— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет? — А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
Очень рекомендую почитать, как @PILOTMISHA, живого кота выбросил в пакете из вертолета
Взлетели, набрали высоту 300 метров по кругу полетов. Достаем парашют, свернутый Васей по всем правилам парашютного спорта, вытаскиваем кота с ошалевшими глазами и лапами врастопырку, запихиваем в пакет, открываем блистер, взгляд на бортмеханика-не смотрит! Команда: Пошел! Толян мгновенно ушел в точку.
Сегодня ко мне из Москвы прилетает моя сестра.
И вот скажите: почему, когда приезжает родственник, организм включает режим «паническая хозяйка»?
Я вчера мыла полы так, будто у меня дома снимают передачу «Жди меня»,
и меня там ищут по грязным следам.
Потом я гладила шторы.
Шторы!
Которые она вообще не увидит, потому что первым делом скажет:
«Ты че такая взъерошенная?»
А я просто устала жить.
Кот тоже готовился, как мог:
походил по только что вымытым полам,
проверил все пакеты,
сел в раковину,
и, глядя мне в глаза, торжественно заявил:
«Сестра приедет — ты позоришь меня, женщина».
А теперь главное.
Я пыталась приготовить пирог, чтобы встретить по-человечески…
Но вышло как всегда:
пирог получился настолько кривой, что даже Google спросил:
«Вы уверены, что это еда?»
Кот, правда, одобрил.
Но он сегодня ел блины, так что его мнение дисквалифицируется.
Теперь жду сестру.
Сижу, как человек, который сделал всё, что мог.
То есть — ничего не успела, всё криво, кот в шоке, я в панике.
Но улыбка есть.
Главное — чтобы самолёт не приземлился раньше, чем высохнет пол.
Если пост зайдёт — напишу продолжение:
«Как моя сестра увидела мой дом и почему кот решил переехать к ней» 😹
Если вы не понимаете юмор и всё воспринимаете в штыки — проверьте голову и проходите мимо. Мой пост для тех, кто умеет смеяться, а не для тех кому не терпится написать всякую гадость, завистливые и несчастные людишки это про вас!
