Тут не хватает...
Смотрю на него и понимаю, что надо идти к пикабушникам за подписью. Коллега мой по работе.
Коллега по работе
Смотрю на него и понимаю, что надо идти к пикабушникам за подписью. Коллега мой по работе.
Коллега по работе
Для ЛЛ: суть поста - выяснить- в какой форме одежды удобнее работать в полевых условиях .
Уважаемые люди,которым часто приходится работать в "полях", расскажите ,пожалуйста,в чем удобнее работать (копать окопы, пилить деревья, разбирать завалы).
как называется? может фирмы и производителей можете посоветовать.
удобно ли в форме,которое выдает министерство обороны?
я сам не отношусь к военным. по работе - маляр, но очень часто работаю на улице.
и замучался подбирать одежду - то холодно,то вспотеваю сильно, когда работаю- в итоге, болею.
Почему СВО как опыт интересен, так как там сыро, холодно и происходит сейчас, то есть смогу почерпнуть современную информацию.
Может быть - знакомые что-то заказывают для работы. Так сказать- на собственном опыте испытал,что лучше.
Тем,кто попал на войну мои скромные пожелания : солдатам - скорее вернуться домой, раненым - скорейшего выздоровления, погибшим - вечная память .
Заранее,прошу прощения, если задел своим постом чьи-то чувства или обидел.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Телеграм - Смешно до икоты!
На этой волне мы выяснили.
У нас потрясающие и красивые женщины.
У нас настоящие суровые мужчины.
У этой истории ноги растут оттуда же. Работа администратора на выставке.
Случайным образом совпало так, что нужно было подменить кассира. Стою на кассе, исполняют рабочий долг. Два стильных стиляги предмодерновой обработки, всё как надо "играет". Персоны разного возраста, одному лет 45-50, другому лет 18-20(сын). Теперь небольшое описание кентов, кабы было ясно как это выглядело) Старший персонаж, законодатель моды, был одет в замшевые ботинки с длинными узкими носами, черные брюки, кожаночка, в руке со скоростью света вращаются четки вырабатывая вселенскую энергию. Для того чтобы дополнить стиль стоит сказать о голове, волосы хорошенечко закинутые ведром бриолина назад, очки омэреканскаго полицейского, особый момент описания заслуживают его зубы и выражение лица которое называется "Александр Невский"(Актер)! Это Инь и Ян современности, два сверкающих алмаза его челюсти, северный и южный полюс, огонь и лёд, солнце и луна, добро и зло, серебряный и золотой зубы, два огня его заблудшей души. Так же добавлю, что на руках разумеется какие-то партаки. Вощем на ресепшене запахло крутостью и настоящим мужчиной. Далее взгляд пал на послушника модных решений, молодой парень, ботинки, брюки, пальто, все тот же бриолин, лёгкая небритость и приятный парфюм. Собсна парень выглядел хорошо и сразу понятно, что слушал батю и делил все на 2, а то и на 3. Далее удивительный разговор меня(я) и хозяина жизни(х). Так вот хозяин решил, что его образ говорит сам за себя и начал разговор с середины, даже не доходят до стойки ресепшна.
Х: - Сколько?
Я: - Здравствуйте, до 3 лет у нас бесплатно, с 3-12 детский билет 390р, 13 и старше 490р.
Х: - Всего-то? Взрослый и детский!
Я пытаюсь поинтересоваться где среди них ребенок, ибо на ресепшне только 3 человека, я и они вдвоём. На что он ничего не произносит и кивает на парня.
Я: - Молодой человек далеко не ребенок, так что цена билета для него 490 рублей.
Х: - Слыш, за словами следи, он мой ребенок.
Я: - Я понимаю, но ему больше 12 лет, а значит билет оценивается как "взрослый" - 490 рублей. Пока я это произносил для меня уже все было ясно, афигительная история! Уже было понятно, что объяснять ему всю сложность системы и принципы ее работы будет краааааайне сложно, но я готов)
Х: - Типо мне за себя 490 платить и за ребёнка 490?
Я: - Совершенно верно, поскольку ваш ребенок уже старше того возраста, который входит в детский билет.
Х: - Цена конечно никакущаю, но ты поясни мне! Он мой ребенок, значит ему "детский" билет, верно? Мне "взрослый", верно?
Я: - Не совсем, особой разницы нет, ваш это ребенок или нет, цена зависит от возраста, до 12 лет и 12 лет - 390 рублей, после 12 лет 490.
Х: - Так ну ему 12, яж поэтому и говорю "детский" и "взрослый".
Я: - По нему явно видно, что он старше. Тут я ваще залип, стоит мужик лет 45 и рассказывает, что его сын( который выглядит по возрасту как я, мне 23 к слову) 12-и лет отроду.
Х: - Давай мне тут не ля-ля, как паспорт получит, я приду и покажу!
Я: - Мужчина, я и к сожалению не могу вас впустить за ту цену, которую вы хотите. Вы можете показать свидетельство о рождении или какой-то иной документ, который свидетельствует о возрасте вашего сына.
Х: - Слышишь перец зелёный, я пойду как я сказал!!!
Я: - Мне очень жаль, но я вас не могу так пропустить.
Ещё пару минут он "мило" пытался меня уговорить, мол чтоб я пустил. Разумеется я вынужден был ему отказать.
Х: - Да мне ваще как-то по**й чё у вас там и как, сынишку просто хотел сводить, посмотреть.
Тут мне сразу полегчало, что ему вовсе неинтересна сама выставка) Далее он сымитировать плевок на пол, толкнул сына рукой и сказал золотые слова: "Пошли сынишка, у них там точно ни**я интересного, я тебе базарю". Я навсегда запомню как он диалог наш закончил, да и технологию "мужского" общения тоже зафиксировал в своей памяти. Ещё хочется добавить небольшой кусок вкусовщины от себя, такие "бродяги" даже очень интересны в общении исходя их научной точки зрения) Потому что один бог и кодекс воровской знает, что будет дальше) Что стукнет в его голове, какая следующая крутая фраза сделает мой день)
Вот на этот раз, победа была за мной. Собираю лавры победителя!
Приблизительно такое лицо было у этого посетителя)
P.S. моя история, моя жизнь, мои правила...
Тяжела и никазиста эта служба , мать её..
- Вчера нарвались считай. По вызову нас отправили в какую то жопу. Драка с поножовщиной, или наоборот. Беспокойный у вас район какой.
- Ты сам тут живёшь.
- Я недавно.
Приехали в адрес, там барак длиной с поезд. Ну я вокруг двинул, ибо с той стороны что подъехали входов нет.
Витя остался пасти эту сторону, вдруг у кого желание погулять мимо нас приключится.
Коля перманентно волнующийся, остался у машины.Мало ли, он хоть подмогу позовёт.Патроны поднесёт.
Ну пока я эти хоромы обходил, Витя решил провентелировать обстановку, разведчик хуев, лазит вдоль дома, фонариком в окна светит.
Впечатлений ждёт. И впечатления не замедлили приключиться.
Зоркий неврастеник Коля, стоявший у открытой двери, и разглядывавший обстановку в свете фар, увидел что в любопытного Витю, какая то бандитская рожа целится через стекло из обреза.
А Витя, прильнувший к этому же стеклу, этих подробностей не замечает.
Что делает настоящий мент, когда видит что товарищ в опасности?
- Бежит?
- Возможно. Но Коля поступил по другому. Он..
- Стрелял в Витю?
- Хертам! Он взял и кинул в целящегося бандита кирпичом. И попал. Тот упал в квартиру, и там выстрелил в потолок.
- Отсалютовал!
- Ну типа того.
А я как раз к группе граждан подошел, чтоб узнать как обстановка
Мне пришлось там всем подрят предложить лечь рылом в землю. Воизбежании.Так они всей деревней и лежали, пока не подъехали архангелы.
- Это вы так теперь начальство обзываете?
- Не, любимый ОМОН. Они всех персчитали, оказалось стрелок лет пять в розыске.
- Повезло Вите
- Нам всем повезло, что ОМОНовцы написали, что этот урод сопротивлялся. Он на нас телегу написал, что мы его ограбить пытались, с применением строй материалов.
- Да, тут Витин тёзка опять прославился
- Миллер?
- Угу! Он у французов главный по конфликтам с собаками. Как кто жалуется на собак, его отправляют. Говорят, что это у него какая то родовая травма, его собаки боятся и не кусают, а он их убивает, и ничего ему за это не бывает.
Вот и тут - бегает по двору ротвелер, и всех кусает кто нравится.
Миллер приехал на бобоне и заорал в мегафон." Владельцу собаки, взять её на поводок, и встать передо мной!"
С девятого этажа, высунулась пьяная баба, и послала Виктора нахер. Миллер повторил предложение дружбы, и был послан вторично. Достал макар, и шарахнул псу в башку. Пёс сдох незамедлительно. Баба с девятого этажа что-то промямлила, а потом свесилась через борт балкона, и шарахнула по ментам из мосберга картечью.
Зрители брызгами в стороны, менты в волнении полезли под бобон. И оттуда вызвали
- Огонь на себя?
- Не, просто ОМОН. Те примчали быстренько, ехали как раз мимо. Предложили сдаться, получили ответ картечью. Расстроили чего то. Ну и как обычно
- Всех убили?
- Не, вынесли дверь, кинули пригласительный к врачам в хату. Потом вынесли тушу этой девки в одних трусах.
- Рыцари прям.
- Они-они. Браслетов ей навесили на конечности и по хребту эрпешкой наложили. Так в отдел и отдали.
- Пусть радуется, что они ей мосберг в жопу не засунули.
- Не, это ж вещдок. Его в жопу нельзя, он в протокол внесён.
Вечером эту дуру муж с адвокатом вынимать приехали. Вроде уладили. Она напилась в одиночестве, и выпустила пса гулять, сама то в сосиску. Выходить лень, а псу поссать приспичило. Теперь ей выпускать некого. Труп собаки бомжи утащили. На суп.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Толчок дала эта история - #comment_102437201
Экипаж ГЗ. Старенькая субару и её экипаж, три терминатора. Старшой терминатор красив - чистая кожа, правильные пропорции гордая осанка, и рост где-то 170 , компактный вариант героя. Остальные неряшливые дрищи, но с полномочиями.
Старший за бравый вид и красивые усы, имеет среди своих прозвище Гусар. Остальные Витя и Коля, может и имею прозвища, но не настолько бравые.
Задача экипажа прибывать на сработки сигнализации и всех там хватать за части тела, ездить на разные вызовы, а в недавнем прошлом и махать на дороге зебровым членом, в поисках пьяных за рулём. Да-да, были и такие эпизоды.
Ведь речь у нас идёт о событиях до 2000 года.
- Дом есть беспокойный, у вас на Бестужева. Повадились там квартиры бомбить, что не неделя. И работали какие то верхолазы-ольпенисты.Мы то лифтом и лестницей входим, а они по верёвке вжик, и смываются.
Входим на очередную сработку, я лифтом. Что я лошадь в броннике и с автоматом пёхом чесать? Поднялся на девятый, а там из квартиры мужик шагнул, в руках баул здоровый, на лице нерадость встречи.
- Тр-р, красивый! Приехал. Баул на пол, руки без предметов вверх.
- Хуй тебе ментяра!
И достаёт ракетницу, которую направляет на меня, а сам прикрывается баулом. Я то автомат к стрельбе изготовил, и в этого туриста направил, но не стреляю - заколодило.
- Бросай всё и руки вгору! Буду стрелять.
- Иди впизду, сам бросай.
Так и стоим, как в ковбойском фильме. Минуту, вторую. Я уже прикинул как в гробу буду выглядеть, если он из этой ракетницы в меня шмальнёт.
Но тут он дрогнул, и руки опустил. Это потому что сзади запыхтел Витя, наконец доползший по лестнице. За что я его радостно поприветствовал прикладом.
- Витю то за что?
- Да не Витю, воровайку этого. Ну потоптали там его немного, упаковали и в отдел.
Другой экипаж до утра в квартире сидел, видак крутили. Хозяйка потом жаловалась,
что пол холодильника харчей сожрали. Сволочь неблагодарная.
Я после этой эскапады, стал на затвор цеплять старый строительный патрон. Чтоб первый выстрел был холостым.
Не смогу наверное первым в человека выстрелить. А тут испугал, дальше можно и кулаками
Так с этим домом не заглохло. Через пол-года, опять сработка. Приехали. Дверь закрыта, звоню, стучу. Витя доковылял. Стоит рядом, головой вертит. Делать то надо что-то. Рация паскуда в доме нихера не работает, чтоб Колю в обход дома погнать. Никаких условий для нормальной работы.
Звоню в соседнюю дверь. Пустите мол по балкону в соседскую квартиру. Проверить мол. Пустили.Рацию и автомат я Вите отдал Лазить с ним по балконам- странный спорт. Да и уронить можно. Этаж то сильно шестой.
Полез. Витя в холле остался, лицом торгует, свистит губами и размахивает автоматом.
Не убедившись, что тот на предохранителе. Я поставить забыл, просто ему в руки сунул.
Тут у него за спиной шум, лифт приехал. Он оборачивается и самопроизвольно жмёт на курок.Естественно выстрел. Патрон хоть и строительный, но гохает громко. Мужик который в лифте приехал так назад в лифт и упал с испугу. Витя свистеть перестал, думал что подстрелил мужика, а ноты похоронного марша не знает.
Выстрел Коля услыхал, который стерёг чтоб машину хулиганы не угнали. Запаниковал, в рацию поорал минуту, ну и...вызвал дежурного, мол стрельба на Бестужева, а там наряд, а вдруг...
Дежурный тоже с фантазией, отправил туда ОМОН.
ОМОН сука-быстрый. Примчали за пару минут, база то рядом.Окружили дом, распросили
Колю, который красок не жалел и про прошлый вызов рассказал.И про ракетницу.
- Теперь стрельба, и не отзываются. Может их там того..
А чего отзываться? Ну не слышал я выстрел. Я ж снаружи.
А Витя стрелок хуев, стоит с открытым ртом и не знает что дальше делать.Труп то у него на лифте уехал. Не с кем посоветоваться.
Обстановка распологала, и ОМОН решил всех убить на всякий случай. Окружили дом, приготовили автоматическое оружие. Гранаты наверное проверили.
Я то по балкону в квартиру перелез, в окна фонарём посветил - пусто. Окна целы. Пустая сработка. Ну и назад полез.
И на середине дороги, меня освещает прожектор и грубый голос мне говорит.
- Внимание, работает ОМОН! Сдавайтесь или станем стрелять.
- Алё! Я сам мент! Не стреляйте.
Тут и омоновцы на этаж поднялись, и мужик в лифте ожил, и Витя перестал тупить и сказал что это лампочка взорвалась.
Короче все остались живы в этот раз.
- Да...ну вы пиздец работнички.
- Это что, Витя с Колей раз стрельбу в центре города устроили. Еле мы тогда отбрехались