Начну по порядку. Никогда до этого не был на форумах типа пикабу, двача или реддита. Как-то... Хватало, скажем так, всего остального. Но сейчас, я в тупике. Мне просто нужно поговорить.
В общем... Мне 26, и я, по собственным ощущениям, в глубокой жопе. Я не приспособлен к жизни среди людей, у меня всратые хобби, ублюдский характер и порой такое чувство, что я порчу все вокруг себя. Я реально задолбался. Камон, в свои двадцать шесть, у меня шизоидное расстройство, тяжелая резистентная депрессия и биполярка. Естественно, я от всего этого дерьма пытаюсь лечиться, но таблетки только купируют это все дерьмо, а не исправляют, так еще и в добавок ко всему, возможно, у меня рак, так еще и двух органов, а не одного, как обычно.
За этот месяц у меня было пиздец как много дерьма. И просто... Блядь, я открываю список друзей, список контактов, да что угодно, и мне тупо не с кем поговорить о своих проблемах. Потому что, камон, как раньше говорили обо мне, у меня не может быть проблем, у меня всегда все хорошо. Потому что я всегда улыбался, ржал громче всех, пил больше всех, веселился больше всех. А это все, сука, было защитной реакцией. Я терпеть не могу людей. Я ненавижу самого себя. Я боюсь одиночества. И все это дерьмо смешивается в одну огромную зловонную кучу, которая засасывает меня все глубже и глубже, и кажется, что я из нее не выберусь никогда.
Я не ищу здесь поддержки или помощи. Просто напросто, я знаю, что отчасти, во всем, что происходит со мной сейчас, виноват я сам, своими действиями или бездействием приведший себя сюда. Я просто хочу выговориться. Может быть, это будет своего рода персональный дневник, куда я буду заходить, когда я захочу закричать.
Ладно, нехер отвлекаться. В общем... Я устал. Я устал открывать соц сети и видеть тонны дерьма. Я устал открывать комментарии к новостям и видеть только ненависть. Меня заебало левацкое и правое дерьмо. Меня заебали постоянные конфликты, постоянные войны, постоянное напряжение в ожидании пиздеца. И во всем этом дерьме, ей богу, я уже думаю, что будет легче сдохнуть. Хотя, за плечами уже более 10 попыток, и я все еще живой.
Знаете, я никогда не хотел умереть. И сейчас не хочу. Я не хочу жить. Я не хочу каждый раз просыпаться в моральном одиночестве. Не хочу видеть дерьмо, происходящее вокруг. Не хочу видеть много чего. Но встаю как чертов зомби и иду делать вид, что живу, день за днем, изо дня в день.
Ладно, пока что меня отпустило, да и нужно идти выполнять работу. Все равно мой словесный поток снова резко оборвался. Но, надеюсь, я смогу продолжить. Сделаю из этого своего рода терапию. Ника у меня нет, не знаю, как в настройках его поменять, хахах.