Самые большие достоинства находятся в Свердловской области
Девчонки, любите скромных простых парней с Урала и не ходите по подвалам с кавказцами
Исследовательский центр "Russia statistics" опубликовал средний размер членов по регионам России.
Так согласно их данным обладатели самых больших детородных органов проживают на Урале, конкретно в Свердловской области, средняя длина которых составляет 15.7 см.
На втором месте расположились жители Волгоградской области с показателем 15.3 см.
Третья строка принадлежит Москвичам и их 15 см.
В числе аутсайдеров оказалась республика Тыва и Якутия со среднем размером 12.5 см, а также Кавказ. Темпераментные южные мужчины могут похвастаться всего 13.5 см, который является средним показателем по региону.
Как стать феей чистоты и порядка: лайфхаки и полезные покупки
Чистый пол, никакой пыли, сверкающая плита, белоснежная ванная. Идеальную картинку нарушает только необходимость убираться. Расскажем, как стать феей чистоты и порядка без взмахов волшебной палочкой, но со списком маст-хэв вещей для уборки.
От классической щетки до ультрасовременной швабры — все это есть на Мегамаркете. Листайте подборку, выбирайте товары и заказывайте их по промокоду моелето. Он дает скидку 2 000 рублей на первый заказ от 6 000. Полные правила акции.
Избавляемся от пыли
На первый взгляд самая безобидная часть уборки. Как бы не так: стоит протереть пыль, как на некоторых поверхностях она появляется уже через несколько минут. Хотя от нее нельзя избавиться полностью, оставить пыль в покое — не наш метод.
Что делать:
Убирайтесь сверху вниз. Сначала сметайте пыль с люстр и шкафов. Можно воспользоваться сметкой, которая доберется чуть ли не до потолка.
Выбирайте салфетки из правильных материалов. Подойдут велюр, вискоза или микрофибра. Причем салфетка должна быть не мокрой, а влажной.
Пользуйтесь полиролями и чистящими средствами. Отдайте предпочтение средствам с эффектом «антипыль». Они бережно относятся к мебели, не оставляют разводов и обладают антистатическим эффектом.
Проводите профилактику. Меняйте постельное белье, пылесосьте мягкую мебель, стирайте шторы и тюль, периодически проводите расхламление.
Что купить:
• Сметка для пыли →
• Универсальное средство для мебели с эффектом антипыли →
• Салфетки из микрофибры →
• Салфетки из вискозы (220 штук!) →
• Компактный ручной пылесос от пылевых клещей →
Боремся с шерстью, катышками и пятнами на мягкой мебели
Диваны и кресла собирают не только пыль. Еще шерсть любимых питомцев, следы детских рук в краске и пятна от еды. Вряд ли все это имеет коллекционную ценность, поэтому переходим к уборочным мерам.
Что делать:
Пройдитесь по мягкой мебели липким роликом или щеткой. Пылесосить диван каждый раз, когда на нем посидит котик, — энергозатратно. А пользоваться простым и маленьким девайсом удобно хоть каждый день.
Обратите внимание на материал обивки. Гобелен и флок любят уборку с помощью пылесоса. Замша и велюр не переносят агрессивного механического воздействия. Рогожка рада любому уходу.
Пользуйтесь средствами для удаления пятен. Например, порошками или спреями, которые безопасны для большинства поверхностей.
Что купить:
• Средство для чистки текстильных покрытий →
• Экосредство для удаления пятен →
• Липкий ролик→
• Щетка для удаления шерсти и ворса →
Подметаем и моем полы
Удивительная часть уборки, которая превращает даже квартиру-студию в поместье. Тем не менее этим нужно заниматься минимум раз в неделю. А на кухне еще чаще.
Что делать:
Подготовьте пространство. По максимуму освободите пол, поднимите или передвиньте легкую мебель.
Начните с сухой уборки. Например, запустите робот-пылесос или возьмитесь за классическую щетку и совок.
Выберите правильную швабру для влажной уборки. Для быстрой уборки подойдет швабра с распылителем. Для более основательной — комплект из швабры и ведра с отжимом.
Протрите плинтуса, стыки и труднодоступные места. Подойдут салфетки для пыли.
Добавьте средство для мытья полов. Секретный ингредиент! Выбирайте с учетом типа покрытия, наличия в доме детей и питомцев. Оптимальный вариант — универсальные средства, которые подойдут даже для капризного ламината.
Что купить:
• Набор из щетки и совка →
• Швабра с распылителем →
• Швабра с отжимом и ведром →
• Тряпка для пола →
• Универсальное и антибактериальное средство для пола →
• Средство для мытья пола от запахов →
• Средство для мытья пола, безопасное для детей →
Заставляем окна и зеркала сверкать
Перспектива бесконечно полировать разводы и охотиться за микропылинками не очень-то мотивирует. Собрать лайфхаки, которые приведут в равновесие психологическое состояние и помогут быстро очистить все стеклянное и зеркальное.
Что делать:
Уберите «большую» грязь. Пройдитесь мокрой тряпкой или шваброй. Особенно актуально для уличной стороны окон.
Мойте окна и зеркала сверху вниз. Сгоняйте вниз грязную воду, а не размазывайте ее по поверхности. Помогут специальные водосгоны.
Пользуйтесь салфетками из микрофибры. Они и здесь ваш лучший друг и помощник в борьбе против разводов.
Не ограничивайтесь силой воды. Для серьезных загрязнений пригодятся моющие средства.
Что купить:
• Универсальное моющее средство для стекол и зеркал →
• Окномойка с велюровой насадкой →
• Легкий и удобный водосгон с подвижным шарниром →
• Длинная окномойка с телескопической ручкой →
• Салфетки из микрофибры для окон →
• Робот-мойщик окон →
Убираем жир, ржавчину и налет на кухне и в ванной
Главные враги на кухне — нагар, копоть и жир. В туалете и ванной — налет, ржавчина, плесень и микробы. Оглядываем фронт работ и не забываем про наши советы.
Что делать:
Покупайте моющие средства не по одному, а наборами. Чтобы сэкономить деньги и время на выбор нужных спреев, порошков и гелей, просто закажите комплект для разных типов загрязнений.
Наносите средства заранее. Обработайте особо загрязненные участки перед началом уборки, чтобы бытовая химия успела подействовать.
Уделите внимание стыкам на кафельной плитке. Пройдитесь по ним узкой щеткой.
Не переусердствуйте, чтобы ничего не поцарапать. Уход за поверхностями на кухне и ванной требует не только грубой силы, но и аккуратности. Жир и другие пятна хорошо удаляются меламиновыми губками.
Позаботьтесь о своем здоровье. Химия может быть опасна для кожи рук. Работайте в перчатках и хорошо проветривайте помещения.
Что купить:
• Набор из пяти чистящих средств Domestos x Cif →
• Набор экосредств для генеральной уборки Meine Liebe →
• Набор чистящих средств для кухни GRASS →
• Узкая щетка для кафеля и плитки →
• Щетка для труднодоступных мест →
• Набор меламиновых губок →
• Перчатки для уборки →
Приводим в порядок бытовую технику
Сияющая снаружи бытовая техника не говорит о полной чистоте. Внутри микроволновки скапливается жир и остатки еды, в кофемашинах — кофейная гуща. Стиральная и посудомоечная машины страдают от жесткой воды и накипи.
Что делать:
Промойте посудомоечную машину. Пользуйтесь специальными средствами: солью, ополаскивателями, таблетками и очистителями.
Очистите стиральную машину перед запуском стирки. Залейте уходовое средство и запустите процесс стирки. Пока вы убираетесь, машина избавится от налета, накипи, бактерий и плесени.
Положите в холодильник поглотитель запахов: он не займет много места в холодильнике, уберет лишнюю влагу, сохранит аромат свежести.
Обработайте кофемашину. Производители кофемашин предлагают безопасные жидкости для удаления накипи и других загрязнений.
Что купить:
• Набор для ухода за посудомоечной машиной →
• Поглотитель запахов для холодильника →
• Очиститель для стиральной машины →
• Средство для удаления накипи в кофемашине.→
Добавляем последние штрихи для уюта
Все вымыто и сверкает, что еще нужно? Расставить освежители и аромадиффузоры. Лаванда, цветущая вишня или океанский бриз — производители предлагают сочетания на любой вкус.
Что купить:
Щетки, губки, перчатки, тряпки, средства для пола, окон, мебели, плиты (это всё разное) заказывайте на Мегамаркете. И не забывайте о промокоде моелето со скидкой 2 000 рублей на первый заказ от 6 000. Полные правила акции.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Что то выросло на члене
Вчера под головкой члена сбоку от уздечки, заметил какой маленький шарик белого цвета. Он не болит, но выглядит неприятно. Что это?
Уничтожение воображаемых монстров, управляющих реальным миром
2 июня в кабаре ШУМ прошёл Первый Майский Псевдосъезд с участием Славы КПСС, Лёхи Никонова, Анвара Либабова, Артёма Балаева, Ильи Чирскова и вашего хардкорного слуги. Менты приезжали дважды, были задержания. Подробный отчёт о мероприятии я уже написал для телеканала сверхгазеты КОЛМИ, а сейчас по просьбам трудящихся публикую полный текст своего доклада на Псевдосъезде.
Не секрет, что культура Земли основана на пенисах.
Даже если для кого-то из вас это было секретом, то только что эта пора счастливого неведения завершилась.
Добро пожаловать в пенисную реальность, Нео.
Мы редко говорим о том, что культура Земли основана на пенисах. Возможно, потому что нам нравится наслаждаться этим втайне, я не знаю.
На самом деле мой доклад о другом. Но примерно через одиннадцать минут большинству из вас станет ясно, почему я начал его именно с того, что культура Земли основана на пенисах.
Итак, уничтожение воображаемых монстров, управляющих реальным миром.
Прежде, чем мы разберёмся, как их уничтожать, давайте убедимся, что все присутствующие понимают, как именно воображаемые монстры управляют реальным миром.
Для этого сначала необходимо понять, как один небольшой паразит сознания может управлять жизнью отдельно взятого человека.
Наверняка кто-то из вас не смог добиться желаемого из-за синдрома самозванца. Кто-то потерял контакт с близкими, потому что вообразил, что они нечестны, сказал им об этом, и это их оттолкнуло. Кто-то из вас отравил свою жизнь чувством вины, в то время как вас никто не винил. Кто-то прямо сейчас страдает от стыда, не позволяя себе реализовать свои истинные желания и даже признаться в них себе. Да. Я знаю. Пенисы. Культура Земли основана на пенисах, что за головокружительное открытие.
Вы можете верить во что угодно. В то, что паразиты сознания — это ваше воображение, что это реликтовое излучение из космоса, или духи-подселенцы из других измерений, питающиеся вашими страданиями. Факт в том, что вы страдаете от того, что нематериально и существует только в вашем уме, а не где-либо ещё. Но потом вы идёте и делаете то, что существует в вашем уме, реальным. Вы выпускаете своих паразитов сознания наружу, и тогда окружающие, как маленькие обезьянки, начинают повторять ваши страдания за вами. И тогда ваши собственные паразиты сознания: страхи, комплексы, домыслы, любая поебень, становятся достоянием широкой общественности и распространяются, как вирусы. И это зрелище воистину прискорбно. Совсем не то что культура Земли, основанная на пенисах, не так ли?
Ваших личных мелких паразитов сознания в конце концов помогут уничтожить друзья, близкие и небезразличные незнакомцы. Вы даже научитесь разбираться с уёбками самостоятельно, хотя это несколько сложнее. Однако куда более сложная задача — уничтожить огромных монстров, которыми становятся паразиты сознания, завладев сознанием общественным. Что же это за гигантские монстры с гигантскими пенисами?
Примерно тридцать веков назад мы придумали деньги. Это были камни и ракушки, на которые ушлые деятели стали выменивать у туземцев жемчуг, девок и крипту. Деньги были изначально придуманы как средство обмана и наживы. Неудивительно, что они быстро стали всемирно популярны. Естественный обмен перестал работать. А ведь помните, как славно было без денег? Помните старый добрый естественный обмен? «Я даю тебе редис, ты копаешь сортир вдове, вдова зовёт меня именем покойного мужа, кончая» Помните, как было хорошо? «Я снабжаю свёклой того парня, он чинит твою крышу за то, что ты учишь мою сестру делать горловой минет».
Все были довольны. Но теперь мы расплачиваемся ракушками, монетами, ваучерами, выпусками КОЛМИ, переводами на Тиньков. Мы так договорились. Но, поскольку деньги — это изначально средство обмана, то в итоге львиная доля всей силы, всего потенциала, всей кармы, если угодно, оказалась сосредоточена в руках небольшого количества смекалистых деятелей всех континентов. А остальные просто согласились на это и тем создали метафизического монстра планетарного масштаба — капитализм. Да, мы сами придумали капитализм, не надо вешать всех собак на Карла Маркса, он только записал и популяризовал его, он просто почуял, откуда дует ветер с запахом гигантских пенисов, вот и всё.
Это правда, любая нелепая идея человека с хлипким моральным базисом может вылиться в огромное общественное заблуждение. Например, многие читатели КОЛМИ уверены, что я выдумал персонажа по имени Константин Ямщиков, другого автора КОЛМИ, который во всех своих материалах упоминает меня, Дедовича, тем самым продвигая мой личный бренд. Конечно, это не так. Константин Ямщиков — совершенно реальная персона из мяса, жил и кепки с очками. Уверен, у него есть и пенис.
Константин Ямщиков, и это правда, упоминает меня в каждом своём тексте не потому что я создал его таким, он делает это по собственной доброй воле, может быть, чтобы спровоцировать меня на поножовщину или дружеский матч в сквош — я не знаю, зачем именно, меня не интересуют такие детали. Однако аудитории это очень сложно объяснить, и вы продолжаете думать, что Константин Ямщиков — это выдуманный мной персонаж, что фактически значит, что, по-вашему, я меряюсь пенисом с самим собой. Что одновременно омерзительно и почётно.
Но это расстраивает Костю. У него начался экзистенциальный кризис. Из-за вас. Я получаю угрозы от его жены. Поэтому сегодня я решил положить этому конец и показать вам Константина Ямщикова во плоти. Вы увидите его своими глазами. Вы сможете даже его потрогать. Я не рекомендую вам трогать Константина Ямщикова без его действенного согласия. Особенно за его пенис. Иначе Костя может уложить вас приёмом джиу-джитсу и выебать. Однако я уверен, вы в состоянии отличить живого человека от литературного персонажа, если немного соберётесь. Это не так трудно. Вас здесь много, в крайнем случае посоветуетесь друг с другом.
Стража! Выпустите Константина Ямщикова!
[Выступление актрисы Полины Васильевой в роли Константина Ямщикова]
Итак, уничтожение воображаемых монстров, управляющих реальным миром.
Капитализм. Вдумайтесь: выдуманный нами, собранный по крупицам, популяризованный и масштабированный, капитализм теперь управляет реальным миром. Воображаемый монстр управляет реальным миром.
Совершенно реальный Константин Ямщиков — да, я понимаю, после выступления Полины Васильевой вы вряд ли поверите, что он реален, но это так, и я это докажу — совершенно реальный Константин Ямщиков не позволяет себе управлять реальным миром даже в самых смелых своих фантазиях. А воображаемый монстр капитализм делает это одной левой. Потому что правой он яростно надрачивает свой гигантский пенис.
И всё бы ничего, если не вникать: бабки крутятся, лавэха мутится. Однако давайте прикинем: если 90% одеяла укрывает одного из десяти спящих в этой кровати, то у остальных девяти морозной ночью очень быстро посинеют жопы. Дворцы возникают среди трущоб, и это не совпадение. Это струпья на теле Земли, страдающей от дизбаланса в обмене веществ.
Небоскрёбы! Монолиты крови, вавилонские пенисы, чтобы выебать небесную хлябь и кончить на лицо Луне. Да, наконец-то мы вплотную подошли к ответу на волновавший вас вопрос: почему Дедович начал доклад с темы пенисов, на которых основана культура Земли?
Дело в том, что капитализм настолько сильно завладел вашими умами, что привлечь ваше внимание к теме его уничтожения и удержать его возможно лишь хотя бы один раз в сорок секунд упоминая пенисы. И это правда, это научный факт. Моя бывшая учёный, она поведала мне эту тайну после тройного проникновения. Я стимулирую ваше внимание пенисами, так же как СМИ стимулируют его ядерными боеголовками — какое невероятное совпадение.
Один мой друг — у него есть пенис — рассказал мне, и это правда, он рассказал, как ехал в такси — вместе со своим пенисом, он никогда с ним не расстаётся. Мой друг, счастливый обладатель пениса, ехал с ним в такси мимо Москва-сити, мимо гигантских пенисов из стекла и бетона. И таксист, у которого тоже, вероятно, был пенис, популярно объяснил моему другу, что для постройки каждого такого небоскрёба где-то должна случиться война. Понимаете?
Любой таксист эконом-класса подтвердит, что для постройки нового небоскрёба, где-то должна случиться война.
Таксист комфорт-класса скажет, что для постройки небоскрёба нужна совсем небольшая специальная военная операция.
Таксист класса комфорт-плюс скажет, что для постройки небоскрёба нужна небольшая информационная война.
Таксист бизнес-класса скажет, что для постройки небоскреба достаточно существования общества потребления.
Таксист бизнес-премиум люкс класса скажет, что для постройки небоскреба достаточно выебать стадо коз. Своим пенисом.
А водитель вашего майбаха скажет, что для постройки небоскреба достаточно просто громко выпустить газы.
И когда вы сделаете это прямо в салоне, он скажет: «Благодарю вас, сэр, смета согласована, начинаем рыть котлован».
Потому что так работает капитализм. И поэтому от лица КОЛМИ и президиума Первого Псевдомайского Съезда я, Дедович, положа руку на свой пенис, постановляю: необходимо перестать бздеть!
Чтобы уничтожить воображаемых монстров, управляющих реальным миром, мы должны перестать бздеть, перестать ссать и перестать делать говно. Не бздеть, не ссать, не делать говна — разве это так трудно?
Мы должны взять наши пенисы в свои руки и инциализировать шестнадцатиполосный разъёб. Мы должны уничтожить паразитов сознания в себе, потом в близких, потом в обществе.
Потому что капитализм — это не только про государства и другие корпорации, это про взаимодействие на всех уровнях. Например, главред сверхгазеты КОЛМИ Сэм Моргунов умело делает коллаборации с лидерами общественных мнений, удовлетворяя любые их капризы, в то время как к элементарным обязательствам, данным участникам команды газеты, относится с максимальной безолаберностью, делая работу невыносимой. Раз за разом Сэм выезжает исключительно на своём зверином природном обаянии, которому никто не может противостоять.
Подумайте только, мне приходится, и это правда, заявляться в редакцию посреди ночи с ножом, чтобы мою элементарную организационную просьбу наконец-то выполнили. И такое разное отношение к команде и к лидерам мнений — это тоже зачатки новой волны капитализма, олигархизации и монополизации, и в конце концов всё это слипается в глобальные общественные проблемы: тоталитаризм, нищета, голод, войны, духовная импотенция.
Когда я закончу, Сэм как всегда отшутится шуткой про пенисы, скажет «Ой, не нуди, Дедович», скажет: «Мы просто делаем мероприятие». Но я говорю вам: от того, как мы делаем мероприятие и как строим работу в газете, зависит то, как понимают наши принципы сотрудничества и равенства наши читатели и зрители. От этого зависит то, что они передают дальше, взрослея и перемещаясь по социальным лифтам. Реальность гипертрансформируема, и не замечать этого в век цифровых медиа, и не думать, что ты трансформируешь её своими действиями — значит, обладать сознанием питекантропа.
Люди снова и снова попадаются на этом, потому что капитализм очень коварен. Дэвид Линч, художник с мировым пенисом, блистательно показал сущность капитализма: купи золотую лопату прямо сейчас, всего за $29.99 и начни выкапывать себя из этого дерьма. Кстати, сегодня в финале съезда вас ждёт замечательный аукцион. Среди прочих лотов вашему вниманию будут представлены книги нашего независимого издательства художественной литературы Чтиво.
Спасибо, друзья, вы отличная публика. Россия будет свободной от паразитов сознания и прекрасной как Лана Дель Рей. Разъебёмте, товарищи!