Фото
Я вот сегодня фотку делал, типа официальную, как на паспорт.... Бля.... Только одна мысль появилась: а ведь с этим уродом кто-то спит... Добровольно...
Я вот сегодня фотку делал, типа официальную, как на паспорт.... Бля.... Только одна мысль появилась: а ведь с этим уродом кто-то спит... Добровольно...
Дамы и господа, возвращаемся в эфир. Вот с какой темы лучше всего начать первый пост в новом году?
Давайте пройдёмся по самому больному. По обещаниям и целям на этот год. Сокральное же время, чтобы начать худеть, решить заработать первый миллион, обучиться новой профессии и так далее.
Это всё прекрасно, конечно, но есть маленькая проблема. Неприятная такая, как прыщик на локте. Срывы.
Что может быть вкуснее тортика в два часа ночи после месяца тренировок и «правильного питания»? Как же порой хочется забить на всё это ваше саморазвитие, закрыть все вебинары с лекциями и не возвращаться к ним неделю.
А ещё есть такая ситуация, когда ты уже месяц не можешь взяться за какую-то крутую идею, которая в будущем может тебя слегка озолотить.
Вот сегодня опять не хватило времени. Осталось всего 30 минут свободных. Что за это время можно сделать? Ничего. Давай лучше ленту полистаем. Да, это не совсем срыв, но пример всё равно по теме.
Как же избавиться от срывов?
Никак, они всегда будут. У нас есть иллюзия, что когда-то наступит благословенное время максимальной эффективности. Мы перестанем отвлекаться, будем всё успевать, забудем о тортиках.
Но такого времени не будет. По той простой причине, что жизнь всегда найдёт для нас подножки, которые мы не может предугадать и проконтролировать. Или почти не можем.
Гормональные сбои, проблемы на работе или в семье, кто-то банально нахамил с утра и попортил настроение, а коллега притащила такой вкусный тортик, что слюной уже этаж ниже протопило.
Что же тогда делать?
Если максимально коротко, то срываться по чуть-чуть. Но не всё так просто, давайте разжуем.
У нас как-то так принято (не у россиян, а у человеков вообще), что если загорелся сарай, то пусть горит и хата. Полюбить так королеву, проиграть так миллион.
Вот как происходит срыв?
Сегодня выдался поганый денек. А ты худеешь и у тебя строгий ЗОЖ. Но в холодильнике ждёт своего часа красивейший «Красный бархат». Он припасён на разгрузочную субботу. Но сегодня то вторник!
Ты долго мечешься, у тебя конфликт потребностей. Сразу скажу, что в битве между внутренней обезьянкой и рациональным типом, у макаки шансов гораздо больше.
В итоге ты махаешь рукой на все эти ваши фитнесы. Достаёшь тортик и ...съедаешь его полностью или почти полностью.
Бывает такое? А бывает, когда прокрастинируешь пол дня, а после решаешь пинать балду оставшееся время, потому что день всё равно пропащий?
Откуси, кайфани и иди дальше
А почему бы не откусить один кусочек, посмаковать его, получить удовольствие и убрать торт обратно в холодильник? Все же в выигрыше!
Ты получил удовольствие, фигура осталась в порядке. Потому что приходит чувство вины. Мол, раз я сорвался, то никогда мне не похудеть. Я безвольная тряпка! Поэтому съем всё, что найду. Кайфану хотя бы!
Весь цимес в нашем отношении к срыву. В том, что мы думаем о себе, когда первый кусок уже съеден или половина дня потрачена н
а мемы и сериалы. Можно размазывать себя за слабоволие, накрутить себе нервы и уйти в загул.
А можно признать, что да, срыв состоялся, мои планы пошли по одному месту. Но это не говорит о том, что всё пропало. Не делает меня никудышным человеком, которому ничего не светит. Только я сам могу так о себе подумать.
Так зачем тогда страдать и делать себе хуже? Задачи то мои никуда не делись. Можно отряхнуться и идти к ним дальше.
Даже если у тебя остался всего один час времени, а ты планировал усердно работать восемь часов к ряду, но не срослось, то почему последний час тоже должен пропадать?
Нет, в него нет смысла впихивать невпихуемое, пытаясь сделать семичасовой объём. Но можно поработать хотя бы над самым важным. Уже круто!
Поэтому, товарищи, срывайтесь, получайте удовольствие и идите дальше к своим целям. Без самопилежа и чувства вины.
Люблю, целую, безусловно принимаю :)
Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района
Представь такую ситуацию, дорогой друг. Ты работаешь над каким-то важным проектом. Не один, а командой, всем отделом или даже всей конторой. Всё идёт классно. Впереди маячит премия и признание от начальства с коллегами.
Ты уже предвкушаешь вкус победы. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Клиент орёт в трубку, что вы дилетанты, которые прос*али все полимеры. Работать с вами нельзя. Поэтому он разрывает договор и смывает его в унитазе.
Все твои сослуживцы в унынии. Контракт года сорвался. Шеф по-тихому лакает коньяк из-под стола, чтобы никто не видел. Ребята из отдела что-то бухтят себе под нос и раскладывают пасьянс «Паук» в унынии.
А теперь самое сладкое. Спустя пару часов выясняется, что во всём виноват...ты. Да, именно ты, мой дорогой друг или подруга.
Например, ты ошибся в расчётах, сделал слабую презентацию, которая оскорбила клиента, сказал кому-что что-то не то. Это не так важно.
Важнее, что сначала тебя вызывает босс и чехвостит по полной. Твои глаза уже на мокром месте. Ребята из твоего отдела как-то характерно и не добро на тебя посматривают, что ещё больше удручает.
Что ты чувствуешь?
Хочется провалиться под землю? Горишь от стыда и вины? Говоришь себе что-то в стиле: «я ничего не стою», «вот опять я всё испортил», «сколько можно лажать», «уйду в лес и буду там в шалаше жить один, задолбало всё!»
Допустим, что дальше?
Это называется по-разному. Самокритика, самопонукание, самопилёж и т. д. У нас так принято, что надо ругать себя за промахи. Мол, это толкает к развитию. Я вот как сейчас налажаю, разозлюсь на себя и пойду горы сворачивать!
Формировать такой подход (кто бы мог подумать) помогают взрослые в нашем детстве. Помнится мне, в студенческие годы на психфаке я интересовался психологией спорта.
Общался с детскими психологами, которые работают с юными хоккеистами и футболистами.
Ох, многие тренеры и родители не любят психологов. Почему? Потому что те запрещают мотивировать детей фразами: «если ты такой нежный, то вали в фигурное катание», «ты девочка что ли? Жёстче давай», «чтобы я больше слёз твоих не видела. Ты вообще злиться умеешь? Или только нюни распускать?»
Короче, подгонять себя критикой считается нормальным и эффективным. Но это правда так? Кто-то сейчас точно бросит впопыхах, что да, я вот только так себя и мотивирую.
Хорошо, но давайте честно. Когда ты морально раздавлен и сам себя грызёшь, хочется что-то делать? Хочется снова попытаться? Чувствуется, что есть силы и это вообще твоё?
Или хочется сбежать и забиться под одеяло? Подальше от этого жестокого мира.
Самопилёж приводит к разочарованию в себе. А разочарование в себе к печали. Печаль — нормальная эмоция, но нужна она для прекращения действия.
Кто-нибудь видел печальных людей, которые порхали аки бабочки и сносили с ног своим зарядом деятельной энергии? Сомневаюсь.
Что же я тогда предлагаю?
Self-Compassion или самосострадание. Люди такие удивительные. Мы знаем, что другим в горе надо сострадать. Им так легче становится. А себе сострадать не думаем.
Больше всего в этой теме поднаторела Кристин Нефф. Доктор психологических наук и профессор Техасского (Ии-ха!) университета. Именно она исследует и продвигает тему самосострадания.
Но вообще, ноги здесь растут от Карла Роджерса с его безусловным положительным отношением и Альберта Эллиса с безусловным принятием. Кстати, именно у последнего это принятие для своей короной фразы в конце каждого поста я и подрезал.
Суть в том, чтобы не ругать и костерить себя, а сочувствовать самому себе.
Говорить: «да, я совершил ошибку, это так. Но все люди совершают ошибки, почему я не могу?» или «я совершил ошибку, но это не делает меня плохим или никудышным человеком, я могу ошибаться, как и другие».
Весь прикол в том, что мы говорили такие же слова, если бы хотели посочувствовать и поддержать другого человека. Но почему мы не говорим их себе? Почему не думаем, что можно и себя поддержать?
Кстати, самосострадание отличается от нытья и жалости к себе. Чем? Жалость к себе, это стенания в стиле: «чем я это заслужил?», «почему все против меня?» и т. д.
Нытьё чаще вообще обращено на других, когда все вокруг плохие, а я хороший. И все мои проблемы от того, что люди вокруг всё какие-то бракованные попадаются. Каши с ними не сваришь.
Самосострадание — это не попытка обмануть себя, чтобы успокоиться. Это реализм. Ты же реально совершил ошибку. Не более того. Откуда эти выводы про неудачника, кривые руки и прочее? Вот это как раз докручивание до абсурда, когда от реальности ничего не остаётся.
Как научиться сострадать себе?
Есть много техник и способов. Мне прямо-таки зашел дневник Цезаря. Это когда ты пишешь о событиях из своей жизни от третьего лица. Не «я сделал плохую презентацию и подвёл всех», а «он сделал презентацию, которая не устроила клиента, потому что клиент дал очень мало вводных данных».
Удивительно, но к другим людям мы не так критичны, как к себе. Признаём, что не знаем их ситуацию на все 100%, даём им право на ошибку, поддерживаем, когда им плохо. Короче, о других у нас лучше получается заботиться.
Как и все остальные навыки, самосострадание придётся тренировать. Думаю, около года. Но ничего страшного, куда нам спешить? Да, срывы будут, но это тоже нормально.
Не стоит ругать себя за откаты в попытках научиться сочувствовать себе. Хотя забавно получается. Вот такая вот история на сегодня, товарищи.
Люблю, целую, безусловно принимаю и сострадаю (тебе и себе) :)
Источник: Психолог с твоего района (Telegram-канал)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сейчас вроде бы психологов попустило, но ещё пару лет назад каждый второй считал своим долгом написать пост о самооценке. Точнее о том, как её поднять.
Мне бы очень хотелось отправиться в турне по стране, чтобы найти хоть одного человека, которому помогли статьи о том, как поднять уровень жизнь в России самооценку.
А в чём вообще проблема? Почему она, зараза такая, никак не поднимается?
А если изредка всё же поднимается, то вскоре опять падает. Если максимально коротко, ответ будет таким — потому что поднимать нечего.
Самооценка — это не просто конь, а какой-то карьерный самосвал в сферическом вакууме. Её не существует. Да, сынок, это фантастика.
Если посмотреть на процесс поднятия самооценки со стороны, то мы увидим человека, который рьяно пытается убедить себя, что он классный, всё может и всё умеет, достоин любви и всё такое.
Хорошо, а почему бы не уверить себя в том, что умеешь летать? Или что у тебя лазеры из глаз вылетают? Поверить себе можно, а вот лазеры действительно вылетят?
Наверное, нет. Тогда станет грустно, а заодно ещё и самооценка может упасть. Заметь, любит она примазываться к нашим неудачам. Чуть что не так, сразу появляется. Как малознакомые родственники после твоего выигрыша в лотерею.
Что же притаилось за самооценкой?
Во-первых, маскировка других проблем. Например, никак не получается у девушки устроить личную жизнь. Она боится знакомиться с парнями, ей страшно и парни всё какие-то не те.
Она думает, что проблема в её самооценке. Вот стану уверенной в себе и всё получится. Но почему?
Тебе страшно знакомиться — вот конкретная проблема. И вопрос здесь в том, почему ты испытываешь этот страх? Разбираться надо с ним. Потихоньку научиться доверять и не боятся.
Во-вторых, там прячется убеждение, что себя надо оценивать. Эта фигня практически у каждого из нас есть. Нам надо как-то доказывать себе, что мы хорошие, что мы достойные.
Да, да, ниточка тянется откуда-то из детства. Но давай посмотрим на эту тему с другой стороны. Одна неудача говорит о том, что ты неудачник? Нет.
А сто неудачных попыток говорят о том, что ты неудачник? ….Снова нет! Это говорит о том, что где-то и что-то ты делаешь не так. Что нужно что-то поправить. А может оно тебе и не нужно, но ты убеждаешь себя, что надо?
Неудачник или удачник — это ещё одна парочка вакуумных пони. Никакой связи с реальностью они не имеют.
Но когда мы задумываемся о самооценке, эти двое из ларца сразу к нам подлетают. Ведь сама идея самооценки предполагает твоё глобальное решение о себе — я хороший или я плохой, я достойный или недостойный, я профессионал или дилетант.
А поскольку мелкие неудачи случаются чаще, чем грандиозные победы, то ...ну ты понимаешь.
Здесь мы плавно переходим к тому, что многих из нас приучили игнорировать свои небольшие (по мнению тех, кто приучил) достижения, а всякие мелкие просчёты по неопытности разгонять до космических масштабов.
И переживать из-за этого, разумеется. Но это уже немного другая история.
Подытожим
Самооценка — бесполезная табуретка с тремя ножками, которая зиждется на том, что тебе надо постоянно давать себе глобальную оценку. Препарировать каждое отдельное событие в жизни и бросать его на весы: «я удачник/я неудачник».
Если тебя волнует тема самооценки, посмотри, что именно не устраивает тебя в своей жизни. Какие конкретные (!) проблемы?
Денег не хватает, например, не ладятся отношения с близкими, тяжело принять что-то в своём теле и т. д. Это всё отдельные вопросы.
И даже если пунктов несколько, то выносить себе генеральную оценку всё равно не имеет смысла. О, кстати. Чуть не забыл сказать о том, что каждый из нас течет и меняется. Это ещё один костыль в ящик с самооценкой.
Она же по инструкции должна в какой-то момент выйти на комфортный для тебя уровень и всегда там оставаться. Иначе снова станет не комфортно. Короче, одни трудности с ней. Дедовский Запорожец и то меньше мороки доставлял.
Вот такая вот история, товарищи.
Люблю, целую, безусловно принимаю 😘❤️💋
Источник: Психолог с твоего района (Телеграм-канал)