Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Битва Героев: RPG - увлекательная игра в жанре РПГ.

Битва Героев: RPG

Приключения, Фэнтези

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
0
LeiaOphidia
LeiaOphidia
19 часов назад

Поговорим об уязвимости? Криворукость, альфасамсы и предубеждения⁠⁠

Ого, тут какие-то ачивки выдают и можно качать рейтинг. Да, я настолько не в теме была, но звучит интересно и даже увлекательно. Я не болею коллекционированием и сбор ачивок меня никогда не увлекал, но то в играх. Может тут это будет ощущаться иначе. В играх я чувствую, что создатели искусственно растягивают время геймплея, призывая заниматься фигней. Очень редко когда ачивки представляют из себя нечто действительно интересное и необычное. Я, конечно, тот еще гамер (нет), взращенный на Героях, Сакридах и Дисайплсе, а также Тамбовском Райдере, из-за чего привыкла, что игра - это развлечение, а не работа. Поэтому у меня большие проблемы с современными играми. Не хочу задеть чьи-то чувства, просто я фиговый игрок, поэтому геймплей мало когда могу оценить. Всякие радостные получения звиздов и перекаты в тайминг меня не увлекают. Так что с современным геймдевом мы не особо ладим. Когда-то я попыталась пройти Автомату, и мои товарищи ржали, как кони с моей криворукости и эмоциональной реакции. Так я ее и не прошла, к слову. Только приучилась за Туби играть, как воткнули найсэса, и вот тут мои полномочия все. Я честно пыталась, но я слишком тревожная для таких мини-игр, хотя сама механика взлома прикольная и понравилась.

Но это так, оффтоп. Хотя может найдутся такие же безрукие, как я xD

А поговорить я хотела о печальной тенденции альфасамсовости в медиа. Это в основном касается женской территории, но думаю, парням тоже может быть интересно. Возможно выйдет длиннопост (вообще длиннопост это от скольки?), я хз.

Просто так сошлись звезды, что примерно в одно время, но с совершенно разных сторон, я столкнулась с очень агрессивным продвижением одной точки зрения значительного числа женщин, которые прям продавливали идею, что, дескать, мужчина обязан быть стронг, без страха и упрека, с стальной менталкой, слезу пустил - ну раз, лаааадно, прощаем, но если два - фу, не мужиг (это, кстати, почти дословно), мы эти ваши истории читаем, чтоб ггшка была слабая, никчемная и тряслась со всего, что видит, а большие и могучие альфасамсы ее опекали, как младенчика, в попку целовали и от любой угрозы закрывали. Ну не может, не может мужчина бояться. В художке, конечно. И так прям люто на это напирали некоторые барышни, что мне стало печально, как легко быть выписанным из мужчин даже в литературе. Срачи были в разных коммунити, но как-то они синхронизировались +/- одномоментно. Называть коммунити не буду, чтоб избежать лавины говн. Главное не где конкретно возмущались, а сама тема.

Я уже достаточно взрослая, чтоб понимать, что на вкус и цвет фломастеры разные, и я не хочу разводить токсичную атмосферу осуждения. Это просто мои мысли по теме, блог же, шобы и не высказаться.

Начну, пожалуй, с распространенного мнения о том, что художка это только развлечение, только дувачки верят в то, что такое может быть ИРЛ, и ваще мы пришли за копиумом, имеем право, ведь жизнь атвратительна и неприглядна, дайте альфасамс, и никто не пострадает. Я долгое время тоже думала, что художка - это лишь развлечение, пока не увидела воочию подруг и знакомых, которые пытаются растопить "ледяное сердце" прям махровых арбузеров, заламывая руки: у него было такое печальное детство, он так страдал, я спасу его, стану светом его жизни! И вот мое восприятие вымышленных историй потихоньку начала размывать реальность. Так-то оно так, художка не претендует на достоверность, ни в коей мере не является руководством к жизни, и она действительно развлекает. Проблемы начинаются, когда у читателя/зрителя жизненного опыта еще нетути (скорее всего потому что он еще шмол), и тогда невольно модели художки становятся основой мировосприятия. Не сразу, конечно, но тенденции капля по капле обтачивают неподготовленный разум. Вспомните сколько в вашем окружении человек "знают" историю по художественным фильмам и сериалам. И когда они смотрят, они вроде осознают, что это вымысел по мотивам, интерпретация и видение создателей, но когда им в жизни требуются знания по теме, яркие образы кина встают перед глазами, и они начинают дискутировать с полной уверенностью, шо такибыло. Это в моих глазах не делает людей глупыми, не все обязаны помнить школьную программу (я вон химию ваще не помню, хотя сдавала ее и знала на отлично, но с годами знания, которыми не пользуешься, выветриваются из головы), но я вижу огромную силу влияния художки на умы, особенно если она ложится на лишенную семян знаний почву.

И вот с одной стороны развлекаться очень нужно, и вообще положительные эмоции с каждым годом взрослости все ценнее. А с другой художка это всегда отражение реальности. Даже если она про вымышленный мир и несуществующих существ. Как будто тенденция на очеловечивание героев уже давно возникла, на их приземление. Они и боятся, и ошибаются, и откровенно косячат, и это создает конфликт, интересную динамику, виток сюжета и в тоже время развивает героя, либо демонстрирует его нам с новой стороны. Это же кладезь потенциала для истории, просто бери и развивай. Я как бы ничего против крутых накачанных мужиков не имею, как и против мужчин со стронг менталкой и другими признаками альфасамсовости. Но в тоже время у всех есть свои слабости, ничего плохого в том, чтоб показывать двойственность я не вижу. Он может быть могучим мафиози, но бояться павуков, например. Это же прекрасный повод для создания забавных и интимных (не в сексуальном плане) сцен. Это и сближает читателя/зрителя с героем, и развлекает, а также показывает: хей, мужики не из стали выплавлены, им тоже бывает нужна помощь и поддержка. Но почему-то в этом видят стыд и унижение. Я вижу в таком осуждении права на уязвимость расчеловечивание и очень пагубный паттерн. Он и с обратной стороны есть - у мужчин для женщин, но об этом я как-нибудь в другой раз напишу.

Просто я смотрю на ситуацию с стронг альфасамсовости с разных точек зрения. Первая, как автор: ты упускаешь потенциал для углубления персонажа, лишаешься скорее всего запоминающейся сцены и просто катаешь по шаблону типичного развития событий. Вторая, как читатель/зритель: а еще какие-то черты характера у твоего героя будут? Может внутренний конфликт? Это вообще человек или робот (будем честны, в медиа дофига роботов с более прописанными характерами и слабостями)? Сопереживать-то как? И третья, как человек: этот шаблон "мущщины не плачут" продолжает быть популярным в наше время, серьезно? Очередная демонстрация, что у мужчин эмоциональный диапазон на уровне башмака. И просто унижение, если мгг посмел отойти от образа альфасамсы хотя бы на полшага в сторону.

В моем мировосприятии слезы и слабость это не про унижение, а про доверие. Если человек может открыть вам душу, плакать перед вами, признаться в своих страхах, значит он доверяет вам, он демонстрирует свою уязвимость и уверен, что вы не добьете его, а поддержите. Когда желание получить сочувствие от близких стало чем-то плохим? А доверие - кринжем?

Поговорим об уязвимости? Криворукость, альфасамсы и предубеждения Обсуждение, Стереотипы, Рассуждения, Жизнь, Наблюдение, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Обсуждение Стереотипы Рассуждения Жизнь Наблюдение Длиннопост
19
3
alexalb137
alexalb137
22 часа назад

Около нулевая вероятность⁠⁠

Около нулевая вероятность Авторский рассказ, Рассуждения, Философия, Мысли, Случайность, Банальность, Длиннопост

Никто никогда не предусматривает возможности в их фактическом отсутствии. Возможности сослаться на ретроградный Меркурий или черную кошку, перебежавшую вам дорогу. И напротив, никто никогда не видит ничего сверхъестественного в около нулевых вероятностях, которые всё-таки случаются на вашу голову. Но вся жизнь соткана из этих случайных и замысловатых нитей, образующих таинственное полотно бытия. Чуть дёрнул эту скатерть с одной стороны, где-то упала чашка на пол и разбилась. Чашка привезённая твоим дедом ещё во времена революции из далёкого города Киселёвска. Нерадивый строитель эпохи брежневского застоя Федор прибивал половые доски к лагам. Один гвоздь был согнутый, но Федор умудрился забить и его. И вот спустя 23 года этот гвоздь прорвался сквозь линолеум. И ты - совсем юный школьник миллениал - прыгаешь по квартире, радуясь подаренному тебе на окончание пятого класса спортивному костюму Адидас, запинаешься об этот гвоздь, падает и рвёшь обновку. Да не просто рвёшь, а рвёшь в клочья это чудо импортного ширпотреба, сотканное наверное из нефтяной пены. Прогуливаешься по осеннему городу. Тихий сентябрьский вечер. Тепло. Как вдруг тебе на голову прилетает пара кленовых листочков, пролетев по сложной траектории от ветки старого клёна, посаженного пионером Антоном в прошлом веке. Ещё в четверг был сильный ветер, и эти два жёлтых листочка чуть было не сорвались с ветки, но удержались. В пятницу в 13:43 на этом клёне сидела стая воробьев. Но листочки пережили и это событие. А сегодня в субботу без помощи ветра и воробьев они решили покинуть ветку именно в тот момент, когда ты, решив срезать путь до дома, прошел по газону скверика. И вот вы встретились лицом к лицу. Ты и два жёлтых кленовых листочка на южных окраинах западно-сибирской равнины, на планете Земля, в галактике Млечный Путь. Поистине вселенское событие.

https://dzen.ru/id/68bfd24a66aae0548d6187d7

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Рассуждения Философия Мысли Случайность Банальность Длиннопост
1
user11129541
1 день назад

"Мне 37, а я до сих пор живу как студентка" - честная история о том, как я научилась быть взрослой⁠⁠

"Мне 37, а я до сих пор живу как студентка" - честная история о том, как я научилась быть взрослой Психология, Внутренний диалог, Психологическая травма, Рассуждения, Эмоции, Длиннопост

Сижу в съёмной квартире, ем доширак на ужин, смотрю сериал до 2 ночи. Завтра важная встреча, а я не готова и панически этого боюсь.

Мне 37 лет. У меня высшее образование, опыт работы 15 лет. Но внутри я как 20-летняя девочка, которая не знает, что делать с жизнью.

Знаете, что меня добило окончательно? Когда 25-летняя коллега дала мне совет по планированию бюджета. А я записывала как первоклассница.

Синдром "вечной студентки" после 35

За 10 лет работы я поняла: 60% женщин после 35 живут как подростки. Не умеют принимать решения, планировать будущее, нести ответственность.

Мы выросли физически, но психологически застряли в том возрасте, когда за нас всё решали другие.

Признаки "взрослого ребёнка" (проверьте себя)

Признак 1: Откладываете важные дела

"Завтра начну диету", "в понедельник займусь резюме", "с нового года буду экономить".

Результат: Важные вещи не делаются годами.

Признак 2: Избегаете неприятных разговоров

Боитесь потребовать прибавку, расстаться с токсичным партнёром, поставить границы родителям.

Результат: Живёте не своей жизнью.

Признак 3: Ждёте, что кто-то решит за вас

"Муж выберет квартиру", "начальник скажет, что делать", "подруга посоветует".

Результат: Нет контроля над собственной жизнью.

Признак 4: Импульсивные покупки

Купили платье на всю зарплату, взяли кредит на отпуск, потратили последние деньги на ерунду.

Результат: Постоянные финансовые проблемы.

Признак 5: Хаос в быту

Дома бардак, документы разбросаны где попало, никакой системы и порядка.

Результат: Постоянный стресс от поиска нужного.

Моя история взросления в 37 лет

Точка "дна"

Декабрь 2023 года. Мне 37, живу на съёмной квартире (уже 10 лет), накоплений ноль, карьера стоит на месте.

Подруга моего возраста купила вторую квартиру и открыла бизнес. А я не могу даже решить, какую работу искать.

В тот момент поняла: я не взрослая. Я большой ребёнок в теле 37-летней женщины.

Программа "Взросления"

Нашла психолога, который специализируется на инфантильности взрослых. 8 месяцев работы - и моя жизнь изменилась кардинально.

План взросления за 6 месяцев

Месяц 1: Принятие ответственности

Задание: Перестать жаловаться и обвинять окружающих в своих проблемах.

Было: "У меня маленькая зарплата, потому что начальник жадный".

Стало: "У меня маленькая зарплата, потому что я не умею себя продавать и боюсь просить больше".

Результат: Впервые за 5 лет попросила прибавку. И получила.

Месяц 2: Планирование

Задание: Научиться ставить цели и составлять планы их достижения.

Инструмент: Метод SMART - каждая цель должна быть конкретной, измеримой, достижимой.

Пример: Вместо "хочу похудеть" - "сбросить 5 кг к 1 мая, тренируясь 3 раза в неделю".

Месяц 3: Финансовое планирование

Задание: Ведение бюджета и создание подушки безопасности.

Открытие: Я тратила 40% зарплаты на ерунду - кофе, такси, импульсивные покупки.

Результат: За 3 месяца накопила 50 тысяч рублей. Впервые в жизни.

Месяц 4: Бытовое планирование

Задание: Навести порядок дома и создать систему его поддержания.

Метод: 15 минут каждый день на уборку. Каждой вещи - своё место.

Результат: Дом стал моей крепостью, а не источником стресса.

Месяц 5: Профессиональное развитие

Задание: Прокачать навыки и взять ответственность за карьеру.

Действия: Прошла курсы, обновила резюме, начала ходить на нетворкинги.

Результат: Через месяц получила предложение о работе на 30% выше зарплаты.

Месяц 6: Отношения

Задание: Научиться выстраивать границы и требовать уважения.

Было: Соглашалась на всё, лишь бы не расстроить.

Стало: Говорю "нет" без чувства вины. Требую то, что мне нужно.

Результат через полгода

Внешне:

  • Сменила работу на более высокооплачиваемую

  • Накопила 150 тысяч рублей

  • Переехала в лучшую квартиру

Внутренне:

  • Чувствую контроль над жизнью

  • Не боюсь принимать решения

  • Уверена в завтрашнем дне

Главные инсайты взрослой жизни

Инсайт 1: Взрослость - это навык, а не возраст

Можно научиться в любом возрасте. Главное - захотеть и начать работать над собой.

Инсайт 2: Никто не придёт и не спасёт

Принц на белом коне - это детская сказка. В 35+ ты сам себе принц.

Инсайт 3: Планирование = свобода

Чем чётче план, тем больше свободы для манёвра. Хаос = стресс.

Техники "быстрого взросления"

Техника 1: Правило "24 часов"

На любое важное решение даю себе сутки на размышления. Не больше, не меньше.

Зачем: Не принимаю импульсивных решений, но и не тяну с важным.

Техника 2: "Матрица Эйзенхауэра"

Все дела делю на 4 категории:

Важно и срочно (делаю сразу)

Важно, не срочно (планирую)

Не важно, срочно (делегирую)

Не важно, не срочно (не делаю)

Техника 3: "Правило трёх"

Каждый день выбираю 3 главные задачи. Больше не беру. Меньше — можно.

Что НЕ работает

❌ Резкие кардинальные изменения (организм сопротивляется)

❌ Самобичевание за прошлые ошибки (тратится энергия)

❌ Сравнение с другими (у всех свой темп)

❌ Ожидание мгновенных результатов (привычки формируются 21-66 дней)

Тест на психологическую зрелость

Ответьте честно:

  1. Можете принять важное решение за 24 часа?

  2. Живёте по бюджету и откладываете деньги?

  3. Дом в порядке без аврала перед гостями?

  4. Можете сказать «нет» без чувства вины?

  5. Планируете жизнь на 3-6 месяцев вперёд?

Менее 3 "да" - пора учиться взрослости.

Что я хочу сказать каждой "вечной студентке"

Взросление - это не скучно. Это свобода от хаоса, контроль над жизнью, уверенность в завтрашнем дне.

Не бойтесь ответственности. Бойтесь прожить жизнь в зависимости от чужих решений.

В 40 лет я наконец чувствую себя хозяйкой своей жизни. А не пассажиром в чужом автобусе.

И если смогла я - сможете и вы. Возраст для взросления никогда не поздно.

Показать полностью 1
[моё] Психология Внутренний диалог Психологическая травма Рассуждения Эмоции Длиннопост
3
JaRa1993
JaRa1993
1 день назад
Война полов

Семья – это право или обязанность?⁠⁠

Человек ИМЕЕТ ПРАВО заводить себе семью? Или человек ОБЯЗАН заводить себе семью? Де юре, вроде бы, ИМЕЕТ ПРАВО заводить себе семью, а де факто, вроде бы как ОБЯЗАН, иначе подвергается осуждению со стороны общества. Как вы считаете? Семья - это право? Или, всё-таки, обязанность?

[моё] Манипуляция Рассуждения Логика Разочарование Мнение Абьюз Болталка-ЛЗ Правда Равноправие Критическое мышление Текст
19
user11137191
user11137191
1 день назад

О наболевшем...⁠⁠

Люди обнаглели, охамели, огрубели .... и стали черствыми как сухари.

[моё] Философия Рассуждения Короткопост Текст
25
17
Irgri
Irgri
1 день назад

Что произойдёт, если перестать пить алкоголь?⁠⁠

Интернет заполонили "откровения" о неких "колоссальных изменения", стоит только "перестать пить", есть мясо, есть вареное, говорить "последний" и т.д. Что в реальности?

Какой-то ощутимый положительный физический эффект могут ощутить только люди, которые являются запойными пьяницами или бухают как ни в себя.

В интернете получило распространение движение "свидетелей алкоголизма", члены которого массово строчат статьи, нагло подменяя понятия.

"Благими намерениями" они оправдывают ложь и человеконенавистничество. Контингент похожий и тот же, что и у других радикальных движений: феминистки, гомосексуалисты, либералы, веганы, сыроеды и т.д.

Пристанище для тех, кому нужно кого-то ненавидеть и "доминировать" под самыми нелепыми предлогами.

Может показаться, что в основе такой деятельности лежит движение за "трезвость и всё хорошее", но это не так.

Представители движения употребление ЛЮБОГО количества алкоголя выставляют "алкоголизмом", используют для нападок.

Абсолютно не важно как и сколько люди пьют алкоголь, в отношении них, если они не "активно поддерживают движение и слёзно каются", будут использованы термины типа "пьянь", "синеботы", "алкота" и т.д.

Члены "движения" имеют общую риторику, терминологию и модель поведения, что является следствием обработки одними и теми же источниками информации. Мне откровенно лень выяснять какие "сверхсекретные знания в лекциях на Youtube" плодят эту дичь, но общие истоки очевидны.

Основную массу "активной паствы" составляют "закодированные" пьяницы и хабалки. Они извергают большие потоки ненависти и лжи.

Основным демагогическим приёмом является "уравнивание" с последующей "гиперболизацией". Пример этого приёма в утрированной и упрощённой форме:

"Женщина занимается сексом, проститутка занимается сексом, значит женщина, занимающаяся сексом - проститутка. Проститутки распространяют венерические заболевания и совершают преступления. Значит все женщины - проститутки и преступницы".

"У насильников-мужчин есть член, у мужчин есть член, значит все мужчины - насильники, а женщины насильниками быть не могут, потому что у них нет члена. Значит все мужчины - преступники".

Выглядит нелепо? Последнее, кстати, одно из основных положений современного феминизма.

Это очень простой приём, которому подлецов не нужно даже учить, они его воспроизводят по схеме из глубин их нутра. Для людей невежественных и глупых, или очень невнимательных, это может выглядеть "логично" и ставить их в тупик.

Примерно по той же схеме человек, выпивающий пиво после работы в пятницу, к примеру, становится по заявлениям сектантов "синеботом".

Особый поражающий ментальный эффект на неподготовленных людей имеет проекция самых радикальных проявлений пьянства на употребляющих алкоголь в целом, будто люди, выпив, "только и делают, что друг друга убивают и буянят". Это нелепо, т.к. количество преступлений под воздействием алкоголя ничтожно в сравнении с количеством людей, которые в принципе употребляют алкоголь.

Помимо "уравнивания" и "гиперболизации" имеет место "поляризация", когда всё многообразие вариантов сводится к двум: либо люди "не пьют никогда ни при каких условиях и идут войной на пьющих", либо "пьянь, алкота и не люди".

Это типичная подмена понятий и тупая, но распространённая и эффективная манипуляция.

Как самые беспринципные и подлые мрази скрываются за ширмой "глубокой веры", как самые распущенные бляди скрываются за маской "праведности", так и эти подонки устраивают шоу "радикальной трезвости".


Срочный сбор средств для откорма трёх десятков истощённых котов перед грядущим террористическо-ядерным кризисом: https://pay.cloudtips.ru/p/4c9b63bf

Показать полностью
[моё] Манипуляция Психология Общество Люди Секта Алкоголь Пьянство Трезвость Рассуждения Мат
187
2
OKI.AI
OKI.AI
1 день назад

«Почему родители не видят во мне взрослого?». Разбор вечной драмы⁠⁠

Звонишь родителям, говоришь, что собираешься съехать/переключиться/жениться/выбрать другой путь — а в ответ тишина, хамство или тысяча «А ты уверен(-а)?» через полминуты. Или приезжаешь в гости — и за ужином тебе вдруг напоминают, что «Ну когда же ты уже…» (подставь любое слово: ребёнок, стабильность, квартира, нормальная работа). И вот ты, взрослый человек, внезапно ощущаешь себя в роли школьника, который только что получил замечание в дневник.

Эти сценки смешные поначалу, но если повторяются — превращаются в маленькую, постоянную войну ожиданий. И дело не только в «кто прав, а кто виноват» — дело в том, что в этих отношениях постоянно тонет твоё личное пространство, энергия и, что ещё хуже — уверенность, что ты имеешь право на собственный выбор.

Давайте разберёмся, почему так происходит, какие механизмы работают в семье и что с этим можно сделать, чтобы не жить в режиме вечной вахты между «мама/папа хотят» и «я хочу принимать решения сам(-а)».

Почему родители не «отпускают» — простым языком

Во-первых, поколенческий контекст. Раньше «взрослеть» значило: в 20 — семья, в 25 — жильё, в 30 — дети. Сейчас переход к самостоятельности растянут — учёба, переквалификации, смены партнёров и работы. Родителей это пугает: их сценарий устарел, а они привыкли жить по «скриптам».

Во-вторых, эмоции. Родители пережили за тебя всю беременность, первые болезни, ночные крики — и частично идентифицировали свою «самореализацию/безопасность» с тобой. Они так привыкли чувствовать себя нужными и полезными через твою жизнь, что идея: «он(-а) теперь сам(-а)» вызывает тревогу. Это не всегда про злость или контроль — чаще это страх и потеря смысла. Люди охотнее контролируют, чем разрешают себе пережить неопределённость.

В-третьих, семейные паттерны (это не диагноз, это система). Системная семейная теория показывает: в семье вырабатываются роли — «ответственный ребёнок», «миротворец», «бунтарь». Когда ты пытаешься поменять роль, система реагирует: кто-то начинает давить, кто-то включает мелодраму, кто-то отстраняется. Это попытка вернуть стабильность старого порядка.

Наконец — привязанности. Если у родителей тревожный стиль привязанности, они будут чаще тревожиться за тебя и лезть с советами/требованиями. Если у тебя — тревожный или трудно-дифференцированный стиль — будешь сильнее реагировать на ожидания и легче попадать в ловушку вины.

Что это даёт родителям — и почему это про них, а не про тебя

Контроль над ребёнком (даже взрослым) даёт родителям ощущение нужности и предсказуемости. Когда ты «под контролем», мир кажется безопаснее. Но за счёт твоей автономии. Это часто бесконечный обмен: они дают советы/критику — получают чувство «я важен(-на)». А ты — теряешь время, нервы и силы.

Важно понять: это не обязательно «они плохие». Большинство родителей не злонамеренны. Просто у них есть своя боль, привычки и страхи — и ты для них «спусковой крючок».

На живых примерах

— Тебе 32, ты хочешь сменить профессию и начать небольшой бизнес. Родители: «А как ты будешь жить? Это ненадёжно. Почему ты не пойдёшь в нормальную контору?». Итог: ты боишься сказать «Я хочу», потому что в ответ — нескончаемый разбор полётов.

— Ты встречаешься с кем-то, кто не вписывается в их идеальную картинку. Родственники вежливо (или не очень) советуют «подобрать» вариант получше. На семейном празднике 10 человек задают тебе один и тот же вопрос: «Ну когда же остепенишься?».

— Ты возвращаешься домой после переезда: «У тебя тут всё не так, у нас в твоём возрасте уже…». И ощущение постоянного аудита — даже если твоя жизнь идёт своим путём.

Почему границы — это единственный рабочий инструмент в такой ситуации

Суть в том, что менять систему семьи можно только через изменение поведения в ней. Слова «перестаньте так делать» работают плохо. Границы — это чёткие «я могу/я не могу» в отношении к другому, и они запускают новую динамику. Это не про наказание, это про ясность: если есть правило — есть предсказуемое поведение и последствия.

Если вы ещё не читали, полезно глянуть гайд «5 признаков, что пора пересмотреть личные границы. Почему взаимоотношения с людьми истощают, и можно ли это изменить».

Границы — это не одно «сделай»; это серия маленьких шагов: определить свои ценности → выбрать конкретное поведение → проговорить → придерживаться → корректировать.

Практические шаги: как начать менять ситуацию (без драм и ультиматумов)

  1. Сначала — честность с собой. Перед любым разговором удели 15–30 минут, чтобы записать: что именно меня раздражает? Какие ситуации повторяются? Что для меня неприемлемо? Что я хочу оставить без изменений? Это уменьшит вспышки и даст чёткую точку опоры.

  2. План разговора, а не спор. Вместо «Ты всегда меня контролируешь» — «Когда я слышу такие фразы, я чувствую вину/тревогу, и мне становится труднее принимать решения. Мне важно научиться…» («Я-высказывания» работают лучше, чем обвинения).

  3. Маленькие границы — большая работа. Не нужно сразу блокировать доступ на семейные праздники. Начни с малого: «Я могу приезжать на праздники, но не буду обсуждать свою личную жизнь более 10 минут. Если тема возвращается — я выйду из комнаты». Или: «Я ценю ваш совет, но это моё решение, и я прошу вас его не комментировать».

  4. Практика «отложенного ответа». Когда родители начинают давить, вместо спора скажи: «Я понимаю. Мне нужно время это обдумать. Давайте вернёмся к разговору через день». Это убирает эмоциональный накал.

  5. Поддержка и «репетиции». Проговори свою формулировку с другом или психологом. Это уберёт дрожь в голосе в момент разговора.

  6. Работа с чувством вины. Вина — топ-оружие ожиданий. Признай её, но не принимай управлять собой из-за неё. Техники когнитивной перестройки (вопросы «А что доказуемо?») помогают уменьшить силу вины.

Что делать, если родители не слышат и/или манипулируют

Иногда родители используют манипуляции: угрозы, эмоциональный шантаж, игру «бедный старик/бедная мать». Тут важно помнить: эмоциональные манипуляции — способ сохранять власть, а не признак любви.

В таких случаях можно:

— Ограничить контакты по времени и формату (например, звонки не чаще раза в неделю, встречи на нейтральной территории).
— Проговорить правила заранее и напомнить мягко при нарушении: «Я говорил(-а), что не обсуждаем эту тему, давай сменим тему».
— Искать внешнюю поддержку (друзья, партнёр, семейный психолог). Иногда нужен посредник — нейтральный человек, который поможет выдержать границы.

Что чаще всего ломает взаимоотношения с родителями (и как не дать этому случиться)

— Непроработанные ожидания. Родители часто не осознают, что ждут от тебя «того самого сценария». Поговори о том, что для них важно, и объясни свои приоритеты. Иногда простой вопрос «Почему это для тебя важно?» раскрывает смысл их позиции.

— Экономическая зависимость. Если ты живёшь на их деньги, у них автоматически больше рычагов давления. Тогда границы выстраиваются сложнее — нужно работать с финансовой автономией шаг за шагом.

— Таймлайн событий. Если ты только недавно принял(-а) решение (переезд, развод, смена карьеры), дай время системе привыкнуть. Изменения часто воспринимаются как кризис, а кризисы — повод усиливать контроль.

— Непроработанные семейные роли. Если ты всегда был(-а) «миротворцем» или «успешным ребёнком», людям трудно принять новую версию тебя. Работа с семейной историей (даже с помощью психолога) иногда очень помогает.

Конкретные фразы, которые можно сказать родителям

— «Я слышу ваши опасения. Мне важно, чтобы вы знали: я обдумал(-а) это и выбираю по-другому. Прошу уважать мой выбор».
— «Спасибо за совет, я его записал(-а). Мне нужно принять это решение самостоятельно».
— «Я понимаю, что вы переживаете. Давайте не будем обсуждать это прямо сейчас, я не в ресурсе».
— «Когда разговор сваливается в упрёки, я ухожу. Я люблю вас, но так не могу».

Эти фразы простые, но работают — потому что они переводят эмоциональный накал в ясные рамки.

Родители в большинстве случаев не «хотят зла». Они боятся и действуют через привычки. Но жить по их сценарию — не твоя обязанность. Быть взрослым — значит не только платить по счетам, но и иметь право на своё «Я». Выстроить границы — это не предательство, это взросление всей семьи. Иногда это вызывает скандал, иногда — слёзы. Но чаще — уважение и новое качество отношений.

А у вас были ситуации, когда родители вдруг не признавали вас взрослыми? Как вы выходили из спирали «ожидание — упрёки — вина»? Пишите в комментах, делитесь рецептами выживания в этой маленькой семейной войне.
🧡 Если статья пригодилась — жмите лайк, пусть её увидят те, кто всё ещё вечно отвечает на вопрос «Ну когда ты уже…?» и хочет, наконец, ответить: «Сейчас».

Показать полностью
[моё] Психология Саморазвитие Манипуляция Мотивация Рассуждения Текст Длиннопост
2
user11120449
1 день назад

Почему «Остров» стал притчей о прощении. Психологический разбор фильма Лунгина⁠⁠

Почему «Остров» стал притчей о прощении. Психологический разбор фильма Лунгина Психология, Рассуждения, Фильмы, Длиннопост

Можно ли простить себя за то, что кажется непростительным? Фильм Павла Лунгина «Остров» - это не просто история монаха Анатолия, а мощная притча о вине, искуплении и внутреннем освобождении. Картина не оставляет равнодушным. За тихими молитвами, юродством и суровым монастырским бытом скрывается вопрос, который остро звучит в каждом из нас. Давайте разберём, что он говорит о прощении и принятии себя, и почему этот урок важен для нас.

Краткий контекст фильма

Во время войны молодой Анатолий предал своего товарища ради спасения собственной жизни, выстрелив в него по приказу врагов. Сам же, чудом выжив, он уходит в монастырь на северном острове. Годы спустя его знают как "юродивого" монаха: чудаковатого, странного, но обладающего даром прозрения и помощи. Вся его жизнь превращается в бесконечную попытку искупить прошлый грех.

Вина - главная психологическая проблема

Чувство вины в фильме показано как яд, который медленно разрушает человека изнутри.

Для Анатолия вина становится крестом, который он несёт десятилетиями. Он не строит новых отношений, не позволяет себе радости, живёт в постоянном самонаказании. Его молитвы и суровые аскезы, это не только обращение к Богу, но и внутренний крик к самому себе: "Смогу ли я когда-нибудь простить себя?"

Фильм тонко передаёт, как вина лишает человека будущего, превращая его в пленника собственного прошлого.

Путь искупления

Анатолий ищет прощения всеми возможными способами:

▪️Через аскезы он добровольно лишает себя простых человеческих радостей, выбирая жизнь в лишениях.

▪️Берёт на себя самые тяжёлые послушания.

▪️Он помогает людям в их боли и страхах, лечит, советует, направляет.

▪️Через смирение он отказывается от оправданий и признания.

Вся его жизнь превращается в непрерывное служение, где каждое действие становится попыткой облегчить чужие страдания, словно только так он может заглушить собственную вину. Но при этом понимая, что она останется с ним до последних дней.

Лунгин показывает: искупление - это не наказание, а внутренняя работа. Важен не сам факт суровой жизни, а то, что в этой жизни Анатолий находит возможность помогать другим и хоть немного облегчать их тяготы. И именно в этом заключается парадокс: спасение приходит не через самобичевание, а через самоотдачу. Когда человек перестаёт смотреть только на свою вину и начинает видеть чужую боль, он постепенно открывает дорогу к собственному прощению.

Символика фильма

«Остров» построен как система метафор, которые работают на одну главную тему - прощение.

🔹Сам остров становится метафорой изоляции и в то же время очищения. Это пространство, где невозможно убежать от самого себя и где приходится встречаться со своей правдой лицом к лицу.

🔹Образ юродивого воплощает "безумца ради Христа", который через кажущуюся странность доносит самую простую и самую больную истину. В этом архетипе Анатолий становится зеркалом, в котором окружающие видят собственные страхи и слабости.

🔹Прощение в фильме показано не как внешний акт, а как внутренний путь. Лунгин словно говорит, что настоящий суд и настоящее помилование всегда происходят внутри нас, а не вовне.

В финале именно это осознание становится главным чудом: не исцеления и не пророчества, а тишина в душе человека, который впервые отпустил прошлое.

Актуальность

Мы, конечно, не оказываемся в ситуации военного предательства как Анатолий. Но чувство вины знакомо каждому.

🔻за родительские промахи и ошибки в воспитании, когда мы думаем, что навсегда испортили жизнь ребёнку.

🔻за ошибки в отношениях: неверность, резкие слова, упущенные шансы и моменты.

🔻за карьерные решения, о которых мы жалеем годами.

Этот список можно продолжать бесконечно.

Мы нередко живём так же, как герой фильма, наказывая себя снова и снова, будто пытаясь вернуть прожитое. Но «Остров» напоминает: прошлое не переписывается, зато можно переписать своё отношение к нему.

5 психологических уроков «Острова»

«Остров» - это притча, а любая притча всегда несёт свой урок. И вот пять из них, которые дарит нам фильм.

1.Признание вины - первый шаг. Пока мы отрицаем ошибки, прощение невозможно.

2.Искупление - это забота о других. Помогая людям, мы выходим за пределы собственной боли.

3.Самое трудное - простить себя. Внешнее прощение ничего не значит, если внутри мы продолжаем жить в ненависти к себе.

4.Изоляция не лечит. Настоящее исцеление приходит через связь с другими людьми и для кого-то с духовностью.

5.Ошибки прошлого могут стать источником силы. Если их принять, они превращаются в опыт.

В завершение

«Остров» учит нас, что даже самый тяжёлый грех не лишает человека надежды на прощение. Но путь к этому прощению начинается не с внешнего суда, а с внутреннего выбора.

И, может быть, именно в тот момент, когда мы решаем простить себя, наш внутренний остров перестанет быть местом изгнания и становится местом очищения.

❓А вы когда-нибудь чувствовали вину, от которой сложно освободиться?

Источник: Мария Квинн | Психология в кино

Показать полностью
[моё] Психология Рассуждения Фильмы Длиннопост
6
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии