Хочу начать с того,что мне недавно исполнилось 15 лет.Но даже за это время я натерпелась многого.Возможно, я сама драматизирую, как мне любят говорить другие, но мне,действительно, всего этого много, очень много и я устала, сильно.
Во первых, меня уже достали проблемные отношение с мамой. Ну как с мамой, с человеком,которого я считаю мамой.На самом деле, меня с рождения воспитывала моя тетя ,а не моя мама и не родной отец.Просто у наших родственников видимо принято так помогать тем,у кого детей нет,вот и решили меня отдать, т.к. помимо меня у меня в моей родной семье уже было два ребенка: дочь и сын, мои сестра и брат, и после родились еще двое, так что сранительно потребность во мне была меньше у моих родителей , чем у тети, у которой не было ребенка, вот и решили отдать, почему бы и нет?Я же вещь для них ,да?Кажется,они обо мне, моем будущем и не задумывались, когда решили сделать доброе дело и обеспечить мое будущее,хахах, надеюсь прочувствовали иронию
Но , есть одно большое но. Мне об этой довольно пугающей правде тете ни слово не сказала , и не рассказала бы ,если бы я случайно один раз не увидела в своих документах фото своих биологических родителей,которых на то время считала родственниками, просто родственниками двоюродными.С этого момента и начались трудности.Я спросила у тети, она начала врать , мол , перепутали документы , ага как же в такой стране большой могли перепутать документы, когда мои родные родители жили в другом городе, сестра родилась два года назад, а я родилась и меня " случайно зарегистрировали на имя родственников" ,не кого-то там и в правду сулчайного, а родственникам.После , я начала сомневаться в этом и спросила еще раз, она еще раз соврала,сказав , что решила зарегистрировать меня в семье родственников,чтобы они получали пособие для многодетных и ,чтобы мне было хорошо.Но возникает вопрос, если тогда ,когда я родилась, в моей родной семье был только брат и моя сестра, то откуда они угадали,что семья станет и вправду многодетной?Опять ложь?Без сомнений это так , только я поняв,что она придумает что-то новое,спроси я у нее это еще раз, решила просто забить
Но на этом моя жизнь не перестала меня удивлять.Кстати, забыла сказать,что росла без участия в жизни "отца" 5 или 6 лет.То есть , опять моя жизнь была наполнена ложью, сквозь
Я с 3 лет начала спрашивать о папе, но " мама"всегда врала, говорила ,что он работает где то там, далеко, когда просила позвонить ,по видеозвонку например, говорила что он занят, а номера его у нее нет, ага как же?я таким вот ребенком была, поверила ей , пока в нашем доме, когда я училась во втором классе ,не начал появляться странный дядя.
Но мне было на него все равно, ребенком была , не понимала много чего, не знала ,что близкие врать могут .И в один день была ужасно обманута опять. Сказали,что побулем в гостях у этого дяди недельку ,не больше ,я поверила, взяла любимую игрушку , любимые вещи.Но неделя прошла, как и вторая и месяц , я же ничего и не спрашивала , не понимала ,ходила в школу
К слову , у этого дяденьки были дети, старше меня на 20+ лет, у одной дочки был сын,бесячий , плакал все время ,мне приходилось присматривать за ним, был еще сын у дяди этого, который вроде как любил меня , маленькую, и я этому верила и еще дети и много много родственников .Если бы я знала, что значил этот переезд , что значили вопросы этих родственников, то никогда не оставалась бы у них ,никогда!
Время проходило , я подростала , эти родственники и те с кем я жила, получается неродная мне семья , норовили мне показать ,что я не кровный родственник их ,что я и моя "мама" лишние, что это не мой дом. Так я , сама того не замечая , но устойчиво начала терять понятие собственного дома ,того самого места куда можно прибежать в любой момент .
Меня в детстве за мой характер наказывали,били , ругали, угрожали
В основном это была " мама" со своим " я твоя мать, я знаю как для тебя будет лучше, я делаю для твоего блага, ты будешь делать,что я сказала!"
Но то ,что для воспитания меня подвергали и эмоционалбному и физическому насилию никому не мешало, наоборот, в их советском понятии это норма , так и должны воспитываться дети .Их били, они не умирали от этого, наоборот выросли нормальными, так чего бы и меня не побить?Ведь я непослушный ребенок, не такой как все .Так у меня начали появляться серьезные проблемы с доверием, комплексы и закрытость, а также агрессивные приступы.
Будучи в детстве впечатлительным ребенком, с богатым воображением, я всегда хотела что-то творить, фантазия уносила в бескрайние степи и всякого рода отдаленные места .Но теперь понимаю,что так я избегала той реальности .Так вот, я любила заниматься оригами, творить что-то эстетичное, красивое, для этого хотелось смотреть видео в интернете, который был чем-то новым в моем детстве, поэтому не у всех был доступ к нему. Но когда я просила детей этого дяди предоставить мне доступ к интернету , помочь, поверить они отвечали,что не стоит ради этого тратить ни деньги , ни время , что вот , ничегоу меня не получится. Я тогда сильно плакала , в меня впервые так открыто не поверили, это сильно защемило мое себялюбие , ведь я преуспевала во всем, в уроках, в школе , в спорте , была лучшей ученицей , гордостью, олимпиадницей. Еще мне сильно запомнился момент,когда я прыгала , бегала с diy крыльями бабочки из бумаги, а мне сказали убрать это недоразумение, ибо ,что подумают соседи обо мне увидев меня ,уааау и вправду дебильное мнение дебильных соседей важно же для ребенка?
Начиная с 3 -4 классов в " семье" ,которую я так воспринимала на то время , начались нескончаемые ссоры, затрагивавшие и меня и мою тетю.Раз за разом моя психика не выдерживала , я сильно плакала , но меня били и за мои слезы , в особенности тетя ,презиравшая мои слезы , со своими стереотипами, в которые я тогда тоже верила.
Я еле как выдержав все это и постоянные сравнивания с теми самыми " идеальными детьми" , к 6 классу поступила в интелектуальную школу , в другом городу , где жила в интернате после этого.Стала видеться с родными реже , проблемы были все те же ,но теперь добавились еще и ожидания от меня тех самых высоких результатов , скрывавшихся за "я приму тебя со всеми оценками, солнышко" ,хотя ругали меня за все нестарания , за "неактивную"школьную жизнь, где я хотела спокойствия . Сама новая атмосфера давила, комплексы давали знать о себе , круг общения был узок, но все равно было удобнее ,чем где либо за школой ,например в том друдоме , в который пюмне пришлось вернуться во время карантина и разбить свою психику на мельчайшие кусочки . Но радовалась одна лишь тетя ,со своим "ураа , доченьку свою маленькую буду больше видеть"Как же меня бесили ее привычки ,гиперопека, слова , устои, расстройства ,то что она делилась со своими проблемами и проблемами жизней моих родственников , открыто обсирала их, презирала их, а при них радовалась, смеялась , была весела, вот так лицемерие и ложь!
Раз за разом наши отношения портились все больше и больше ,а потому что мы поддерживаемся разных жизненных устоев, наши ценности отличаются и я ее просто не понимаю.
Родственники такие же лицемеры , стереотипные ограниченные люди, не думающие ни о чем,кроме мнения других.
Каждый раз разочаровываясь в них, в " маме" я старалась не злиться , не кричать, не срываться , в одиночестве плакала , ничего не помогало.Делилась со своими подругами проблемами, пока в один день не убедиласьв том ,что проблемную никто не любит, никому не нужен человек, который жалуется ,ибо у всех и так много своих пробоем, а помочь могут только из-за жалости , вот и все.
Один раз в сильной ссоре,мы решили уйти из этой семьи ,этого дяди, но дома нашего не было, по доброте тети ,которая свою квартиру отдала своей сестре, котрая продала свое жилище для свадьбы , вот такой вот замкнутый круг.Но насколько я презираю ее!Она обещала мне ,что больше не вернется в семью этого придурка,что не будет терпеть те слова в ее адрес , но и не прожила со своей же сестрой из-за их характеров. Я же просто решила не лезть, ее выбор, пусть сама страдает , чего мне то горевать? Такой бездушной я стала.потому что , такие ссоры не единичный случай , когда мы уходили, а она возвращалась, вот только к чему такой цирк?если она сама возрваращается к этим токсичным отношениям, значит сама так решила.Ну ок , но я не буду так жить, решила я и свалила оттуда , сказав тете об этом , она и не решилась отговаривать меня , так я жила черт знает у кого, ну хотя бы у меня была школа , с которой периодически выгоняли домой , так всех интернатовцев
Но отношения наши с тетей не ладились
Самой последней каплей стало то ,что меня тетя побила сильно, тапком, за то ,что я не положила вещи правильно, за то ,что решила ,что мои вещи не должны стоять вместе с ее вещами , вот тогда я решила уйти, но надолго я не ушла ,раз меня так быстро нашли , но разговаривать с ней мне не хотелось и я начала вновь ждать отправления в школе, т.к. тогда были каникулы.
Спросите , почему я не могу уйти к родителям биологическим?потому что я у них гостила несколько раз и поняла, насколько они мне чужие,не родные и не привычные , вот и решила уйти
В последнее время чувствую себя отчужденной , лишенной точки опоры ,хотя почему лишенной , у меня кажется ее никогда и не было. Поэтому хочу уйти поскорее ,только вот некуда уходить
Могу уйти только после окончания школы и навсегда ,потому что меня уже достали их ограничения по поводу поступления в хаграничные вузы
Но меня мучает совесть, терзают сомнения , хотя с чегт это?может быть потому что я еще не отсепарировалась от родителей?ну то есть , тети
У меня есть подруги, самые ,самые близкие , у каждой свои особенности , но у большинства полноценные семьи, без таких поворотов в жизни как у меня , поэтому каждый раз когда я рассказываю им о своих планах в их глазах замечаю недоумевание и слышу вопросы по типу: почему ты решила уйти ,ты ведь должна помогать маме, раз она вырастила тебя?ты же должна лучше относиться к ней, как ни как она твоя единственная мама
Боже когда до людей дойдет,что дети не просят их родить, дети не просят ничего, это родители делают осознанный выбор в жизни , и то что меня просто взяли и отдали означает,что со мной так обошлись, никакого скрытого смысла нет.
Я один раз разговаривала с психологом , вроде как эффект был, но все равно , этого мало