Изначально я планировала рассказывать о своей жизни с диагнозом последовательно, не перескакивая на внеплановые темы.
Но так как на днях я испытала серьёзный пик эмоций, то хочу сделать пост, так сказать, по «горячим следам». Я буду описывать ситуацию фактами и расскажу о своём восприятии всего происходящего.
Этим постом я хочу показать, что все эмоциональные реакции, которые со стороны кажутся максимально нелогичными и для большинства это выглядит, скорее, как спонтанное желание вынести мозг, но…. Все закономерно. И сейчас я поделюсь тем, как ситуация выглядела для меня и к каким последствиям она в итоге привела.
Сейчас, когда я явно чувствую себя лучше, я попытаюсь разложить все «по полочкам»
Все началось с того, что я узнала, что у человека, который мне очень нравится, и это взаимно, есть бывшая жена. И, скажу больше, это не было каким-то секретом, просто в тот момент как будто бы это слишком сильно ударило по мне, наступило, так сказать, полное осознание этого факта. Наверное, для большинства людей это не было бы какой-то серьёзной проблемой, но…
Ригидность при прл
По правде говоря, это одно из самых сложных и раздражающих явлений, которое действительно очень сильно портит жизнь, но вот, к сожалению, от этого не избавиться (можно только немного смягчить психотерапией).
Если говорить простым языком, то ригидность представляет собой негибкость психики, слишком сильные устоявшиеся поведенческие реакции. То есть там, где можно посмотреть на ситуацию с разных сторон - я всегда смотрю только с одной, как баран упираясь рогами, зачастую, в совсем нелогичные вещи.
У меня ушло достаточно много времени, чтобы начать хоть немного понимать этот процесс, но я все равно не могу это контролировать. Да, и никогда не смогу.
Когда я осознала факт наличия бывшей жены, то у меня сразу же началась сильнейшая эмоциональная реакция (возможно, многие знают, что у нас нет середины, то есть все либо очень хорошо, либо конец света). Так вот, осознав это потрясение (конец света, да, несмотря на то, что я даже не встречаюсь с этим человеком, он мне просто нравится), в моем сердце сразу же начала появляться безумная обида, но, казалось бы, на что?
Это уже сейчас, выйдя из кризисного состояния, я могу применить немного логики, но в тот момент логика просто отключается. И даже сейчас я ловлю небольшое раздражение, вспоминая о своём триггере.
Моя обида настолько сильно начала меня переполнять, а потом к этому добавилось ещё и сильнейшее раздражение, бонусом пришла и ненависть к себе. Почему? А вот потому :) Да, наверное, большинство мне скажут, что как можно обижаться на далекое прошлое человека, ведь это невозможно изменить, да и, по сути, в этом же нет ничего страшного.
Но, но! Есть. Моя ненависть к себе полностью исходила из того, что я уже не стану никогда первой, и всегда буду нелюбимой второй (кто-то скажет, что это эгоизм, но нет, это так проявляется ригидность на конкретном примере). Да-да, можно испытать сильнейшую боль от того, что, грубо говоря, сам себе в голове придумал (я сейчас это пишу не с целью обесценить такие состояния, в тот момент, когда эмоции берут верх - это все не кажется какой-то ерундой, а кажется именно логичными и естественными вещами, и даже сейчас, пережив это, меня все равно выбивает из колеи факт наличия бывшей жены и то, что меня не любят, а ее вот любили).
Испытав сильнейшие эмоции, когда уже запустился этот процесс, меня начало дико трясти, мне стало страшно и мерзко, а мысли были о том, что я никогда не буду единственной и той самой любимой, я чувствовала, будто бы сейчас меня просто выбросили, что я мешаю человеку любить кого-то другого, что зачем я в это лезу (напомню, что жена бывшая и это было давно, но какая, черт побери, разница, если я в любом случае буду второй?).
От стресса появилось чувство тошноты, а все перед глазами начало плыть. Земля в прямом смысле уходила из-под ног, все смешалось в какие-то пятна, мне хотелось ударить себя в живот, потому что там концентрировалось самое мерзкое ощущение, которое я не могу описать словами.
На пике эмоций я не чувствую, что я - это я, я не чувствую, что мир настоящий, он кажется мне каким-то пластилиновым и плоским.
И, да, иногда от сильнейшего стресса мы видим и слышим то, чего не видят остальные…)
Я упала на пол, просто потому, что ноги стали ватными, я не понимала, кто я, и в моих наушниках вдруг заиграла какая-то странная детская песня, а включил ее голос вроде Сири, но это была не Сири (и только утром я поняла, что в истории воспроизведения не было никакой детской песни). Я испугалась, первое, что пришло мне в голову - это какой-то розыгрыш от того человека, который мне нравится, что, скорее всего, он сейчас рядом, недалеко, и просто так пошутил надо мной. Я стала его звать, лёжа на полу, но ответа не было. Чувство брошенному и ненужности усилилось ещё больше. Я едва доползла до кровати, и мне нужно было хоть как-то вернусь себя в порядок, пока я хоть немного ещё цепляюсь за этот мир, чтобы окончательно не потерять контроль от этих эмоций, когда уже даже и дышать-то не можешь. Я расцарапала свою щеку, чтобы хоть что-то почувствовать, и постепенно стала приходить в себя. Выпила таблетки для сна и не заметила, как уснула прямо в одежде.
А на утро всегда болит голова, и такое чувство, будто бы я вчера была на какой-то дикой вечеринке, то есть чувствуешь себя действительно паршиво.
Остаётся лёгкое ощущение пост-стресса, когда, вроде, уже легче, но все равно возникает неприятное чувство.
Этим постом мне хотелось бы, в первую очередь, поддержать тех, что живет/общается с такими людьми, как я. Мы не устраиваем эмоциональные сцены просто так, нам действительно в такие моменты очень плохо. Все эмоции - настоящие, а нелогичная логика становится само собой разумеющимся, то есть только вот так и никаких других вариантов. Я искренне восторгаюсь теми, кто не отворачивается от нас в такие моменты, а пытается понять и оказать поддержку. Я понимаю, что это очень тяжело, и я просто снимаю шляпу перед этими людьми 💜
