Когда у фармацевта есть чувство юмора
В одной из аптек города Бийска
В одной из аптек города Бийска
.. фармацевты в аптеке также не могут разобрать каракули врачей на рецептурном бланке, но со знающим и важным видом продают вам наобум препараты, чтобы не портить имидж профессии?
Состою на учете в психдиспанцере. Каждые несколько недель бегаю за рецептами. Жалуюсь фармацевту в аптеке:
-Постоянно вы у меня рецепты забираете, а одной пачки даже на месяц не хватает...
-А почему Вы не попросите собрать комиссию ВК?
-Ээм... что за комиссия ВК?
-Ну, простите своего психиатра созвать врачебную комиссию, приходит главврач больницы и другие доктора и если они решат, что данный препарат Вам необходим на постоянной основе, то выпишут Вам рецепт сразу на год.
Я:
Заходит мужчина. М - мужчина, Ф - я.
М - у вас есть клотримазол?
Ф - есть, вам в чем нужен?
М - а в чем бывает?
Ф - крем, таблетки, раствор
М - даже не знаю. Жене написали, что мне клотримазол нужен.
Ф - тогда крем, конечно.
М - давайте. А почему не таблетки?
Ф - они вагинальные
*404 error в глазах мужика*
М - и что? А мне нельзя?
*404 error в глазах фармацевта*
Ф - нет, это только для женщин
М - а почему?
Ф - ну они как свечи женские. *немой вопрос в глазах мужика, я борюсь с желанием сказать, что их пихают в пизду вагину*. Ну они просто не подходят мужчинам, для вас есть мазь.
М - ааа, ну так бы сразу и сказали.
Довольный берет покупку и уходит.
А мне в этот момент вспомнилось, как мы, будучи уже курсе на 3-ем, обсуждали с девчонками средства личной гигиены и одногруппиница (дело происходит в медицинском, на секундочку) сказала: "я не понимаю, как вы пользуетесь тампонами, че их каждый раз вытаскивать, как в туалет пойдёшь?"
Морали нет, хорошего дня и отличного настроения :)
От человека, уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами, управляющими нейроэндокринными реакциями. В нашей аптеке тоже были ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны, вы сами берете их с полок.
Очередь. Глухая и безжалостная как власть. Адский коктейль из ездовых женщин и социопатов. Нервный день. Будничный кошмар. А я вежливый робот , маленький винтик в заднице грандиозной фармацевтической аферы.
"Что Вам подсказать, что Вам подсказать?"
🤔А что я могу им подсказать? Да и надо ли что-то подсказывать тому, кто пришел за надеждой?
- Мне что-нибудь для похудения, эффективное. Нет, за 300 рублей дороговато, а вот этот чаёк хороший? А что лучше "похудин" или "похудей-ка"?
- "Похудей-ка." - малодушно отвечаю я. Потому как нет между ними никакой разницы, а очередь нарастает. Говорят же- "Оставь его, он так верит".
Похудеть без диет, да прям сегодня! Почистить сосуды, да как вантузом! Кашу из топора, да понаваристей!!
Хотела же я запустить беспроигрышный проект - всего 2 продукта, безобидных по составу - один "для уменьшения" , другой " для увеличения", да не хватило мне наглости и наследственности, возможно, если б по материнской линии..
Ну, не о том речь. Вижу я, атакуют Михалну граждане, она как Муромец супротив степняков- одним ударом по 100 штук вышибает, а их все не убывает. И вижу, стоит в конце вереницы аккуратная сухонькая старушка, шамкает. Я к ней. Она так вежливо, робко отвечает -" Мне, доченька, специалист нужен постарше. Она, - и кивает на Михалну - ,наверное, лучше знает. "
- Наверно.- Отвечаю я. Спор в аптеке дело бесперспективное. Стою, дожидаюсь. Интересно, что за сложная задачка ждет Михалну, что за неподъемный вопрос, с чем не справится молодой специалист. И вот отступило бабское войско и направилось набегом на "пятерочку". Стоит Михална в чистом поле рецептурного отдела, одна одинешенька и косится , то на бабку, злобно, то на меня, холодно...Я жду.
- Доченька, у меня вот такой вопрос...- бабушка Михалне.
-Ну.
- Вот.- и достает из кошелька бумажку- Мне вот. Упаковочку.
Михална свирепеет, поднимает глаза..
- АНЬК, принеси корвалол!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сизый растрепанный парень ворвался стремительно как морской ветер. Руки его развевались, глаза блуждали. Три молниеносных прыжка, и он передо мной.
"Твою ж мать! "- подумала я. Если бы он задержался у входа с кассиром, если бы
его перехватила Саша в безрецептурном, если бы я успела укрыться за стойкой приемом Paeónia anomála, сохраняющем нервы молодых специалистов. Если бы... Но он уже здесь. И я уже знаю, что это не к добру. Персонаж, приходящий исключительно за скандалом. Любимая категория Михалны и самая ненавистная моя.
- Мне белые. Белые таблетки.- Надрывно, но негромко начал он.
Мой вопросительно-испуганный взгляд зажег в нем надежду.
Как педагог, внушающий элементарное бездарному ученику, он продолжил, вытягивая слова и подчеркивая паузы.
- Белые таблетки. Маленькие. Беленькие. Таблеточки. С рисочкой.
Уже легче. Маленьких с рисочкой у нас всего 5 тысяч наименований, то бишь на сто меньше, чем просто белых. Продолжим методом исключения.
- Вам для чего?
- Как для чего?- Недоумевал он, - ЛЕЧИТЬСЯ!
-Уточните, пожалуйста, - я робко уже отползала к директорскому кабинету.
- Маленькие. Беленькие. С рисочкой! В бумажной упаковке!
Отлично, еще минус 70 наименований в банках и полимерных стаканчиках.
-Вы не помните, как называются?
- А КТО ИЗ НАС СПЕЦИАЛИСТ?!- Обличающе заорал он.- Откуда я могу знать? Маленькие, беленькие с рисочкой! Где Вы вообще учились, не знаете элементарного! Такие маленькие, беленькие. То ли от сердца, то ли от головы. ВЫ ТО ДОЛЖ...
Неожиданно его оборвала Михална, выкатившаяся с грохотом на стуле, и громко обратилась ко мне:
- Аньк, Этому ТОЧНО ОТ ГОЛОВЫ!