Скриншоты комментариев
#comment_260930611
@enotdanetot Вы в телевизоре.
Диверсионная группа "руссише партизанен". И дом на заднем плане,где была совершена "диверсия".
#comment_260930611
@enotdanetot Вы в телевизоре.
Диверсионная группа "руссише партизанен". И дом на заднем плане,где была совершена "диверсия".
Пикабу всесилен - в этом нет сомненний.
Прошу силы пикабу помочь мне с поиском работы в США.
Может кто нибудь с пикабу занимается мувингом в США и ему нужны хелперы? Сам нахожусь в Хьюстоне штат Техас, но готов переехать в любой штат.
Купил как-то мужик из наших себе домик с участком где-то на просторах Британии. Ничо такой домик и участок большой. Однако купил со скидкой. Прям вот на участке возвышалась огромная каменюка, размером с внедорожник, и местных эта каменюка жутко пугала.
Прошло время. И решил мужик себе там что-то построить - беседочку там, мангал и проча. А каменюка, скотина, мешает. Почесал он свою русую репу и вызвал людей из фирмы, которые такими делами занимаются. Люди приехали, посмотрели и озвучили:
- Сэр, тут примерно шесть тысяч фунтов за работу, точно не скажем, как закончим, вы оплатите.
Мужик еще раз почесал репу и вызвал другую фирму. Те тоже пошли, посмотрели и с важным видом ему заявили:
- Сэр, за десять тысяч фунтов мы легко избавим вас от проблемы.
Мужик ну не то чтобы испугался....но решил побухать пару дней. Думал - лана, ща бухну и первой фирме позвоню. Но тут попался ему телефон еще одной конторы. Ну, решил, беда не беда...
Приехали рабочие, походили. посмотрели каменюку. И ему говорят:
- Наша цена полторы тысячи фунтов.
Мужик охренел и аж крякнул:
- А почему так мало?
Рабочие глянули на него недобро, столпились, пошушукались и один из них идет к нему и объявляет:
- Простите, сэр! Наш максимум две тысячи фунтов. Больше мы вам дать никак не можем. Нам же еще надо откопать и вывезти, а это работа и затраты!
Мужик охренел окончательно...но согласился, разумеется. И пока его каменюку откапывали, рубили и увозили он узнал, что это был какой-то крутой сорт камня, типа гранита, а та последняя фирма. что-то из этого гранита еще и изготовляла.
Мораль - ищите варианты!
"...в общественном парижском туалете, есть надписи на русском языке.." (c)
Как-то жарким субботним днём забрела я на блошиный рынок в Сан-Антонио. Если вдруг будете в Техасе, непременно зайдите туда! Уверяю, это зрелище будет получше всяких выставок и музеев! На рынке в Сан-Антонио всё: от самодельных колец и кожаных браслетов до старинных револьверов с ручками, инкрустированными перламутром.
Народа - тьма. Люди неспешно двигаются между рядами, выбирают, торгуются. Как будто река течёт между берегов и иногда какая-нибудь рыба высунет голову на поверхность, схватит мошку и плывёт дальше. В Америке я очень полюбила гаражные распродажи, блошиные рынки и магазины антикварных товаров. Каждый раз, когда я видела что-то подобное, моё сердце начинало биться быстрее и я, в радостном предвкушении, окуналась в мир удивительных вещей с головой.
В этот раз моё внимание привлекли три кожаных браслета. Один с застёжкой в виде головы льва, другой - с головой волка, и третий с головой быка. Я потянулась к одному из браслетов, чтобы получше его рассмотреть, как вдруг какой-то мальчишка лет 10-12 схватил меня за руку.
- Эй, мэм! Это мой браслет! Я его выбрал.
- Ну, выбрать-то ты выбрал, а купить не купил, - резонно заметила хозяйка этого лотка, симпатичная девушка-подросток с огненно-рыжей шевелюрой, - так что эта леди вполне может купить эти браслеты.
- Сколько же стоит эта красота? - поинтересовалась я.
- 99 центов за штуку! - улыбнулась рыжая.
- Чудесно! Дайте три! - я притянула девчонке деньги.
- Нет, нет, НЕТ! Так не пойдёт! - возмутился мальчишка. - Я первый их увидел!
- Сью, - обратился он к девчонке, - ты не можешь продать их ей! Я их застолбил уже!
- Я продаю тому, кто платит. А у тебя нет денег, Серёженька!
- Серёженька? - я приподняла бровь.
- Так Вы - русская! - догадался Серёженька и повернулся к огненной Сью. - Не продавай ей! Я сейчас принесу деньги!
- Сделка завершена! - я забрала браслеты и стала их разглядывать.
Они, действительно, были очень хороши. Головы животных были выполнены из металла и порисованы до мельчайших подробностей. Глаза тотемов - а это, по словам Сью, были тотемные животные, - были выполнены из ярко-красных кристаллов, что придавало браслету живости. Глаза искрились на солнце и казались почти настоящими. Я так залюбовалась ими, что забыла обо всём на свете.
Тем временем от толпы отделились двое: белокурый мальчик Серёженька, как маленький буксир, тащил за собой огромную баржеподобную матрону преклонного возраста.
- Вот она! - мальчишка обвиняющее ткнул в меня пальцем.
- Женщина! - громоподобно возопила Баржа на русском. - Как Вам не стыдно маленьких обижать! Немедленно верните браслеты!
Я почувствовала дуновение 90-х. Все эти: «женщина», «немедленно верните!», «как Вам не стыдно» как будто вернули меня на Черкизовский рынок в начале 90-х. Далее за ними должны были последовать «хамка», «быдло» и рукоприкладство.
- Почтеннейшая, я купила эти браслеты, и я никому и ничего возвращать не собираюсь!
- Ах ты наглая какая! Посмотрите на неё! - Баржа так широко раскрывала рот, что я видела, как двигается язычок у неё в гортани. - Понаедут всякие со своих Замухрансков в нашу родную Амэрику и права ещё здесь качают! У ребёнка игрушку отобрала, вы подумайте! Бесстыжая ты, наглая прошмандовка!
Я выдохнула, вдохнула и сделала шаг в сторону бабки. Та попятилась.
- Бабуль, а ты почему всё ещё здесь? Тебе ж ещё неделю назад повестку с кладбища прислали, велели непременно быть, а ты всё ещё тут прохлаждаешься! Давай, давай, разворачивай корму! Тебя гробовщики заждались.
Серёженька рассмеялся, но тут же получил такой грозный взгляд от бабки, что, казалось, она хотела его испепелить. Но он и бровью не повёл. Привык, видимо.
- Сколько Вы заплатили за браслеты, мэм? - обратился Серёженька ко мне. - Три доллара за всё? Вот 10! - он протянул мне деньги. - А теперь отдайте мне браслеты!
Я улыбнулась. И убрала браслеты в сумочку.
- Ах ты ж, шолошовка! - возмутилась бабка. - А ну-ка, отдай браслетки!
Я улыбнулась ещё шире. Чеширский кот начал бы комплексовать, увидев мою лыбу.
- Нет. Я не продам их за 10. И за 15 тоже не продам. А продам я их… ну, скажем… по 25$ за штуку.
Бабка так сильно побагровела, что я испугалась, что её тут же Кондратий хватит и моё предсказание насчёт кладбища сбудется. Видели закипающий чайник? Вот это было оно. Из ноздрей бабки повалил пар.
- Хамка! - разнеслось по всей округе. Глас бабки был подобен Иерихонским трубам. - Жidовка пог@ная! Дитёночек всего-то хотел браслеты поиграться! 25$! Да где это видано!…
- 30. Плюс извинения от твоей бабки. - я хмуро взглянула на Серёженьку.
- 35$, но без извинений. Она не умеет просто. Не знает, как это.
- По рукам. - кивнула я.
- Бабка, доставай деньги! - Серёженька сурово посмотрел на свою родственницу.
- Серёженька, но это же 105$!!! - возопила бабка.
- Немедленно доставай деньги, я сказал! А то я пожалуюсь отцу, что ты мне мои корманные деньги не даёшь! Позвонить? - Серёженька угрожающе достал из кармана телефон.
- Ах, ты ж! - охнула бабка и достала из сумочки большой кожаный кошелёк времён СССР. С нен@вистью отсчитав мне 105$, бабка протянула мне деньги.
- Какая же ты мр@зь! - напоследок бросила она. - Чтоб ты…
- Хватит, я сказал! - рявкнул Серёженька. - Хочешь, чтобы я рассказал отцу, на что ты его деньги потратила, когда сказала, что, мол, к доктору ездила?
- Серёженька!…- ахнула почтенная старушка и прикусила язык.
- Как видишь, Сью, у меня есть деньги, - повернулся к продавщице Серёженька. - И ты совершенно зря не придержала для меня эти браслеты. Эти деньги могли достаться тебе, а теперь смотри, они достались этой русской.
- Тоже нормально! - махнула рукой Сью. - Я не знаю, о чём вы там говорили (мы с бабкой и Серёженькой общались на русском), но я была просто невъебенно счастлива видеть, как русская леди поставила эту старую пиzду на место! Мэм, Вы можете выбрать ещё что-то для себя. - обратилась ко мне рыжая Сью. - В качестве бонуса! И поверьте, мэм, вы только что стали местной легендой!
- Всегда пожалуйста! - я сделала реверанс.
Серёженька с бабкой развернулись, демонстрируя своё пренебрежение обществу и, не обращая ни на кого внимания, покинули рынок. Сью показывала им в спину фак:)) А я выбрала себе миленькую феничку из бисера, которую Сью сделала сама, после чего мы расстались, довольные друг другом:)
Правду говорят добрые люди, что можно вывезти бабку из колхоза, но колхоз из бабки - никогда.
Вот так выглядит сэндвич в понимании корейцев: между двух треугольников хлеба ещё один хлеб! Стоит такое «удовольствие» 3000 KRW, то есть 135 рублей примерно. На упаковке было написано «двойное яйцо с салатом». 🤦♀️😆 Отнесла обратно, конечно же. Деньги мне вернули.
Нехило так вчера гульнули. Проснулась в Сеуле, в каком-то занюханном хостеле. Ну, хорошо хоть, не в Северной Корее. Потому как опыт пересечения границы по пьянке имеется. Я так однажды в 90-е проснулась в другой стране, без денег, без документов, без нифига. Так что Сеул - это ещё куда ни шло. Это бюджетно, безопасно и даже несколько культурно. Таки Сеул, а не Усть-Задрищенск.
Продрав глаза и умывшись, стала потихоньку складывать пазл.
Тут нужно сказать, что я не выношу Катькиных друзей. Во-первых, из-за их непроизносимых для русского человека имён, а во-вторых, из-за их тотального раздолбайства. Ну вот как, скажите мне, как можно назвать человека “Meredith”? Разве это имя для девочки? Когда ты рожаешь Магдалену, Марджери или Мэрилинн - это достойно и прекрасно! А вот когда из тебя вылезает Меридит, то это немножечко страшно, нет? Звучит как название болезни: «У вас отит, бронхит и меридит!». А Beth? (Имя второй Катиной подружки). Это ж звучит в точности, как «bath» - ванна! Как вообще можно было догадаться назвать ребёнка ванной? Нет, у нас тоже, конечно, есть Марь-и-ванна, но это своё, родное, это не раздражает. А вот поганенекий звук «th» выбешивает всегда! Филологи шутят, что есть два типа русских, говорящих по-английски: «Зыс ыс» и «Дыс ыз». А есть ещё я. У меня получается что-то среднее: «Тсыс ыз». В общем, я ненавижу звук «th». Поэтому когда Катин дружок с улыбкой произнёс: «Glad to meet you! Keith!», и протянул руку, я, ничтоже сумняшеся, полезла целоваться. Ну потому что мало ли с каким акцентом человек произносит «kiss», я терпима ко всем видам логопедических дефектов, был бы человек хороший.
Когда Keith, Beth & Meredith осознали, что я не произношу звук «th», они принялись меня жёстко стебать. «А скажи «truth», «faith», «throughout»! 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Как же они меня достали! Поэтому в отместку за издевательства я им присобачила новые имена: Кит, Бэсс и Мэридит. И никаких дурацких «th» в конце!
Вчера, помимо вышеперечисленной троицы припёрся ещё и Тим - это Катькин бывший FWB - friend with benefit. Для тех, кто не в курсе, о чём речь: FWB - это такой друг, с которым периодически можно того. Совокупляться. Но не из-за нежных чувств к партнёру, а исключительно ради поддержания формы и хорошего цвета лица. Друзья всё-таки. Надо ж помогать друг другу! «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг!». Вот такой тип отношений. Довольно удобный. А в категорию «бывший» Тим попал потому, что недавно обручился с какой-то американской cow-girl и перестал помогать Катьке с сохранением цвета ланит и персей. Невеста его родом из Техаса и на всех своих фотках в Инсте запечатлена в разномастных ковбойских нарядах. Их у неё столько, что мы даже спросили Тима, а есть ли у девчонки другая, не-ковбойская, одежда? Он ответил: конечно! А спустя неделю мы с Катькой увидели его фото в Инсте в ковбойской шляпе и ковбойской же рубашке. «Подкаблучник!» - дружно заклеймили мы новоиспечённого cow-boy’я и Катька отправила ему в Директ три смайла-какашки.
В этот раз Тим притащил не соджу (слабенькое 20-ти градусное подобие водки, ни о чём на самом деле), не макколи (бело-молочная сладкая дрянь, наподобие ликёрчика), не саке, которое Тим обожает (тоже редкостное говно, имхо), а настоящий вискарь в огромной такой пятилитровой бутылке. Девчонки радостно завизжали - до этого на столе было только винишко, что для Катерины и Ко вообще ни о чём, - и бросились обнимать/целовать Тима. Мы с Китом тяжело вздохнули и переглянулись - и он, и я не любители побухать. Участвуем, конечно, но без особого азарта. Так, чтобы продемонстрировать уважение к виновнику торжества и солидарность с обществом.
Из закусок на столе был только притараненый мной тортик. До старта алко-марафона оставалось несколько минут.
- Стойте! - вдруг поднял руку Кит. Девчонки перестали скакать вокруг Тима и повернулись к нему. - А давайте еды закажем! Суши там, мясо. Стейки, вот! Я знаю одно местечко, где делают первоклассные стейки!
- Так тортик же есть! - прощебетала Катька.
- 5 литров! - внушительно произнёс Кит и указал рукой на вискарь. - Давайте таки культурно отдохнём!
Девчонки, в принципе, не знают, как это - отдыхать культурно, но новое слово их впечатлило и они с энтузиазмом приняли предложение Кита. Тем более, что он взялся оплачивать банкет.
Пока мы ждали стейки, - где-то около часа примерно, - мы успели отхепибёздить Катерину и успешно приговорили тортик и винишко. Поэтому к началу основной части марафона подошли уже хорошие и на кураже. Стейки, в итоге, оказались сухими и жёсткими, как подошва, но поскольку основное внимание уделялось не им, а вискарю, вполне сошли за дополнение к основному блюду. Вскоре все разбились по парам: Бэсс рассказывала Мэридит про свою жалкую жизнь - она по пьянке всегда это рассказывает. Мол, как её никто не любит и не жалеет, а однажды, когда она была маленькая, родаки забыли её в автосервисе. И как она тогда плакала, и какими надо быть тварями, чтобы забыть собственного ребёнка! Мэридит её утешала и подливала вискаря.
Катерина вовсю целовалась с cow-boy’ем ничуть не смущаясь наличием кольца на его среднем пальце. В итоге мне пришлось коротать вечер с Китом.
- Ну чего, как жизнь, как сам? - я решила продемонстрировать, что мне тоже не чужды хорошие манеры.
- Да всё как-то так… - неопределённо протянул Кит.
- Такая же фигня! - Вздохнула я и подняла бокал. - Так давай же выпьем за то, чтобы у нас всё было не «как-то там», а парам-пам-пам!
- Жизнь, Лизка, - спустя дцатый тост провозглашал Кит, - это кусок пирога!…
- Правда вот тот пирог сделан из говна! - заржала я.
- Вот в точку! Вот ты прям понимаешь! - Кит многозначительно поднял вверх палец, нарушив тем самым хрупкий баланс и чуть было не грохнувшись на пол. Катерина и Тим целовались уже в партере. Бэсс рыдала, Мэридит курила в глубокий затяг.
- Грустно, девицы! - провозгласил Кит и двинулся в сторону девчонок. - А не прошвырнуться ли нам в даун-таун?
- Так закрыто всё! Клубешники не работают - понедельник жешь! - отозвалась Бэт.
- А вот в Тэджоне клубешники всегда открыты! - внезапно выдала Мэридит. Поехали в Тэджон!
Идея почему-то показалась нам оригинальной и свежей. Конечно, куда ещё метнуться четырём пьяным в хлам, людям? Четырём - потому что Катерина и Тим явно никуда метаться не собирались.
- Как там говорят русские? - задорно сверкнула глазами Бэт. Слёзы её мигом просохли. - Попиздофалли!!!
Я расхохоталась.
- Ну, если почтенное сообщество настаивает!…
Мы вместе выкатились из Катькиных апартаментов, с песнями и плясками кое-как добрались до ж/д станции и, забравшись в KTX (скоростной поезд), тут же вырубились. Меня разбудил дяденька-кондуктор. Так как я доехала до конечной станции, то есть до Сеула. Отряд не заметил потери бойца и десантировался в Тэджоне, продолжив алко-забег уже в барах этого достославного города. Вот так и получилось, что сегодня утром я проснулась в каком-то засратом сеульском хостеле. Башка трещит, я чувствую себя старой, разбитой и читаю Есенина:
«Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым…»
Берегите себя, драгоценнейшие! Умеренность - залог здоровья! Или это чистота? Или частота? Всё, не вывожу больше, спать пошла.
На фото: я пру тортик на Катькину Днюху
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Дело было в Америке. Одно время приходилось мне много общаться с мексиканцами. Но испанского я не знала. А они (латинос) почти не говорят по-английски. Те, что живут в Калифорнии, точно не говорят - им незачем. Там все свои. В какой-то момент мне вообще начало казаться, что в Калифорнии живут только мексиканцы и армяне, а белые американцы туда приезжают лишь за тем, чтобы посмотреть на Город Ангелов и пофоткаться на фоне моста Золотые Ворота.
После множества попыток применить свои скудные знания испанского к местному населению, добрые люди мне таки объяснили, что обращение "сеньор", "сеньора" допустимо только по отношению к пожилым людям. К девушкам и молодым женщинам обращаются "rita", сокращённо от "seniorita". A к мужчинам обычно обращаются "hombre" (хомбре), т.е. мужик. Но мне это как-то не понравилось. Ну что это такое, в самом деле? Hola, hombre! (Привет, мужик!). Как-то слишком панибратски. Как-то фу. Неинтеллигентно. И я решила найти другое, более приемлемое для меня, обращение. Нашла, ага.
Захожу я как-то в мексиканский супермаркет, уж не помню, как он там назывался. У них там всегда есть что-то по типу столовки. Я двинула туда, и вижу за одним столом большую группу мужиков - сидят, расслабляются после рабочего дня. Улыбаются мне, все такие позитивные. А я же вежливая, как же! Ну и проходя мимо, я приветственно подняла руку и говорю:
- Hola, caballeros!
Они просто рухнули. Сидят, ржут. Я говорю:
- Что не так-то? Чего ржёте?
И один, самый хитромудрый, как потом выяснилось, говорит мне:
- Рита, ты откуда вообще?
- Из России.
- Оно и видно. Короч. Caballeros - это старое обращение, что-то из 17-18 века. Так к реальным пацанам не обращаются!
- А как обращаются? - наивно поинтересовалась я.
- Ну как, как? - мужик на секунду задумался. - Hola, cabron! Самое лучшее обращение, зуб даю!
Мы ещё чуть-чуть потрындели и разошлись. Отныне я приветствовала всех испаноговрящих мужчин только так, "hola, cabron!" Люди смотрели на меня странно, но принимали, как свою, родную. Всегда, правда спрашивали: "Ты откуда?" Я отвечала: "Из России", и они понимающе кивали. А потом я приехала в Техас.
Это случилось в Далласе. Как-то сломалась у меня тачка и зарулила я в местную шиномонтажку. Кто не знает, этот бизнес в Техасе практически монополизирован мексиканцами. И вот, захожу я, улыбаюсь, вся такая красивая, на позитиве, и с порога выдаю:
- Hola, cabrones!
Их главный приподнял брови, отложил в сторонку масляную тряпку, которой вытирал руки, и говорит:
- Что ты сказала?
А я рада стараться. Увеличила громкость своего вещателя и проорала:
- Hola, cabron! Como estas?
Улыбаюсь стою. А со всех углов шиномонтажки медленно начинает подтягиваться народ. Я понимаю, что сейчас меня, вероятно, будут то ли бить, то ли насиловать, тут как карта ляжет, и сразу же, не дожидаясь вопроса "откуда ты?" заявляю:
- Я из России!
Вижу по лицам, что мужиков немножечко отпустило, и спрашиваю:
- А что не так-то?
И вот тут-то ребята меня просветили. Оказалось, что "cabron" дословно означает «козлина», но всегда используется в переносном смысле, как "asshole", т.е. придурок, и всё это время в Калифорнии я приветствовала местных мужчин возгласом "Привет, придурки!". 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Иисус (По-испански Хесас, так звали big босса той шиномотажки) пояснил, что обращение "hola, cabron" действительно существует. Но так могут обращаться друг к другу лишь мужчины. Но для женщины, тем более, для молодой женщины, такая фраза совершенно неприемлема. Ну и не везде "hola, cabron!" трактуется как дружеское приветствие. В Техасе - нет.
Стою я, слушаю это всё, и произношу по-русски:
- Вот жешь пидор@сы! - имея в виду ту весёлую компанию, которая научила меня этому обращению.
- Что ты сказала? Кто такие пидор@сы? - спросил меня Иисус.
Я пояснила. Иисус заржал и спросил, знаю ли я что такое... В общем, пока они мне чинили тачку, мы повышали знания обсценной лексики на русском и на испанском. Расстались довольные собой и друг другом.
В следующий раз расскажу, как я покупала в Швеции билет на паром: "Please, give me one ticket on your shit" (вместо ship), (Пожалуйста, дайте мне билет на ваше дерьмо), и как я в официальном отчёте написала "bitch" (сука) вместо "beach" (пляж). Из чего начальство заключило, что английский я изучала не в университете. И вообще сделало выводы насчёт меня.
Учите языки, драгоценнейшие! Не будьте такими лохами, как я!