Мы дружили со школы (с 10-11 класса). Стали работать вместе, и меня начала бесить её токсичность, которая раньше не раздражала — возможно, потому что мы просто не так часто виделись. Меня прямо отвернуло от неё.
А я люблю порефлексировать. Стала вспоминать разные ситуации и думаю: почему же я этого раньше не замечала?
Но сразу оговорюсь: моя «бывшая» подруга — не плохой человек. Хорошая девчонка. Было много классных моментов, есть хорошие воспоминания, теплые.
Но сейчас я буду говорить именно о своих чувствах, возникших при определенных ситуациях на закате нашей дружбы.
· Я долго выбираю ей подарок на день рождения, надеюсь, что ей понравится, не экономлю. Она дарит мне подарок на день рождения через полгода после него, хотя мы виделись достаточно часто. И нет, она не копила на него полгода, он просто лежал у нее дома.
· Я по звонку среди ночи подрываюсь и иду её слушать, спасать, поддерживать. Сама я к ней за помощью не обращаюсь, хотя проблем и критических ситуаций в моей жизни было много.
· Я приглашаю её на свои тусовки, в свою компанию, пытаюсь сделать так, чтобы она влилась. Она меня — не особо. Бывало, но только по великим праздникам.
· Я всегда общалась добродушно и искренне. Она же могла на меня рявкнуть, правда, извинялась спустя время. Я думала: «Ну, человек такой».
В один момент наше общение сошлось на очень узких темах. На работе меня повысили, и я начала чувствовать от неё негатив.
И я тоже не ангел. Совсем нет. Я «спасала» — и мне от этого становилось легче, потому что я чувствовала себя нужной. А когда помощь требовалась мне, я о ней не просила.
В те времена я вообще была психически нестабильна: меня накрывало осознание прошлых обид, нынешних ситуаций, мыслей о нашей «странной» дружбе, плюс окончание учебы (диплом, госы), плюс дебют моей биполярки (тогда мне ставили депрессию и кормили антидепрессантами, которые угнали меня в гипоманию). В общем, меня знатно размотало, и я начала резко рушить мосты — могла позволить себе резко что-то сказать ей. Она вызывала во мне очень неприятные чувства, и мне хотелось обесценить эту дружбу в своей голове.
Повторюсь, она не плохая. У неё самой много психологических проблем, детство было непростым (без треша, но мы дети 90-х — всем тогда было непросто). Скорее всего, у неё тоже на меня много обид осталось. Пока меня «не прорвало», я была очень хорошим другом. А как «понесло» — стала и сама токсичной по отношению к ней: отстранённой, могла уколоть. Ужасное время, ужасные чувства. Но, видимо, просто накипело.
И вот когда наши пути разошлись, стало как будто легче. Обида во мне кипела ещё очень долго. Потом поутихла. Я периодически смотрю её сторис, переживаю, если что-то случается. Мы поздравляем друг друга с днём рождения, поддерживаем контакт, но только на отстранённые темы.
Я жалею только об одном: надо было разобраться «на берегу» — поговорить и всё обсудить. Мы не ссорились. Просто стали резко друг другу неприятны.
С другой стороны, в моём состоянии тогда вряд ли получился бы конструктивный диалог. Вышла бы просто ссора с взаимными упрёками.
Эта дружба закончилась. И то, что она закончилась тихо, а не громким скандалом, — возможно, даже более милосердный вариант для нас обеих.
