Вопрос к людям исключительно с опытом в своей жизни.
Как вы пережили период разрыва отношений и справились с одиночеством, и опустошением?
Мои отношения длились 5 лет, 7 месяцев назад мы расстались, а я до сих пор чувствую себя морально подавленной, хотя думала, что время вылечит. Но перепробовав всё, это почему-то не помогает.
Есть у меня одна для вас крайне любопытная история. Решила я её здесь увековечить, дабы избавиться от тревожных мыслей. Ведь, что передано на бумагу, остается на бумаге, а голову покидает навсегда.
История будет о делах любовных, на основе которой можно написать хорошую пьесу для маленького театра. Жили-были мы с моим молодым человеком целых 5 сучьих лет. Жить вместе стали сразу, конфетно-букетного, встречабельно-романтичного периода почти не было. Сняли жилище подешевле и был у нас такой шалаш для влюбленных. Он – бездетная разведенка, я – сбежавшая от абьюзера жертва. И все у нас было прекрасно. Росли мы и наши общие запросы на жизнь, вместе переживали смерть его родственников, родительские огороды, покупку квартиры, смену автомобиля, смены профессий, работ, операции, небольшие путешествия, душа в душу, в горе и радости и бла-бла-бла. К слову, даже не ругались никогда, а стоило…
Лето, строим планы на августовский отдых, ремонтируем его машину, чтобы прямо на ней и поехать в горы. Все, как бы, хорошо и на фоне полной гармонии он заявляет мне, что не готов строить со мной семью. В общем, он решает выйти из наших отношений. Я в полном ахуе, по-другому не сказать. Опуская детали своего ебейшего состояния, узнаю, что он мутит с общей «подругой» , которая замужем за его приятелем. Приятель этот, ясным делом, не в курсе. Тревожно собирая все по крупицам, я пытаюсь выяснить за что и почему он так поступает. Конечно же, он открещивается от всего : «Мы просто общаемся, между нами ничего не было и нет, но возможно будет». Так и даотнекивался, пока муж еë ему не врезал по челюсти. Всё это я узнаю от самого мужа охуевшей мадам. Я словно оказалась в самом тупом драматическом сериале на НТВ. И это не конец.
Мобилизация, паника, мой бывший возлюбленный по зову сердца и страха собирается в Казахстан со своей новой пассией. Она в свою очередь приходит к мужу и просит его ехать вместе, тот , как ни странно, соглашается. И вот эта шведская семья уже сближается в очереди на Алматы. Все у них хорошо. Это так современно – дружить с тем, кого предал.Тусуются они там около месяца, кончаются деньги, возвращаются. Всё еще «еёшний» муж по приезду приглашает меня пообщаться, узнаю я много нового, злюсь не могу, но он делает выбор общаться с женой, ходить к ней в гости, делать селфачи и постить их в сторисы, будто ничего и не изменилось. Да и ещё денег им занял, но каждый удобный момент приговаривает себе под нос, как же тяжело ему на это смотреть.
Мораль сей басни такова: мы не свингеры, но партнеры у нас общие.
Я же, как старообрядец и хажемот отправляюсь в закат. Лучшего сценария в моей жизни больше не произойдет.
P.S. Расскажите о своих жизненных драмеди, подсветите другие стороны, может быть это я чего-то не понимаю.
Моему единственному подписчику посвящается.
Мне было 25. Вышла замуж. Любовь. Счастье. Другая страна. Беременность. По ряду причин связанных в основном с расстоянием и финансами семейная жизнь продлилась всего пару месяцев и мне пришлось вернуться на Родину. Мы общались и я честно верила, что все наладится. Когда проблем были почти решены дочке уже исполнился год. Он прилетел, я узнаю что он не сильно то и верен мне был. Ну вообщем остались друзьями и адьос Амиго в свою родную страну.
Не помню как жила год. Работа, дом, работа.
Истосковавшись по мужскому полу я встречаю ЕГО. Он не красавец, не богат, но зато удовлетворил все мои потребности на тот момент и принял дочь как родную. Полгода мы просто встречались, но тут подвернулся шанс съехаться. Он купил дачу (которая теперь уже жилой дом) и начался трэш. Корона вирус, его первая самостоятельная жизнь без мамы и папы в городе и потеря работы дали свои плоды и
Дима просто сошел с ума и начал кутить чуть ли ни каждый день. При всем при этом я стабильно работала, но у него деньги были (со старой работы выплачивали месяца 3-4 остатки).
И тут приходит сосед в гости (пускай будет Николай). Мне снесло крышу с первого разговора. И началась переписка. И вроде как все соседи даже стали замечать, что между нами что-то есть, кроме Димы! Мама этого Николая под градусом призналась мне, что её сын влюблен и страдает, но она ему говорит не разрушай семью, не лезь. Всю весну и лето мы по каким-то причинам часто вместе были втроём. То на речку, то в гостях, может и не всегда втроём, но мы с Димой были типо парой, а он всегда один и постоянно мы с ним беседовали и флиртовали. (Да была измена 1 раз) И вот я поняла что это просто бл@дство какое-то и надо быть честной. Сказала Диме что мы расстаёмся и начала готовить почву для переезда. Буквально дня через 2 чувствую что-то не так и иду за тестом. Итог. Мои рыдания и 2 полосы.
Я зачем то пошла к Николаю и в слезах рассказала ему о беременности и попрощалась, хотя на тот момент никто ничего никому и не обещал. Я съехала к родителям. Правдами и неправдами Дима напросился ко мне. Пожили у моих родителей, родила девочку и вернулись опять в дом. За 1,5 года видела соседа пару тройку раз "привет, привет".
НО никогда не переставала думать о нём. Не всегда навязчиво, но он появлялся в моих мыслях. И тут решили мы употребить с Димой коньячку. А так как я только откормила ребенка и давно не пила, меня чуть понесло и я позвонила КОМУ? Конечно Николаю. Поинтересовалась как дела и тд, ничего пошлого и сопливого. Он обещал написать как-нибудь, а я даже значения не придала и пару дней жила обычной жизнью. И тут он написал, что скучает, что скучал всё это время, но опять таки ничего не обещая. И всё я опять на крючке. Встретились с ним ночью, долго разговаривали, он поцеловал. Дима пребывал в отключке. Встречались по вечерам, когда я гуляла с собакой, целовались. Потом позвал к себе, переспали и поехали гулять на набережную. Просто первый раз мы действительно только вдвоем и вне дома. Эта прогулка 4 часовая просто расставила все точки. Я напрямую спросила чего он хочет, а он говорит, что хочет со мной семью и что он безумно любит детей так что это не проблема. Но как всегда ничего не обещал. Я так же поделилась своими планами всё таки уйти от Димы и снимать квартиру. Он тоже сказал, что хочет съехать от мамы и отчима. Сходили в караоке с Николаем моим братом. Брату он тоже сказал что хочет семью со мной. И после караоке был ещё раз интим. И вот на следующий день я выхожу на работу после перерыва почти 2 года, мне не до мужчин и переписок. Николай волнуется писал что-то в стиле "Что случилось? Я что-то сделал не так" и тд. Я отвечала вполне мило, что всё ОК просто первые дни на работе и тд. И тут он пропадает.... Я, конечно, пишу, звоню. Игнор полнейший, хоть и не блокирует. Тупо не берет трубку и не отвечает на смс, хотя жив и здоров. На разговор прямой выйти не получилось сразу, а сейчас караулить его под забором даже как-то унизительно. Короче не знаю что делать от слова СОВСЕМ. Конкретно запуталась и устала жить во лжи.
Тот герой, кто дочитал до конца, пожалуйста, напиши комментарий.
Случился странный момент, когда я поняла, что буду одинока всю жизнь(морально, отчасти физически). Даже рядом с родными людьми, это тяжело воспринимать.
Может быть кто-то посоветует найти себе партнера, но, он лишь будет как помощь , для того чтобы было легче выжить. Как бы это странно не звучало.
Просто есть в жизни моменты, когда реально остаёшься со своими проблемами наедине. И никто в этот момент не поможет тебе, не утешит.
Я конечно учитываю тот факт, что мое мнение с возрастом изменится, я понимаю это, что допустим, лет в 20 буду мыслить вообще по другому.
Никогда не думала что в 30 буду переживать так же как в 16. Мужчина, которым я грезила почти 2 года объявился, написал первый. Понеслось, поехало. Свидания. Прогулки. Даже встречи на 10 минут просто увидеть захотел. И вдруг просто исчез, перестал брать трубку и читать сообщения. Не ем, не сплю почти, очень хочется посмотреть ему в глаза, но сама не пойду. Жду случайной встречи, так как мы соседи. Ничем обидеть не могла точно, так как были планы на совместное будущее и больше с его стороны чем с моей. Схожу с ума.
"Забрала внука и уехала в неизвестном направлении.
Сын пишет смс-ки, просит прощения, уверяет, что больше не повторится.
Просит вернуться.
Пишет и пишет.
А невестка пишет мне.
Что не вернется, что не может доверять моему сыну, в том, что тот не повторит удар.
Сын пишет ей стихи.
Просит отдать сына.
Просит не разрушать семью, не лишать ребенка отца.
Обещает работать над собой. Держать себя в руках. Быть спокойным.
Невестка пишет мне, что не выдержала истерик моего сына, что он инфантилен, что он, бывало, лбом об стенку бился. "Вы же помните, я Вам звонила, просила сына вашего успокоить?" Да, было такое. Звонила она мне, пока еще жили они вместе, вызывала меня, чтобы я сына в чувство привел.
А я же им квартиру на их семью взял. Мы с женой без своего угла остались, когда женину квартиру продали, чтобы обоим сынам по отдельной квартире сделать.
Да не в квартире дело, дело во внуке-как ему помочь в этой ситуации, ему и папа нужен, и мама нужна.
Мне - то что делать...".
Навеяла эта история забавный момент из жизни. Встречались как-то с девушкой (охренеть, как давно это было, но это не столь важная инфа). Вроде почти идеальная пара была, жили вместе. Но был у неё один жирный косяк, девочка была истеричкой, каких свет не видывал. Внешне - огонь, в постели - бомба, понимала меня... Короче, почти идеал. Но волею судеб разошлись наши пути. Проходит наверное где-то месяц, получаю от неё тот ли смс, то ли позвонила мне (не помню за давность лет) с одной просьбой, от которой я немного офонарел. Грит: перестань мне сниться пожалуйста. 🤣🤣🤣
Если честно, даже не помню, смог ли ответить что-то вразумительное... Ща вспомнил, даже интересно стало, получилось мне удовлетворить эту последнюю её просьбу в мой адрес или нет.
Вот и закончилась совместная жизнь с той которую несмотря ни на что я 12 лет считал самой близкой и любимой... Теперь внутри меня лишь выжженная земля, горечь разочарования, мысли о том какой же я беспросветный мудак раз столько лет изо всех сил цеплялся за "верёвку обильно намазанную гавном", всё надеялся на лучшее и раз за разом готов был прощать.
Ни лезть в петлю, ни сбухиваться не собираюсь! На душе паршиво и кошки скребут, поделиться в итоге оказалось особо не с кем, наверное поэтому и пишу сюда, уж не обессудьте. Может кому-то мой пост будет поучительным уроком о том как не надо жить.
Не хотелось бы оглашать настоящие имена, явки, пароли. Все имена действующих лиц были изменены.
Началось всё в далёком 2010 году, на тот момент мне 20, познакомились через общих знакомых. Начали часто общаться, постепенно стали проявлять друг к другу симпатии. Потом выяснилось что она обещала парню которого знала всего три дня что будет его ждать с армии. Гришу я знал причём довольно неплохо, какое-то время назад учились в одном месте, но жизнь нас с ним как-то постепенно развела в разные стороны.
Через какое-то время наше общение со Светланой постепенно переросло в полноценные отношения. На тот момент работал в такси, порой проводил по 18-20 часов за рулём, брал сомнительных пассажиров, успел поездить под ножом, под пистолетом, бился чуть ли не каждую ночь с буйными алкашами которые не хотели платить или уснув вылезать из машины. Не отказывался от мутных схем, какое-то время катался по поручениям людей которые в то время крышевали пару рынков города. Короче старался делать всё от меня зависящее лишь бы только были бабки и могли ходить туда куда ей захочется и покупать то что захочет.
А потом у меня начали пробиваться рога...
Примерно через 1.5 года я открыв не выключенный увидел переписку из которой узнал что она пошла налево. Не знал куда себя деть, готов был рвать волосы на жопе и биться головой о стену от осознания того что где-то я упустил раз подобное смогло произойти, да ещё и вот так за спиной. Разбежались. Забросил работу, забухал хотя к этому не склонен, на какое-то время меня вообще перестало интересовать что вокруг происходит мог просто сидеть весь день уставившись в стену и и копаться своих мыслях.
Примерно спустя месяц меня начало отпускать, перестал пить, снова начал работать но уже без особого рвения. Всё это время Света звонила, писала, ревела в трубку о том что она сама не понимает как же так получилось, и что нужен ей только я. А потом я размяк и простил её...
Снова начали встречаться. Детей заводить не планировали, расписываться тоже так как оба считали что штамп в паспорте ничего не решает( количество разводов как подтверждение). И вроде живём душа в душу, снова упираюсь на работе, но уже отказываюсь от мутных схем заработка и больше не беру стрёмных пассажиров "с бардюра". Так проходит примерно 2 года и вроде бы ничего не предвещало беды (даже не ругались), и тут Света говорит "Я устала от всего, устала от нас, давай расстанемся". Сели, спокойно поговорили, после чего я собрался и ушёл.
Через какое-то время узнаю от знакомого что Света сразу же после нашего расставания съехалась с тем перцем которого в 2010 после 3-х дней знакомства обещала дождаться с армии. В этот раз уже не бухаю понимая что бесполезно, всё равно не помогает. Как только трезвеешь накрывает с новой силой. Паршиво. Прошло какое-то время и меня отпустило.
Через пару месяцев встречаю их на дне рождения у общего знакомого. Гриша психует, нервничает, пыхтит но до конфликта у нас не доходит. Мне на Свету и её нервного спутника положить с пробором, ведь я пришёл поздравить друга. В итоге её спутник собрался и разругавшись со Светланой уходит. На ещё один день рождения нашего общего знакомого этот Гриша не пришёл, после того как он начал выдвигать условия о моем обязательном отсутствии в компании, именинник ему прямо сказал что это чисто его заморочки, мол если не хочет то пускай не приходит.
Постепенно жизнь выправилась, ещё месяца через два познакомился с Мариной. Всё вроде бы мне с ней хорошо, но "открываться" особо не торопился, на предложение съехаться отвечаю что не хотел бы торопить события и думаю что нам стоит узнать друг друга получше. Марина настаивать не стала. Через какое-то время мне начала писать Света и я сам не понял в какой момент моя нормальная жизнь покатилась в пиз... ну вы поняли.
С одной стороны у меня видимо остались какие-то чувства к Светлане, и я так и не смог послать её нахер с её звонками и сообщениями. С другой стороны я прекрасно помнил как становится гадко когда ты узнаёшь что за твоей спиной изменяли. Такого финала для наших с Мариной отношений она точно не заслужила и я решил с ней расстаться. На мой взгляд всё прошло просто отвратительно и всё сказанное мной тогда больше было похоже на отговорки...попытался объясниться с ней: что я точно не тот кто ей нужен, что не знаю сам чего хочу, но точно знаю что не хочу сделать ей больно. Теперь взглянув в прошлое я с уверенностью могу сказать что она самая добрая и светлая девушка из тех с кем я был знаком. Насколько знаю через какое-то время после нашего расставания она вышла замуж, родила дочку и я искренне рад за неё и надеюсь у неё и дальше будет всё хорошо.
Но вернёмся к нашим рогам! Они уже внушительного размера и красиво блестят на солнце, а мне всё неймётся.
Переписки, встречи и вот мы уже снова встречаемся со Светой. Тогда я уже ясно осознал что если мы снова расстанемся, ещё одного шанса уже точно не будет. Мы серьёзно поговорили со Светой и я попытался до неё это донести. На тот момент мне казалось что она всё поняла... В ответ я слышал от Светы что она всё осознала, что вот он я её единственный и никого ей кроме меня не надо. Чуть позже я сменил работу на более спокойную и с более стабильными заработками. Да, тоже водителем но не всем же быть акционерами Газпрома. Зарплата не сказать что большая, зато можно было нахватать переработок и получить вполне неплохо.
Пару лет жили душа в душу разве что подход к жизни у нас всё так же был кардинально разный.
Она откладывала деньги со своей зарплаты и раз в несколько месяцев ехала в Питер,в Литву, Латвию,Эстонию, Финляндию и т.д. Я же старался откладывать и лишнего не тратить, в итоге потихоньку набрал на покупку машины. Купил, но поездить на ней долго было не суждено. В скором времени зарплата как не паши начала стремительно падать и в итоге скатилась ниже психологического минимума.
Так как периодически работал наёмным водителем на малотоннажных перевозках и мне всё было знакомо в этой сфере я прикинув все за и против решил продать легковушку и пойти ва-банк. На дворе июль 2016, беру газель не новую так что понимаю "надо будет вложиться в процессе". Днем чинил это чудо инженерной мысли либо отрабатывал по заказам, когда было свободное время сначала пробовал таскать по району визитки и ездил по конторам предлагая свои услуги. Шло плохо, много заказов уходили мимо из-за того что ты работаешь а людям надо "вот прям сейчас". Сел подумал и понял что надо менять подход. Теперь я не только был занят днём но и по ночам начал потихоньку делать сайт, стараясь продвигать его в поисковой выдаче. Мои старания принесли свои плоды и постепенно дела пошли на лад, количество заказов выросло а я потихоньку оброс знакомыми которым можно было отдать заказ за %. За день мой заработок порой превышал 10 000, и это при том что работая на дядю в лучшем случае можно было рассчитывать на 1.5-2 тыс в день.
Мне периодически высказывались недовольства в плане того что надо было взять легковушку, что хотелось бы видеть меня почаще дома, хотелось бы вместе поехать за границу и чтобы я в выходной когда мы вместе выключал постоянно названивающий рабочий телефон. Время шло и хотя я старался не ослаблять хватку заработок начал падать а грузоперевозки потихоньку катились в задницу. Была предпринята попытка сменить транспорт на большую кубатуру и грузоподъёмность но перевозки к тому моменту "померли" количество заказов упало до минимума, а я стараясь заработать уже начал подрабатывать грузчиком на своих же заказах. Какое-то время спустя решено было с перевозками завязать. Взял легковушку, снова начал работать по всяким шабашкам.
Шло время, всё было хорошо, а я старался побольше проводить время со Светой. Решили завести собаку, как раз кто-то подбросил в СНТ щенков и мы забрали одного. Потом грянула пандемия. Многие вот говоря что это была ещё та проверка на прочность отношений, и что у людей так много времени находящихся вместе начиналась ругань из-за того что потихоньку нарастает раздражение из-за всяких мелочей...Это было точно не про нас. За время пандемии и qr-кодов мы ни разу не поссорились.
Спустя год купил гараж, потихоньку старался зарабатывать в нём. Выходило ни столько сколько бы хотелось, но в планах было в будущем продать гараж, купить кусок земли по ИЖС и строиться.
В 21 году друг с женой предложили стать нам крёстными их сыну. Постепенно мы всё чаще стали собираться у друга на посиделки, иногда приезжал ещё кто-то из общих знакомых а иногда были только мы. Всё шло отлично. Весной 22 года жена друга решила позвать на очередные посиделки своего знакомого, пожалуй именно это знакомство стало точкой отсчёта конца наших со Светланой отношений. Теперь на каждых вот таких вот посиделках стал присутствовать Вася, и я стал постепенно замечать перемены в поведении своей ненаглядной.
Мы стали ругаться из-за мелочей, а при встрече с Васей наоборот Света разве что не выпрыгивала из штанов. Как только мы возвращались домой всё снова становилось максимально хреново: она как по щелчку пальцев становилась раздражительной, постоянно слышал от неё "отвали", "отстань, хочу побыть одна" "ничего не хочу" "чё ты до меня дое...?" ну и всё в таком духе.
Попытки сесть и спокойно поговорить ни к чему так ни привели, в ответ всегда были лишь игнор, агрессия и в завершении истерика с криками из разряда "чё ты дое..., оставь меня в покое". Постепенно мы стали всё больше времени проводить порознь, даже дома расходились по разным комнатам чтобы вновь не разругаться. Куда-то ходить вместе мы тоже практически перестали, так как на любое моё предложение в ответ я получал лишь пачку негатива. Светлана начала постоянно залипать в телефоне, я же с хреновыми предчувствиями всё больше времени стал проводить в гараже, так как будучи дома мы постоянно ругались.
И вот на днях пока я готовил себе завтрак Света заявила: Я так больше не могу! Нас больше ничего не связывает, у нас разные интересы, разные взгляды на жизнь, мы стали друг другу совершенно чужими людьми. Нам надо расстаться!
У меня конечно последнее время было плохое предчувствие, но всё таки оказалось что я был не готов морально. Меня словно мешком с мукой ударили, я сел переваривая услышанное и переспросил уверенна ли она в своём решении. Ответ был утвердительный, но не смотря на это она начала реветь и рассказывать какой я хороший, родной, ближе меня у неё никого нет и т.д.
На вопрос: и на кого ты меня променяла в этот раз? Светлана надулась и начала мне старательно втирать что у неё никого нет, но вот предчувствие мне подсказывало обратное.
Сказать что мне было хреново это пожалуй вообще не сказать ничего. На следующий день я собрал свои и собачьи шмотки и съехал. Светлана продолжала писать мне: то о том как же я ей дорог и она не знает правильно ли поступает, то вдруг всё кардинально менялось и начинала обвинять меня в том что всё это произошло так как я не уделял ей должного внимания, что меня постоянно не было дома и мы практически не общались при этом стараясь подвести к тому что наше расставание исключительно моя вина.
Спустя несколько дней я узнал что ещё весной на одной из посиделок когда мы со Светланой уже уехали, этот Вася пережрал и орал на всю улицу объясняя присутствующим что у них со Светой внеземная любовь, им понимаете ли хорошо вместе и так далее. Услышать такое было крайне неприятно, но ещё более мерзко было осознавать что всё это творилось у меня за спиной а мне старательно вливали дерьмо в уши.
В итоге я пообщался со всеми (как я ранее думал друзьями) которые присутствовали в тот момент когда этот Вася распалялся о том какая между ним и Светой любовь. Вразумительного ответа почему я о всём этом узнал только сейчас никто мне дать не смог. Кто-то съехал что всё-таки они друзья как мои так и Светланы, кто-то сказал что не захотел лезть в чужие отношения, а кто-то и вовсе сказал что думал что меня вся эта ситуация устраивает. Короче говоря круг тех кого я много лет считал друзьями значительно поредел.
На данный момент Светлана снова пишет мне о том что любит меня, я очень для неё дорог, о том что она не хотела чтобы вот так вышло и просит за всё прощение... Да только вот внутри я уже перегорел и от былого остались одни дымящиеся головёшки.
Вот в общем-то и конец моей поучительной истории из которой как мне кажется можно сделать лишь один вывод: НИКОГДА НЕ ПРОЩАЙТЕ ИЗМЕНЫ ! В конечном итоге человек изменивший вам один раз сможет так же легко сделать это второй, третий, пятый... И так до того момента пока вы наконец-то не поймёте что сколько бы вы не прощали ничего не изменится, ведь вы для этого человека ничего не стоите.
