Как читать
Долгие годы я не умел читать, и писать..
к сожалению это продолжается и по сей день, вопрос лишь один - как это излечить?
Долгие годы я не умел читать, и писать..
к сожалению это продолжается и по сей день, вопрос лишь один - как это излечить?
я описываю исключительно свои впечатления, которые Химками были так сильно испорчены что идти куда либо ещё не захотелось, я никого не обвиняю в этом, я никому не хамлю, мусор и грязь в столице это позор а не хамство. Защищайте сколько угодно в комментах эту помойку которую возможно сами же и устроили вместо того чтобы сделать выводы и так себя не вести. Вместо того чтобы согласиться что это неправильно. ОБРАЩАЮ ВАШЕ ВНИМАНИЕ ГЛАВНОЕ ТУТ ГРЯЗЬ И МУСОР А НЕ МОСКВА. Да - это Химки, но ведь именно тут живут люди которые работают в Москве и и считают себя москвичами, уважаемые вы устроили свинарник и отмазываетесь тем что это не Москва и так не везде.
Знаете как ведут себя дети когда их тыкают в свое же говно - вижжят топают, оскорбляют, доказывают что говно не их. В комментах я увидел именно это, в общении с реальными взрослыми москвичами которые как раз таки живут в самой Москве и прожили там всю свою немаленькую жизнь я понял что эти города (Москва и Химки) разделять не стоит, и это далеко не самая жопа Москвы.
Ездил на выходные в Москву в гости, хотел погулять, к Ленину сходить. Итог - Ленин закрыт, а единственное впечатление - Грязный шумный свинарник, зато центр шлангами моют каждый дом вручную. Ужасный транспорт - какие-то гнилые газели, автобусы которым лет по 15, крайне непонятная их нумерация. В них даже на седушку сесть страшно, они просто черные. посмотреть транспорт в каком либо приложении не представляется возможным, ничего не показывает. Вкратце. Стою на остановке, жду 3 автобус - выбираю остановку в приложухе, нет такого транспорта тут, стою на другой остановке жду 154, на табличке они указаны в приложениях не отображаются. В Твери весь транспорт, в том числе и пригородный - одной модели, одного цвета, новый, приложение для его просмотра и поиска одно(Волга)
Во дворах жутчайший кошмар - насрано в 4 слоя, мусор повсюду, из-за машин даже ногами не пройти. Также я просто поржал над тем что на каждой остановке - барбершоп, ногти, бухло, шаварма - судя по вывескам такие недоразумения что я бы в жизни в такое не сунулся.
Приехал обратно в Тверь, и смотрю как же у нас чисто, все везде убрано тихо и спокойно, понял что я дома.
плюс только за большую вкусную недорогую шаварму.
Сделал фото которое Москву по моему мнению описывает идеально.
Типичный тротуар.
Типичный двор.
У каждой истории должна быть развязка, поэтому расскажу чем все закончилось. Честно говоря, расписывать все особо и не хочется, потому что финал не веселый. Пообщались с девочкой: "мне дали выпить пьяные знакомые, с ними больше общаться не буду". Наших ребят, обозвала предателями, что они, гады такие, все рассказали родителям, а у нее "сложности в жизни и без того психика сломана". В ПДН передали переписку и с девочкой, и с ее мамой, отчитываться перед нами они, естественно, не будут. Можно было бы выдохнуть и забыть как страшный сон, но в таком же состоянии главная героиня была замечена через несколько дней.
"Меняются мужья, человек не меняется!" Сказала мне сейчас жена в подвыпитом состоянии....Как никогда нужны ваши мнения о таком, а я пока в шоке....
Привет, друзья! Продолжаю разбирать свои архивы. Читайте, комментируйте, welcome.
На первую в своей жизни пресс-конференцию я попал случайно. Приглашения достал друг-однокурсник. Пошли. Писать не требовалось. Зато предполагалось офигевать.
Мы своими глазами и вблизи увидели живого Шварценеггера.
Арнольд Густавович приезжал открывать на Пресне первый (и последний) российский ресторан своей сети Планета Голливуд. О провале неудачных Планет широко известно, легко гуглится, и здесь не стану. Шварцу было 49 лет между фильмами Eraser и Batman & Robin. Журналистов в зал набилось до краев. Мы ухитрились занять места на первых рядах.
Начала шоу ждали не менее часа. Наконец, возникло движение. Вышел и уселся за стол непонятный персонаж («Человек», – осторожно сказал бы Скрипач прорабу Владимиру Николаевичу). Директор какой-то. Вышел другой подобный. На третьего такого зашумели. Шварцадавай! Швар-ца-швар-ца!
Вышел Люк Перри (из Беверли-Хиллз, 90210)!
Вышел Патрик Суэйзи!!!
Вышел Жерар Нельзяжтакбухатьдядька Депардье…
И ЯВИЛСЯ ВЗАПРАВДАШНИЙ ШВАРЦ!!!!!!!!!!
Зал просто-напросто начал истошно кричать букву «А».
«Раньше всего: ни на какую ногу описываемый не хромал, и росту был не маленького и не громадного, а просто высокого». Даже был среднего роста. Киношники обычно снимают Шварца с пониженных точек. Но главное – я совсем не ожидал – Арнольд оказался волшебнейше обаятельным. Мало что никого не бил и не кричал «Ю лэк дысцыплинъ!» или «Хулыганы!». Сиял улыбками и лучился дружелюбием. Можно было бы выставить воду, и Шварц зарядил бы ее энергией лучше Алана Чумака.
Я усиленно старался осознать. Но всю конференцию до обидного глючило – будто смотрю видеокассету. Не бывает Его настоящего в пяти метрах. Невозможно. Кто-то что-то спрашивал. А мы тупо Видели Арнольда Шварценеггера.
Далее прессу повезли к открытию. Стемнело. У ресторана шумела огромная толпа, грохотала музыка, слепили огни. Собрались наши кинозвезды. Рядом остановился Виторган – вот кто высокий.
И ОПЯТЬ ЯВИЛСЯ ШВАРЦ!
Толпа заклокотала, заистерила, пошла волнами, потянула сотни рук. А мы трое уже воспринимали Шварца как стародавнего и закадычного друга. Или как сон – Арнольд прошел вдалеке, сказал речь, скрылся внутри ресторана, и поверить стало еще труднее.
Но знайте: настоящий Шварц существует.
Есть у сына друзья. Не просто друзья, а "заядлые кореша", потому что знает их он из на три года меньше, чем меня. Как подружились в три года в саду, так и держатся друг друга к 14 годам, хотя и учатся по разным школам, и разъехались по разным районам. В компании три мальчика и две девочки. Порой косячили, ловили с вейпами, приходили домой на пару часов позже обещанного времени. Собственно говоря, вели себя как нормальные подростки. К счастью, с сыном отношения у меня доверительные, поэтому о косяках может сообщить сам. Сегодня получаю прекрасное смс от сына: "Позвонил друг, подруга пьяная в очко, надо как-то довести до дома, она невменяемая, не могу бросить, помогу". Имен не называю, что понятно. Находились они в районе моих родителей, поэтому спустя несколько звонков сына, где общая суть сводилась к "я не знаю что делать, она то убегает, то в истерике", звоню родителям и прошу вмешаться. Два часа, двое взрослых, пятеро подростков, одна из которых в полные щи, ловят по району ребенка в неадеквате. Так уж сложилось, что несмотря на многолетнюю дружбу, у меня есть контакты всех родителей, кроме той самой девочки. С горем пополам номер найден, мама в шоке, но говорит, что у нее младшему месяц, выйти не может, приведите, пожалуйста. Пока я охреневаю от такой позиции родителей (а там пройти через дом), мой отец сообщает, что при всем поведении, запаха алкоголя нет. А зрачки во все глаза. Напомню: 14 лет. Пытаемся позвонить маме, она не может даже спуститься, девочка то бросается под машины, то плачет на дороге. Жесть полная. Принимаем решение набрать в полицию. Пока ехал наряд, она умудрилась сбежать в свой подъезд. И, вроде, выдохнуть бы, но перезвонила ее мама, с наездом, что от нее не пахнет алкоголем и мы, твари такие, наговариваем. Вызов полиции мы отменили, но пдн перезвонили и очень вежливо попросили дать завтра объяснение. . А теперь два варианта: сказать, что девочку не знаем, или дать все данные и сказать какие камеры посмотреть, что б убедиться (все концерты перед магазинами). Ну и первое что сделали, купили своим экспресс тесты, к счастью, все чистые
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вспомнил, как когда -то в школьные годы смотрел в интернете всякие необычные дикие передачи. Вызовы от лизз тв. Белорусское ютуб шоу говно вопрос, и российское шоу идиоты.
Люди в таких передачах натурально творили всякую невероятную дичь. Например соревнование: две пары команд пьют стакан за стаканом молоко, выиграет тот кого последним стошнит. Стрижка при помощи поджога своей головы? Легко. Смешать безумный коктейль из рыбы, молока, яиц и бог еще знает чего? Выпито. Даже был выпуск, где они подходили к случайным прохожим и просили плюнуть в стакан, а после один из них это выпивал .И всякое в подобном роде.
Вкратце, в юности я был впечатлен их нестандартным подходом к жизни , и безумными поступками которые они совершали, выкладывая все в интернет. Я уже впечатлял своих друзей бесстрашным протыканием своей щеки иглой( щас бы я так делать не стал, ахахах) , и настало время попробовать кое что новое.
Решившись на данный поступок, я дома взял пачку нового мыла dove. Тогда я посчитал, что это не плохой вариант, вроде как нежное мыло, здорово, будет не так сложно. Сразу могу сказать, что я очень ошибался :D. Где то к 4 уроку я поднялся к кабинету математики на 3 этаже. Он находился сразу возле туалета, куда я и отправился с большой группой людей заявив, что сейчас я сьем мыло. Одноклассники естественно пошли наблюдать такое диковинное событие. И вот в туалете уже стоит куча народу.
Я достал мыло, распаковал его, и продемонстрировал всем желающим посмотреть, что это и вправду оно. Собравшись с силами, я сразу взял и откусил почти половину куска. Первое , что я понял, начав разжевывать мыло , что оно очень плохо жуется и вообще прилипает к зубам. И вот я начинаю чувствовать его вкус, жжение во рту, и понимаю что больше мыла я откусить уже не смогу. + оно заполнило все щели в зубах, и и вообще осталось во рту в достаточно большом количестве. Не помню решил я проглотить или выплюнуть его, но помню что результата от своего действия я не получил, так как мыло просто напросто покрыло все зубы. Я начал промывать рот и….. звенит звонок.
Учитель по математике была очень строгой, и не терпела опоздания или нарушение дисциплины. Кабинет находился возле туалета, и я сразу же зашел в него, по пути языком старательно пытаясь счистить остатки мыла с зубов. Учитель замечает это, и разозлившись говорит : Вот ты опоздал, идешь со столовой и жуешь, довольный. Все кто находился со мной в туалете засмеялись, я стою стою весь красный от того, что мне просто напросто стало больно во рту. Куски мыла оставшиеся во рту, начали разъедать мою ротовую полость. В итоге , она сразу вызывает меня к доске. Работу я домашнюю в тот день не сделал, и к теме не готовился. И вот я стою уже минут десять у доски и слушаю как меня отчитывают, сам про себя молясь чтоб меня отпустили на парту и незаметно сплевывая мыло в руку.
Когда я вернулся домой, я понял чтоб мыло разъело мне весь рот и вечером за семейным ужином родители приготовили мясо и картошку. Я ел и чувствовал невероятную боль, сьел пару кусочков для виду и ушел. Рот после болел еще дней 5. Больше я мыло никогда не ел :D