ИЗ предыдущего поста все наверное подумали, что попукиваю я только дома, НО нет!

Хочу поделиться с Вами невероятной историей моих походов в туалет на работе. Двенадцатого дня майского месяца, я как обычно следовал на работу неся с собой капитальный боезапас какашечек, усиленные молоком 4 недельной давности. Это уже вошло в привычку, своего рода РИТУАЛ: Дома я не какаю, дома я коплю, терплю из последних сил и несу всё на работу. Так как это был послепраздничный понедельник, моя маленькая котомка трещала по швам - я шёл максимально осторожно т.к. любое неверное движение грозилось порвать мой мешочек и безвозвратно растерять всё содержимое. Как вы уже наверное поняли, накопительством я начал заниматься ещё со среды прошлой недели. Это был потрясный фарм говна. Хоть это и был понедельник, я был в ужасно приподнятом настроении, ни каждый день удаётся принести на работу шикарные объёмы тёплой собственно производной глины. Зайдя на работу и преодолев 3 этажа, я аккуратной, но уверенной походкой, направился в свой личный храм с фарфоровой богиней. Но случился конфуз. Дверь в покои моей богини были заперты, я покрылся испаренной. Давление в моём чане достигло критической отметки, в голову пришло осознание, я хапнул больше чем мог унести. Верное решение было только одно, давление необходимо чутка подспустить. Зайдя в свой кабинет и убедившись в отсутствии своих коллег, я принялся стравливать давление. Я всегда считал себя мастер в данном вопросе, но рубикон был пройден. Разъярённые медведи вырвались из моей берлоги, сопровождая это всё невероятно громким рыком! В моменте я не понимал, я уже пукаю или продолжаю сраться, контроль над сфинктером был безвозвратно утерян. Человек способен на подвиги, а я человек. Ситуацию нужно было исправлять, и в моей маленькой голове зародился план по спасению. Т.к. на работу я прихожу самый первый, раньше меня приходит только уборщица, план был прост, вымазать все рабочие места говном и обставить всё так будто преступление совершила уборщица. Спасибо обстоятельствам судьбы, что не срал я со среды! Говна должно было хватить на все четыре рабочих места.

Вымазывая последнее рабочее место, я периферийным зрением увидел как опускается дверная ручка и в кабинет зашёл начальник. Мне казалось что он смотрел на меня вечность с вопросительным взглядом, я увидел как края его губ трясутся, то ли от злости, то ли от нервов. Он произнёс лишь одно:" Ты чё ебнутый?!"

После череды штрафов и наказаний за содеянное, я до сих пор считаю что виноват в этой ситуации был не я, а мой начальник. Т.к. этот гад вероломно отнял у меня право на первый утренний кек, тем самым спровоцировав на выше изложенную ситуацию. У меня не было других вариантов. Как вы считаете должен ли я отомстить своему шефу? Если да то жду ваших вариантов в комментах.

# Вылечить температуру — легко. А вот вылечить близких от синдрома «МЫ ТЕПЕРЬ ХОЗЯЕВА» — рецепт есть?

Есть такое состояние: вроде бы у тебя тридцать девять и под сорок, но температура — это не самое тревожное. Самое страшное — наблюдать, как твоя “любящая семья” вдруг вспоминает, что могут обходиться без твоих одобрений и ключей вообще-то хватит и без тебя.

В первый день я чесно подумала: “отлежусь, выпью лимон, завтра всё будет как прежде”. Через двое суток — лежу в трениках с жирафами, волосы спутаны так, будто меня ночью крутил барабан стиралки. Пахнет остывшим супом и чужими носками. Классика — спасибо, жизнь, за реализм.

Мама появляется пушкинским методом: не просит впустить, просто сразу врывается своим “экстренным” ключом.
— Так, ну где тут у тебя термометр? Какой у тебя вид! Теневая экономика что ли?
Швыряет мне яблоки на диван, причём только кислые. Наверное, чтобы я сразу почувствовала себя грустной.

— Мам, мне правда просто хотелось… —
— Остаться без ужина вообще? Вот вы вся молодёжь такая!
Благодарю вслух, мысленно — ищу подушку быстрее. Обожаю: заболел — превратись для мамы в проект по восстановлению Ленинграда.

Под вечер семья множится как грибы. Тут сестра Соня с мужем Иваном — “мы тут пока перекантуемся, вдруг экстренно понадобимся”. Зачем-то вытаскивают мои халаты, перетряхивают косметику (зачем лекарства в кружке для щёток?!) и устраивают маленький семейный притон на моей кухне.

ПОДСКАЗКА: если вам кажется, что родители смешные, когда ворчат за немытую посуду — подождите, пока ваши родственники начнут обсуждать, кому достанется ваш набор книг, прямо за дверью спальни.

— Тут у неё плед с мишками. Катя его берегла… может, мы домой возьмём?
— Ну а что, ей сейчас всё равно плохо, а у меня как раз диван без пледа.
Иван фыркает:
— Да и картошки у неё мешок. Нормально, разгрести половину — всё равно испортится.

Молча хватаю телефон, пишу брату:
> — Ты знал, что в случае моего недолечивания моя же семья укутает меня в одеяле и съест мою картошку?
Он присылает мем с печальной картошкой и Капитаном Очевидностью:
> — Ну ты же боишься одна.

Ночью в квартире уже не моя тишина, а торги через стены: кому можно взять кружку, почему старая простыня лучше для собаки Сони, и вообще, “раз Катя не готовит, заказывать пиццу или самим по сусекам?”
Тихо ржу и плачу одновременно: “Шарлотка на костях”, семейное кулинарное реалити “Последний выживший займёт тумбочку”.

В три утра понимаю: между ‘поддержкой’ и ‘захватом территории’ — одна простуда.


В голове всплывает “рецепт поддержки по-нашему”:
- Покритикуй суп,
- Перебери вещи,
- Поспорь, могу ли я налить сама чаю,
- Займи весь балкон рассадой,
- Назови меня “сыпучей и раскисшей”.
Очки “любящей семьи” начислены.


В конце дня вывожу топ-3 вопросов, которые слышит русский больной в семье:
1. Ты это специально простыл, чтобы не готовить?
2. А что за упаковка в аптечке — дорого брала?
3. Можешь нам плед оставить, а? Всё равно ты с температурой.


P.S.
Если ваш дом внезапно заполнен родственниками в стиле “нам лучше знать”, просто молча закрывайтесь в ванной с лимонным чаем и бургером.
Отдохнёте хотя бы пять минут.


Давайте потроллим друг друга в комментах — какой самый “увлекательный” семейный эпизод вы ловили на больничном? Чей родственник предлагал забрать ваш плед или устраивал перестановку мебели, пока вы с температурой?

Инструкция “как остаться хозяйкой в своей квартире, даже когда болеете” — до сих пор не написана…