Лучший разводящий
Оба случая описывают одну мораль: офицеры в нашей армии просто грандиозно умны. Случилось это все в 2014 когда я начал служить по контракту. Заступил я в караул с разводящим по постам сержантом Максимом(имя изменено). После ночного развода на смены, как полагается Максим привел караульных разряжаться, а сам дал себе схалявить и не стал их контролировать. и тут...два отчетливых выстрела...Максим от нахлынувшего адреналина вспомнил, как матерятся настоящие вояки. Один из воинов засыпая на ходу не отомкнув магазин с патронами сделал контрольный спуск крючка автомата.
Проблема эта большая, прилетело Максиму и всей смене. Лишили его премий, дали взыскание самое строгое за халатность, ругали все его и вся. Но спустя неделю он опять идет в караул и..при очередной смене куривший офицер видит как вся смена во главе с Максимом идет ровной колонной. Офицер останавливает их и выдает грандиозную фразу: "Вот ты сержант самый лучший разводящий, и строем и не сонные, не то что тот сержант который не уследил за воином своим." Максим быстро и четко дал команду колонне следовать дальше, а сам шел в недоумении.
Вот такие вот офицеры в нашей армии, ругают все и вся, но только не знают кого.
Офицерские жёны
Офицерские жёны - это, конечно, отдельная песня, которую я ещё обязательно спою. Если вы никогда не были офицерской женой, то вы вряд ли поймёте сколько всего выносили они на своих хрупких плечах. Не все, конечно. Некоторые довольно быстро понимали, что любовь-любовью, а благоустроенная двухкомнатная квартира в Севастополе - это благоустроенная двухкомнатная квартира в Севастополе. Но о них мы песни петь не будем, - пусть сидят несчастными старыми девами в своих квартирах, поглощённые мещанским бытом и страдают о зря прожитой жизни. Офицерские жёны мотались по гарнизонам вместе с мужем, детьми и остатками вещей, которые к этому времени не успели разбиться, сломаться или потеряться в контейнерах, по двадцать - двадцать пять лет. В среднем, раза три или четыре за всю службу, офицера переводили на новое место. Но офицеру-то что? Надел шинель, шапку и варежки и вот он уже и дома. А жене его? Только свила она гнёздышко, как-то там обустроилась и подоставала ужасно дефицитные чешские сервизы к себе в дом, как здравствуй жопа, Новый год:
- Мы завтра переезжаем из Керчи в Благовещенск. Пакуй вещи, дорогая и детей, а я в наряд ушёл. Дальше. Приехали в этот Благовещенск, заселились в какую-нибудь общагу и/или казарму и муж что? Правильно! Надел шинель, шапку и варежки и ушёл в наряд. Или в поход. Или в дозор. Родину, в общем, защищать. А жена осталась с двумя детьми, чемоданами и кастрюлей в пустой, как космос, комнате общежития. Города не знает, друзей нет, даже где картошки купить непонятно. А ей же и гнездо ещё вить надо и всё вот это вот. Как они всё это выносили? Может мне кто-нибудь объяснить? И вот кому из них было тяжелее? У офицера, что в Керчи самолёт, что в Благовещенске, что в Керчи интендант - мудак и замполит - сука, что в Благовещенске. Тот же, в общем, спектакль, только в чуть изменённых декорациях. А жене - каждый раз всё заново начинать. Вот что в них есть, в этих прекрасных женщинах, с характерами, как у терминаторов, что даёт им силы всё вот это вот выносить, при этом рожая детей, стирая, гладя, убирая, кормя, выслушивая, понимаю, сопереживая и помогая? От такой силы духа прямо же дыхание захватывает, когда всё это представляешь, - разве нет? И попрошу ещё не забывать, что когда этот цветок стал офицерской женой, то ему лет двадцать было, - ну, то есть, дитё же ещё совсем. И приезжает это дитё в Гремиху, например, где между домами натянуты канаты, чтоб женщин и детей ветром не сдувало потому, как Гремиху называли "Страной летающих собак" не просто так. И покупает она себе очки мотоциклетные, хотя мотоцикла у неё нет, а чтобы тушь с ресниц не сдувало, - ну романтика же?
Помню, курсантами в учебном центре разговорились как-то с преподавателем про начало службы, быт и всё такое. Некоторые начали рассуждать, что мол сначала сами поедут, квартиру в гарнизоне получат, мебель там и ковры с посудой подостают, а уж потом жён своих туда повезт.
- Чтобля? - на корню пресёк эти рассуждения капитан второго ранга запаса, - что за марлезонские балеты вы тут разводите? Слушать противно! Сразу!!! Сразу с собой брать надо кастрюлю, сковородку и жену! Какая мебель? Я своего первого ребёнка на полу, на постеленных газетах "Правда" зачал!!! Это же ро-ман-ти-ка!!! Это же ЛЮ- БОВЬ!!! Запомните: кастрюлю, сковородку и жену!
- А чайник? - сострил кто-то
- Первое время и в кастрюле воду можно кипятить!
Такие вот суровые времена были, да. Не все, конечно, могут даже это понять, а не то, что выдержать.
К чему я всё это? Один из моих замечательных друзей в ЖЖ - как раз и есть такая жена офицера. А какие чудесные рассказы она пишет! Такой взгляд с другой стороны, чтоли, на всё вот это вот. Некоторые записи под замком, по причинам, которые мы не будем обсуждать вслух, но один из них я, с позволения автора (http://marusa-muse.livejournal.com/), выкладываю для вас:
Дорога первая. Стартовая.
Я внучка офицера, я дочь офицера, я жена курсанта. Я молода, воспитана в лучших традициях военных семей с полным политесом, музыкальной школой и т.д., чертовски привлекательна. Да.
Я совершенно не умею готовить, вести хозяйство, выбирать продукты на рынке, гладить что-либо кроме своим нарядов, стирать без помощи стиральной машинки "Сибирь" (с центрифугой), и заниматься прочей ерундой!) Через месяц после свадьбы молодой муж объявил: «Собирайся нас отправляют в Ейск на Госы (теорию), поедешь за мной, снимешь квартиру, женатых вечером отпускать по домам будут. Короче - увольняйся с работы и в Ейск!»
Так как обсуждению сей вердикт не подлежал, увольняюсь, еду в Ейск, снимаю шикабельный флигель у самого синего моря, учусь жить без удобств и прочих благ цивилизации. Это ерунда! На мне розовый немецкий стёганый халатик, крюжевной фартучек, что ещё надо для молодой жены?
Первый самостоятельно приготовленный мною суп муж съел не поморщившись сказал "Спасибо всё было вкусно!" и убежал в училище.
Рыдала в голос, по бабьи! Потому как поняла, что есть это нельзя и такое дают только заклятым врагам. На мои вопли во флигель заглянула наша хозяйка баба Шура, с вопросом:
- Покормила?
- Угу!...
- Ругалсси?
- Спасибо сказал!!!
- Уууу девка совсем плохо, айда со мной, буду тебя борщ учить варить!
Спасибо тебе баба Шура! За борщ, за жаркое и за пироги спасибо! Спасибо тетёшке моей, что на свадьбу подарила мне "Книгу о вкусной и здоровой пище", а также тефлоновую (француженку!) сковородь с деревянной лоптачкой, эти о ту пору великодефицитные весчи мне ой как пособили в постижении калинарного искусства. У меня все прекрасно - интересный муж, а какая у них красивая форма! ПШ – галифе, портупея все подтянутые и красавцы – мой лучше всех. И ничего, что он уходит в 7 утра и приходит в 7 вечера, ерунда! (вот тут в корне не согласен. Моряки всё равно самые красивые! прим Legal Alien)
Следующим испытанием на прочность молодой интересной жены, стала ...новая лейтенентская форма, выданная накануне выпуска из училища. Молодой, интересный муж приволок во флигель у самого синего моря, кучу форменного барахла и с вселенской печалью в глазах сообщил, что завтра в этом красивом синем кителе, брюках и рубашке белой, да с парадным ремнём! красота! они будут маршировать по площади, перед вручением дипломов, а вот гладить он ну совсем не умеет. Да. Синь в глазах была настолько честна в своей печали, что я готова была закрыть его своей хилой грудью с нулевым размером и тучным телом сорока шести килограмм. А посему решила, НАДО ГЛАДИТЬ!!! Во чтобы то ни стало, надо гладить! Глаза боятся, руки делают.
Боже! как я выводила стрелки на брюках! Как скрыпач виртуоз, как пианист концертмейстер! Но уже доглаживая рубашку меня посетила трезвая мысль...а кто ему все эти годы в училище форму после стирок гладил? На мой вопль "ты меня обмануууул!", был очень деловой ответ "У меня так никогда не получалось, так как ты погладила я ни разу не гладил! Будешь всегда гладить! Я тебя очч, очч люблю!"))) Змей короче.
Два месяца пролетели, и я снова слышу:
- Собирайся, завтра вручают дипломы, предписание и мы уезжаем.
- Милый, а куда нас пошлют?
- Куда-нибудь точно пошлют, а пока собирай вещи завтра днём вручение дипломов и предписания, вечером едем в Таганрог выпускной пьянствовать.
В Таганрог я согласна, там мама, папа, сестра, брат, но хотелось бы знать - куда же дальше?
День следующий принес снег (в Ейске в октябре это моветон для южного города, тут и в декабре астры вовсю!), диплом и предписание в указанный срок явится для прохождения дальнейшей службы в г. Поставы (Белоруссия).
Наш путь теперь лежит через Таганрог (ресторан – выпускной), отпуск в Сибири (муж оттуда родом) в Белоруссию. Старт взят, только вперёд!
Автор этого рассказа marusa_muse там и фото ещё есть, и ещё рассказы, но их не стал утаскивать)) Проситесь в друзья, говорите, что от меня и не жалуйтесь потом, что у вас в ленте некого читать - у меня вот очередная бессонная ночь из-за неё выдалась, чему я несказанно рад))) И вам того желаю.
А вот вам ещё история, довольно показательная от fly_al , что вы лучше всю суть понимали: Летом 1988 г. я и мои родители ехали из ДальВО на Родину. Бате дали отпуск, мама хотела родить моего брата в Минске. В самолёт её не пустили (Мамаша, вам это надо - родить в воздухе?!). В-общем, двинули поездом. Неделя через весь Союз из Хабаровска в Москву, красоты, берег Байкала, все дела...
Аккурат в Москве начались первые схватки. В медпункте вокзала категорически сказали: - Проводите родных, соберите необходимое, будете рожать в Москве.
Приуныв, мы потопали к своему вагону. В купе маман посидела-посидела и говорит: - А... вроде и отпустило... Доеду! (до Минска). А тут и поезд тронулся...
Чучух-чучух, чучух-чучух, едем... Через некторое время братан решил, что до Минска он не поедет и стал проситься наружу. Мама дорогая, что тут началось!
По поезду объявили: требуется врач, возможно принятие родов. Связались по радио с ближайшим населенным пунктом, в котором есть роддом. В течение 15 минут в купе собралось 3 врача. Всех вытурили на коридор. Одеколоном и спичками стали стерилизовать инструменты (кажется, немецкий маникюрный набор. А может у кого-то был минимальный мед.набор, за давностью лет и малостью возраста уже точно не помню). Если бы отец курил - скурился бы к чёртовой матери. А седой он и так в свои 35 уже был почти полностью.
Родить в поезде не довелось, дотерпели до ближайшего города (в котором остановка по расписанию не предусмотрена вообще) - на перроне уже дежурила "скорая". Маму лётом отвезли в роддом, в котором и родился благополучно мой младший брат.
А мы в полностью растрёпанных чувствах покатили в Минск...
Единственное в чём не было (ни на секунду) сомнений и мучений - в том, как назвать новорождённого.
Город, в котором он появился на свет до 1968-го года назвался Гжатск.
С 1968-го: Гагарин.
Вот в таком аксепте (с)
P.S. Да, совсем забыл - братан родился в один день с батей: 27 июня. Между собой внешне они похожи неимоверно, и с каждым годом всё больше.
Сайт автора: http://legal-alien.ru/
Служба - маразм крепчал или "кто в армии служил, тот в цирке не смеётся"
Дело было в далёком 2013, далее со слов моего сослуживца (я к сожалению самые весёлые пздцы происходившие в части пропускал в увале).
Суббота, утро, нарисовалась неожиданная проверка из штаба округа на воскресенье.
Дежурному кап3 по *** поручено проинспектировать и устранить (силами личного состава (3 чел.)) нарушения по территории части.
В числе прочих косяков - пень, диаметром по спилу сантиметров 60-70 и высотой сантиметров 40, оставшийся от грецкого ореха. Выкопать почему-то ни кому в голову не пришло, решили рубить, начали пожарным топором, который продержался буквально минуту, изолента сломавшуюся рукоять держать отказывалась (видимо мало было изоленты), сапёрные лопатки держались молодцом, но показали низкий КПД, тогда дежурным (КАПИТАНОМ ТРЕТЬЕГО РАНГА) было принято ГЕНИАЛЬНОЕ решение, повторюсь ГЕНИАААЛЬНОЕ, рубить пень ломом!!! Как рубить пень ломом никто не знал, кап3 в свою очередь решил подать пример молодым бойцам, показать так сказать старую школу, ну и в соответствии с законами жанра и физики лом отпружинил ему прямо в лоб, как следствие - лёгкое сотрясение, хотя чему там сотрясаться я хз.
Пень я думаю до сих пор на своём месте, кап3 вроде тоже там же, история без прикрас и вымысла, если понравится буду писать ещё.
Честь
Честь - понятие эфемерное и не относиться ни к этическому ни к правовому полю жизни человека. Каждый из вас представляет это понятие по-своему и каждый из вас, что удивительно, по-своему прав. Покапавшись в словарях и энциклопедиях вы, наверняка, найдёте с десяток определений этого понятия. Но как-то определитесь, в итоге, что это такое. Но это простая, гражданская честь. Определений понятия "воинская честь" вы не найдёте вообще. То есть, понятие такое есть, а вот определения у него нет. Что это за честь? Индивидуальная, коллективная или коллективная, состоящая из индивидуальных? Только в одном понятии все мы с вами сойдёмся однозначно, - честь нужно защищать, причём постоянно. Не спрашивайте меня "почему", я как и вы, не всегда это понимаю, но, также как и вы, всегда это делаю. Сейчас расскажу вам, как мы защищали нашу воинскую честь на разных этапах и уровнях.
В военно-морском училище в Голландии (Галоша, по-народному) на момент моего поступления в него было четыре факультета: 1 и 2 (в народе "китайцы") - специалисты энергетических установок и турбинисты.
3 (маслопупы) - электрики. С 1988 года на этом факультете был открыт специальный класс киповцев (плафоны).
4 (дусты) - химики. То есть первый уровень защиты чести - защита чести факультета. Происходило это, в основном, организованными спортивными соревнованиями и всякими КВНами, но и на простецком, народном уровне тоже было. Например, химики хидили в баню мимо нашего общежития. И, конечно же, наверняка, покушались этим на нашу честь, так как мы постоянно поджидали их на балконе четвёртого этажа с пакетами воды и пожарными шлангами.
- Фуууу! Дустыыы! - орали мы, когда их строй проходил под нашими окнами, и дружно бомбили их водой.
- Маслопупы!!! Пиздец вам!!! - орали химики уворачиваясь, от ковровых бомбометаний, - мы вас на скачках всех уроем!!!
Скачками у нас дискотеки назывались, если вы не в курсе. Естественно никто никого не урывал, - половина из них были наши друзья и земляки, но вот так происходило всё это постоянно. Пока перед нашим строем не выступил начальник химического факультета, по прозвищу "Конь"
- Товарищи курсанты! - декларировал он ходя вдоль строя, - все вы по отдельности чудесные и замечательные люди, но как только собираетесь вместе становитесь стадом пидорасов! Я не понимаю, как такая метаморфоза возможна в нашей бренной жизни. Кто-нибудь из вас может мне объяснить? Так я и думал, сейчас же вы пидорасы на плацу и обязаны выказывать мне молчаливое почтение, как старшему офицеру. Зачем? Зачем, я вас спрашиваю, вы обливаете моих курсантов всякими нечистотами? Ну вот что они вам сделали? Да, я знаю, что вы считаете их бездельниками и разгильдяями, но ребята, когда вы придёте отдавать свои жизни на подводные лодки, химики придут вместе с вами и вместе с вами же будут служить вашей с ними Родине. Скажите, вам хоть стыдно?
- Стыыдно, - гнусавили мы в ответ
- Не будете так больше делать?
Мы молчим - честь же факультета и вот всё вот это вот.
- Ясно. Вы все знаете, что я злопамятный, злой и ебливый, за что меня и называют конём. Так вот - летние издевательства я ещё потерплю. Но! Если! Слушайте внимательно, бандерлоги! Если зимой, хоть одна падла кинет в моего химика водой, то я лично обещаю вам полный пиздец и бессонные ночи!!! Всё понятно?
- Так точно! - хором отвечали мы. Потом нарвали цветов и травы и, в очередной раз, когда химики шли в баню, с криком "Фуууу!!! Дустыыыы!!!" осыпали их цветами под их недоумённые взгляды. А вообще внутри училища жили очень дружно. Русские, белорусы, украинцы, дагестанцы, татары, аварцы, казахи, киргизы, молдоване и евреи, ездили на каникулах друг к другу в гости, лично я за время учёбы побывал в Дагестане, на западной Украине и в Молдавии, и у меня в Белоруссии гостило человек пять-шесть. Выше чести факультета шла честь училища. Защищали мы её путём убегания от патрулей и периодическими стычками с курсантами училища имени Нахимова.
Выше чести училища шла честь Родины. Защищать нам её пришлось, когда училище перешло к Украине после распада СССР. Нам всем было предложено принять присягу Украине и спокойно доучиваться дальше, но большинство делать это отказались, написав рапорта о том, что присягу менять считают делом унижающим их честь и личное достоинство. Даже половина этнических украинцев из нашей роты захотели продолжить службу в российском военно-морском флоте потому, что атомных подводных лодок на Украине не ожидалось, а к четвёртому курсу мы уже были пропитаны этой романтикой до кончиков ногтей. Одним из первых, кстати, офицером в училище принявшим присягу на верность Украине был Чингиз Мамедович Джавадов. Потом начался вялотекущий процесс по переводу огромной кодлы курсантов и офицеров в какое-нибудь училище России. А попутно нас начали агитировать и показывать, что тут мы уже, как бы, чужие.
Сначала была табличка. Раньше на входе в учебный корпус висела вот такая:
Её сняли и повесили жёлто-голубую с трезубцем. Нихуясебе наглость, подумали мы, и разбили табличку в первый же день. Табличку восстановили и выставили возле неё вахтенного. Мы табличку опять разбили. Тогда выставили вахтенного с ножом - тот же результат. Потом выставили вахтенного с автоматом, но таблички так и не приживались, до нашего отъезда в Питер.
Потом был концерт.
Мы курсанты четвёртого курса - полны здоровья и отваги у каждого есть девушка, а у некоторых и не одна, а нам, вместо увольнения и девичих ласк, предлагают пройти в актовый зал на концерт национального детского ансамбля из Львова. Ну возмутительно же! Пообещали, что там всё буден чинно и закончиться быстренько. Сидим, слушаем народные украинские песни. Песни хорошие, детишки поют душевно, но, знаете, в двадцать с чем-то лет упругие девичьи груди намного привлекательнее фольклёра любого народа мира. Это сейчас при выборе между концертом и девичьей грудью, я задумаюсь на пару минут и спрошу про варианты совместить всё это, а тогда даже мысли такой в голову не пришо бы. Тяга к прекрасному, если вы меня понимаете. Поэтому мы сидим все на нервах и ждём когда же уже, наконец, всё это закончится. А в конце - сюрприз. Детишки выбегают на сцену с украинскими флагами и прочей символикой, начинают всем этим размахивать перед нашими удивлёнными лицами и петь какую-то гимновую песню про "Слава Украине! Героям слава!". А ведущий, при этом, предлагает нам ещё встать и внимать этому стоя. Нет, конечно же и Украине слава и её героям, но, блядь, мы же российские без пяти минут офицеры, которые явно дали понять своё намерение убыть отсюда на Родину. И как-то так вышло, из-за всей этой постоянно напряжённой ситуации и неясных перспектив, что мы очень дружно возмутились. Одномоменто и не сговариваясь. Конечно, взрослым певцам мы запихнули бы их символику во всякие анатомические отверстия, но дети - это святое. Моряк ребёнка не обидит etc.
Поэтому мы дружно встали и, освистывая артистов, двинулись к выходу из зала. А на выходе нам, зачем-то, попытался преградить дорогу мичман, который уже принял присягу Украине и красовался новенькими шевронами с трезубцами. Сильно мы его не били - нас же было в сто раз больше, чем его. Просто сорвали ему погоны, шевроны и дали пару пендалей. Чуть не уголовное дело завели. Вызывали старшин классов на допросы, пугали тюрьмой за неуважение к символике, но так дело и затихло.
Последней весомой каплей в чаше нашего противостояния стал Ленин. Вот он, стоит на входе в учебный корпус:
Сидим мы как-то вечером в аллейке, напротив Владимира Ильича и разговариваем за нашу нелёгкую долю, а на плац заезжает какой-то ЗИЛ, цепляет к Ленину трос и начинает его сдёргивать. Ленин треснул в поясе и наклонился, но падать отказывался. ЗИЛ буксовал и пачкал резиной наш плац, но Ленин стоял. А под ним прямо находилась лаборатория, оттуда выскочил мичман с ломом в руках и с криками "Чтовыделаетебляуроды!!! У меня там оборудования на миллиарды!!!" бросился на троих работяг из ЗИЛа. Естественно, мы бросились ему на помощь. Помутузили этих работяг слегка, поунижали, в основном словами, и прогнали их с плаца, вместе с их злополучным автомобилем. Ленину потом закрасили трещину в поясе, да так и оставили стоять.
Всякие мелочи о том, как мы дрались с украинским патрулями и нападали на украинскую комендатуру с целью вызволения оттуда наших друзей, я опущу - всё обыденно.
А после этого случая с Лениным нас и отправили ускоренным порядком в Питер, механиков во ВВМИОЛУ им. Дзержинского, в то самое, про которое преподаватели нашей голоши твердили нам все эти годы : " Запомните, подводные лодки сами не тонут! Их топят выпускники ВВМИОЛУ им. Дзержинского!" - значит и там нам, наверняка, предстоит отстаивать свою честь. Огорчённые мыслями о том, что из солнечного и весёлого Севастополя мы едем в ссылку в серый и унылый Петербург в клоаку по подготовке инженерных кадров военно-морского флота, мы загрузились в четыре хвостовых вагона поезда "Севастополь - Санкт-Петергбург". К городу Симферополю (полтора часа езды) мы уже были изрядно пьяны, махали в окна тельняшками и флагами ВМФ СССР под дружные лозунги "В!М!Ф!", "Ра! Си! Я!" и были готовы отстаивать свою честь не щадя, так сказать, ничего другого. Но украинские милиционеры довольно правильно оценили степень нашей пассионарности и все перроны на территории Украины были пусты от них и бабок с семечками и пивом. В общем честь нашу они защитили превентивным ударом. В Питер приехали поздно вечером в субботу и с хмурыми, опухшими рожами выгрузились на перрон Главного вокзала, покурили и двинули в метро, типа организованным строем. Ну уже по дороге поняли, что с девушками в Питере норм, так что всё не так уж и плохо. Вышли на канале Грибоедова.
- Обля! Нева! - крикнул кто-то. Естественно, мы остановились покурить на мосту над Великой Русской рекой. Двинули дальше, когда дошли до Мойки, кто-то опять крикнул:
- Обля! Опять Нева!! Все с подозрением покосились на сопровождающего нас офицера, чего это он нас кругами водит, - совсем мы долбодятлы, чтоли? Ну остановились опять, конечно, покурить на мосту над Великой Русской рекой. Там я познакомился с девушкой Катей, назначил ей свидание на завтра, но потом пропустил его из-за Кобзона, будь он неладен.
- Чего вы курите-то каждые двести метров? - поинтересовался встречающий нас офицер
- Ну так...Нева же!
- Долбодятлы, какая Нева, - она вообще с другой стороны Адмиралтейства! Это же река Мойка, а до этого был канал Грибоедова! Ну, серость севастопольская!!!
Ладно, за серость мы ему запомнили. Но вслух-то сказали, что зато мы загорелые, красивые и нравимся девушкам. Привели нас в систему, через главные ворота прямо под шпилем. Завели в казарму. Мы-то с первого курса в общежитии жили, а тут - казарма! Дикие нравы, конечно. Ходит с десяток дзержинцев с хмурыми лицами. Ну, значит, надо отстаивать честь нашей альма матери.
- Чо, - спрашиваем, - не встречаете нас? Где поляна и всё вот это вот?
- Да нельзя же нам, спиртное-то в казарму приносить, - говорят. Четвёртый курс, чтоб вы понимали!!! Дикие нравы, просто средневековье. Но у нас с собой ещё осталось изрядно. И кэээк давай мы там чести защищать: они- свою, мы - свою. Это был один из двух случаев в моей жизни, когда я напился до беспамятства. Кто там кого перепил, кто чью честь отстоял, - не помню. Но. Раз рассказываю я, то пусть будет, что мы, севастопольцы, и победили. Утром разлепляю то место, где у меня должны быть глаза и вижу, как на меня смотрит голый мужик. В шлеме и с копьём. "Ну пиздец, Эдик, - думаю, вдавливаясь в подушку затылком - допился". Потом уже, когда очнулся мозг, я определил, что это же просто статуя Апполона с адмиралтейского шпиля на меня таращиться. Ну норм, значит, можно с алкоголем не завязывать пока что. А тут крик из предбанника:
- Смирно! Дежурный по роте на выход!
Заходит командир этой роты ну и наш теперь командир, как бы.
- Бляяаааа! - говорит, - ну и воняет тут у вас перегарищем!! Вы что бухали чтоли тут?
Дзержинцы стоят, краснеют, стесняются, а мы говорим:
- Да не, это мы с поезда бухие приехали.
Защитили, честь наших новых друзей, - вы же это заметили, да?
- А, ну тогда ладно, - успокаивается командир под удивлённые взгляды дзержинцев, - надо, в общем сорок человек на концерт Кобзона отправить. Прямо сейчас.
- Каво-каво? - удивляемся мы, - какого-такого Кобзона? У него же даже подтанцовки красивой не будет, - что мы там забыли?
- Ну смотрите, - говорит командир, - или вы сейчас идёте, так как вам заняться всё равно нечем и денег у вас российских даже нет, или я своих из увольнения отзываю, от семей девушек и собак. Ну конечно, мы пошли. Незнакомых друзей в увольнении подставлять на флоте не принято. В СК Олимпийском он пел, вроде бы. Десять бабушек, две тётеньки и все остальные - военные на концерте. Сели мы подальше, кресла мягкие, удобные, ну хоть выспимся. Так мы себе подумали. Какое там. Орал этот Кобзон, как бешенный, - чуть до конца досидели. И так-то его не любил, а с тех пор так вообще органически не перевариваю. А ещё Катя на мосту меня так и не дождалась из-за гада этого. Правда потом я её нашёл в Питере, - две недели понадобилось, но нашёл. "Мы ж подводники, - мы силачи" (с) А потом мы опять напились, с горя. Как-то осознали, что нет больше нашего Севастополя, нет больше нашей Галоши и это - навсегда, а не приключение на недельку.
В понедельник нас повели на медосмотр. Докторша уж больно симпатишная была, как бы честь Севастополя надо было отстоять. Ну вы понимаете.
- Покажите язык, - говорит мне.
Что за вопрос, - показываю.
- Оооо, - говорит она, - у вас, молодой человек, географический язык!
- Да, - говорю, - географию морей и океанов я люблю!
- Нет, - говорит она, - пить вам нельзя! Авитаминоз!
- Как скажите, - покорно соглашаюсь я, - а что Вы делаете сегодня вечером, например?
- Вы что, севастопольцы, сговорились тут все? У вас что, женщин там в Севастополе не было? Такое ощущение что вы с Антарктиды приехали или с Кавказа!
- Были, но Вы, прошу прощения, не ответили на мой вопрос.
- Я сейчас мазок у Вас брать буду, Эдуард, в связи с Вашей наглостью! - говорит она, заглядывая в мою девственно чистую медкнижку
- Я, может и не против, - отвечаю, - и не знаю за ваши Питерские правила этикета, но мне кажется, что мы форсируем события. Я-то в кино сначала сходить планировал, ну там роз Вам купить. Баунти, может.
- Так! Вон отсюда! - сверкает она на меня взглядом по-над очками.
Выхожу. В коридоре очередь, все волнуются, "ну как там?" спрашивают.
- Подождите, ребята, - говорю я и захожу обратно:
- Ну а завтра, например, что Вы делаете, если сегодня заняты?
Бросила в меня ручкой. Выхожу. Делаю всем жест рукой и захожу обратно:
- Я и до послезавтра готов ждать, если что.
Она, конечно, тут же краснеет и выскакивет в коридор.
- Так на!!! Ко мне больше никому не заходить! Этому (тычет в меня пальцем) сдать все медкнижки и все свободны!
- А чо это ему? - начинают роптать юноши с так грубо попранными надеждами.
- Всё, я сказала!!! Все вон из лазарета!!!
(эта та часть нашего класса, которая перевелась в Питер. Пятеро родились и выросли на Украине)
В общем, в училище им. Дзержинского мы освоились быстро и приняли нас там хорошо, как родных. Осознав, что нашей чести внутри ничего не угрожает мы принялись, вместе с аборигенами, защищать честь училища. Происходило это, в основном, в пивбаре "Висла". Стоял он тогда на улице Гороховой и пользовался у нас популярностью за недорогое пиво и аутентичную обстановку (столы, рыбьи трупы на полу, запах перегара и так далее). Но нравился он, в те времена, не только нам, а вообще всем курсантом военных училищ. Ну и естественно мы там дрались! Ну а как вы себе думали? Сидит сапог какой-нибудь и дерзко посмотрел в сторону моряков. Разве же можно было допускать такое попрание военно-морской чести? Вот и я о том же. Драк удавалось избегать только в одном случае. Когда туда приходил один курсант из ВМА (военно-медицинской академии). Он всегда приходил с бояном и пел. Как он пел, ребята!!! Я, конечно, атеист, но тут по-другому и не скажешь: пел он, как Бог. Я не знаю, конечно, как пел бы Бог, если бы он был, но уверен, что именно так. Какой там Кобзон, я вас умоляю! Когда обстановка накалялась и вот-вот готова была излиться в очередную потасовку, он брал стул, садился посередине зала, расчехлял баян и заводил: "Дремлет притииииииихший северный горооооод!" (вот точно так, как я сейчас, только красиво). И все начинали натуральным образом собираться в круг, обниматься, брататься и, некоторые, даже плакали. И военно-морская Честь, скромно потупив взор, сидела в уголке с Честью сухопутной и молча курила, обижаясь на то, что всем нет до неё никакого дела сегодня.
А ещё милиционеры. Питерские милиционеры очень любили проверять у меня документы, когда я гулял по городу в гражданской форме одежды.
- Здравствуйте, а можно посмотреть Ваш паспорт?
- Нельзя. Нет у меня паспорта. Вот есть военный билет.
- А где здесь прописка?
- Какая прописка? Этоже военный билет, бля!
- Так Вы служите?
- Нет. Учусь. Вот же написано "ВВМИОЛУ им Дзержинского"
- Коллега, чтоли наш?
- Тамбовский волк вам коллега, а я - военный моряк!
- А почему училище имени Дзержинского?
- Да ебу я? У Дзержинского своего и спросите!
- Ну спасибо тогда вам и досвидания!
- И вам не болеть. Коллегибля.
Конечно, лично я потом влюбился в Питер так же крепко и безответно, как и в Севастополь. Ну как можно не влюбиться в город с Русским Художественным музеем внутри? Вы понимаете? Я - решительно нет. Когда я первый раз увидел Айвазовского, я часа два сидел перед "Девятым валом" и не мог оторвать жопу от скамейки или, хотя бы, закрыть рот, от этой неземной красоты. Японские туристы фотографировали меня, больше, чем Айвазовского. Потом тётенька мне рассказала, которая зал этот охраняла. Я-то не видел ничего вокруг. И как-то боль эта острая от потери Севастополя, родного своего училища постепенно загладилась, хотя я до сих пор, когда меня спрашивают, отвечаю, что закончил Севастопольское высшее военно-морское инженерное училище хотя, на самом деле, заканчивал-то я уже Высшее военно-морское инженерное ордена Ленина училище имени Дзержинского, о чём и написано в моём дипломе. Но руководство этого училища пошло нам на встречу и разрешило значки о высшем образовании подписать "СВВМИУ", за что им, ещё раз, спасибо.
Память она такая знаете, как грампластинка, вроде и играет ещё, а некоторые места уже так затёрты, что их и не слышно. Только шум. И ощущения. Закончу рассуждения по поводу воинской чести, пожалуй, женщинами и самой офицерской службой. Девушки и женщины, естественно, покушались на воинскую честь постоянно. Как, впрочем, и военные на их честь соответственно. Борьба полов и всё вот это вот. Опишу один случай, не сказать, что характерный, но довольно показательный для понимания всей глубины этой борьбы. Два друга моих, назовём их Вася и ещё один, познакомились с двумя принцессами прямо на Невском проспекте. Слово за слово, накупили водки, колбасы, сыра и помидоров и привели их в учебный класс, для более детального обсуждения влияния Гогена на поздний постимпрессионизм. Ну как привели - через четырёхметровый железный забор с пиками перетащили, - сила искусства же, ну вы меня понимаете. Побеседовав за разные течения в европейской живописи и выпив изрядно водки: принцессы так, для запаха только пили потому, как дури у них, очевидно, и так хватало, а друзья мои до состояния почти "в хлам", решили перейти они к физическим упражнениям на свежем воздухе (форточка открыта была). Поставил Вася, значит, свою принцессу в позу пьющего оленя к столу, снял с неё, что там было снизу и, с удивлением для себя, обнаружил на крестце у своего, без трёх секунд полового партнёра, татуировку в виде волчьей головы с оскаленной пастью. Вася был парнем отчаянным, чтоб вы понимали, вдуть бабочке или там цветку какому-нибудь было ему абсолютно не слабо, хотя тогда это и не было ещё повсеместным трендом. Но волку? А вдруг он голодный и укусит за вот то вот самое место? Так подумал Вася и решил сначала покормить волка, а потом уже отстаивать свою военно-морскую честь (в половом разрезе этого вопроса). Взял Вася со стола батон докторской колбасы, классического советского размера и, со всего маху, хлопнул его принцессе на попу. Не знаю уж, о чём там фантазировала принцесса в это время, но предпочла, ойкнув, потерять сознание на всякий случай. Что там с было с волком, поел ли он, не знаю, но у людей, в этот вечер, секса не получилось, - принцессу сбрызнули минералкой, привели в чувство и отпустили обеих на свободу, распростронять слухи о гигантских размерах у моряков. Так, что чисто технически, будем считать, что честь свою моряки отстояли :)
(Фаллическая какая-то картинка, или мне так только кажется?) Флот. На флоте честь свою приходилось отстаивать перманентно вообще. Вплоть до государственного уровня. Некоторые истории с американцами вы читали, наверное, и понимаете о чём это я. А ещё наши экипажные чести нам предлагалось отстаивать на строевых смотрах. Если вы читали мой рассказ на эту тему, то уже в курсе, что подводники ходить строевым шагом считали моветоном и унизительным занятием для своего атомного самолюбия. Где-то, примерно, в области измены Родине. Если офицеры шли вместе в количестве более двух, то, обязательно не в ногу. А если экипаж шёл строем, то это было больше похоже на пьяную двухсотножку чёрного цвета. - Товарищи подводники!!! - вещал на построении дивизии дивизийный замполит, - через неделю торжественный смотр строя и песни!!! Вы должны отстоять честь нашей дивизии и своих экипажей, я считаю, а не позориться, как всегда!!! Поэтому предлагаю командирам частей усилить занятия по строевой подготовке и разучиванию строевых песен!!!
- Прошу разрешения! - это наш командир не выдержал. Склонил голову к плечу, а значит зол, как чёрт.
- Да, Александр Сергеевич!!!
- У меня через неделю выход в море, для сдачи задачи и заступление в боевое дежурство. Прошу разрешения попрать нашу строевую честь в пользу боевой!
- Александр Сергеевич!!! Это неправильный подход к воспитанию сплочённости экипажа!!! Красив в строю - силён в бою!!!
Командир с удивлением смотрит на свой экипаж, - ну и так же сплошные красавцы, куда уж?
- Товарищ капитан первого ранга! Нам поставленны сжатые сроки. Кроме того, я считаю необходимым дать людям отдохнуть и я готов потерпеть их уродство в строю!!!
Замполит шушукается с командиром дивизии, тот машет на нас рукой и до нас доносятся только обрывки их разговора: "..ну..мать..", "...в жопу...бля", "...год не вынимая..." после чего слово берёт командир дивизии.
- Экипаж ТК-20 освобождён от строевых занятий. Пусть позорятся перед штабом флотилии, я разрешаю. Но остальные!!! Чтоб каждый день!!! Лично буду проверять!!! Контролировать!!! И не дай бох, хоть одна падла!!!! И наша строевая честь, показав язык боевой, уходила в гости к соседнему экипажу и те, в последствии, с фурором, позорили их обеих.
А ещё честь страны. Ну а как же? Скопились, например, у страны баллистические ракеты с истёкшими сроками их хранения и надо бы их, вроде как, срочно утилизировать, потому что же, а денег у страны нет, - все у Пугачёвой на рождественских концертах. И приходит кому-то в голову гениальная мысль "А давайте их утилизируем путём отстрела с атомной подводной лодки в Баренцевом море и пусть они там себе на дне валяются!". Омериканцы, конечно, тут же начинают смеятся натуральным образом, хватаясь за свои животики, - "Ну как, факин шит, можно стрелять баллистическими ракетами с истёкшими сроками хранения? Этожы физически невозможно!!" "Ах вы смеяться вздумали!!!! Над Расеей!!! Экипаж ТК-20!!! Немедленно приготовиться к выполнению боевой задачи по защите Чести нашей Родины!!!"
А у нас командир БЧ-2 (ракетной) был удивительно добрым человеком. Почти всегда улыбался, когда разговаривал.
- Сей Саныч, - улыбался он командиру в центральном, изучив документы, - да у этих ракет срок хранения в два раза превышен, от положенного! В два! Да йух его знает, что там вообще с этими ракетами, - может уже и трещины в корпусе пошли!! Жопа, короче, полная в разрезе осевой плоскости!!!
Командир задумчиво крутил в руках шариковую ручку (три рубля за сотню):
- Выбора-то нет, понимаешь. Будем надеяться на механиков, если что. Может вытащат. Вытащите, Эдуард?
- Вытащим Сан Сеич, куда же мы денемся!
И мы дважды в течении года, занимая стартовый коридор на глубине сорока пяти метров, стреляли полным боекомплектом, под изумлённые взоры американских военных наблюдателей. А Расея, потому что, и нечего над ней смеяться.
Потом нас объявили лучшим на флоте экипажем по ракетной подготовке и, в качестве благодарности за сэкономленные стране триллиарды, разрешили нарисовать на рубке звезду с количеством ракетных пусков. Так и ездили мы потом с цифрой "51" на рубке. Командира тогда во второй раз представили к званию "Героя РФ", но звезда до него опять не дошла, осев где-то в вышестоящих штабах.
- А что это у вас за цифра? - спрашивали у нас непричастные люди тыча в звезду на рубке.
- А это внутренний телефон командира, - отвечали мы. Обидно нам было тогда очень, за командира нашего, он же честь страны своей отстоял всё-таки. В очередной раз.
Вот, в общем-то и всё, что я имел вам сказать по поводу воинской чести на текущий момент.
Live Journal автора: http://i-legal-alien.livejournal.com/
Сайт автора: http://legal-alien.ru/
Крайний
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий. - Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно. Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
- Ну...товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет - воспитатель начинает краснеть
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал..
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание. Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.
Live Journal автора: http://i-legal-alien.livejournal.com/
Сайт автора: http://legal-alien.ru/
"Живые" картины
Во время Первой мировой войны фотографы Артур С. Моул и Джон Д. Томас путешествовали от одного военного лагеря к другому. Они фотографировали солдат, выстраивая их в живые национальные символы США для запланированной кампании американской армии.