинаковых чёрных (по принципу "гробы, пистолеты и носки должны быть чёрными"), одну отдал шурину, другую спрятал от него подальше. Месяца не прошло - мои исчезли опять со стирки, а шурин снова попросил купить носки.
- Ну, - думаю, - роцничек попался, олигарх мамин! Этак, пока он тут себе на виллу в Майами накопит, я по миру пойду с таким его сибаритством к носкам. Это ж надо так жить, - воровством! И у кого! У зятя своего, у которого он, по сути, в гостях!
- Хотя, с другой стороны, - думаю опять, - а вдруг это я, потный колхозник, так привык жить?!
Мож, так и надо - носки надел, денёк поносил, выбросил, новые надел. А я, блин, как дурак, хожу в одних и тех же, пока до дырок не застираю. А шурин у меня же чего - интеллигентный и перспективный, поэтому мне сказать стесняется, а намекает тоненько так - выбрасывает их, короче.
Вобщем, разные мысли были у меня. Но любовь к родственнику, как пиво из дырявого пакета в песне Митяева, постепенно вытекала с каждой очередной пропавшей парой. Весёлые посиделки за столом во время семейного ужина сошли на нет. Мы смотрели друг на друга косо и уже не желали прекрасного дня и спокойной ночи.
Пока однажды я не полез за кипу висящих полотенец над стиральной машинкой. Там я обнаружил три пузатых мягких пакета. Весь теряясь в догадках, я вынул их на Божий свет и заглянул внутрь.
Там лежали носки! Много носков - чистых, стираных, черных! Я, как ребёнок под новогодней ёлкой, сидел, утирая слёзы у двери в ванную и выкладывал их на пол. Одну пару за другой. Одну за другой.
- Это чё, носки? - вдруг строго спросили сверху. Я поднял глаза и ими увидел шурина - удивлённого, встревоженного, смущённого, но такого же молодого и перспективного.
- Прикинь! Носкиииии!!! Живём!!! - крикнул я.
- Ураааааа!!! - воскликнул родственник и мы, обнявшись, начали танцевать.
Шучу, разобрали мы носки и потом долго смеялись и вели разговоры. В частности, о моей жене, т.е. его сестре, и об её манере ведения домашнего хозяйства. Ну, как о манере - об отсутствии ведения домашнего хозяйства. И о том, как мы с шурином из-за этого тайком ненавидели друг друга и что друг о друге думали.
И в тот момент даже показалось, что шурин мой не такой уж и интеллигентный, как кажется.
А потом мой шурин уехал, правда, так и не накопив ни на квартиру, ни на вертолёт, зато познав сермяжную правду о денежном довольствии северных госслужащих, федеральном законе от 19.02.1993 №4520-1 и ещё много о чём, о чём влюблённым в быстрые северные деньги знать нежелательно.
Потому как Север, он чего - он любит разных, но только взаимно.
Правда, судя по текущей ситуации с моей, уже бывшей,тёщей, об отсутствии навыков ведения домашнего хозяйства у её дочери (как и много чего прочего человеческого) шурин так и не рассказал. А всё почему?
Потому что бывший родственник мой - человек не только красивый и перспективный, но и очень, очень интеллигентный.
Как я с тестем за грибами ходил
Однажды осенью, в выходной день, позвал меня тесть поехать с ним в лес за грибами, ну я и согласился. Выехали мы утром и приехали поздно вечером. Результатом нашего похода, стало 4 полных мешка валуёв (валуй –это сорт гриба такой). Собирали эти грибы тщательно, особое внимание уделяли маленьким грибам, так как они самые вкусные. Приехав вечером домой к тестю, часть грибов раскидали по тазикам, залив их водой, так как предстояло их почистить и отмыть. На следующий день, я пришел в дом к тестю, и мы начали чистить эти грибы. Важно сказать, что это была осень и температура на улице была около +3, поэтому, было достаточно промозгло. Через час нахождения на улице, постоянно окуная руки в воду, очень быстро замёрзли руки, пошли сопли и вообще, захотелось перейти в тёплое помещение. Я предложил тестю перебраться в дом или хотя бы предбанник, так как там всё же теплее и там не продувает ветер, на что тесть ответил, что не хочет там грязь разводить.
Что примечательно, перед началом чистки грибов, тесть попросил своего сына Федю, помочь нам в чистке грибов, на что мой шурин сказал своё категорическое НЕТ: «Я грибы вообще не ем, поэтому, мне это не нужно. Вам надо, вы и чистите их». Пока мы мыли и чистили грибы, Феденька играл в компьютер. При чистке, мой тесть пожаловался на сынульку, вот дескать, «Как так бл*дь? Не хочет помогать и ничем его не проймёшь». На что я ему сказал, что это он сам воспитал его так, теперь пожинает плоды своего воспитания.
Начав эти работы примерно с 10 утра, мы закончили часам к 5 вечера. Я замёрз так, шо писец, но, с чувством выполненного долга, пошел к себе домой.
Примерно через неделю, будучи в гостях у тестя, я спустился в погреб за соленьями (история про то, как я погреб помогал копать здесь) и насчитал там 13 банок грибов, закатанных по результатам нашего похода. Было там парочку 3х литровых банок, несколько 2х литровых и дофига литровых.
Выйдя из погреба, я радостно сказал тестю, что во как круто, много банок грибов, грибов хоть нормально поедим зимой. На что тесть скорчил «мину» и как-то сказав пару слов, слился с этой темы.
Наступила зима и однажды моя жена, придя домой от родителей, протягивает мне литровую банку грибов – «папа передал нам». Ну, спасибо ему большое. Эту банку грибов, мы, конечно же, очень быстро съели и всё, на этом грибные гостинцы от тестя закончились.
Придя на новый год к тёще, на праздничном столе были те самые грибы и знаете что, Федя их х*ячил с таким аппетитом, что аж бл*дь диву даёшься. Был новый год, праздничное настроение у всех и я не хотел портить его замечанием в адрес шурина, я лишь просто сидел и смотрел на него с мыслью «ля ты крыса!». Очень хотелось ему напомнить ту историю, которую я описал выше.
После празднования, мы собирались по домам, и тесть спрашивает у шурина «Федя, а у тебя, наверное, грибы уже закончились? на тебе ещё баночку». И суёт литровую банку грибов ему в рюкзак. Что характерно, нам он грибов не предлагал ни в этот раз, ни в дальнейшем.
Спасибо тестю за науку: «не важно, как бы ты сильно не старался быть хорошим для тестя, всё равно, ты будешь х*евым зятем» и то, что что «по любому, родной сын всегда лучше зятя».
Больше на его приглашение за грибами я не вёлся и заявлял сразу, что «как у нас принято говорить, грибы я не ем», хотя, периодически покупаю такие же грибы у бабушек на рынке и демонстративно ем их при тесте с тёщей у себя дома. Тёща меня спрашивала несколько раз «как же так? Ведь ты же говорил, что не ешь грибы!!!». Я демонстративно улыбаюсь, и ничего не говорю. Лишь только тесть отводит глаза и не интересуется этой темой.
А я могу лучше...
Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения. Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката. Проходит неделя, смотрю а в сториз уже вся семья гоняет на самокатах, вот только ценник там за один как 5 моих!!! Ну пох подумал я и начал отращивать волосы, а у шурина в силу генетики в 30 с небольшим уже имеет присутствие залысины. И вот я жду что он предпримет сейчас, пересадка волос или же просто парик.
Родственники Попросили провести свой День Рождения у нас на даче , разгромили её и мы же виноваты !!!
Есть у нас родственники , двоюродный брат жены со своим семейством и собрались они отпраздновать свой свой день рождения , но так как они снимали квартиру то места мало и решил он поговорить со своей сестрой (моей женой) о том что праздник свой провести у нас на даче т.к. они с семьей бывали пару раз у нас там и им очень понравилось т.к. там была ещё хорошая баня и можно попариться от души.
Соответственно жена ко мне ,т.к. посчитала что такие решения надо принимать вместе.Я естественно в отказ что нечего делать , что не хочется что бы всю красоту расхреначили.
Потом её брат с женой подключились на следующий день и с заверениями что лишней травинки с газона не упадёт и всё уберут за собой и помоют и даже натрут посуду чтоб блестела и мы же родственники и что только не обещали лишь бы разрешили .
Вообщем поддались на провокации с их стороны и дали им один комплект ключей т.к. они хотели пораньше туда поехать и начать готовить.
Ну Ок , в назначенный день приехали мы на праздник,народу собралось много ,кого то знали кого то нет.Началось всё мирно и благородно , тосты , поздравления, потом музыка и танцы .
Смотрю баню кто то затопил , оказывается брат жены дровишек закинул , ну ладно думаю праздник ведь у него сегодня .
Попрощались мы со всеми и уехали , жена ещё раз часов в 10 вечера позвонила узнать как дела и всё .Договорились что на следующий день мы приедем .
Приехав на дачу на следующий день мы не узнали её , видать всё самое интересное началось когда гости дошли до кондиции а кто то и выше , то там что то было разбито то там дверь в другую сторону открыли (вырвали вместе с дверной коробкой) ,в бане в парной нарыгали (наверное прям там стало кому то плохо) , все конечно извиняются , но от этого нам не легче
, то что убирались потом весь день большей частью мы вот это плохо , у них было хорошее похмелье и кроме того что сдёрнуть постельное бельё и отправить его в стиральную машинку и чуть помочь с посудой на большее их не хватило. А мы потом обрыганные дорожки , газоны и в бане отмывали,а они только обещали компенсировать это .
Так ещё потом высказывали нам про что убираться заставляли их и контролировали каждый шаг и что по родственному можно было и по другому.
Та ещё гулянка была , с тех пор никаких гулянок на даче.
Да ладно вам мы же РОДСТВЕННИКИ , а родственникам надо помогать говорил брат жены , а то что отчудил потом этот братец через несколько месяцев было уже через чур [Наглая семейка или как лишится родственников за 5 минут](Наглая семейка или как лишится родственников за 5 минут)
Наглая семейка или как лишится родственников за 5 минут
Есть категория людей которые по жизни за чужой счёт в рай планируют въехать.
Вот и двоюродный брат жены и их семейство такие.
Вчера вечером после работы взяв детей и жену отправились к себе на дачу в баньке попарится и встретить Старый Новый Год за бокалом вина на фоне зимнего леса.
Приехав на дачу оказалось что холодильник наполовину пуст хотя казалось вроде всё должно быть , да и в бане небольшой беспорядок , мы когда заканчиваем водные процедуры обязательно убираемся там а тут было всё разбросано , спросили у детей не игрались они в бане на прошлые выходные ? Вроде бегали там и в прятки играли . Вообщем списали на нашу забывчивость.
А самый разгар нашей бани заваливается семейство брата жены и их друзья и со словами " А чё вы тут делаете мы погулять хотели здесь , сегодня же рабочий день " таращится своими уже замутнёнными глазками .
Да правда , что же мы делаем на своей даче , в своей бане да и вообще какого хрена приехали .
Тут я психанул и с матами уже начал с ними разговаривать "Какого хрена вы тут делаете , как вы вообще открыли дверь и откуда у вас ключи , вас кто то приглашал , если нет то я вас не задерживаю?"
Оказалось полгода назад жена дала им ключи что бы встретить День Рождения брата т.к. в съёмной квартире много народу не поместится , да забыли (якобы забыли отдать) , после того дня рождения я сказал что всё больше никаких гулянок у нас на даче , т.к. потом убирались весь следующий день после их гулянки.
"Тебе что жалко , мы же на прошлой недели прибрали всё за собой " когда я их выгонял кричали они мне всем семейством пока топали к своим машинам.
Ах бляха-муха вы ещё и на прошлой недели тут были , вот оказывается кто сожрал половину холодильника и нам пришлось круг до магазина делать в 20 км , хрен его знает чем вы тут занимались да ещё на наших кроватях а у нас потом дети спят на них. Отобрал ключи у них , так они еще грозились заяву в полицию накатать на нас за оскорбление.
Хотя заява могла быть от нас и тогда уголовное дело замелькало бы на горизонте.
И они ведь искренне не понимали ,что без спросу зашли на чужую территорию "Что тут такого вы же Родственники"
Ответ на пост «Торговаться по-турецки»
Торговаться я умею, это как-то внутри заложено, не жадность нисколько,
а как бы состязание, добьёшься скидки и удовольствия вроде как в лотерею выиграл.
В середине 90-ых, шурин (брат жены, Лёха) решил жене шубу купить, по объявлению в газете (не было тогда интернетов), созвонился с продавцом и собрались они с женой на встречу с целью покупки. Но оба скромные от природы, уступчивые и сами об этом знали, соответственно зная за собой такую черту попросили меня сходить с ними, поторговаться, точнее даже его жена Светка попросила.
Мне было лень, но я выдвинул условие, что если прилично скину, то она нам с Лёхой поляну накрывает, не то что бы я прям выпить хотел, но чисто ради моего спортивного интереса.
Встретились и давай я эту шубу хаять, тут что-то торчит, подклад с кривой строчкой,
пуговица на соплях висит, мужик, что продавал шубу на глазах скуксился и скинул аж треть цены.
Купили, отметили это дело, но самый прикол случился на следующий день.
Я так сильно постарался обосрать эту шубу при торговле, что Светка, которая при этом присутствовала, решила, что зачем ей такое говно нужно, созвонилась с продавцом и вернула ему шубу обратно.
А шуба-то нормальная была, я больше выдумал недостатков, чем они были на самом деле.
Смотришь например на ровную строчку и с сожалением так произносишь, чё криво-то так пошили ну и подобную ересь несёшь.
Больше они меня с собой не звали.
Праздничный салют
Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:
- Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.
Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончилось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.
Счастливый шурин встал, начал открывать шампанское, решил, что надо бы маленьким салютом большое дело отметить. Встряхнул бутылку, и она выстрелила. Пенистое шампанское вырвалось наружу, однако его встретили не радостный шум восторженной толпы, а мертвая тишина. Все смотрели на потолок, где на идеально ровном потолке, в одной из панелей красовалась свежая дырка, которую пробила пробка.
Шурин махнул рукой и сказал:
- Не обращайте внимания, все равно я этот потолок менять собирался. Цвет панелей мне не нравится. Давайте праздновать!