Сегодня я проводила Женю в последний путь. Встала пораньше, собралась да поехала.

Везде зелень, кусты аккуратно подстрижены. Там есть свой крематорий, но мужа потом повезли в другой. Фирма занимающаяся похоронами Жени с другим крематорием сотрудничает.

Я приехала немного раньше, пошла медленно по этим чистеньким дорожкам; мимо проходили плачущие люди в черных платках, собирались возле "своих" залов, на дверях которых были написаны фамилии покойных. Люди переговаривались, обнимали друг друга, куда то звонили... Я же была совершенно одна. Никто не приехал.

Бродила я так минут двадцать, потом позвонила агенту. И хорошо что она уже была на месте. Отдала мне оставшиеся документы, вскоре подъехала машина с гробом, открыли дверь и оставили меня наедине с Женькой.

Цветы я положила, села рядом, заплакала и растерялась даже. Ведь не умею прощаться, не знаю что делать, когда просто сидишь одна перед умершим любимым человеком, которого очень скоро увезут. И я начала говорить. Просто говорила и плакала; целовала в лоб, трогала его лицо, которое изменилось до неузнаваемости. Я говорила все подряд - и как я его люблю; и что к нему сегодня никто не пришел; и просила прощения за все обиды, которые я ему когда то причинила; и благодарила его за то время, которое мы были вместе. За то недолгое, сложное но чудесное время, когда у меня была НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ! И еще просила прощения за то, что не смогла в этот раз его спасти от смерти. Много месяцев я билась, МЫ бились. И побеждали. А тут я не смогла. Пришло что то страшное, неизбежное и более сильное. И я не сумела этому противостоять. Надеюсь, что Женька простит меня за это...

Вышла на улицу, и первое время не могла никуда идти. Представляете, агент подошла и обняла меня. А один из ритуальщиков просто взял и держал за руку. Так вот и утешили - посторонняя женщина и три мужика. Кому расскажи - не поверят. Ни у кого, наверное, таких похорон не было.

Позже я немного успокоилась и пошла. Просто медленно шла по улицам. Не знаю сколько - может час, может больше. Пока ноги не устали. Потом доехала до церкви, поставила свечу за упокой - и домой.

Агент мне сказала, что для получения урны у нас не обязательно заранее брать место на кладбище. Просто приезжаешь с документом и забираешь, они не будут задавать вопросов. Многие развеивают прах, но я больше склоняюсь к тому, чтобы у Жени была своя могилка, на которую я смогу приходить.

И еще - в справке причина смерти указана "неуточненная". Меня это обескуражило, конечно. Как это "неуточненная"? На свои вопросы получила ответ:"Ну, вот так у нас вскрывают!" И если я хочу узнать конкретную причину смерти, то надо делать запрос и что то там еще... Конечно, этим не имеет смысла теперь уже заниматься...

С первым этапом я справилась, мужа проводила достойно. Смогла.Теперь предстоит мне решить вопрос с захоронением, а потом потихоньку приходить в себя. Думаю, в понедельник звонить на кладбище и узнавать. Если завтра физически смогу, то доеду проверить дачу. Одним днем, ночевать там не буду. Просто чем меньше я нахожусь в одиночестве, тем мне проще и легче.Так что если смогу - лучше съезжу, чем дома сидеть.

Спасибо, ребята, всем за помощь и поддержку! Пусть вас никогда не коснется ни горе, ни болезни!!!

Я написала эту песню, после того, как выписалась из больницы, у меня был рак, успели вовремя прооперировать, так что последствий не осталось, помню день, когда открыла глаза после наркоза. Помню мысли: я проснулась, я жива, значит ебашу дальше) в ночь перед операцией, я прокручивала всю свою жизнь в голове, все события, начиная с самого детства, вспоминала всё, что со мной происходило. Я ощущала себя, как в сцене из фильма, где человеку говорят, что ему осталось жить сутки. Я относилась к происходящему абсолютно спокойно, так как понимала, что это могло случится с каждым, и в этом плане, мы все равны. У меня не было мыслей: почему это случилось со мной?!как так? и тд. Я спокойно принимала неизбежность. Потому что я знала, что многим людям ещё хуже, а кого-то уже вовсе нет в живых. Мне говорили, что есть вероятность, что полностью пропадёт голос, что я могу не проснуться после операции, как и любой человек после наркоза. И вот, я открываю глаза, пытаюсь что-то сказать, и понимаю, что голос есть, а это значит... Правильно, ебашу дальше и живу так, как хочу, никаких больше подавленных эмоций, никаких больше выдуманных и навязанных другими людьми рамок, только моя жизнь, только хардкор) ну и самое главное, самое банальное, но так часто забываемое всеми/мною правило: откладывать то, что хочешь сделать сейчас - НЕ НАДО, это х*вая затея) сколько идей, материала и всего ценного может пропасть просто потому, что человек решил подождать. Так что, я придерживаюсь этого Правила, и пилю всё, что хочу прямо сейчас. И чем старше я становлюсь, тем больше чувствую от этого эйфорию.

Я пытаюсь уберечь свою психику от взрыва,

Вероятность не успеть эту жизнь прожить красиво

И бояться умереть у меня уже нет сил и

Я хотел бы не стареть и уйти в закат красиво

Я пытаюсь пробудить своё тело от наркоза,

Дефицит любви к себе восполняется глюкозой,

Вероятность заболеть, как серьёзная угроза

Меня больше не *бëт

Русским пох*й на морозы(с)

https://m.realnoevremya.ru/news/346430-uchenye-iz-floridy-razrabotali-eksperimentalnuyu-vakcinu-protiv-raka?_url=/news/346430-uchenye-iz-floridy-razrabotali-eksperimentalnuyu-vakcinu-protiv-raka#from_desktop