406

АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Очередная среда

Сизый растрепанный парень ворвался стремительно как морской ветер. Руки его развевались, глаза блуждали. Три молниеносных прыжка, и он передо мной.
"Твою ж мать! "- подумала я. Если бы он задержался у входа с кассиром, если бы
его перехватила Саша в безрецептурном, если бы я успела укрыться за стойкой приемом Paeónia anomála, сохраняющем нервы молодых специалистов. Если бы... Но он уже здесь. И я уже знаю, что это не к добру. Персонаж, приходящий исключительно за скандалом. Любимая категория Михалны и самая ненавистная моя.
- Мне белые. Белые таблетки.- Надрывно, но негромко начал он.
Мой вопросительно-испуганный взгляд зажег в нем надежду.
Как педагог, внушающий элементарное бездарному ученику, он продолжил, вытягивая слова и подчеркивая паузы.
- Белые таблетки. Маленькие. Беленькие. Таблеточки. С рисочкой.
Уже легче. Маленьких с рисочкой у нас всего 5 тысяч наименований, то бишь на сто меньше, чем просто белых. Продолжим методом исключения.
- Вам для чего?
- Как для чего?- Недоумевал он, - ЛЕЧИТЬСЯ!
-Уточните, пожалуйста, - я робко уже отползала к директорскому кабинету.
- Маленькие. Беленькие. С рисочкой! В бумажной упаковке!
Отлично, еще минус 70 наименований в банках и полимерных стаканчиках.
-Вы не помните, как называются?
- А КТО ИЗ НАС СПЕЦИАЛИСТ?!- Обличающе заорал он.- Откуда я могу знать? Маленькие, беленькие с рисочкой! Где Вы вообще учились, не знаете элементарного! Такие маленькие, беленькие. То ли от сердца, то ли от головы. ВЫ ТО ДОЛЖ...
Неожиданно его оборвала Михална, выкатившаяся с грохотом на стуле, и громко обратилась ко мне:
- Аньк, Этому ТОЧНО ОТ ГОЛОВЫ!

АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Очередная среда Юмор, Пикабу, Профессиональный юмор, Пикабушники, Фармацевт, Аптека, Байка

Дубликаты не найдены

Отредактировал istamendil 1 год назад
+40
Я раньше думала, что это выдумки. Ну не может быть таких идиотов. Пока знакомый не позвонил с просьбой: купи мне каких-нибудь лекарств, я заболел
на вопрос: чем заболел? Он ответил: НУ ЗАБОЛЕЛ!
раскрыть ветку 6
+42
Это классика
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+22

Нет проблем,на выбор

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
0

...может просто надо белую линию нарисовать?

+3
У нас тоже такое бывает, хоть и не в аптеке. Приходит человек, говорит, что автомат надо (автоматический выключатель, в распред. щитке стоят)
- А вам какой?
- Не знаю
- Эээмммм.... Где стоять будет? Сколько ампер? Одно/двух/трехполюсный?
- Ну...ну... АВТОМАТ НАДО!
раскрыть ветку 2
0
Знакомо, хоть я и работал в техподдержке у провайдера, но про тарифы также спрашивали. Хорошо хоть для одного города тарифов обычно не больше 10 шт было.
раскрыть ветку 1
+26
Такому точно слабительное, ему надо посидеть подумать над своим поведением
раскрыть ветку 1
+6
Таких каждый день 2-3 пассажира😂
+18
Гильотине форте. Произведено во Франции.
раскрыть ветку 2
+8

ВЖУХ! И никакой головной боли. ))

+7
😂😂И действовало безотказно!
+5

Продайте ему что-нить из гомеопатии, подороже.

+4

Это диагноз)
Работаю в автозапчастях, приходит похожий кадр:
К- Нужны колодки
Я-Хорошо, какая у вас машина?
К-Какая тебе разница???
Занавес)

раскрыть ветку 1
+1
😂😂😂 Отличная история👍
+4
Сама наблюдала в очереди: дайте таблетки. Не помню, как их... Ну я ещё на днях у вас брал!
раскрыть ветку 1
+3
Иллюстрация к комментарию
+13

Больной приходит к врачу и говорит: — Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал ее о колено пополам и говорит: — Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.

раскрыть ветку 1
+6
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
+3

Беленькие, с рисочкой в бумажной упаковке... Вот пожалуйста глюканат кальция!

раскрыть ветку 7
0
Пятерка Вам👍😂. Только что он им вылечит? Честнее приложить подорожник😆😆.
раскрыть ветку 6
+8

А тут ничего не нужно лечить. Тут нужно успокоить. А то вдруг у него реально с головой проблемы, ножик ещё достанет.

раскрыть ветку 1
+1
А таким товарищам ничего лечить и не надо. У меня прабабушка такой хернёй страдала. Звонит говорит болею ща помру и кашель и желудок и спину прихватило. И от всех болезней ей помогали: глюкоза и кальций. Естественно, когда она и в правду болела её лечили нормально.
раскрыть ветку 1
+1

так ведь главное, чтобы :  "не навредить"!
в армии:
-доктор живот болит-спасу нет
-хорошо, вот тебе аскорбинка. следующий!
-доктор голова раскалывается!
-так-так, сейчас посмотрим. Вот держи аскорбинку.
-....(повторять бесконечно) =)

раскрыть ветку 1
+2

Продайте такому Эргоферон. Стоит дорого - от 300 р за пачку, по описанию подходят - белые с риской, хуже от них точно не станет - сахар с крахмалом в таблетках всего лишь.

+2

@Prosecco

https://www.youtube.com/watch?v=n78Uk5c5vgs

Дата залива - 2014 год.

Вольный пересказ, тот же чувак все еще ходит, или их много таких, в поисках беленькой таблетки?

раскрыть ветку 1
+4

Таких реально много

+2

Дайте мне таблеток от жадности. И чем больше, тем лучше.

+1

С первого же взгляда на клиента должно быть понятно, что он неадекват. Соответственно, на все вопросы ответ один "к сожалению, закончились".

раскрыть ветку 1
0
Учту на будущее😄👍
+1
+1
Пургена ему продать надо. Через мозг не доходит, дойдёт через жопу
0

Предлагаю сделать стенд с белыми таблеткам и подписями под ними))) чтобы к фармацевту никаких претензий не было)))

раскрыть ветку 1
+1
Идея! 👍
0

Пффф... Дилетанты. "От головы и сердца маленькая белая таблетка с ризкой" это Тромбо Асс.

0

От головы

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Риски нет.

0

Котолампа какая то. В интернете давно уже ролик этот гуляет

раскрыть ветку 1
0
Какой ролик Вы имеете ввиду?
-1
Где традиционное фото автора, только собрался полюбоваться красотой, а тут просто картинка(((((
раскрыть ветку 1
0
А меня тут раскритиковали жестко, что я преследую одну цель- посветить лицом😆. Больше не хочется фотки ставить:)
Похожие посты
914

Марафон человеческой глупости

Ну-с, пару забавных (но когда по 20-30 раз за день уже не очень) случаев. Для краткости формальности (здравствуйте - до свидания) опущены.

-у вас есть уголь (активированный)?
-да. Он у нас в коробочках: по 30 таблеток и по 50 таблеток.
-Ммм... А там где 30 сколько таблеток?


Залетает бабка (одна из постоянных, скандальная до ужаса) без приветствия:
- У ВАС ЛАРИНГИТ ЕСТЬ??????
- *удивлённо* нет
-ЧТО ЗА АПТЕКА, ВЕЧНО ТУТ НИЧЕГО НЕТ!!!
Хлопает дверью, уходит. Заходит следом её дочь
-у вас тут мама была.... Ей ренгалин нужен.

Не счесть сколько раз спрашивали есть ли у меня панкреатит, но тут хоть понятно панкреатин-панкреатит.


-дайте риностоп
-Вам капли, спрей?
-а в чем разница?
-капли капают, спрей брызгает
-*лицо полное непонимания*
-одни кап-кап, другие пшик-пшик
-ааааа, не, мне пшикать нужно!


-дайте энап (препарат от давления)
-конечно, какая дозировка?
-в смысле дозировка, у меня никогда не спрашивали
-там их 7 разных. Может цвет коробочки помните?
-не знаю, мне всегда так давали. Ну... Давайте для взрослого, ну на меня.


Однажды, чтобы утешить покупателя, сказала ему, что у всех бывают запоры. В этом нет ничего постыдного и страшного. Отпустила ему нужный препарат и отправила с миром к унитазу.
Через пару недель он приходит и в обход очереди подходит к окну и громко вопрошает:
ULIASHA, КАК У ВАС ДЕЛА? БОЛЬШЕ НЕ МУЧАЮТ ЗАПОРЫ?

Но теперь, это все позади (хотя историй хватит ещё не на один пост). Я, наконец-то, уволилась.
Принимать решения, которые изменят твою жизнь (пусть и к лучшему) всегда очень страшно. Я совершенно не знаю, к чему это все приведёт, дальше чистый лист. Это нормально - страх перемен, главное, чтобы этот страх не "замуровал" тебя в том месте, где ты несчастлив (и мне потребовалось немало времени, чтобы понять корень моего несчастья). В какой-то момент я поняла, что нужно либо уходить сейчас, либо оставаться тут и больше не ныть, что тебя что-то не устраивает. Оставаться среди запаха старости, болезни и безнадёжности.
Но было и хорошее: я стала более стрессоустойчива и меня, на самом деле, теперь сложно чем-то удивить. Я была полезна себе, посетителям, друзьям (мой внутренний ребёнок, который хотел ощущать себя нужным, ликовал). У меня теперь есть опыт работы по специальности и я всегда смогу вернуться (нет).
Аптека помогла мне понять, чем я НЕ хочу заниматься и где НЕ хочу находиться по жизни, это многого стоит.

Две недели назад Добби забрал с работы последние свои вещички, выбросил халат в урну около аптеки. И вот теперь - Добби свободен.

Показать полностью
547

Аптека и ценники

Настал тот день, когда я все же решилась зайти в Ж... аптеку.
Около месяца назад зашла и не поняла происходящего. Смотрела на прилавок с лекарствами, недоумевая, что за набор символов вместо цены красуется на товаре. Это был мой самый долгий поход в аптеку, тогда я по рекомендации фармацевта поплелась к электронному табло, чтоб посмотреть стоимость. Зареклась больше туда не заходить.
И вот вчера не смогли найти детскую гигиеническую помаду в супермаркете. Рядом была та самая аптека на букву Ж. Пошла, потому что не было очереди.
- Здравствуйте, где могу посмотреть гигиеничку для малышей?
- Добрый вечер, - говорит уставшая женщина, - на этом прилавке. Самая обычная - около 45 рублей. Здесь варианты подороже.
- Тут 7 видов, как быстро их цену узнать?
- Вы можете пройти к электронному табло... или я могу вам помочь, - говорит она, а в глазах страдание.
- Поможете? - спрашиваю с надеждой я, - Так будет оперативнее.
Фармацевт открывает витрину и аккуратно собирает коробочки одну за другой. Идёт к кассе, пробивает поочерёдно, называет стоимость каждой. Очень вежливо, максимально терпеливо. Если не смотреть на женщину, можно подумать, что она - богиня лояльности. Если смотреть, то понимаешь, что система ее явно одолела.
Охреневаю от цен, и говорю:
- Мне самую обычную, пожалуйста.
Фармацевт кивает, будто это самый стандартный в мире сценарий, и пробивает товар.
Хочется поблагодарить ее за терпение. Живика- это явно не про сиюминутную покупку.

2976

Ну так дайте просроченый

Женщина:

- Сколько у вас стоит Пиколакс?

- 28 гривен (75 рублей).

- ото такой дорогой? И даже просроченный?

Я *непонимающе*:

- мы просроченным не торгуем, вот, срок тут до 21 года.

- я всегда беру у вас, и он всегда просроченный, в инструкции написано 2016 год!

(Чтоб было понятно, 2016 - это год получения лицензии этого препарата. Тем не менее, женщина думала, что это истекший срок, но продолжала его покупать)

131

АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Вечерние рассуждения.

 

От человека,  уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из  лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами,  управляющими нейроэндокринными  реакциями. В нашей аптеке тоже были  ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные  стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная  информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу  бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны,  вы сами берете их с полок.
 

196

Байки начальника. Неразгаданая хворь.

В одном кабинете жил да был начальник. Начальник он был обычный, каких много, только хворый малость. Поговаривают, что ленью он болеет. Ну, да я не врач - сам не знаю, какой недуг его одолел, а врать не буду.


А вот что точно знаю, так это то, что в прошлом начальник этот админом работал. И тогда ещё, заприметили за ним свойство поведения необычное. Настроит он все свои системы компутерные и ничего не делает, сидит, в окно смотрит – о чём думает непонятно (когда непонятно, всегда подозрительно). Ему - то хорошо, а люди завидуют.


Но завистники, они же не просто так нервничают, они ещё и начальству жалуются. Начальство не раз говорило админу: «Ты бы хоть в игры какие в телефоне играл или в соцсетях сидел для порядку. Тогда народ будет спокойным, тебе будет стыдно, нас будет повод поорать. А так сидишь, дисциплинировано ничего не делаешь– расстройства вызываешь.»


Но не внимал админ речам начальственным, сидел, ничего не делал - ибо незачем, если системы работают.


Тогда начальство стало мозги расстопыривать и решать что делать с админом. Семь дней и семь ночей начальники спорили, но мыслю светлую да разумную придумали.

Решили они назначить админа начальником, дабы вылечить его, значит, от безделия.


И стал админ начальником. Почитал он быстро мануалы разные, послушал болтунов про менеджмент. А делать он всё решил по своему разумению. Глупых учил. Раздолбаев бодрил словом матерным. Пол года маялся он с сотрудниками - ночей не спал. Начальство довольное ходило – при деле новый начальник, не болеет.


Быстро сказка сказывается, коли делать нечего. А делать начальнику вскоре оказалось на самом деле нечего. Ибо сотрудники его работали, как те компутерные системы, чётко и непрерывно.

И стал он тогда закрываться в своём кабинете начальственном. И никто про него ничего плохого даже думать не мог из уважения. Даже злыдни злые опасались предположить, что начальник опять ничего не делает.


Прошло ещё полгода. Начальник числился на хорошем счету, и даже претендовал на место в доске почёта.


По коридору шла высокопоставленная комиссия и обсуждала положение дел. Остановившись напротив двери нашего начальника, комиссия заострила внимание на особо важном вопросе.

Этикетные улыбки комиссии поползли вниз, когда из – за двери раздался могучий храп.

За судьбу нашего начальника переживать не стоит. Комиссия вошла в положение начальника, сделала вид, что ничего не слышала, и пошла по коридору, чтоб не думать лишнего. Да и не велика редкость – спящий начальник. На среднестатистическом совещании одного – двух дремлющих начальников намётанный глаз всегда заприметит.


Всё бы ничего, однако что это за неразгаданая хворь одолевает нашего героя - до сих пор никто понять не может. А неразгаданое - оно всегда додумывается. Потому  снова зависть и подозрительность наполняет людские головы. Все домыслы из серии того, что опять начальник опять ничего не делает, только теперь уже закрывшись в кабинете.


Пересуды шли по зданию. Но ошибались шибко те, кто слухи распространял да ерудну порочную в голове томил.

Ибо во время созерцания окна в должности админа, он размышлял о смысле жизни. Во время работы начальником - он постигал навыки управления. После он стал параллельно с работой начальника вести бизнес. Потому и ночами порой не высыпался.

Показать полностью
947

О некоторых особенностях проведения проверок по изнасилованиям.

История реальная, но достаточно старая. Имела место в 70хх годах прошлого века и рассказал мне ее один из участников.

В те легендарные времена прокурор был фигурой значимой и поистине "настоящей". В отличие от современного этапа развития правоохранительных органов, прокуратура тогда не занималась надзором за количеством мётел в ЖЭУ и контролем за яйценоскостью кур на птицефабрике - прокуратура занималась своим прямым делом, уголовными делами.

Но и прокурор тогда, в отличие от сейчас, мог самостоятельно возбудить дело, поместить злодея в СИЗО на пару месяцев и даже (СТРАШНО СКАЗАТЬ!) сам часто вел первоначальные следственные действия, решая вопрос о возбуждении дела и поручении расследования какому-нибудь следователю.

Дальше рассказ со слов очевидца.

- В те времена я работал следователем районной прокуратуры. Прихожу я утром на работу и вижу перед кабинетом прокурора сидит довольно потасканного вида женщина. Тут выходит прокурор, видит меня

- О, доброе утро! Зайди пожалуйста, тут гражданку изнасиловали, сейчас опросим и наверное поедешь на адрес задерживать виновных.

Заходим в кабинет прокурора втроем, женщина садится, прокурор задает вопросы а я пишу объяснение.

- Расскажите, что с вами случилось

- Понимаете, вчера мы с подругой были вместе со знакомыми мужчинами на квартире, ну сидели и выпивали. Потом Леша взял меня за руку, вывел в соседнюю комнату и мы занялись сексом...

- Так, значит это он вас насиловал?

- Нет, с ним было добровольно. Потом мы вернулись, еще немного выпили и меня в комнату повел уже Саша...

- Значит он вас насиловал?

- Нет, с Сашей тоже было добровольно. Потом мы опять вернулись, еще немного выпили и меня повел в комнату Миша....


- Тут я вижу что прокурор начинает багроветь. А она все рассказывает, про третьего, четвертого, пятого с которыми она тоже занималась сексом и тоже добровольно. Прокурором района в те времена работал Яков Львович Рабинович - умнейший интеллигентнейший человек, умница, спокойный и вежливый со всеми. И у него побагровели уши, потом шея и лицо, а когда эта женщина сказала

- а вот с седьмым я секса не хотела, получается он меня изнасиловал, -Яков Львович вскочил с места и громко заорал:

- Пошла отсюда вон, пррррррроститутка!!!!!


А мораль сей басни очень простая. Иногда, слушая подобные истории в наше время жалеешь, что сейчас не те времена и нельзя поступить по способу Якова Львовича.

225

Аптекарь. ч. 2. Трэш-шапито-аптека.

Спасибо за интерес! Безумно приятно! )))


Да, пожалуй, фармацевты более предвзяты. Не очень приятно, конечно. Все равно что ходишь по мелкому магазину, а там за тобой консультант следит, прищурившись - а не стыришь ли ты чего? Так всегда неловко. ))) Их и понять можно - они на смене за аптеку материально ответственные. Вдруг алкаш с боярышником покачнется, облокотится о витрину, а она - бах! Так что очень хитры и подозрительны. )))


Не все люди наркоманы. Есть еще и алкоголики. ))) Ну, не алкоголики, конечно, а просто люди, приходящие в веселом подпитии. Им хорошо, их куражит, и они просто считают своим долгом поделиться с вами своим куражом. Ну и много совершенно трезвых людей приходит по своим делам, и уж от них никак подвоха не ожидаешь. Но всё бывает.


Топ-5 лучших жгунов в хит-параде неадеквата:


Я - (я), П - (покупатель)


1. Ночь. Отпуск через "окно". Глубокая ночь, перед нами немного шатающийся молодой мужчина.

П: - Девушка, мне надо какие-нибудь капли для глаз..

Я: - (понимающе) Визин?

П: - Нет!!

Я: - А что именно нужно? Увлажняющие? У Вас воспаление? Аллергия?

П: - Ннннееет!...

П: - (мнется, но все-таки его прорывает) Ну девушка, понимаете, я набухался, обкурился, мне не нужно красноту снять, мне нужно зрачок сузить!

Я: - Эээ, увы, ничего не могу предложить.


2. Та же ночь. Позже, почти под утро. Открываю окно, за ним веселый такой и бодрый мужичок.

П: - Доброй ночи! Мне пожалуйста, Виагру! 100 по 4 штуки которая. (100 мг на 4 таблетки)

Я: - Секунду, сейчас принесу. Оплата наличными будет или по карте?

П: - Наличными!

Я: - (возвращаюсь из аптеки к окну с товаром) Пожалуйста, столько-то, столько-то.

П: - (расплачиваясь) А парень есть?

Я: - Эээ, да, есть.

П: - Топчет, наверное? (залихватски подмигивает)

Я: - ?!

П: - Ну, желаю Вам всего хорошего, мужа хорошего, любовника.. двух! А чтоо, Вы думаете женщине не надо? Надо! Вот я, например. Недавно ребенок родился. Вот я всю ночь "ааа-ааа" (руками машет), а сейчас "хааа!" - к любовнице пойду (жест "наш ответ Чемберлену").

Я: - ...


3. Ночь. Охраняемый большой, просторный зал. Прибегает мужчина, вот прямо срочно-срочно.

П: - А дайте мне Виагры! Такой-то.

Я: - Пожалуйста.

П: - А как ее принимать надо? Чего когда?

Я: - Ну, желательно, не ранее чем за полчаса до.

П: - Ага, понятно. (раздирает упаковку, жует таблетку, упаковку швыряет в коробку для чеков)

П: - Тамара Александровна!!! (изменено) Я бегу!!!

Тыгыдык-тыгыдык.

Радует, что хоть нам пачку выкинул, а то и на улице поблизости находили.


4. Заходит парень. Футболка, кепка, полторашка пивандрия в руках.

П: - Девушка, а скажите. Вот днем вроде много работаю, на стройке, а заснуть не могу. Пить не помогает. Есть какое-нибудь снотворное?

Я: - Могу валериану предложить в таблетках.

П: - Нет, посильнее. Это все не помогает.

Я: - Ну из препаратов могу предложить только это. Но его нельзя принимать с алкоголем.

П: - Ну, хорошо.

П: - Девушка, а Вас как зовут? А меня Леха (изменено).

Я: - (мысленно: вот блеаааа...)

П: - А дайте номер свой.

Я: - Извините, нет, не дам.

П: - Ну дайте.

Я: - Нет.

П: - (тут озадаченный лик его просиял, если можно так назвать это в слоу-мо) А если не дадите, я сейчас во! Прямо тут все таблетки съем!


И действительно, садится на диванчик в зале. Закидывает ногу на ногу, открывает упаковку. Тут понимаю, что ситуация жесть. Если уже до этого поддал, то и без того нескрываемая мощь ума с такой задачей справится, потому что на пьяный ум это гениально. И в принципе, довольный собой, сам себя на этом диванчике и угробит. И виновата по закону буду я. А паренек уже начинает хавать и пивчанским запивать.


Я: - Ладно-ладно, э. Такой-то такой-то.


Парень проверил, идет ли дозвон и звонит ли телефон у меня, списал с бейджика имя и с видом победителя, улыбаясь, ушел. На всякий случай отправила sms, чтоб ни в коем случае больше ничего из пузырька не жрал. Вроде и ответы поутру, сигнализирующие, что абонент в принципе живой, но датый, приходили. Так что можно было выдохнуть и со спокойной совестью занести в черный список.


5. Вечер. На соседней кассе еще стоит дневной сменщик, который в 20 уже уйдет. Пока оживленно, бойко, ничто не предвещает беды... И вот к моей кассе, первой, подходит благочинный опрятный дедулька с маленькой собачкой на руках. Вежлив, любезен.


П: - Вот, пожалуйста, список. Дайте мне все по списку.

Я: - (приношу почти все по списку, кроме одного) Только знаете, единственное что, димедрол в ампулах есть, но не будете ли Вы любезны показать рецепт? Он не отпускается без рецепта.

П: - (нисколько не меняясь в лице, приосаниваясь и пожевав губами, так же тихо, спокойно и любезно продолжает) Вы... сейчас... в сознании вообще находитесь? Или, может, в бреду? Головушка, может, повредилась?


Вижу, что моя впечатлительная коллега уже услышала это, по ее меняющемуся лицу. Мне-то что, у меня за плечами долгая работа в колл-центре в юности. А вот ее начинает трясти.


Я: - Извините, без рецепта не смогу Вам продать. Пробивать остальное? Может, Вы за ним сходите?

П.: - Безобразие! Да вы что, идиоты тут совсем?!


Начинает ругаться и скандалить, коллега не выдерживает и бросается в защиту, мол, мало ли зачем такие препараты берут, нужен рецепт, нет рецепта - не продадим!! И нечего ругаться! Вообще имеем право в полицию сообщить, это сильнодействующее.

Дедулька оскорбленно уходит. Через 10 минут возвращается с телефоном в руке. Кричит в трубку: "Да! Адрес такой-то! Приезжай! Жду! Разберемся!". Ох, эти понты...


П: - Ну все, ждите. Сейчас мы с вами разберемся. У меня кулаки хорошие.

Я: - (не двинув бровью) Да? А у меня зато воспитание.


Дедулька не нашелся что ответить. Его начинал теснить и успокаивать охранник. Так мы, в общем, и думали, что это все цирк и никто не приедет. Не приехал никто, да и дедулька больше не появлялся. Наверное, он как Джекилл и Хайд - только по ночам такой. А пришел еще вечером. )))



Вот такие вот бывают пироги. Не знаю, покажется ли это смешным. Но для меня это всегда останется просто эпичным!


Собственно, бонусом мой эпичный косяк:


Трое суток в режиме смена - учеба - диплом - учеба - диплом - учеба - смена. Общих вылетов на территорию одеяла - суммарно около 4 часов. Более-менее спокойный день недели, рассчитывала немного вздремнуть на складе. Щас! Поднимает охранник. Выбегаю с корзиной со склада, мол, а я чо, я работаю. Покупатели (ПП.) - милая пара средних лет.


ПП: - Нам пожалуйста, гонадотропин. 4 упаковки.

Я: - (Проверяю наличие, сообщаю цену).

ПП: - Да, хорошо.


Я поворачиваюсь к холодильнику, стоявшему как раз за моей спиной, чтобы достать оттуда упаковки...


Провал.


Я: - (поворачиваюсь к паре, пугаюсь, что люди бесшумно пришли и застали меня спиной, закрываю холодильник) Добрый вечер! Что Вам посоветовать?

ПП: - (помолчали, повторяют еще раз) Гонадотропин.

Я: - Да, конечно, секундочку. (поворачиваюсь к холодильнику, открываю, протягиваю руку за упаковкой...)


Провал.


Я: - (обнаруживаю себя лицом в холодильнике, ничего не могу понять, что?! Что я тут делаю?! Что-то ищу. Так.) Простите, что Вы сказали? Не могли бы повторить?

ПП: - Гонадотропин.

Я: - Да-да, вот он. (Закрываю холодильник, разворачиваюсь к монитору кассы..)


Провал.


Прихожу в себя. Мои руки штрихуют сканером упаковку. Упаковку чего-то. На всякий случай уточняю, всё ли это, озвучиваю стоимость. Мужчина почему-то улыбается, женщина тоже немного смущенно, а охранник позади вообще стоит и тихо ржет. Расплачиваются, даю сдачу, пробиваю чек, беру пачку и чек...


Провал.


Прихожу в себя. Передо мной люди. Окончательно встряхиваюсь и прихожу в себя от испуга.


Я: - Ой, извините, пожалуйста, что-то задумалась, пожалуйста, чек, пожалуйста препарат, Вам в пакет положить отдельный маленький?

ПП.: - Да. Спасибо большое. (стоят и не уходят)

Я: - Что-то еще хотели, может быть, уточнить?

ПП.: - Да нет, девушка. Просто Вы нам пробили 4 упаковки, а дали одну.


ППППППЕЕЕЕЕНЗНЕЕЕЕЕЦ!!!


Я рассыпаюсь в извинениях, сон моментально согнало, сознание на адреналине прояснилось.


Я: - Ой, простите пожалуйста, я сделаю Вам сейчас же возврат, не волнуйтесь!

ПП: - Да нет, не надо, не надо. Вы нам просто еще 3 пачки дайте...

Я: - (докладываю, извиняюсь) Храните, пожалуйста, в холодильнике.


Блин, как перед ними стыдно было... )))


P.S. Бонусом картинка. Боян, но любимый. )))

Аптекарь. ч. 2. Трэш-шапито-аптека. Аптека, Байка, Картинка на сдачу, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: