Данный фильм хотелось бы показывать обоис родителям ДО рождения ребёнка.
Очень жаль, что эту проблему у нас замолчивают, а многие отрицают. На уровне государства работа либо не ведётся вообще, либо просто подпись у психолога из консультации, где ведётся беременность - полная ли семья, планировали ли беременность.
Нужна помощь! Ребёнку полгода. Жена в полном упадке моральных и физических сил. Не так давно у неё умерли отец и мать, сестра эгоистка и по..истка, с подругами даже видеться не хочет. На меня обижена (накосячил сильно года три назад).
Не могу всё время быть с ней рядом, иначе умрем голодной смертью, так как в одиночку тащу бизнес по производству рекламы. Мои силы тоже на исходе.
Если кто-то сталкивался, подскажите как ее вытащить из этого состояния!
PS баянометр молчал)
Да, мы были знакомы с ней и раньше. Депрессия бывало заходила в гости в мою уютную 25ую комнату общежития по ул. Зелёная дом 10. Так я считала. Но оказалось, что её родненькую то на самом деле я и не знала, то наведывалась Легкая грустинка (ну как легкая п*здинка у девушек с «загадкой» - у меня кстати тоже присутствует). Ладно, речь не о ней.
Что за зверь «послеродовая депрессия» -я себе даже и представить никогда не могла, считала её выдумкой ленивых хитрых мамашек. Приходит она оказывается не ко всем, выбирает. Шельма. А я ей приглянулась видимо.
У каждой уважающей себя девушки было такое в жизни (ну примерно раз в каждый месяц), что твой мужчина не ту шоколадку принёс, не так поцеловал и вообще «что тебе от барыни нужно, холоп? Не видишь, твоей госпоже худо», вот после родов то-же самое, только помноженное на сто и бонусом - неожиданно свалившиеся мамские обязательства.
На какой-то момент перестаёшь понимать, что живешь, день перетекает в следующий день , бесконечная вереница дней… и слёзы, много слёз… а что за слезы? Почему? Кто ж их знает откуда они брались.
Обидно наверное было, что муж ходит на работу, а я нет… (Всё! завтра подаю на развод, думала я, разве он не должен сутками возле меня сидеть и при этом миллионы зарабатывать? Нет? Тогда на развод…) а потом приходит со своей любименькой работы и наверное отдохнуть хочет, но…Алё. Я вообще-то весь день за тебя лежала, пока ты там отдыхал на своей работе, поэтому сейчас будь добр, оставшиеся пол дня удели только мне и дочери, не благодарный.
А он всё терпит и старается всячески облегчить нашу жизнь (тебе бы кто её облегчил, дорогой…)
Я до сих пор не понимаю, откуда в мужчинах столько терпения, сил и любви. Дай бог вам всем здоровья, мужья рожавших женщин!
Это сейчас я понимаю, что меня подкосило буйство гормонов и шок. Шок от того, что мою активную, насыщенную, интересную жизнь поменяли в одночасье на четыре стены и плачущее создание.
А на тот момент я не понимала, ничего не понимала, от слова совсем.
«К такому Жизнь нас не готовила», сказала я акушерке в роддоме при очередной больнючей схватке, «Вот сейчас и готовит, к тому что будет дальше»- услышала я в ответ.
Где это инстаграмное «счастье материнства»? (про него кстати позже напишу). Ох уж эти навязанные картинками стереотипы, а потом боль и разочарование от несостоявшихся «ожидание - реальность».
А ещё эти слащаво-добрые люди кругом, предлагающие помощь (ладно если помощь, а если советом хотят подсобить, то могут быть и нах*й посланы).
Ну не могла я видеть людей первые 4 месяца, тем более общаться с ними, даже помощь от мамы принималась с трудом. Я много много много копалась в своей голове, параллельно пытаясь разнообразить свою жизнь (на сколько это возможно) работой и приятными мне людьми.
Могла ли я этого избежать? Нет. Такое случается.
Сейчас у меня все замечательно, я даже поняла что впервые за несколько лет хочу искренне и много общаться. Перестала видеть границы в своей жизни, хотя рамки казались неизбежны. В общем Жизнь - прекрасна, а послеродовая депрессия, чтоб её… пошла она в ж*пу!
И если Ты не понимаешь о чем я тут пишу, то ничего страшного… «родишь - поймёшь!»😉😀
Я очень долго не решалась заводить ребёнка, потому, что мне казалось, что я сама ещё не выросла морально и духовно... Даже в 26 , мне казалось рано. И ведь этим самым "ростом" некогда было заниматься, в жизни была лишь работа, даже на мужа не было времени.
Решение, которое мы обоюднои, но не совсем уверенно, приняли, должно было изменить текущее положение дел и действительно так и случилось. Мы забеременели со второй попытки. Ок, что дальше? Меня всегда пугала ответственность и одно дело, когда я по работе сижу с хозяйским ребёнком (помимо основных обязанностей) , а другое дело, когда твой ребёнок с тобой навсегда и ты не можешь взять выходной...
Работа конечно подготовила меня по каким-то основным навыкам (я до сих пор не понимаю, как я изначально решилась идти в семью к 2х месячному ребенку), но это было больше похоже на шоковую терапию, когда:
- ты в первый раз остаешься один с ребёнком, который плачет час без остановки и твоё тело просто трясёт от психологической нагрузки;
-когда в первый раз малыш давится едой, которую даёт ему другой человек, а ты краем глаза замечаешь странные, беззвучные движения руками ;
-когда у ребёнка насморк (а он часто и это в принципе нормально) , и он не может сморкаться, он плачет и от этого соплей больше и единственный способ - это соплеотсос, но мама ребёнка по совету какого-то врача, против этого, мол это вредно .... И ты просто стоишь и наблюдаешь как ребёнок чуть ли не задыхается...и многое другое.
Моя личная шоковая терапия началась в родильном боксе на 4х , в который меня ошибочно спустили и я почти сутки провела там без схваток, помогая роженицам и естественно наблюдая за тем, как рожают. Кто-то молится, кого-то трясёт и тошнит от напражения, кто-то теряет сознание и много, много крови ...а запахи эти я не забуду никогда...Причём, я в те моменты не поддавалась панике, но оглядываясь назад, я понимаю, что это была жесть😝
Мне повезло с тем, что мой ребёнок сразу после родов много спал и я выспалась за эти два дня в роддоме. И мне удалось немного восстановить силы. А потом, у меня было ощущение, что я вышла на работу, только домой мне теперь ездить не надо, работа удаленная😆. И так как у меня изначально всегда были проблемы с личными границами, я не сразу поняла, что отныне я себе не принадлежу... Это было самое тяжёлое осознание.
Человек, меняющий тебя изнутри с самого начала роста эмбриона, влияет на тебя всегда. Женщина меняется постепенно и безвозвратно, как физически, так и морально, психологически (я надеюсь меня прочтут мужчины, которые думают, что основная функция женщины - это воспитание и ей не надо ни в чём помогать 🤬).
Шок после родов (бывают лёгкие роды конечно, но у меня не так) тобой осознается медленно , а потом как снежный ком наваливаются на тебя ещё и ещё всякие задачи, а ты только родила, ты только вот вышла с поля боя с открытыми ранами, которые зашивали наживую... Ты только, что испытала такую боль, которую в жизни не испытывала... И вместо того, чтобы восстанавливаться, ты встаёшь по ночам, ты носишь на руках, качаешь, пытаешься накормить грудью, а у тебя не получается и кстати это тоже охренеть как больно... В первый месяц, боль через сосок пронизывает всё тело и ты перед каждым кормлением как будто идешь к стоматологу без анастезии.. . И хорошо, если у тебя есть молоко и тебе не надо заливаться литрами горячего чая, чтобы пришло молоко и выдавливать по капле, когда ребёнок голоден,орёт и ты в обнимку с глобальным чувством вины просто сидишь и плачешь думая о том, какая ты хреновая мать... И даже введение смеси вызывает чувство вины, потому что это же не "самое лучшее для ребёнка"....
Вообще, ребёнок - это та причина по которой женщина становится рабом, который сам себя морально уничтожает. Ты уже не чувствуешь того, что ты отдельная личность, ты не можешь остаться наедине с собой, чтобы при этом не спать. И за каждую ошибку, ты себя винишь так, словно это было фатально. А ещё при этом каждый встречный- поперечный норовит посоветовать тебе как жить и что делать и это просто добивает...
Лично меня от глубокой депрессии спас муж, который был с нами в отпуске 2-3 недели. Он меня кормил с ложки, когда я по 5 часов сидела с ребёнком в кресле и пыталась накормить его. Он купал, обрабатывал пупок, готовил мне, заваривал чай в термосе, читал всякие статьи, даже про то, как наладить грудное вскармливание(ГВ) и мы приняли решение о совместном сне(это лучше для ГВ).
Когда твоя жизнь настолько меняется, нужно быть готовой в первую очередь психологически, то есть :
- разрешить себе быть не идеальной (лучше не звать гостей на выписку или пусть родители сами всё организовывают, роженице будет не до того);
- сразу выстроить границы с родственниками и друзьями по поводу советов;
- иметь на связи психолога(есть бесплатные горячие линии) / послеродовую доулу ;
- мужу взять отпуск (!!!!!!!) и ему активно помогать и учиться одновременно с мамой всем обязанностям.
(Ведь новоиспеченную маму могут положить в больницу, если после родов пойдёт воспалительный процесс, или начнется лактостаз груди, с температурой 40)
- максимально спать при любой возможности, чтобы дать организму восстановиться ( не готовить, не убираться, лучше нанять помощника, если нет бесплатного).
- нормально даже не испытывать любви к новорожденному, что тоже пугает, но эта любовь растёт со временем, у меня она пришла где-то через пол года и это было прекрасно ❤
Я поняла, что самое важное, к чему нужно было подготовиться мне как маме- это принять тот факт, что не надо быть идеальной, что всё будет постепенно происходить и время на вопросы по воспитанию будут, а вот в плане физического развития нужно действовать "здесь и сейчас" . Но главное - это принимать помощь и просить о помощи. Вот эти конкретные пункты можно проработать заранее, например с психологом и тогда твоя жизнь изменится не через шоковую терапию, а немного более лёгким путём, но навсегда ❤
Беби блюз или "детская хандра" - это подавленное состояние женщины, которое сопровождается:
🔸 плаксивостью;
🔸 апатией;
🔸 раздражительностью;
🔸 снижением концентрации внимания;
🔸 нарушением сна;
🔸 усталостью.
Как правило, наступает на 3-5 сутки после родов.
Это связано с резкими гормональными изменениями в организме женщины: выделяется пролактин, который подавляет выработку дофамина, гормона удовольствия, и прогестерона, отвечающего за спокойствие и умиротворение. Также происходит выброс кортизола, благодаря которому даже сильно уставшая женщина не может поспать днём. Тяжёлое течение родов, осложнения, акушерская агрессия только усугубляют состояние.
О "лёгкой депрессии" после родов писал ещё Гиппократ, поэтому рассказы о том, что вот раньше бабушки рожали и светились счастьем, не более, чем вымысел.
Это нормальное физиологическое состояние, которое проходит без лечения в течение 2-3 недель, однако, недооценивать его не стоит, т.к. велик риск развития послеродовой депрессии.
К сожалению, в России игнорируется этот синдром, несмотря на его распространенность, поэтому молодая мама часто испытывает чувство вины и тревогу,что она "какая-то не такая". Ведь красивые картинки матерей и розовощеких малышей из Инстаграм внушают мысль, что материнство - это бесконечное счастье. Незнание только усугубляет психическое состояние мамы.
Призываю к обществу: будьте эмпатичнее, внимательнее к молодой маме. Не стыдите, не игнорируйте её слезы. Поддержка близких, внимание, организация качественного отдыха и вкусная еда творят чудеса, и вскоре женщина расцветёт и действительно познает счастье материнства.
Ребят! Всем привет!👋 Я долго не решалась сюда написать... Не знаю... Формат ли это Пикабу... Хотя порой есть годные мысли, которые хочется обсудить с нормальными ребятами, не засирающими тебя в комментах👎🙃 Во общем. Мой главный вопрос. А кто начинал новую жизнь?! Как вы это делали?? Что вас сподвигло? Постоянно есть такое желание, но, знаете "я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы". Это чёртово состояние депрессии... Спасибо, стало легче, когда прижала послеродовая, помогли антидепрессанты, но, ребят, вот я не ощущаю так эмоции, как раньше... Это что? Может, воспоминания о детских-юношеских эмоциях просто обманчивы... То есть вот радость, я не испытываю ее, мать ее, как раньше, да что же такое, что поломалось? 15 лет назад меня накрыла депрессия, ОКР... Уух это ад. Да, для моих коллег по несчастью - вам не поможет ничего, кроме, препаратов. Когда специалисты, наверное, в моей деревне, встречавшиеся с шизой, но невстречавшиеся с модным веянием ОКР, говорили и считали, как и мои родители, что бесконечные уборки, выкладывание ровно руки на тряпке для пыли (это был мой ритуал, чтобы закончить порочный круг уборок хоть как-то п.с. уборка до сих пор прочно во мне) - это норма, я пыталась бороться с этим сама, во общем благо, что спустя годы, я стала опускать какие-либо действия, списывая на то, что и так сойдёт, но, быть может, благодаря этому развилась моя лень🤔 или черт ещё знает что. Когда я достаточно хорошо училась в школе, казалось, все впереди, работа, карьера, но мое апатичное состояние внесло свои коррективы, когда-то прекрасно общалась с другими людьми, сейчас мои контакты минимизированы напрочь. Хотя при всем при этом я умудрилась выйти замуж (да, большого ума не надо😁🤦), родить ребенка, знаете, будто плывешь по течению, жаль муж решил, что мы не подходим друг-другу, когда ребенку не было месяца. Ну да Бог с ним. Ребенку уже год и месяц, и, блиинн, он капризный, я также ночи не сплю, качаю его часами🥴 Ну какого хера же, а?! Собственно, в беременность меня на руках тоже не носили... Во общем! Покидайте годных советов по поводу всего! Может, найдутся коллеги по несчастью (депрессии) "зашитые"😄 Вас оч интересно послушать. Мамки капризных малых, поделитесь рекомендациями! А, может, найдутся специалисты, связанные с психологией, могущие ☺️ что-нибудь мне посоветовать. Всем мир! 🤗 Спасибо, что прочли мое занудство!🥱
Эта штука попортила жизнь очень многим женщинам. Не буду приводить статистику, ведь она часто врёт, но поверьте, если присмотритесь к свежеиспечённым мамам, вы поймёте масштаб трагедии.
В моём случае ничего не предвещало беды. Вру, конечно же, предвещало) Сложные отношения с собственной матерью, недостаточное желание заводить детей, сложно давшаяся беременность, оперативные роды... Можно расписывать много факторов, но в каждом конкретном случае они будут свои.
В начале было всё как у большинства: шок, стресс, тревога за новорожденного, попытка понять, как теперь жить вообще и ухаживать за ребенком в частности. Первые три месяца было совсем сложное время: бесконечные колики, бессонные ночи, больные соски́ и налаживание грудного вскармливания, боли в животе и шве после кесарева, какашки или их отсутствие, срыгивания, крики, крики, крики, отчаяние, нескончаемая усталость и уже подкрадывающееся чувство безысходности. Как мы с мужем это всё пережили, неизвестно, наверное, на десятом дыхании.
Но вот злополучные колики стали заканчиваться, у ребёнка стал появляться эмоциональный отклик, улыбка, новые умения, подобие режима. Однако несмотря на объективное улучшение обстановки, моё самочувствие улучшаться не торопилось. Конечно, ребёнок часто просыпался по ночам, я сильно не высыпалась, но этим нельзя было объяснить моё состояние. Я делала только самый минимум: уход за ребенком осуществляла как положено, хотя давалось мне это очень тяжело, а вот на себя сил уже не оставалось. Ела как получится, зубы чистила хорошо, если раз в неделю. Спать днём вместе с ребёнком не получалось, уснуть не могла.
Самым сложным было не испытывать положительных эмоций. В лучшем случае я радовалась пару секунд (!!) в день. Всё остальное время я испытывала только две эмоции: усталость и раздражение. Раздражал ребёнок. Много плакал, капризничал, я не могла понять, чего он хочет. Ложилась и плакала рядом с ним. И вообще плакала каждый день. Всё будущее мне рисовалось исключительно в мрачном, негативном ключе, казалось, что моя жизнь с рождением ребёнка закончилась. Я была как в желе, каждое движение давалось с трудом. Мне было всё равно, где я нахожусь, помогает мне кто-то или я одна с ребёнком - разницы не было. Я понимала, что так быть не должно, но ежедневные заботы и недосып поначалу не давали задуматься об этом серьёзно. У меня сохранились заметки из того времени, вот что я писала себе:
"Я чувствую себя в западне.
Я туда сама себя загнала.
И теперь куда бы я не поехала,
Я остаюсь в западне.
Мне никуда не деться.
Я больше не свободна.
И никогда не буду.
Никогда.
Как с этим жить?
Непонятно.
Это тяготит.
Это угнетает.
«Вариантов, сука, нет.
Вариантов, сука, ноль.» ©"
Со временем я уже всерьёз начала догадываться о наличии у меня чего-то похожего на послеродовую депрессию. Но не так-то просто признаться себе в том, что ты псих! Я начала изучать тему, сейчас много пишут про материнский ресурс, я начала составлять "ресурсные списки" из того, что доставляет хоть немного удовольствия, следовала им, было кратковременное облегчение, но всё не то.
Тогда я в первый раз решила пройти опросник на послеродовую депрессию. (Внимание! Не используйте интернет-опросники для самодиагностики! Это лишь ещё один инструмент для понимания, что пора к специалисту). По результатам я набрала много баллов, и это означало - бегом к врачу!
Хорошо, подумала я, надо обратиться к психотерапевту. Но мы же самые умные! Мы и сами можем себя психоанализировать! *сарказм* Вот некоторые результаты моих размышлений из того времени:
"По стечению обстоятельств единственным человеком, который может помочь мне с ребенком, является моя мама. Однако рядом с ней моё отрицание и непринятие собственного материнства достигает своего апогея.
Вполне возможно, с ней я впадаю ещё в больший инфантилизм, и это совершенно не способствует реализации меня, как матери.
Вполне возможно, что я обвиняю её в сложившейся ситуации.
Но обвинения бессмысленны.
Возможно! Моё состояние искусственно культивируется мной с целью доказать всем и себе, что я была права. Была права, когда говорила, что не хочу детей, не люблю детей, вообще зря это всё затеяла и т.п. Не могу же я сейчас отказаться от своих слов!!
И вот я изо всех сил изображаю, что мне это всё не нравится. Так сильно изображаю, что аж сама в это верю. "Ой, посмотрите на меня, я вся такая несчастная оттого, что родила ребёнка! А я же говориила!!!" И добавьте сюда постоянный и достаточно сильный недосып, несвободу, вечно орущего ребенка, врождённую тревожность, провокации и без того истощенной психики бабушкой - и получите весьма типичную клиническую картину в виде затянувшегося категоричного отрицания собственного материнства.
Но не обязательно же признавать свою неправоту перед всеми. Можно хотя бы признаться в этом самой себе, расслабиться и получать удовольствие в тайне ото всех.
Да и вообще пора бы уже принять ситуацию, смысла сопротивляться нет никакого."
Таковы были мои мысли и попытки самоанализа. От рационального осмысления собственных чувств было несколько легче, но кардинально состояние не менялось. Прошло ещё какое-то время, и я снова прошла тест на депрессию. Количество баллов не изменилось. Пришло наконец понимание, что ждать нечего.
Помимо беспокойства за себя, я переживала и за психическое здоровье ребёнка, ведь он уже начал что-то соображать! А мамка-то не в себе. А ведь детям нужен эмоциональный отклик, участвующая мама! Страшно было представить, что могло произойти с психикой ребёнка рядом с апатичной, депрессивной, эмоционально холодной, вечно раздражённой матерью!
Насколько мне известно, методом выбора лечения послеродовой депрессии, наиболее эффективным и безопасным, является психотерапевтическая помощь. Но в силу нескольких обстоятельств в моём случае было решено прибегнуть ко второй линии терапии - приёму антидепрессантов. Иногда психотерапию и лекарства совмещают. Сейчас много исследований, подтверждающих низкий риск приёма некоторых антидепрессантов для женщин и их детей, находящихся на грудном вскармливании. Такой вариант мне подходил, хоть и были некоторые сомнения относительно здоровья малыша.
Специалисты предполагают начало улучшения через две недели ежедневного приёма препарата, а до этого - побочные эффекты. Однако побочных эффектов я практически не заметила, ведь сонливость у меня была и так, с аппетитом тоже было не особо, легкая тошнота была очень мимолётна, так что я начала думать, что лекарство в таблетки положить забыли.
Прошло две недели от начала приёма, состояние моё не изменилось. Ну всё, подумала я, это не депрессия, это жизнь такая, и жить мне так до конца дней своих. Но препарат продолжала принимать.
И вот примерно через месяц от начала терапии я начала замечать, где я нахожусь, смотреть вообще по сторонам, замечать приятные моменты, которых раньше не видела, цветочки, закат...а потом смотрю - и ребёнок больше не раздражает!!! И вообще, он очень даже ничего!!! Всё это менялось так исподволь, что только сравнивая изначальное состояние и итог можно понять всю разницу. А она была колоссальна. Я поняла, что до этого жила каждую минуту в своём персональном аду. Теперь всё стало проще: уход за ребенком, за собой, перестал бесить муж, а положительные эмоции от общения с ребёнком стали занимать 90% времени!!! Немыслимое для меня состояние!!! Мне начал нравиться мой ребёнок, как бы ни парадоксально это не звучало, но это так!!!! И я поняла, что за предыдущие полгода поцеловала собственного ребёнка только один раз - в реанимации, по команде медсестёр!!! Как я могла столько времени не целовать эти чудные пухленькие щёчки?!?
Я не могу сказать, что сейчас я безумно счастлива на все 100500%, готова свернуть горы и вообще всё супер. Сейчас мне нормально, именно нормально. Я по-прежнему не высыпаюсь, с трудом встаю по утрам, иногда раздражаюсь, устаю. Но по сравнению с тем, что было - это небо и земля. Да и сам ребёнок стал спокойнее, веселее, ведь он чувствует состояние мамы. Конечно, я наблюдаюсь, надо следить, чтобы не стало хуже мне и ребёнку, а потом препарат надо будет постепенно отменять... Но пока всё хорошо, чего и вам желаю!
Берегите своих близких, будьте внимательны к молодым мамам, помогайте им по максимуму, ведь их жизнь так сильно поменялась!!! И при наличии подозрительных симптомов, не гнушайтесь посоветоваться со специалистом!!!
