Девчонки, не повторяйте моих ошибок
Коротко совсем. Просто шла из магазина, и подумалось - надо про это сказать, почему-то мало говорят, зря, наверное. Шла, и спина снова заболела сильно, а несла-то всего ничего, геркулес, макароны, и газировки бутылочку. В общем, я о чем. Девчонки, именно молодые девчонки, берегите себя. Не поднимайте тяжести, не впрягайтесь, по возможности, в непосильную работу. Мне 48, и я осознаю, что наделала в своё время кучу ошибок, и с этими бесконечными работами, и с нагрузками, и с тяжестями, которые таскала годами. Вот, дотаскалась. Выхода нет, скажет кто-нибудь? Отвечу - это только кажется, что выхода нет. Потому что выхода на самом деле нет потом. После сорока. Вот тогда действительно нет выхода. В молодости работу поменять в разы проще, чем в 40-50. Берегите себя, по возможности, чтобы не сидеть на лавочке рядом с крошечной сумкой, и ждать, когда боль хоть немножко успокоится. Никакие деньги того не стоят. Никакие работы. Сама дура виновата, знаю. Не надо было так...
Для чего я это написала - хз. Хотела про книжки, но почему-то написалось про сумку с газировкой. Ни для кого такого не хочу, эх. Не хочу, чтобы кому-то было больно из-за такой же глупости. Вот и написала. Ну и ладно.
Всем добра.
Ни слова больше! Или медвежьи услуги в такси…
Дело было в городе Минске несколько лет назад. Примерно за год до того, как появился «Яндекс». Старые добрые машины с рациями, огромное количество древних минивэнов, приятные и не очень сюрпризы в каждой поездке.
Завязка: есть у нас автовокзал «Центральный», сопряженный с железнодорожным вокзалом. Я отправлял своих на несколько дней в Питер, причем аэрофобия привела к выбору автобуса в качестве средства перемещения в пространстве. Стоянку автобусов отделяет от улицы узкая пешеходная зона (это важно). Там есть маленький перекресток с заездом и выездом автобусов, светофор и переход. Именно эту точку я и выбрал для вызова такси.
Вызвал старое доброе «135». Стоя, курю, жду. На том самом узком промежутке между улицей и стоянкой автобусов рядом со светофором лежат кучкой несколько чемоданов (в районе шлагбаума на фото). Штуки так 3-4, средние по размеру. Людей рядом нет. У нас редко п…т багаж посреди бела дня, так что норм. Подъезжает Volkswagen Sharan – это минивэн. Останавливается на светофоре, я машу рукой и загружаюсь на заднее сиденье. Здороваюсь с водилой, тот тоже здоровается, а потом как ошпаренный вылетает из салона наружу.
Я сижу в телефоне, мне не очень интересно, куда он там погнал: помочиться на колесо для быстрой и безопасной поездки, протереть стекло, знакомого встретил. Туплю в телефон. Краем уха слышу сзади какую-то бурную деятельность: открывается задняя дверь «Шарана», что-то грохочет, минивэн подпрыгивает. Мне по сараю, туплю в телефон. Наконец, бурная жизнедеятельность прекращается, водила запрыгивает на свое место и мы едем.
Благополучно добираюсь до дома буквально минут за 10. Останавливаемся перед подъездом. Я отдаю деньги и выхожу. Собираюсь закрывать дверь и слышу крик из глубин машины: «Подождите, а багаж?».
В этот момент с меня слетает сонный покой. Буквально за долю секунды меня охватывает безудержное веселье. Я наклоняю голову, чтобы посмотреть водителю в лицо, и ласково спрашиваю: «Какой багаж?».
Крайне интересно наблюдать, как меняется лицо водителя. На нем читаются все стадии принятия неизбежного. Я не шучу, видео его физиономии с увеличением стало бы изюминкой любого онлайн-курса психологии! Через несколько секунд, когда он дошел до принятия, зачем-то робко поинтересовался: «А это точно не ваш багаж? И что мне теперь делать?».
Что я мог ему посоветовать? Бежать с криком, убить себя об стену, выпить яду, срочно звонить в милицию и обещать явку с чистосердечной признанкой? Не люблю когда на меня перекладывают ответственность. Осталось только грустно пожать плечами, закрыть дверь и покинуть таксиста ловить дзен.
Если вам понравилась моя история, то подписывайтесь. Их у меня еще много. И было бы хорошо написать в комментариях о своих самых забавных приключениях, связанных с такси.
Контролируйте свои сарказмы
Хочется обратиться к маэстро сарказма, которые регулярно, в комментариях к постам, скрещивают свои 49,5см шпаги, соревнуясь в искусстве острой шутки. Спасибо вам за столь тонкий язвительный юмор. Порой попадаются такие сарказмизье, уровень остроумия которых достоин Сатирбургской Академии иронии и сарказма, не меньше. И особая благодарность вам за то, что вы помните о пользователях с низким ICQ и заботливо подписываете свои сарказмы "(Сарказм)".
Ну а если серьезно: большинству сарказмизаторов не мешало бы прочитать хотя бы определение сарказма:
Смотрите, как Тютчев шикарно пошутил. Не можете так же, ну стремитесь хотя бы к уровню продавца комиксов из Симпсонов
А пока что, в большинстве случаев, за сарказм выдаются плоские шутеечки, которые и на категорию "Б" не всегда тянут. Не надо так.
Спасибо за внимание, я кончил.
Мы заметили
Пришёл прелестный спам, но адресный, по имени-отчеству обратились. Название компании вижу впервые, от темы не то чтобы совсем далёк, но и не прям близок.
Мы, грит, заметили. Можно вывести сотрудника из ФСБ, но нельзя ФСБ из сотрудника?
Бла-бла пассажиры или как не надо делать
В силу специфики работы часто езжу по командировкам на машине. Предлагаю попутчикам составить компанию-отбиваю бензин. Считаю сервис очень удобным и достаточно безопасным для всех сторон.
Ну собственно намечалась очередная поездка:
За два дня до поездки размещаю предложение, в этот же день происходит бронирование пассажирами. Самостоятельно связываюсь с пассажирами, все ок, все едут, все хорошо.
День поездки:
Ну ёперный театр😡
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Однажды вечером
Вспомнилось.
Дело было несколько лет назад, осенью 2015 года. Я тогда ещё доучивался последний год на филологическом факультете и жил с родителями в их трёхкомнатной квартире в спальном районе нашего города. Мой отец, который только-только стал пенсионером (он 40 с лишним лет отработал на крупном предприятии, и дослужился с разнорабочего до начальника), любил проводить холодные вечера с чашкой горячего чая и книжечкой в своём уютном кресле.
В один из таких моментов он оторвал взгляд от книги, помолчал немного и задумчиво произнес: «Знаешь, если в начале указать время, описать детали места и участников которые не имеют отношения к сути текста и их вообще можно было бы не упоминать, а в конце добавить восклицание, то получится более правдоподобная котолампа».
До сих пор это вспоминаю!