Приемка была теплым местом. Кури сколько влезет, отдыхай, налаживай деловые знакомства, (это я про разговоры с экспедиторами о том, о сем).

Как было написано ранее-администрации нашей понравилась система-внизу товаровед принимает, по тонкой железной лестнице мы поднимаем в банановых коробках в зал, ставим на пол и т.д.

Все начиналось как и любая инновация - с экспериментов.

Шли в ход коробки из под всего-из под пряников, порошка, бананов - да из под всего. Почему - понятно почему, объемы поставляемого скоропорта весьма быстро росли, ну а чтож такого-магазин новый, быстро развивался - и поэтому товар надо было в чем-то все же выносить товар к местам продажи.

Да, коричневые молочные емкости (в которых молоко лежало в холодильниках) мы тоже пробовали использовать как тару для приемки (молоко в них принимать хотели-типа сразу принял, выложил, вынес в зал, заменил стоявшую гастроемкость-из старой, молоко покидал наверх новой- ротация), но это было очень неудобно-низкие борта, длина, ширина и острые кромки - мы быстро от них отказались.

Хотя в теории было довольно стройно. Методом последовательных исключений после десятка-другого лопнувших пакетов молока, шлепнувшихся на бетонный пол с высоты лестницы по причине разошедшегося скотча дна любой другой кроме банановой коробки, было единогласно принято решение выгружать товар в только банановые коробки.

Вообще, я так думаю, банановые коробки — это универсальная тара для всех магазинов.

Лучше этой тары-не было ничего. Использовали основную коробку и крышку, само собой, причем для выгрузки молока старались использовать только основную коробку-она прочнее. По габаритам-также шикарно. Две коробки рядом позволяют принять в себя 3 лотка буханок хлеба и до 5 лотков батонов.

А знаете ли вы какое максимальное количество литровых пакетов молока может поместиться в банановую коробку? 50, если не изменяет память. Грубо говоря, предел прочности/грузоподъемность банановой коробки- не более 50 килограмм.

Имейте в виду при формировании перемещений, перестановках и т.д.-все что свыше-окажется у вас под ногами на полу. А узнали мы максимальную вместимость коробки так же- экспериментально. Все началось с 20 пакетов на одну коробку. Но таскать просто так нам было скучновато, а с увеличением скорости перемещения с грузом вероятность навернуться на пол неимоверно возрастала.

Поэтому мы соревновались в силе. Так постепенно, побивая рекорды друг друга дошли до 54 пакетов. Но, честно говоря, постоянно с таким весом мы не работали, но по 40 пакетов таскать за один раз было нормой.

Опять же, такой вес был продиктован и ленью-сбегать один раз лучше чем 2. С хлебом тоже придумывали как бы оптимизировать свою беготню. Одна коробка-слишком легко, учитывая что коробок много-язык будет на плечо.

И мы начали ставить коробки друг на друга-елочкой. Дошли до 4-х коробок в высоту. Опять же элемент соревнования присутствовал. Ну и когда на приемке начинался час-пик (приезжал данон, 2-3 хлебника, 2 молочника и до кучи полуфабрикаты замороженные)-тут уж хочешь-не хочешь будешь рад тому, что умеешь делать все быстро и в большем объеме.

Отношения с экспедиторами поддерживать старались нейтральные, но ближе к дружественным Хотя вся администрация нам твердила-что экспедиторы нам не друзья.

Кстати да , мы это неоднократно замечали. Самый честный был один из молочников (хлеб и молоко нам возили одни и те же экспедиторы, всех знали, ко всем привыкали), и он нам говорил прямо - вот ты не посчитаешь по накладной, я тебя обязательно обману.

Самые хитрые были экспедиторы замороженных полуфабрикатов. Приезжали постоянно разные. В накладной список из позиций эдак 50-и, причем даже не по одной коробке.

Я был нагрет на коробку мороженого в вафельном стаканчике, а напарник мой-на 2 коробки пельменей (это когда мы уже стали полноценно принимать, а не просто таскать). Причем экспедитор сам не признавался в излишках ни за что.

Но, и чего греха таить мы тоже не были ангелами по отношению к ним. Как только выдалась возможность-отомстили, не признавшись в сгруженных излишках, причем мерзавцами себя не считали мы да и сейчас не считаю.

На войне как на войне

Секс и немного трэша.

Что ж, сегодня закончу, пожалуй, про секс на работе (что-то не так хорошо он заходит). В следующий раз лучше напишу про деньги, воровство и откаты (не про мелочь типа «наркоман украл 2 мышки», а про более хардкорные дела)

Да, напоминаю, все это – полностью мой вымысел, все совпадения случайны.

Итак, к сексу…

1. Сергей и его сосиска.

Закончился как-то очередной «мозгопромывочный» загородный тренинг, стою у своей машины – подходят две незнакомые девицы, со словами «ой, а вы нас подвезете до города, ну пожааалуйста? Ну, обычные с виду. Ну, ок, уезжаем через час, походите.

Собирался я ехать с другим молодым директором, пусть Сергеем (большой любитель женщин, даже не любитель, а профессионал, это он потом, в другой фирме, чпокнул жену босса). Так вот, подходит он ко мне и говорит «Ну ты же понимаешь, Костян, что я думаю по поводу твоей идеи – взять этих 2 бл.дей с собой?» Я такой «Ээээээ…. а почему бл.дей-то сразу? Вроде, нормальные девчонки…»

Сели, поехали. Ну что сказать, он оказался прав на 100 %, у него глаз-то наметан )) Одна села рядом со мной, другая – с ним на заднее сиденье.

И если от своей я более-менее успешно отбивался (не мешай рулить!), то Сергей без комплексов отдался в руки своей спутницы.

Вскоре я услышал сзади:, «О, смотри, подруга, какая милая сосиска у меня в руке, и сейчас я с ней поиграю!!!» Подруга на переднем сиденье, обернувшись – «Да, ха-ха, нормальная у него такая сосиска, мне нравится!»

Еду и думаю – «только не оборачивайся, Костян, и в зеркало заднего вида тоже не смотри, зачем тебе видеть чужую сосиску?!»

Мое лицо в этот момент:

Вот вам может, сейчас смешно, а герой моего рассказа, между прочим – пикабушник сейчас, так что увиденная «сосиска» могла травмировать мою психику навсегда!

Дальше я с трудом отбился от просьбы всех троих – «свернуть в лесок буквально на минутку», понимая, что там меня точно принудят к половой @бле… В общем, оставил их всех у ближайшего метро, они поехали продолжать знакомство.

Серега, кажется, потом говорил, что «было прикольно, но пришлось отдуваться за двоих». И пару раз звонил, типа «помнишь тех девчонок, зовут в гости, давай к ним съездим». Впрочем, это уже совсем другая история (с)

Хороший, кстати, парень этот Сергей, @бливый, но честный, добрый и директором был хорошим. Его тоже потом «ушли», т.к. «не наш человек».

2. Когда пранк вышел из-под контроля (не то чтобы секс, но близко)

Так как название Фирмы было созвучно с «гей», то эти шутки, естественно, сопровождали нас всю трудовую биографию.

Итак, лето, солнце, я – молодой продавец в компании таких же оболтусов в своем отделе. Ясно, что все время ржем и прикалываемся, в т.ч. на тему гомосеков.

Прислали нам как-то стажера, Мишу. Робкий такой молодой паренек, симпатичный. Мы с первых минут стали мы его троллить, что мол, фирма-то видишь как называется, сам знал куда шел )) Ну и, пока покупателей нет – то приобнимем друг друга, то по попе шлепнем, то скажем «на тебе рубашка такая игривая сегодня, мой сладкий» и т.д.

Апофеоз настал, когда в зал вышел еще один наш продавец (большой приколист) Лёха.

Стажер подошел к нему, совсем зашуганный, протянул руку, сказал, пытаясь улыбнуться – «Миша… с-стажер»

Увидев наши с трудом сдерживающиеся рожи, Лёха тут же - не растерялся, кокетливо поправил свои реально длинные волосы, протянул руку как-бы «для поцелуя» и очень нежно, почти шепотом, произнес: «Лёша. Уже не стажер».

Бедный парнишка тут же сорвался с места и куда-то убежал! Мы, конечно, ржали аки кони.

Через несколько минут зазвонил телефон, мне звонил нач. отдела кадров, в ярости – «Konst1, ты ох.ел?!!! Ты чего стажеров пугаешь, сука?!! Он мне говорит, вы там все пидарасы, и он с вами работать отказывается! Совсем охренел!!! Пидарасина! тьфу, то есть – нет, да пошел ты на х.й!»

В общем, так тот парнишка и не поверил, что мы просто пошутили…

Если читаешь это, Миша, прости, мы были не педики, а просто веселые парни… Голубая устрица.jpg )))

3. Немного разного трэша

Знаю директора, которого так достала выносом мозга его напарница, что он однажды, после закрытия, специально пригласил женщину с пониженной соц. отв-тью, одел ее в деловой костюм этой дамы… и жестко трахал ее! Можно было даже так - шлепая по заднице и крича «Ну давай, давай, @би мне мозг, что ты на это скажешь, ааа, молчишь!!! то-то же, получи!!!!»

Снимал, так сказать, псих. нагрузку.

Можно было и в торговом зале, при желании, там правда камеры есть. Главное - договориться с ночным охранником, чтобы он посидел на другом этаже где-нибудь в это время…

Охранники, кстати, у нас были от сторонней фирмы, но работали каждый в своем магазине. Однажды меня так достало их раздолбайство и прогулы, что я позвонил их начальнику и попросил прислать кого-то, старшего, кто их будет организовывать, ну хоть график выходов составит.

Прислали – молодую девушку! Ну, чтоб познакомиться, мы с коллегой вечером сели с ней в нашей столовой и услышали от нее примерно такое: «Ну, каааароче, пасаны, я тут в деревне пожила, зае.алась мужа по синьке в хату затаскивать, всё бросила нах, сюда приехала. Я же чо, чувиха прошаренная, в натуре, и я чо замутила – пошла в охрану, чиста решила – лучше быть королевой среди говна, чем наоборот, прикинь?»

На следующий день я попросил ее от нас забрать – отправили в соседний магазин, где она довольно скоро в рабочее время… напоила нескольких продавцов, при этом старший продавец в невменяемом виде бегал по залу, угрожая покупателям, а сама она мирно закатилась под стол и спала…

Ее забрали, погрузив в отключке в приехавшую машину их ЧОПа. Карьера старшего продавца тоже на этом завершилась. Но есть продолжение. Он скоро развелся и ушел - к ней… Тут какое дело - он и прежнюю жену поколачивал, бывало (однажды после корпоратива разбил ею витрину соседнего магазина).

Говорили, что с новой пассией они побухивают и жестоко п.здят друг друга к взаимному удовольствию! Я и правда, видел его потом однажды - довольного, и с фингалом под глазом… Кстати, это тот парень, что в одном из моих прошлых рассказов пел гимн СССР, мешая коллегам совокупляться )

Вот как-то так… Посмотрю на реакцию уважаемой публики, про что дальше писать )

Я обязан описать и обратную сторону медали - ну, чтобы быть до конца честным. Вот тут писал о том, какие покупатели раздражают продавцов.

Никого не удивлю, если скажу, что некоторые продавцы тоже очень раздражают покупателей. Опишу здесь основные раздражители, не буду ранжировать их по степени воздействия на клиента, просто перечислю.

1. Продавец, выставляя товар загородил тележками вокруг себя все доступное пространство. Не пройти никак. А после того, как покупатель оттолкнет тележку, продавец сам раздражится. Цепная реакция запущена.

2. Запах от продавца. Скажем так, никто из покупателей не обязан танцевать вальс с продавцом, но порой напрягает запах пота от продавца, который натужно развешивает ценники на жевательную резинку в прикассовой зоне, а покупателю никуда из этой зоны не деться, потому, что стоит в кассу с покупкой.

3. Дико раздражают продавцы, обсуждающие свои проблемы не стесняясь окружающих. Особенно если все это делается обычным тоном, хуже - если повышенным и эмоционально, еще хуже, если общаются меж собой два рядом сидящих кассира. В сто крат хуже -если обсуждают кого-то из покупателей. В 1000 раз сильнее раздражение, если в ходе беседы идет употребление ненормативной лексики.

4. Раздражает выражение неприкрытой ненависти на лице продавца, когда ему протягивают пятитысячную купюру. Здесь полная гамма чувств - от сомнений - не фальшивомонетчик ли? до грусти, что придется расставаться с купюрами помельче и больше нечем будет давать сдачу. Похожие гримасы строит кассир, только с легким оттенком презрения, когда оплачивают мелкой монетой. Дескать, где вы набирали эту сумму, на паперти?

5. Огорчает, когда из двух работающих касс в магазине, и очередях в них по 7-8 человек один кассир закрывает кассу, встает и уходит куда-то. На замечание из очереди, мол куда же ты? ответ - что мне - от голода умереть здесь/описаться/ и еще чего-то здесь? Тут большинство работников сферы торговли, конечно будет солидарно с кассиром.

Если я вижу, что кассиру надо срочно в туалет (ну она мне шепнула об этом например), а очередь не даст это сделать - я сам сяду за кассу, сменив кассира на некоторое время, чтобы обслуживание не прерывалось.

Тема взаимного уважения продавца и покупателя - бездонна. Но, как я считаю, поведение продавцов, описанное выше недопустимо абсолютно. Если руководитель торговой точки не видит у себя в магазине подобного поведения, значит его можно поздравить, к нему в магазин приятнее заходить чем к его конкурентам.

А своим продавцам я частенько напоминаю: откроете свой личный магазин, устанавливайте в нем свои правила, говорите, что хотите, хоть пляшите на голове. Пока вы наемные работники-извольте подчиняться правилам работодателя.

Не секрет, что посоревноваться в неприязни покупателей к продавцам в своей неприязни могут только продавцы - к покупателям. Приведу типичные ситуации, от которых, а чаще всего, из-за повторения которых продавцов может потряхивать:

1. Покупатель приходит с утра и встает в единственную кассу. Покупает пачку сигарет или еще чего-то такого мелкого. В руках - пятитысячная купюра. Эта бумажка действует на кассира как красная тряпка. Усиливает грусть кассира, если ситуация повторяется изо дня в день.

2. Старушки, болтающие рыбные консервы над ухом, проводящие в отделе полдня. Что они хотят услышать? Приложить консервную банку к уху и услышать шум консервного завода? Моря, в котором выловили бычков в томате?

3. Покупатели, носящие к кассе ценники. Поясню - взял с полки товар, вытащил ценник, добрался до свой очереди в кассе, увидел, что пробили по той цене, что и в ценнике, и, удовлетворенно кивнув, смял и выкинул ценник. В лучшем случае в мусорную корзину, в худшем - прямо на пол.

4. Пьяные покупатели. Тут без комментариев. Особенной "любовью" пользуются галантные джентльмены, сыплящие комплиментами и пытающиеся добыть телефончик приглянувшейся кассирши.

5. Стайки школьников, забегающие в магазин толпой, снующие по отделам и в конце концов подходящие в кассу толпой вместе с одной бутылкой кока-колы. То что они по дороге что-то могли стащить- это уже другая история.

6. Умные покупатели, насмотревшиеся разных программ и блогов и лучше всех знающие свои права. Обычно они рассказывают что и как должно продаваться в магазине и как должны их обслуживать. Всенепременно напомнят, что клиент всегда прав.

7. Продавцы других магазинов. Это категория сродни вышеописанной, только они практически предмет знают лучше. И нахамить могут в ответ еще затейливее чем на своем рабочем месте.

8. Покупатели, долго ищущие мелочь в кармане для расчета, несмотря на то что их об этом не просили, и тем самым задерживая очередь. Но тут, конечно спорный вопрос, к таким покупателям продавцы магазинов, испытывающих проблемки с разменом относятся наоборот, с нежной любовью.

9. Покупатели, которые подойдя к кассиру, вспоминают, что забыли в свою покупку еще кое-что, и скрывающиеся на неопределенный срок. Если функция отложенной покупки ест- то хорошо, если нет - то такого покупателя начинает тихо ненавидеть вся очередь, что скопилась вслед за ним.

10. Покупатели, обрушивающие весь свой праведный гнев из-за несоответствия цены на кассира, который весь день просидел за кассой, и мог быть даже вообще непричастен к этому злодеянию.

11. Наркоманы, пришедшие с единственной целью - что-то стащить. Вызывают естественное раздражение, потому что на отслеживание его метаний по торговому залу уходит время, которое лучше было бы потратить на что-то более полезное.

А про раздражающих продавцов мой следующий пост.

Я задавал себе очень часто вопрос, что в заголовке.

Посудите сами: вот на рынок выходит новая марка товара. Пусть это будут условные пельмени. Пробуешь и восхищаешься, неужели правда мясо в пельменях? Не может быть! Ах, какой деликатес!

Покупаешь еще чего-нибудь новой марки, пусть та же условная колбаса. Вкусно? Вкусно. Еще берем? Да, и будем брать все время.

Но проходит какой-то срок, и что же мы наблюдаем? Качество начинает снижаться.

Не то чтобы "снижаться", а становиться мягко говоря, ближе к "немного съедобному", чем к "съел бы еще 2 раза по столько". Знакомое ощущение, да? Особенно начинает проявляться, когда покупаешь что-то из полюбившегося бренда спустя значительный перерыв. "Ну дрянь же"-так думаешь- "как я мог раньше это есть?"

Так какова же причина изменения вкуса одного и того же продукта под одной и той же торговой маркой на протяжении периода времени?

Уверен, абсолютное большинство с радостью сообщит мне, задай я такой вопрос лично: "Все и так понятно, маркетинг и невидимая рука рынка. Сначала приучают население к тому что продукт такой-то марки вкусен до одурения, а потом быстренько подменяют ингредиенты сырья. Желательно стоимостью раз в 5 дешевле первоначального. Мы, получается, продолжаем покупать полюбившийся нам товар со страшной силой, не подозревая, что на самом деле товар-то другой! Упаковка-та, а начинка-другая! А производители продолжают грести сверхприбыли! Вот оно как!"

Я, господа, и раньше придерживался подобных теорий заговора. Дескать на всех производствах продуктов питания после успешного старта выпуска новой линейки/бренда втихаря запускают в подвальном помещении линию попроще, и лепят куда зря запаковывая в ту же упаковку абсолютно несравнимый по качеству товар.

Но нет.

Мне один знакомый технолог пояснил:

"Понимаешь ли", - говорит он -" никакой второй линии для массового производства не существует. Есть изначально единственная линия производства, новенькая, с головастыми технологами, с выверенными рецептами (ну ГОСТ, ТУ там, неважно). И все это работает как часы, изготавливая качественную еду. Но невидимую руку как рынка, так и износа оборудования никто не отменял.

И вот уже изнашиваются элементы механической части линии, электронная начинка периодически сбоит, главный технолог ушел к конкурентам, а на его место наняли тоже главного, но на зарплату поменьше.

Соптимизировались, так сказать.

И вот сырье вроде то же самое, а условия уже не те. И постепенно вкус еды меняется не в лучшую сторону. А сырье на более дешевое никто не меняет, все же условия есть условия.

Крупные компании-производители эти не грешат, там система аудита другая (на самом деле, вкус Кока-колы менялся? стал похож на "Кола Красная цена"? То-то же.) А вот с не очень крупными - сплошь и рядом."

Очень  похоже на истину и логично. Я раньше так примерно думал что и с хлебом такая ерунда была. Один и тот же хлебозавод поставляет один и тот же хлеб в крупные сети и в мелкие точки - киоски. Только нам возит уже упакованный хлеб согласно условий договора (ну а как же, кто его в магазине упаковывать будет?), а в киоск сгружает с лотка, продавец уж потом сам его в целлофановые пакетики фасует. На вкус буханка из киоска лучше.

"Конечно"-так подумывал я - "для сетей, видимо, есть отдельная линия "кормового" хлеба, мы ж хлебозаводы возвратами задушили, вот и дают нам чего похуже под той-же маркой".

А на самом деле тоже все весьма просто. Хлеб с конвейера хлебозавода запаивают в пакеты еще горячим, и он "задыхается". Отсюда и его вкус, и плесень на второй день и т.д. А "дышаший хлеб имеет гораздо более выраженные вкусовые качества. Да просто возьмите и сравните сами!

Такие дела. Никаких теорий заговора.

Ответ на ответ на пост. Как реально зачморить неугодного сотрудника.

Не хотел писать, но, раз уж @Steinhart опубликовал свой ответ, открою еще несколько прикольных деталей:

Вкратце моя история – работал в Фирме директором, потребовали уволить моего лучшего сотрудника (это и был @Steinhart, он не понравился главной Акционерке) – отказался - уволили меня самого. Все логично.

Есть пара важных моментов.

1. Оставить тот самый (совершенно справедливый и не наглый) комментарий на внутреннем форуме, за который его так возненавидела Акционерка, имхо, его побудила тяжелейшая ситуация, когда нужны были деньги на лечение близкого человека

2. В реальности @Steinhart уже исполнял обязанности директора магазина, у него были все коды доступа и ключи, коллектив его вполне признавал за руководителя.

Технически чморение @Steinhart выглядело так:

Проходит его аттестация на упр. должность, в комиссии:

- Директор Фирмы – Витя,

- Начальник отдела кадров,

- директор еще одного магазина,

- ну и я…

@Steinhart отвечает, сцуко, на все вопросы, показывает отличное знание бизнес-процессов, анализа продаж, работы с персоналом, помнит Общие Правила (главная книга Фирмы – свод правил) лучше самого автора (Вити), т.е. уровень его знаний выше средне-директорского… Ни малейших признаков не-лояльности. При этом он лучший продавец магазина…

Ну не к чему, блять, абсолютно придраться!

Уже в конце аттестации в кабинет врывается главная Акционерка, садится на свободное место, молча сопит. Затем аттестуемого отправляют в коридор, ждать решения комиссии. Акционерка вскакивает, говорит «я не знаю, мне все не понравилось вообще, решайте сами!!!!!!!!» и выбегает.

Руководство, пряча глаза, начинает что-то мямлить в стиле «ну, так-то он, конечно, не показал особо…», «все же, есть определенные сомнения…», «я не знаю, может, рано ему… и вообще», «все же лучше отказать ему, наверное, хотя парень хороший, видно…»

Далее состоялся мой диалог с присутствующими:

– ребята, вы о…балдели? Это же лучшая аттестация за последнее время!

– ну, ты же сам видишь, лучше отказать…

- слушайте, не, я свою подпись в атт. листе ставить не буду, это неправильно

- ну и не ставь, обойдемся…

Неудивительно, что очень скоро после этого нашелся кандидат уже на мое место, с грамотной позицией:

- ты же понимаешь, Костя, у меня 2 детей, и мне надо или занимать здесь руководящую должность или увольняться (хороший отец, правильно)

- да, я сказал руководству, какие небольшие недостатки я у тебя заметил, но там совсем немного, честно

В общем, я когда-то сделал выбор, отказавшись, имхо, стать совсем конченным. И заплатил за это возможностью еще 6 лет работать на довольно высокооплачиваемой должности с прекрасным графиком 2/2. Никто же не знал, сколько фирма просуществует, может 100 лет?

И все эти годы у меня как "заноза" в подсознании сидело - "вот, отказался, а согласившиеся теперь икру едят, а ты давай, на макарошки по акции копи"))

Но прошло 6 лет, и вот, 13 января 2019 года, в 9:30 утра, получаю от бывшего коллеги смс "Фирма закрывается". Я, блин, не спал 3 суток от радости. А к тому "хорошему отцу" специально съездил на другой конец города, оставив в Книге Отзывов самые добрые пожелания, ласково назвав его «петушилой». «Закрыл гештальт», как говорится.

P.S. Были ли за время работы ситуации, когда я вел себя как последний мудак? Да, неоднократно!

Но не в этот раз.