Мысли кота
12.01.2024
Кожаный приехал с командоса. Мне не че не привёз.
Даже не знаю, настроение такое - обои в прихожей расцарапать.
12.01.2024
Кожаный приехал с командоса. Мне не че не привёз.
Даже не знаю, настроение такое - обои в прихожей расцарапать.
Рассказ старый, как и мемы в нём. Возможно вас обдаст такой пылью, что расчихаетесь, а возможно, наоборот, впадёте в анабиоз, вспоминая, как раньше было лучше)
— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?
— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.
— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой
Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.
— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.
Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.
Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то.
Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.
Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.
Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.
— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них
— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.
— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.
— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.
— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа.
— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.
На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.
— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.
— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!
— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.
— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.
На задней площадке дед доебался до пацанов.
— Видали какой у меня длинный палец?
— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!
— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.
— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?
—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.
Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что ваще тут происходит.
— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.
— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?
— Ебать дибил, — был мне ответ.
— Остановите, я выйду!
— Ты там ахуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!
— Дверь откройте, говорю!
Народ оживился.
— Дверь мне сделал, блять.
— Дверь мне запили!
— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!
У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.
— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!
Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:
— Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!
— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.
— Ловите наркомана!
Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй". Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"
Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.
На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!
Я подбежал к прохожему.
— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.
— Проблемы с джойказино?
Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.
— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.
Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:
— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.
Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.
— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.
— Всё очень плохо. И очень плохая музыка
— Да, Андрюша. Именно по ебалу!
— Ничоси!
Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:
— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!
Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...
* * *
— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.
Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.
— Пятницу переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.
— Ага. — недоумевающе промямлил я.
Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?
Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.
— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?
P.S. Для старых подписчиков - после НГ выйдут рассказы. Будет и с юмором, и страшилка, и даже зоотехнические байки. Да-да я не вру! Точно-точно.
Что рассказать вам, молодые, творческие и верящие? Я вроде аксакал теперь. Злобный старикан с палкой : типа все не так? Нет. Я люблю жизнь. Люблю всех: с ипотеками,, неверными женами, верными женами, детьми и их родителями. Мне немного осталось: любите жизнь, любите себя. Близких. Я так тоскую по маме. Ищите в себе любовь.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Плывут по сылве лебеди .На другом берегу стоит мужик, курит. Один лебедь говорит другому: - Слушай, мы плывем в другую сторону, давай поменяемся! - А чего ты хочешь взамен - спрашивает второй. - Да, вот, сигарет хочу купить!
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном ахуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!
©️ Стас Вольский
- Алкоголики? Да ну что тыыы! У нас на селе алкоголиков отродясь не было. Как, как, да вот так, не было да и все.
Ну а как же, пьют. Хех, дык щитай каждый день, ага. Нууу, одним стаканом редко дело кончается. Что значит – «ну вот»? Я те говорю – народ у нас пьющий , врать не буду, а вот алкоголиков нету. Да вот так! Нету и все!
Некогда нам здеся алкоголизьмом заниматься. А что мужики выпивают, так это ж обычное дело.
Тут ведь как, ежели мужик пить не будет у нас на селе все дело встанет! Да потому что это у вас в городе – отработали с восьми до пяти и айда домой. А в субботу и воскресенье пажалте выходной.
А на селе выходных не бывает. С фермы пришел – надо свою скотину накормить, да на огороде тож работы хватает, а выходные подойдут, так то сено косить, то дрова пилить, то картоху полоть. И когда скажи вот этим алкоголизьмом заниматься? Когда пьют? Да когда как. В основном вечером, ну ежели днем поднесут то и днем.
Вон Охремка давеча поле пахал, тут к нему бабка Донька шкандыбает по пахоте - «Охремушко! Вспаши огородик, а?» Охремка ж не может ей отказать, она ж своя. Поехал вспахал ей огородик, а она ему поллитрочку первачка-то и сует. «Спаситягосподи, Охремушко, уважил старую» .
Тут дед Алдошка глядь в окошко - у бабки Доньки огород пашут, бегом к Охремке - «Подсоби, малой» . Ну как ему-то отказать , он же свой. Едет Охремка на тракторе к деду Алошке огород пахать . А дед тоже ему поллитру тащит - «Спаситягосподи, малой».
И пошло поехало – полсела стариков за Охремкой гоняются - «подсоби Охремушко , вспаши огородик». И все свои – как откажешь?
И вот к вечеру Охремка уже и лыка не вяжет – еле из трактора вылазит, а поле-то хозяйское еще и не пахано. Едет он кренделями в ночь поле пахать. Однажды так напахался огородики дедам да бабкам, что на поле в тракторе на ходу заснул. Всю ночь потом трактор круги по полю накручивал . Напахал узоров не хуже вон как по тиливизиру показывали про плунетян. Ну дык, а как же – устал человек. Тыж поди осиль за день четыре поллитры.
Утром на поле бригадир приехал, а по полю «Беларусь» круги нарезает. Он же зараза здоровый, «Беларусь» –то, как-жешь его остановишь. Побегали –побегали за ним всей бригадой, да и плюнули. Так и кружился пока солярка не кончилась. Залезли в кабину, глянули, а Охремка спит сердешный – умаялся.
А ты говоришь алкоголизьм. Откуда ему взяться коли человек сутки работает. Не, ну конечно, не без того.
Бывает, кто и переберет малость. Петичка вон по весне неподрасчитал на свадьбе у Грини с первачком, опосля полсела по хатам от него пряталось. Он, зараза такая, как переберет бурашного самогону, так чертей видеть начинает, особенность у него такая. Никто не видит, а он видит. Хвать что под руку попадется и давай чертей по селу гонять. Народ тогда прячется по углам – Петичка когда с чертями дело имеет особо не церемонится, может и своего зашибить. Бабы тогда к Галке бегут, жинке петечкиной, за подмогою. Потому как Петичка Галку пуще чертей боится. Она у него баба суровая, как глянет своими глазищами, как гаркнет – «Не балуй!», так Петичка про своих чертей вмиг забывает.
Что, говоришь? Белая горячка? Болезнь такая? Да откуда ей взяться-то, а? Петичка отродясь кроме как от похмелья ничем не болел. У него и батяня такой же был, тоже чертей после литру видеть начинал. Это у них видать наследственное. А болеть ничем не болел, так здоровым и помер.
Я те так скажу, алкоголизьм – это все от безделья. У вас там, городских, времени дурью маяться много вот вы и маетесь, то алкоголизьмом, то еще чем. Слово-то какое мерзкое, а? На селе такое придумать не могли, это у вас там в городе профессора всякие понавыдумывали. Мы, милок, от самогону не лечимся, мы ИМ хворь всякую лечим. Вот так вот.
Ладно, давай иди на двор, руки помой, обедать будем. Щас бурашного первачка с погреба достану, полечим тебя, тлю городскую от алкоголизьму. Хе-хе.
(Текст авторский, без правок)
https://zen.yandex.ru/media/gavaros/alkogolizm-5ed8be2be4668...
Разбудил поворот ключа в замке.
Лёгким ветерком в комнату ворвался аромат кофе, смешанный с балафре и хорошим табаком… улыбаюсь… остаткам сна и ночи…
День будет хорошим!..
Встаю… иду на запахи…
К кухне они усиливаются и становятся тревожными… в носу защекотало…
Вроде, всё, как обычно!
Смотрю ещё раз свежеумывытенькими глазёнками…
О! они, по возможности физиологии, расширяются и округляются…
Посуда! Посуда с вечера в раковине!.. не вымыта!.. Бунт!... пьяные матросы на корабле дебоширят!..
Берусь за телефон, чтобы объявить Пуническую войну великому кунктатору, а под ним… листок из блокнота со словом: «Ушёл!»
Да красиво-то как!.. в смысле «ушёл»…
Наступает амимия…
Батюшки, юный Чехов… Бунин из зарубежья вернулся!.. знал ведь, Гагарин, в какое место подкинуть!..
Закипаю вместе с кофе…
А мы вам назло не убежим его… а сигареткой-то пыл сейчас затушим, а посудку-то сами и помоем… и моментик просмакуем…
Сколько кровавых сюжетов промелькнуло в голове!..
Агата Кристи отдохнула бы и обогатилась на несколько томов!...
Наслаждалась, злобно хихикала, выдавила слезинку…(честно, сама выкатилась), разбила тарелку, поранила руку…(может, из-за этого слезинка выкатилась?)
Приуспокоилась, вздребезднулась, поняла….
А зачем на рассвете целовать в плечико?!..
Ничего не поняла…
Не дождётся!..
Пойду покупать посуду!..
Автор: Божена Маркович
Присутствует мат!
Когда сто первая овца перепрыгнула через забор и была, так же как и предыдущие пятьдесят, распотрошена бензопилой "Дружба", я понял, что такой способ заснуть нифига не поможет. Не слушая мысленных жалобных беканий и меканий, уставился в потолок. Там тоже уже всё было давно изучено и каждая трещинка и пятнышко зарегистрированы. Ну что за непруха такая! Долбанная бессоница, будь она неладна.
Каждую ночь, на протяжении...сколько уже...недели полторы наверное, крутишься, будто сосиска на сковородке...интересная аналогия, лучше вчерашней, про шавуху в грильнице. После тех мыслей, жрать захотелось так сильно, что еле себя удержал от полной аннигиляции холодильника.
Что бы ещё попробовать...За стеной что-то грохотнуло. Похоже новый сосед обживается. Слышал сегодня вечером, как он раскидывал где-то там свои вещи. Жаль, что перегородки в доме такие, словно клали здесь на совесть не кирпичи, а хуй. Вот этого материала было в явно избытке, звукоизоляция никакущая.
Я устало вздохнул и закрыл глаза, пытаясь раствориться в тишине, стать её частью, такой же пустой и свободной... Покалывания в пятках и постепенно разливающееся тепло в груди. Блаженно улыбнулся.
Зачесалось левое яйцо. Несколько томительных секунд я надеялся, что всё пройдёт само, но нихрена. Ещё и спина присоединилась. Там тоже начался мелкий зуд, быстро распространяющийся на плечи.
Вот что ты будешь делать!
Пошкрябав всё что нужно и даже больше, я снова откинулся на кровати, наполовину прикрывшись одеялом.
Сосед за стеной гремел тарелками и скрипел полом. Чтож тебе не спится-то мудила сутулая! Я тут же обругал себя, мысленно заткнулся и прислушался...Нет никакой ругани и обещаний прибить. Хоть это радует. А то в наше неспокойное время всего можно ожидать. Всё поменялось после того случая...
Кстати неплохая идея, повспоминать недавние события - может так удастся задремать и чутка похрапеть, хотя бы часа три-четыре? Чтобы не выглядеть полным зомбаком в глазах коллег. Завтра ещё Леночка должна выйти из отпуска. Загорела, небось. И приоденется в свой первый день как следует- короткая мини-юбка и длинные каблуки. Да и про декольте по-любому не забудет, а там тоже есть что показать, на зависть остальным тёткам и повышенному слюноотделению у мужского населения нашей компании.
Одеяло приподнялось. Так, отставить такие мысли, от них не спать, а кое-чё другое охота. О чём я хотел поразмышлять?
Вспомнил...Первый зарегистрированный на камеру телефона случай произошёл в России. Месяца два назад. Где же ещё могла начаться такая херня... До того дня ничего сверхъестественного не случалось. Хотя я, как и многие другие, не очень в это верю. Думаю были и другие случаи. Но попал на камеру именно тот.
Не было никаких эпичных погодных или небесных предзнаменований, типа Марс с Венерой сошлись под кратером Сатурна, дождя из лягушек или кровавых ливней у девственниц. Никакие безумные фанатики с писюном наперевес не скакали на площади, вопя "покайтесь, ибо грядёт!" А что грядёт - хуй его знает. И вообще, что это за слово такое "грядёт" - звучит, как таджикская фамилия или корейское блюдо из собачатины.
Не было даже сраных метеоритов или ярких вспышек на солнце...
"Слышь парень, может заткнёшься?"
Я поперхнулся и зашелся продолжительным кашлем.
"Это кто сказал?"
"Твой мозг, кретина кусок! Сам думаешь кто? Совсем болван что ли? Ты только начал историю, а меня уже в сон потянуло, до того ты нудный тип..."
Я покрутил головой и уставился взглядом в стенку. "Вот дерьмо!"
"Угу" - тут же согласился мой сосед. — "Хорошо сказал...то есть подумал. Нахера это вспоминать? Или ты к лекции готовишься?"
"Не твоё дело" — отрезал я. — "Съебись отсюда" Легонько стукнул в стенку кулаком.
"Какой процент вероятности, что совсем рядом окажется такой же человек?"
"Очень небольшой" — всё никак не отставал сосед. — "Мне вчера сказали перед заселением, что в округе никого из чтецов нет"
"Я...не говорил о себе. Не регистрировался ещё..."
"А что так? Почему не хочешь?"
"Нет желания...и вообще можно мне одному побыть... блин, как же глупо это звучит...и ещё глупее, когда понимаешь, что всё слышит и второй человек. В этом самая большая проблема таких как мы..."
Тишина.
"Ты там?"
Тишина.
Надеюсь, ушёл...Как же тяжело стало жить...
А всё, как я говорил ранее, произошло довольно обыденно.
Просто в маршрутку вечером зашёл...точнее втиснулся...обычный скромный работяга Сергей Иванович, поправил старые очки и, оглядев хмурые лица пассажиров, по своему обыкновению смачно обматерил всех находящихся вокруг людей. В мыслях естественно.
Я сам грешил этим раньше. Общался с людьми, которые никогда не услышат, куда ты их посылаешь и как называешь. Думаю не только я так делал, а почти все. Сказать про себя красивой девчонке "привет секси чика" или "ты жирножопая шаболда заслонила мне окно, подвинь булки" Старой бабке наговорить, что "какого хера ты так медленно плетёшься, я же блять опаздываю на работу, кто-нибудь ебаните ей пинка посильнее" . "Ну ты парень и урод конечно, сто процентов девственник, только и делаешь, что забавляешься с Нюшей Ладошкиной, а вот я вчера такую девчулю вертел...а потом пришла и её сногсшибательная подруга..." Хотя, честно сказать, занимался тем же, что и тот бедный паренёк. "Ты чучело непричёсанное, хера ли вылупился, тебе морду разбить или обоссать?" Не разбил бы конечно, но в мыслях мы супергерои с одного лоукика валящие всех без разбора, возраста и половой принадлежности...
Или улыбаясь, сказать мысленно начальнику, что он поганая хуеплётина и пиздабол, да ещё и говноед знатный. И ничего тебе за это не будет. Хотя теперь уже будет...
Но я немного отвлёкся. Такое, опять же, думаю происходит не только со мной. Беседуя перед сном с самим собой постоянно перескакиваешь на другие мысли, а с них на третьи. И по итогу через десять минут уже не помнишь, с чего ты начинал.
Но я пока помню.
Короче зашёл Сергей Иванович в маршрутку и всем мысленно сказал, что "ебитесь вы конём граждане, а я сегодня наконец-то уволился и идите все завистники к коню на залупу. Особенно ты глупое ебло в кепке"
На что глупое ебло в кепке, неожиданно развернулось, уставилось на мужчину нетрезвым злым взглядом, и вслух сказало "ах ты сыч ёбаный, ахуел?"
И смачно вмазал тому в нос. Что аж очки, махая дужками, полетели по салону.
Так произошёл первый обмен мыслями. Не очень хорошо, но никто и не ожидал, что будет лучше.
Их скрутили остальные люди и сдали ментам. Поначалу никто им не поверил, что они могут читать мысли друг друга. Решили, что просто два мужика в сильном подпитии ебанулись на отличненько, можно грузить в дурку. Там как раз освободилась пара ещё не обоссаных матрасов.
Неизвестно чем бы это всё закончилось, но через пару часов случилось ещё несколько похожих случаев. В одном по мордасам получила неверная жена, во время ужина вспоминавшая в каких позах её пялил сосед, а муж неожиданно надел ей на голову тарелку с макарошками, сходил к соседу и отправил того спатушки. С помощью газового ключа.
Вот так вот. Почти везде кстати всё заканчивалось мордобитием. Не можем мы цивилизованно всё обсудит, что поделать. Даже сейчас, когда все пообвыклись, время от времени происходят драки.
На следующий день случаи участились, и власти, наконец-то, забили тревогу. Тем более и у них всё пошло не так сладко и гладко.
На одном из народных собраний депутат Никитинский громогласно рассказывал сколько денег вложили в новую школу и сколько отремонтируют дорог, находящихся в очень убитом состоянии. В принципе их и дорогами было сложно назвать, так к слову. Но при этом данный честнейший человек размышлял по ходу дела, сколько он уже спиздил на откатах и сколько ещё нужно на новую тачку для новой любовницы.
И только потом заметил несколько выходящих из толпы людей. С не очень добрыми лицами. Явно собрались не обниматься и делать селфи с ним. В голове он услышал чужой голос "тикай с городу, тоби пизда" и ещё куча нецензурной брани. Успел бы сбежать, но попавшая прямо в загривок клюка бабки не дала совершить этого. Охрана еле отбила Никитинского от толпы. Но побои долго сходили у него с лица.
Говорят, потом стал хорошим человеком - раздал все свои деньги и шлюх малоимущим и малоберущим, а сам ушёл в горы постигать дзен, но по-моему попахивает пиздежом. Самую малость.
В течении недели случаи были зарегистрированы и в других странах. Общими усилиями и множеством разбитых морд, госпитализаций и матерных слов среди учёных было выяснено, что появились несколько разновидностей мыслебщений. Так их назвали журналисты. Глупо, как по мне. Обычные люди придумали попроще - мыслеречь.
Если быть покороче то...блин, как же бок чешется. Оооо, как хорошо...
Так...надеюсь, что новый сосед отодвинулся достаточно да...
"Нихрена я не отодвинулся ещё. Мне прикинь кровать нужно тащить примерно на другой конец комнаты, чтобы тебя не слышать! А она довольно тяжёлая"
"Я не виноват вообще-то" — от борзости соседа, я даже не сразу нашёлся с ответом. — "Вот это охеревшая личность мне досталась!"
"Не забывай, что я тебя слышу"
"Дерьмо!"
Как же бесит, когда так происходит! Теперь нигде нельзя на сто процентов почувствовать себя в одиночестве. Вполне возможно, что неподалёку кто-нибудь слушает тебя и ржёт, падла такая!
Многие люди теперь, как шизофреники ходят. С кучей голосов внутри себя. Бывает, сразу и не поймёшь, какой из них твой собственный. Первое время было много самоубийств. Люди не могли поверить, что такое происходит в реальности и прыгали с крыш, резали вены. Лишь бы избавиться от надоедливого чужого голоса в голове. А сколько браков распалось...Хорошо хоть, что сильные чтецы - большая редкость. В основном слабачки, типа меня.
"Ладно, ты походу будешь философствовать ещё долго, так что не буду мешаться. Пойду чаю наведу и передвину блядскую кровать от тебя подальше"
"Пиздуй мудила и долбо...блин извини, вырвалось" — я мысленно прикусил язык, но было уже поздно. Как всегда.
"Сделаю вид, что не услышал, неизвестный мне сосед-хуеплёт"
Снова тишина.
Очень сложно не обматерить человека. И ещё сложнее не сделать этого про себя, в мыслях. Практически нереально. Они же у нас секундные мимолётные сообщения, обрывки фраз, при желании складывающиеся в более объёмные вещи. К чему я вёл до этого...?
Ах да, разновидности мыслебщений. Вообще поначалу казалось, что таких людей дохрена, но по итогу оказалось, что не так и много. Около процента из общего числа. Хотя такая статистика тоже не ахти как помогает, взять меня например - нигде не зарегистрирован, или других похожих людей. Проживающих в далёких местах или без доступа к интернету. Как их посчитаешь всех?
Блин, опять сбился с мыслей на другую тему. Зачем я вообще всё это рассказываю? Спать перехотелось совсем, а должно было помочь...
Так вот, есть обычные чтецы мыслей, я в их числе. Могу услышать, что думают другие люди. Но есть важная особенность - только если они что-то думают ИМЕННО про меня. Обзывают там и просто упоминают, только тогда я могу их услышать. И если расстояние небольшое. Хреновая способность, я сам знаю. Самая распространённая.
А вот сосед уже рангом, так сказать, выше. Он тоже зависит от расстояния до нужного объекта, но читать может ВСЕ мысли. Неважно, упоминается там он или нет. Рассказывают, что можно читать людей, находящихся довольно далеко, но после этого жутко болит голова. Хотел бы я попробовать хоть раз, но не судьба...
И опять же ограничение - всех прочитать ты всё равно не сможешь. В чём отличия, вопрос интересный, но пока так и не найден ответ, почему того мужика можно просканировать, а вот этого десятилетнего мальца нет. При том, что они самые обычные люди.
Ну и расстояния у всех разные. У кого-то пара метров, а кто-то поговаривали метров на пятнадцать могёт. Здесь размер имеет значение...
Есть ещё элитные, как их прозвали. Самые малочисленные, но самые мощные. Могут читать мысли, отправлять их другим людям, даже если речь там не про них и, самое главное, могут полностью блокировать мысли от других. Ты можешь даже и не узнать, что такой человек стоит рядом и слушает все мерзкие мыслишки, как ты бы снял трусики у той девчули и смачно их занюхал...
"Фу, парень" — снова раздалось в голове, — "нахрена я не забрал свой телефон сразу"
"Опять этот обмудок всё услышал не в тему...Чёрт!" Как же бесит, когда рядом находится такой же человек.
"Придётся мне похоже искать другую хату. А то с таким извращенцем мне как-то стрёмно жить рядом"
"Да ну тебя" — разозлился я. — "сам небось херню всякую придумываешь. Да по-любому! По-другому быть не может. Вот если бы я слышал...
"Извиняй, браток" - весёлый голос злил ещё больше. — "Ты об этом никогда не узнаешь. Ладно, я постараюсь больше не лезть, честно. Сам не люблю так делать, но не удержался, извини ещё раз. Моё расстояние чтения тоже небольшое, так что не ты один такой ущербный"
"Спасибо" — пробубнил я. — "В этом доме только я такой. Проверял уже"
"А если блокировщик есть?" — заинтересованно допытывался сосед за стеной.
"Стараюсь об этом не думать" — честно признался я, так как такие мысли меня посещали время от времени. Довольно печальные мысли. После них долгое время проговариваешь всё вслух, лишь бы не произносить их в голове. Кстати помогает.
"Но про женские трусики, то мысли смотрю пробегают" — я прямо видел, как довольно осклабился сосед.
Пиздюк небось пятнадцатилетний, только гонору куча...
"Мне тридцатник вообще-то. И Евгений, кстати"
"А меня Димой зовут...и это дружище, ты отъебаться хотел. И дать мне наконец побыть наедине с самим собой."
"Ладно, ладно, давай покеда..." - голос снова пропал. Ну на сей раз думаю, что до следующего вечера. А может и впрямь свалит на другую квартиру, а то так нихрена не весело будет каждый день собачиться через стенку.
Я помолчал ещё минуту, стараясь ни о чём не думать. Но это очень сложное занятие, если попробовать. Обязательно в голову лезет любая чушь какая-только можно. Про события пятилетней давности, когда ты сморозил хуйню, а вот только теперь придумал умопомрачительный ответ, заставивший бы всех уписится со смеху. Или неудавшееся свидание с ...как ей...Аленой, вот...когда ты люто затупил и обломался с отличным секасом и остаток ночи терзал свою, заебавшую во всех смыслах, руку. Вот теперь-то я бы всё сделал как надо. И может быть мы с ней жили бы вместе и у нас были дети. Я в майке алкоголичке посасывал бы пивко на диване, она в старом халате ныла бы, что проебала на меня все лучшие годы...Идиллия!
Неее, не думаю что у нас бы получилось даже такое развитие отношений. Скорее всего тупо бы разбежались через недельку.
Мысли тоже разбегаются, это хорошо, значит эффект начался. Правда когда уже полночи прокрутился...
Я протяжно зевнул, перевернувшись на другой бок, ещё не отлёженый. Уставшее сознание всё-таки смилостивилось надо мной, решив подарить немного сна. А завтра будет новый день, новые переживания...
"Слышь, братан, а у тебя зарядка есть? Моя чёт накрылась...Ты слышишь меня??? Ау!"
"Бляяяяяя...За что мне это всё..."