6 шагов к уверенности в себе. Что делать?
1. Смени окружение. Если делишься с друзьями планами, а вместо поддержки слышишь насмешки и токсичные шуточки? Пора менять "друзей"
2. Пробуй новое. Выход из зоны комфорта - это может быть спонтанные поездки, новые увлечения, и нестандартные задачи, которые дают тебе опыт.
3. Развивайся. Каждый день можешь что-то узнавать, или сделать что-то новое. Можешь читать книги, учить языки, проходить курсы, слушать подкасты.
4. Пиши аффирмации. Например: "я молодец и заслуживаю всех денег этого мира". Звучит странно? Может быть. Но это работает.
5. Займись спортом. Эти шутки про качков перед зеркалом не просто так созданы. Правдивая история. Перед зеркалом игры с мускулами - добавляет уверенности.
6. Перестань себя ругать. Тебе не нужно менять внешность, характер или что-то ещё, чтобы полюбить себя. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Если это всё - база, то в некоторых моментах вы можете колебаться. Это нормально.
Повторюсь: нельзя быть уверенным в себе во всём. Если хочешь уверенно выступать - качай свои выступления. Если хочешь уверенно рисовать - качай свой скилл в рисовании
Источник - https://t.me/complete_motivation
Как стать увереннее?
Я к вам с вопросом: вы музыкант?
Если вы играли на гитаре или занимались вокалом, то скорее всего ответите «да» или «немного». Если же вы никогда не держали в руках ноты, а Am и Dm для вас шпионские шифры, то скажете однозначно «нет».
Вроде всё просто – если ты занимаешься музыкой, ты становишься музыкантом (хоть на какую-то часть), если не занимаешься, не становишься. Абсолютное большинство понимает и принимает эту схему.
И вот что странно. Мы грубо игнорируем её, когда речь заходит про личные качества. Мы говорим себе: «Я должен стать смелее, чтобы поговорить с ней», или: «Я должен стать увереннее, чтобы переехать в другой город». Мы словно думаем, что уверенность или смелость снизойдут на нас сами. Представьте, что кто-нибудь сказал бы вам: «Я должен стать гитаристом, чтобы научиться играть на гитаре».
Звучит странно.
Если мы читаем ноты, мы не становимся музыкантами. Если мы читаем книжки про смелость, мы не становимся смелее. Мы становимся музыкантами, когда берём в руки инструмент. Мы обретаем смелость, когда выходим биться с драконом, и не секундой раньше.
Вы не получите уверенность, чуткость, принятие, пока не проявите их. Это парадокс, но это так. Поэтому не ждите. Либо откажитесь от действий, для которых они «нужны», либо пойдите и сквозь тревогу возьмите то, что вы так хотите.
Сила уверенности в себе
Синдром выученной беспомощности — это зараза, которую нужно отлавливать при первых появлениях и быстро выжигать из своих мыслей. Из одной сферы жизни он быстро переберётся на все остальные и… Добро пожаловать в океан сомнений и неизбежности! А как выбираться?
Сначала разобраться, что такое выученная беспомощность и как ей противостоять. В ее основе лежит страх перед тем, что ничего не получится или человек потеряет привычные позиции. Тогда он отказывается от любых попыток что-то делать и менять, даже если имеет такую возможность. Раз за разом, раз за разом, постоянно.
Потом можно взять в руки небольшую книжечку Брайана Трейси. Как и все остальные, она простая и понятная. А главное — очень практическая. Берем самый легкий для себя пункт и делаем. Потом другой, третий, четвертый и вы уже чувствуете себя иначе. Впереди долгий путь, но вы сможете его пройти.
В этой книге нет “волшебной таблетки” и вряд ли вы найдете для себя что-то новое. Но это структурированная информация собранная в одном месте.
Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звездной пыли. Как ты вообще можешь кого-то бояться? Мы здесь не раз уже были. (c) Максим Лысков
Самооценка - это табуретка с тремя ножками
Сейчас вроде бы психологов попустило, но ещё пару лет назад каждый второй считал своим долгом написать пост о самооценке. Точнее о том, как её поднять.
Мне бы очень хотелось отправиться в турне по стране, чтобы найти хоть одного человека, которому помогли статьи о том, как поднять уровень жизнь в России самооценку.
А в чём вообще проблема? Почему она, зараза такая, никак не поднимается?
А если изредка всё же поднимается, то вскоре опять падает. Если максимально коротко, ответ будет таким — потому что поднимать нечего.
Самооценка — это не просто конь, а какой-то карьерный самосвал в сферическом вакууме. Её не существует. Да, сынок, это фантастика.
Если посмотреть на процесс поднятия самооценки со стороны, то мы увидим человека, который рьяно пытается убедить себя, что он классный, всё может и всё умеет, достоин любви и всё такое.
Хорошо, а почему бы не уверить себя в том, что умеешь летать? Или что у тебя лазеры из глаз вылетают? Поверить себе можно, а вот лазеры действительно вылетят?
Наверное, нет. Тогда станет грустно, а заодно ещё и самооценка может упасть. Заметь, любит она примазываться к нашим неудачам. Чуть что не так, сразу появляется. Как малознакомые родственники после твоего выигрыша в лотерею.
Что же притаилось за самооценкой?
Во-первых, маскировка других проблем. Например, никак не получается у девушки устроить личную жизнь. Она боится знакомиться с парнями, ей страшно и парни всё какие-то не те.
Она думает, что проблема в её самооценке. Вот стану уверенной в себе и всё получится. Но почему?
Тебе страшно знакомиться — вот конкретная проблема. И вопрос здесь в том, почему ты испытываешь этот страх? Разбираться надо с ним. Потихоньку научиться доверять и не боятся.
Во-вторых, там прячется убеждение, что себя надо оценивать. Эта фигня практически у каждого из нас есть. Нам надо как-то доказывать себе, что мы хорошие, что мы достойные.
Да, да, ниточка тянется откуда-то из детства. Но давай посмотрим на эту тему с другой стороны. Одна неудача говорит о том, что ты неудачник? Нет.
А сто неудачных попыток говорят о том, что ты неудачник? ….Снова нет! Это говорит о том, что где-то и что-то ты делаешь не так. Что нужно что-то поправить. А может оно тебе и не нужно, но ты убеждаешь себя, что надо?
Неудачник или удачник — это ещё одна парочка вакуумных пони. Никакой связи с реальностью они не имеют.
Но когда мы задумываемся о самооценке, эти двое из ларца сразу к нам подлетают. Ведь сама идея самооценки предполагает твоё глобальное решение о себе — я хороший или я плохой, я достойный или недостойный, я профессионал или дилетант.
А поскольку мелкие неудачи случаются чаще, чем грандиозные победы, то ...ну ты понимаешь.
Здесь мы плавно переходим к тому, что многих из нас приучили игнорировать свои небольшие (по мнению тех, кто приучил) достижения, а всякие мелкие просчёты по неопытности разгонять до космических масштабов.
И переживать из-за этого, разумеется. Но это уже немного другая история.
Подытожим
Самооценка — бесполезная табуретка с тремя ножками, которая зиждется на том, что тебе надо постоянно давать себе глобальную оценку. Препарировать каждое отдельное событие в жизни и бросать его на весы: «я удачник/я неудачник».
Если тебя волнует тема самооценки, посмотри, что именно не устраивает тебя в своей жизни. Какие конкретные (!) проблемы?
Денег не хватает, например, не ладятся отношения с близкими, тяжело принять что-то в своём теле и т. д. Это всё отдельные вопросы.
И даже если пунктов несколько, то выносить себе генеральную оценку всё равно не имеет смысла. О, кстати. Чуть не забыл сказать о том, что каждый из нас течет и меняется. Это ещё один костыль в ящик с самооценкой.
Она же по инструкции должна в какой-то момент выйти на комфортный для тебя уровень и всегда там оставаться. Иначе снова станет не комфортно. Короче, одни трудности с ней. Дедовский Запорожец и то меньше мороки доставлял.
Вот такая вот история, товарищи.
Люблю, целую, безусловно принимаю 😘❤️💋
Источник: Психолог с твоего района (Телеграм-канал)
Взросление
Учитесь, как надо )
Чувство одиночества
Одиночество – это социально-психологическое чувство. Всем нам хочется, чтобы рядом был человек, который бы нас принял и понял. Это понимание и принятие уникальным близким человеком наполняет нашу жизнь эмоциями, смыслом, уверенностью, чувством безопасности и мотивацией. И это совершенно нормально и естественно. Не любая зависимость превращается в патологию, но, действительно, иногда и чувство одиночества может быть патологическим, а, значит, даже любимый человек может не выдержать ту ношу, которую мы на него подсознательно накладываем. А, значит, надо осознать наше одиночество и поработать немножко самому по тем параметрам, которых нам как раз и не хватает:
1) Эмоции. Научиться жить гармонично с самим собой и миром. Научиться получать эмоции.
2) Смысл. Реализация себя. Деятельность, которая приносит нам удовольствие в процессе и в результате.
3) Уверенность. Или самооценка. При заниженной самооценке человек просто не считает себя достойным быть наравне с другими. При завышенной самооценке, наоборот, общество отталкивает человека.
4) Безопасность. Это поиск внутренней опоры. Она может заключаться во взглядах на жизнь, в умение наоборот – не брать, а отдавать. В мировоззренческих вопросах.
5) Мотивация. Это поиск не только смысла, но и некоторой любви к себе, к другим, что помогает нам идти по нашему жизненному пути.
Это ни в коем случае не говорит о том, что надо оставаться одному и ни от кого не зависеть. Но, работая над собой, в какой-то степени мы делаем наше одиночество – не болезненным, а приемлемым чувством, которое способны проживать, и которое в дальнейшем не будет слишком угнетать нашего партнёра.
Способ повысить самооценку, который, я думала, что не работает, а на самом деле работает
Летом 2021 года впервые увидела этот способ у психотерапевта на канале (имя удалила потому что а вдруг реклама), а позже и в других источниках. Простейший метод из когнитивно-поведенческой терапии.
Что нужно сделать: составить таблицу из пяти колонок. Сейчас мы будем перечислять свои положительные качества.
1 колонка: красота
2 колонка: ум
3 колонка: характер
4: достижения
5: изюминки
В каждую колонку нужно перечислить не менее 20 пунктов о себе. Например, что я считаю в себе красивым? Волосы, руки, губы, талия… Какие положительные качества моего ума? Тактичность, любопытство, умею доходчиво объяснять и так далее
Заполнили? А теперь нужно приучить в каждой ситуации, когда мы в себе сомневаемся, вспоминать какие-то из перечисленных качеств.
Честно, я не смогла заполнить по 20 характеристик, но мне хватило того, что есть
Сначала попадаешь в неудобную ситуацию (например, что-то сказала и сомневаешься, а то ли я сейчас сказала, а может надо было другое сказать, а вдруг глупость сморозила? Я такая глупая!) и тут начинаешь вспоминать свои положительные черты: нет же, я умная, я же читаю книги, изучаю новую информацию, много чем интересуюсь. Нет, я не глупая, просто растерялась, бывает.
НО! Это не срабатывает! Ни в первый ни во второй ни в третий раз! Ты разочаровываешься и забрасываешь список.
Правда, иногда всё равно вспоминаешь.
А потом… а потом как-то незаметно для себя начинаешь верить в то, что эти положительные качества правда про тебя. Хотя не чувствуешь себя на все 100, но как будто в твоих аргументах типа «я очаровательная» что-то есть
А потом происходит удивительная вещь: в какой-то становишься способна как бы видеть себя со стороны, не столько просто внешность, сколько энергию, настроение, которое несёшь. Будто бы понимаешь, как тебя воспринимает человек со стороны, который не знает о твоих «тараканах»
И с этого момента дело идёт проще. А однажды вспоминаешь про список, который писала несколько месяцев назад, и понимаешь, что то было зерно, которое посеяла в своей голове, и сейчас оно прорастает!
Итак, на старте я видела себя застенчивой, неинтересной, серой девочкой, а сейчас, 14 месяцев спустя, вижу себя очаровательной привлекательной девушкой, интересным собеседником, харизматичной, мягкой, заботливой, милой, при этом с характером (список можно продолжать)
Времени, считаю, ушло много, но это потому что я просто забила на список и только иногда что-то там вспоминала
Так что хотите поэкспериментировать? Составьте свой список, и посмотрите, что из этого выйдет!