Binance родилась в 2017-м, когда Чанпэн Чжао, тот самый CZ, решил: хватит бегать по чужим биржам, пора строить свою имперскую площадку. И врубил турборежим. ICO Binance Coin на старте собрал $15 млн — не рекорд, но хватило, чтобы закинуть дров в печь. И вот, бах — за считанные месяцы Binance рванула в топ по объёмам. Пока старички копались в бумажках, CZ махал руками, раздавал скидки на комиссии и строил биржу так, будто завтра апокалипсис.

А потом начались качели. Китай врезал запретами по ICO и криптобиржам. Binance мигом свернула удочки и переехала — сначала в Японию, потом в Мальту. Но тут фокус: юридического фундамента почти нет. Биржа вроде везде, а как бы и нигде. Такая цифровая кочевка: "мы глобальные, у нас нет офиса" — и этим даже гордились.

Параллельно Binance начала лезть во всё подряд: фьючерсы, стейкинг, P2P, собственная сеть Binance Smart Chain. И понеслось. BSC стал полем для DeFi-экспериментов и мошеннических "ковров" одновременно. Да, Binance ловила хайп, но и токсики подкрадывались: хейтеры говорили, что BSC — это "копия Ethereum на минималках", зато с кучей скама.

Но главное мясо — это всегда регуляторы. В 2021-м британский FCA махнул красной тряпкой: мол, Binance у нас не по закону. Потом Япония, Германия, Италия, Канада — как по цепочке. Binance гасила пожары на ходу: то отрубит какой-то продукт, то наймёт "серьёзных" юристов, то обещает "прозрачность". А пользователи всё равно валили на Binance — потому что ликвидность, потому что удобство, потому что "даже если завтра всё схлопнется, где ещё такие объёмы найдёшь".

"Иаков поднялся со своего места.

— Уф! — вздохнул Яхве. — Остался ты один, мой милый Иаков номер два.

— Да, да, господи, совсем недавно ты вычеркнул меня из списка живых, но сын мой еще здравствует.

— Кого же ты родил?

— Я родил Иосифа, — ответил Иаков. Патриархи переглянулись.

— Стало быть, этот Иосиф и будет отцом мессии? — спросил Авраам.

— Вовсе нет, Иосиф всего-навсего муж некой Марии, которая родит означенного Христа.

— Вот-вот! — заметил Давид, полагавший, что он все понял. — Этот Иосиф, мой потомок, будет отцом обещанного вами мессии.

— Да нет же, черт возьми!.. Иосиф не имеет к нему никакого отношения. — Он

— муж Марии, и только. А остальное вас не касается.

Патриархи о чем-то долго перешептывались, а потом воскликнули:

— Выходит, господи, что ты над нами посмеялся?!

— На кой мне черт вся эта генеалогия, — сказал Авраам, — если последний из моего рода палец о палец не ударил для появления на свет мессии?.. Меня просто облапошили!

— Нас всех облапошили! — подхватили остальные. Бог-отец ударил кулаком по своей конторке (это была замечательная конторка, украшенная бриллиантами).

Когда-то жил на свете парень по имени Антон. Антон был блогером — ну, в кавычках блогером: снимал всякие идиотские челленджи на YouTube ради лайков. Сначала он ел ложками корицу, потом прыгал в мусорные баки, потом обливался кипятком (не спрашивайте). И вот однажды он решил превзойти сам себя: "А что если я засуну голову в микроволновку, залью цементом и посмотрю, что будет?"

Идея была, как ему казалось, гениальная: мол, лайки польются рекой, а в комментариях будут писать "вау, чувак, ты реально сумасшедший".

Он надел целлофановый пакет, пропустил трубку через него, вставил голову в микроволновку и начал аккуратно внутрь заливать цемент. "Ощущения классные, как будто голова в сауне, только с привкусом бетона", — весело говорил он на камеру, пока цемент не начал застывать.

Через пару минут стало не весело: дышать стало нечем, цемент схватился намертво, а друзья, которые снимали процесс, сначала ржали, а потом поняли, что никакой это не "прикол", а реальная беда. Они пытались его вытащить, но микроволновка держала голову намертво, как будто сама смерть заказала себе кухонную технику.

В итоге Антон так и умер — с бетоном вместо шлема и с микроволновкой вместо короны.

В морге санитар сказал:
— Вот это я понимаю: цемент как гармонично сочетается с техникой.
И добавил:
— Хорошо хоть не включил её в розетку, а то был бы не только памятник, но и горячий ужин.