Веселые соседи
Баянометр молчал
Баянометр молчал
В 25 микрорайоне подмосковных Мытищ два орка превратили детскую площадку в туалет для алкашей.
Жители одной из многоэтажек на улице Рождественская запечатлели нелицеприятную картину – мужчина-🐔 справлял нужду прямо на детской площадке напротив дома 2к2 по улице Комарова.
Ранним утром на площадку пришли два молодых орка, начали распивать с криками алкогольные напитки. Перед уходом главный петух🐓 подошёл к детской песочнице, где днём играют дети, и помочился туда.
«Пусть город знает своих героев!», — объяснили свою реакцию возмущённые жильцы дома.⠀
Припозднился, вспомнилось.
История не моя, где-то читал, слышал давно. Может байка, анекдот или реальная история.
Вольный пересказ:
В одной деревне жила девушка. Развлечения в деревне скудные. Любила прибухнуть с друзьями.
И когда приходила домой пьяная, естественно пыталась не спалиться.
Но всегда ее маманя ну утро закатывала истерику, мол опять вчера домой бухой приперлась. Хватит уже бухать!
Девчонка никак не могла понять, как её палят.
Потом как-то выяснила что по разбросанной обуви. Когда трезвая, обувь стоит аккуратно, когда бухая обувь всегда по всей прихожей.
И вот одним поздним вечером, домой пришла под стаканом, обувь аккуратно поставила, прокралась к себе и спать.
На утро проснулась от маманиного ора. Опять вчера пьяная пришла!
Девчонка, недоумевая, мол как ты узнала?! Я и обувь аккуратненько поставила!
Маманя ей: Да, аккуратно, но ты посмотри где ты её поставила!
У калитки!!!
Сорри, если баян.
Была у меня одна история. У меря ДР 4 января, 5-го шел к другу, поймал патруль, заставил приседать. Паспорт посмотрели и пожелали счастливого пути.
Во времена моего проживания в культурной столице России ехал я как-то домой на любимую, родную(нет) станцию Купчино в маршрутке ПАЗ - 3205 (прямоугольная такая), а в руках у меня была хоккейная клюшка.
На одной из остановок зашёл в салон вроде бы обычный гражданин, коих много - туфли, джинсы, футболка, кожаная куртка(слегка потрёпанная), щетина на лице. Головной убор не припомню, но тоже имелся. И все бы хорошо, но моё внимание привлекло кое-что небычное. В руке он держал фужер с прозрачной жидкостью. Это было особенностью, подчёркивавшей его индивидуалтность. Как только этот видавший виды путешественник поднялся на борт, он сразу же двинулся к водителю, расплёскивая в разные стороны содержимое фужера, и начал с ним разговор, в котором он просил войти в положение и довезти бесплатно, ссылаясь на то, что он недавно откинулся, а документы и бумажник (внимание) воры поганые спёрли. Что ответил водитель я не слышал, но ответ, судя по всему, был положительный ибо бороздитель бескрайних просторов жизни продолжил свой путь в нашей компании - компании пассажиров маршрутки ПАЗ - 3205.
Когда это маленькое действо завершилось, я воткнул в уши наушники и ушёл в себя, пялясь в окно, но через короткий промежуток времени заметил, что наш колоритный попутчик оживлённо что-то вещает, а еще через несколько мнгновений я понял, что вещает он в мой адрес и снял наушник дабы вникнуть в суть обращерия, а тааам... неизвестно сколько уже продолжающаяся тирада о том какой я охуительный молодец что спортом занимаюсь и что он в свои былые годы тоже в хоккей гонял еще на деревянных коньках (второй раз про такие слышу и второй раз офигеваю), и о том какую сильную уважуху он ко мне испытывает за моё увлечение, такую сильную, что даже на колени бы встал предо мной, но у него (какая жалость!!!) на коленях звезды наколоты! Улыбки на лицах присутствующих настолько натянулись, что по салону раздался треск. Ннно!!!! Уважуха ко мне переборола уважуху к воровским законам (или традициям, не разбираюсь я в таких делах) и мой первый в жизни почетатель заявил, что по такому случаю готов встать на одно колено в честь столь достопочтенного гражданина как я и, взяв фужер в левую руку, а правой рукой крепко ухватившись за поручень, он таки опустил колено на грязный пол маршрутки так неловко, словно его коленка сопротивлялась воле хозяина. Обряд уважухи был свершен, верховный пожинатель чужого добра выполнил моральный долг, сел на свое место и продолжил что-то говорить в неизвестном направлении.
Ну, а я думал о том, как бы отреагировал коленопреклонный если бы я ему сказал, что клюшка не моя, а предназначена моему отцу и сам я уже ооочень давно даже рядом со спортом не стоял.
Я вот задался таким вопросом. Реально осознаю, что лично для меня, такая дружба невозможна.
Я имею определённый круг общения. Ну и став трезвенником, начал присматриваться, как пьют и вообще ведут себя с алкоголем, люди, которые меня окружают.
Ездил по делам в Москву, с коллегой, тоже вахтовиком. Сделали мы все, поезда домой несколько часов ждать. Сели в ресторанчик. Я естественно, с квасом. Он заказал себе винца (ресторанчик кавказской кухни). Ну и начал он петь диферамбы, про то, что он наслаждается вкусом и букетом вина, а не опьянением. Делился планами, об установке дома винного шкафа. Тем временем, первая бутылочка сухого, у него закончилась, которую он, типа, смаковал. Потом заказал портвейн какой-то, продолжая вещать о винной философии. Добив грамм 300 портвейна, заказал 150 коньяка, и забыв о том, что он приверженец вина, начал рассказывать, что коньяк, самый лучший в мире напиток, и как он разбирается во всех его оттенках вкуса. Вообщем на поезд я его вёл поддерживая под локоть.
Это просто подробный пример.
А сколько людей вокруг меня, говорят, что пьют из-за любви к букету отдносолодового виски, божественного сочетания сыра и вина, вкусовых ноток крафтового пива, неописуемого вкуса супа со стопкой водки. Но никто, практически, не говорит о том, что пьёт, чтобы опьянеть. Всё говорят, что для них состояние опьянения-не важно.
Неужели, только я один, пил, чтобы напиться!???
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi