Хватит пилить себя, ты не бревно⁠⁠

Представь такую ситуацию, дорогой друг. Ты работаешь над каким-то важным проектом. Не один, а командой, всем отделом или даже всей конторой. Всё идёт классно. Впереди маячит премия и признание от начальства с коллегами.

Ты уже предвкушаешь вкус победы. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Клиент орёт в трубку, что вы дилетанты, которые прос*али все полимеры. Работать с вами нельзя. Поэтому он разрывает договор и смывает его в унитазе.

Все твои сослуживцы в унынии. Контракт года сорвался. Шеф по-тихому лакает коньяк из-под стола, чтобы никто не видел. Ребята из отдела что-то бухтят себе под нос и раскладывают пасьянс «Паук» в унынии.

А теперь самое сладкое. Спустя пару часов выясняется, что во всём виноват...ты. Да, именно ты, мой дорогой друг или подруга.

Например, ты ошибся в расчётах, сделал слабую презентацию, которая оскорбила клиента, сказал кому-что что-то не то. Это не так важно.

Важнее, что сначала тебя вызывает босс и чехвостит по полной. Твои глаза уже на мокром месте. Ребята из твоего отдела как-то характерно и не добро на тебя посматривают, что ещё больше удручает.

Что ты чувствуешь?

Хочется провалиться под землю? Горишь от стыда и вины? Говоришь себе что-то в стиле: «я ничего не стою», «вот опять я всё испортил», «сколько можно лажать», «уйду в лес и буду там в шалаше жить один, задолбало всё!»

Допустим, что дальше?

Это называется по-разному. Самокритика, самопонукание, самопилёж и т. д. У нас так принято, что надо ругать себя за промахи. Мол, это толкает к развитию. Я вот как сейчас налажаю, разозлюсь на себя и пойду горы сворачивать!

Формировать такой подход (кто бы мог подумать) помогают взрослые в нашем детстве. Помнится мне, в студенческие годы на психфаке я интересовался психологией спорта.

Общался с детскими психологами, которые работают с юными хоккеистами и футболистами.

Ох, многие тренеры и родители не любят психологов. Почему? Потому что те запрещают мотивировать детей фразами: «если ты такой нежный, то вали в фигурное катание», «ты девочка что ли? Жёстче давай», «чтобы я больше слёз твоих не видела. Ты вообще злиться умеешь? Или только нюни распускать?»

Короче, подгонять себя критикой считается нормальным и эффективным. Но это правда так? Кто-то сейчас точно бросит впопыхах, что да, я вот только так себя и мотивирую.

Хорошо, но давайте честно. Когда ты морально раздавлен и сам себя грызёшь, хочется что-то делать? Хочется снова попытаться? Чувствуется, что есть силы и это вообще твоё?

Или хочется сбежать и забиться под одеяло? Подальше от этого жестокого мира.

Самопилёж приводит к разочарованию в себе. А разочарование в себе к печали. Печаль — нормальная эмоция, но нужна она для прекращения действия.

Кто-нибудь видел печальных людей, которые порхали аки бабочки и сносили с ног своим зарядом деятельной энергии? Сомневаюсь.

Что же я тогда предлагаю?

Self-Compassion или самосострадание. Люди такие удивительные. Мы знаем, что другим в горе надо сострадать. Им так легче становится. А себе сострадать не думаем.

Больше всего в этой теме поднаторела Кристин Нефф. Доктор психологических наук и профессор Техасского (Ии-ха!) университета. Именно она исследует и продвигает тему самосострадания.

Но вообще, ноги здесь растут от Карла Роджерса с его безусловным положительным отношением и Альберта Эллиса с безусловным принятием. Кстати, именно у последнего это принятие для своей короной фразы в конце каждого поста я и подрезал.

Суть в том, чтобы не ругать и костерить себя, а сочувствовать самому себе.

Говорить: «да, я совершил ошибку, это так. Но все люди совершают ошибки, почему я не могу?» или «я совершил ошибку, но это не делает меня плохим или никудышным человеком, я могу ошибаться, как и другие».

Весь прикол в том, что мы говорили такие же слова, если бы хотели посочувствовать и поддержать другого человека. Но почему мы не говорим их себе? Почему не думаем, что можно и себя поддержать?

Кстати, самосострадание отличается от нытья и жалости к себе. Чем? Жалость к себе, это стенания в стиле: «чем я это заслужил?», «почему все против меня?» и т. д.

Нытьё чаще вообще обращено на других, когда все вокруг плохие, а я хороший. И все мои проблемы от того, что люди вокруг всё какие-то бракованные попадаются. Каши с ними не сваришь.

Самосострадание — это не попытка обмануть себя, чтобы успокоиться. Это реализм. Ты же реально совершил ошибку. Не более того. Откуда эти выводы про неудачника, кривые руки и прочее? Вот это как раз докручивание до абсурда, когда от реальности ничего не остаётся.

Как научиться сострадать себе?

Есть много техник и способов. Мне прямо-таки зашел дневник Цезаря. Это когда ты пишешь о событиях из своей жизни от третьего лица. Не «я сделал плохую презентацию и подвёл всех», а «он сделал презентацию, которая не устроила клиента, потому что клиент дал очень мало вводных данных».

Удивительно, но к другим людям мы не так критичны, как к себе. Признаём, что не знаем их ситуацию на все 100%, даём им право на ошибку, поддерживаем, когда им плохо. Короче, о других у нас лучше получается заботиться.

Как и все остальные навыки, самосострадание придётся тренировать. Думаю, около года. Но ничего страшного, куда нам спешить? Да, срывы будут, но это тоже нормально.

Не стоит ругать себя за откаты в попытках научиться сочувствовать себе. Хотя забавно получается. Вот такая вот история на сегодня, товарищи.

Люблю, целую, безусловно принимаю и сострадаю (тебе и себе) :)

Источник: Психолог с твоего района (Telegram-канал)