Маме от писателя
Моей маме, Белзи.
Из меня бы вышел ужасный врач, мама.
Люди бы умерли.
Я ждал этого момента всю жизнь)
Стюардессы показали, чем занимаются, пока рядом нет пассажиров
Они умеют веселиться.
Стюардессы китайских авиалиний в городе Куньмин пожаловались на то, что коллеги по цеху заставляли новеньких зализать на полку для багажа, чтобы пройти своеобразный обряд посвящения. Пока идет разбирательство по делу о жестоком обращении с коллективом, возмущенные бортпроводники со всего мира завалили интернет подобными фотками.
По мнению американских стюардесс, этот обряд не обязателен, но на их памяти никто еще не отказывался. Потому как это весело, а к работе всегда нужно относиться с определенной долей юмора.
Посвящение в студенты.
Ну что же, коль прошло первое сентября, пришла пора вспомнить, свое посвящение в студенты. То было, лет десять назад.
Давайте сделаем так, фамилия у меня редка, так что я ее чуть переиначу, смысл исказиться не сильно, да и мне будет спокойней. Лахромов, думаю будет похоже.
Ну что же, первая неделя сентября, актовый зал переполнен людьми, студентами первого курса, детьми которые не знакомы друг с другом. Заведующая по воспитательной работе, громко, хорошо поставленным голосом , вызывает студентов по фамилии. Пожимает им руки и вручает , с гордым лицом , студенческий билет. Мол , проникнитесь уважением и трепетом ты студент! Казалось, что бы могло пойти не так?
- Лохов Антон ( Моя Отчество)
Тишина...
"Блядь" - подумал я,
- Лошков
Тишина...
- Лошариков
Начал раздаваться то тут , то там лёгкие смешки.
-Лошманов,- ну никак не мог, угомониться ответственный работник.
Все начали переглядываться.
- Группа 1 МРА 2, Лохмандеев Антон!
Наша группа переглянулась, и взгляд остановился на мне, ибо с таким именем я был один.
- Вот он, ты чё Антоха выходи, это про тебя походу,- крикнул один одногруппник
- Вот ты Су...- ответил я
- Лошманов , что за шутки, - громко произнес, Опытный педагог.
Десять метров,
Вы знаете , оказывается пройти каких то десять метров очень тяжело.
Я смог.
Тридцать два зуба заведующий , довольно сверкали, ко мне протянулась рука,
- Ну что ты Лошманов , нестисняйся.
- МОЯ ФАМИЛИЯ ЛАХРОМОВ!!!
Я отобрал свой студак и ручкой вывел букву А , на пол студенческого.
Кстати потом она подошла ко мне, после окончания.
- Ну что ты так Антош. Подумаешь неправильно фамилию прочитала (7 РАЗ!!!!!). Не надо себя так вести...
Сериальщина. Посвящается моей знакомой.
Немного мне для счастья то и нужно:
Бутылка виски, пачка сигарет.
Мне хорошо - я дама незамужняя
В свои всего лишь тридцать с чем-то лет.
Я не завишу от чужого мнения
И не имею никаких забот.
Вожу авто, квартира есть на Ленина:
Большая ванна, дорогой ремонт.
Я бизнеследи и весьма успешная,
Имею сеть риелторских контор.
И, как и все, конечно не безгрешная,
Но если что, мой папа - прокурор.
Мои подруги корчатся от зависти,
А Юлькин муж давно в меня влюблен.
Переспала я как-то с ним из жалости,
А он ниче такой... не обделен...
Он после этого совсем лишился разума,
Сказал о том, что хочет с Юлькой развестись.
И намекнул, дурак, мол, мы теперь обязаны
Прожить с ним вместе всю оставшуюся жизнь.
Но позже выяснилось - Юлька в положении.
И я тогда перекрестилась много раз.
А он надеялся, что будет продолжение,
Хотел любовниками быть. - Ага, сейчас!
Я послала его, козла. Нашел, блин, дурочку.
Ни капли совести у человека нет.
Теперь от Юльки только слышно, что про Юрочку -
То в ресторан сводил, то подарил букет.
Она ж уверена, что давит на больное мне,
Мол, тридцать с лишним, а живу без мужика.
А я с ухмылкой: "Юля, мне одной спокойнее."
Ни слова больше, чтоб подальше от греха.
Зачем нервировать подругу в положении,
Сначала пусть родит, а дальше поглядим.
При всём моём к ней глубочайшем уважении,
Не должен выйти Юрик из воды сухим.
А если честно, то на сердце что-то ёкнуло.
Я даже номер не сумела удалить.
Бывает вечером хожу вокруг, да около
И еле сдерживаюсь, чтоб ни позвонить.
Твержу себе: ну наберу его, и что потом?
Он прибежит, оставив Юльку на сносЯх.
И скажет, - я тебя люблю, - на ушко шепотом.
А дальше что? О том и думать нам нельзя.
А ни оставить ли мне всё и ни уехать ли,
Ни улететь ли от него... Париж, салют!
Вояжи станут мне хорошими проверками,
Но вдруг окажется, что я его люблю.
Это какая же смешная "сериалщина",
Сама себя перестаю я узнавать.
Ну, неужели, это всё по-настоящему
Со мною, дурой, начинается опять?
Тост: ПОСВЯЩЕНИЕ ЖЕНЩИНАМ - в стихах!
Я вам, треть зарплаты припомню, к примеру.
Потом, венерических два диспансера.
Когдаб не любовь - так бы вышло, едва ли...
Так выпьем за женщин, что нам отказали!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Тонкости посвящения учительницы в старшеклассницы, или как Санька к садо-мазо приобщился.
На дворе был 2001год и учились мы в 11 классе
То ли нас попросили, то ли сами мы решили помочь провести обряд посвящения в старшеклассники. Ну а хуле? скучно же, да и наш класс всегда славился активностью в жизни школы. После уроков (а дело было в пятницу) всё обговорив и придумав, пошли по домам, у каждого была задача че с собой вечером брать,но всем нужно было в первую очередь посмотреть дома зеленку. В час "Ч" собрались то ли у Булата, то ли у Вована не помню и пошли в школу по дороге закупив спиртного. Само действо должно было происходить в кабинете химии, куда мы благополучно и завалились всей бражкой. Расставили столы так, чтоб получился коридор между стенами и партами по периметру кабинета, то есть посвящаемый заходил и против часовой стрелки через весь клас проходил по заданному пути, разумеется прочувствывая все экзекуц. кхм испытания. Всё было готово, до посвящения оставалось минут 40 и мы приготовив популярный в то время коктейль под названием "Ёрш обыкновенный" начали лихо, по очереди (рюмка то одна, а пластиковой тары тогда ещё не выпускали) опрокидывать в себя стакан за стаканом, к слову сказать из закуски было только: сигареты-закурить, вода- запить и спичечный коробок- занюхать, торкнуло нас потом прилично, но мы пока об этом не знали и вели философские беседы на тему "вот бы Таньке из 10 Б вдуть( имя и класс мог быть любой, но суть вы поняли)
И вот заходит Ирина Васильевна( она была ответственная за всю эту хрень, не за алкоголь, а за посвящение), спрашивает- всё ли у нас готово, на что получила утвердительный ответ типа "запускай по одному" и выключили свет. Время года была где то середина осени, на часах начало 9-го, так что в классе установился таинственный полумрак, лиц видно не было, только силуэты фигур. Санька стоял на входе и когда заходил очередной испытуемый загибал его на парту, задом к верху(в простонародье раком) и пару раз бил по нему ремнем, причем мальчик это был или девочка значение не особо имело, ну мож сила удара чуть регулировалась, следующий этап чтоб жизнь медом не казалась ставили на лоб точку из зеленки типа "печать старшеклассника".
Забыл сказать что Булат взял из дома дезодорант какой-то просроченный ещё лохматых годов, вонял он ЖУТКО, кто то принёс старые носки, к чести сказать чистые, хотя на 100% не уверен, да это было и не важно так как после обработки этим химическим оружием, скунс если бы такое зловоние учуял, впал бы в депрессию и тихо удавился бы от зависти. Так вот, это было третьем испытанием, типа "Целуй носки директора". Далее нужно было проползти под партой, потом обливали водой (мокали веник в ведро и брызгали,типа изгнание бесов окаянных), мазали мелом, что-то еще делали (мож пацаны помнят и добавят). Ну а алкоголь в это время догнал свое, в общем посвящающий народ посвящал вовсю и входил в раж - все и всё работало как часы . У Саньки уже стекали капельки пота с носа, и щелкал ремнем он так лихо, как у ковбоев на диком западе даже в самых заветных мечтах не получалось, рядом на полу уже валялось штук пять пустых бутыльков из под зеленки, да и не точками уже отделывались старшики новоявленные, а ладошкой в пол лица клеймо ставилось... Короч с алкоголем мы немного перестарались и это сказалось на нашем усердии, тормоза отсутствовали.
И то ли кто-то на нас пожаловался, то ли их класснуха( а была это Алёна Геннадьевна) сама смекнула, что еще чуть чуть и её подопечные вообще с ног до головы зелёные как в той программе по рен тв выползать начнут, решила она нам сказать типа" ребят давайте по легче там"
Короч открыла дверь она, зашла иии.... и её затянуло в конвейер посвящения, только на третьем этапе, где от нее требовали облабызать жутко смердящие носки болтающиеся возле её носа в паре сантиметров, ей удалось объяснить что она учитель, но сделанного не воротишь и на её заднице( кстати весьма ни че такой на то время) уже красовались( ну я так полагаю) две красные полосы шириной в сантиметра два и пол лица было замазано зелёнкой. Включив свет и увидев что немножко дали маха, мы все сделали морду кирпичом, мол извините накладочка вышла, Санька с ремнем в руке мечтательно размышлял в сторонке украдкой бросая взгляды на тылы Алёны Генадьевны. В общем остальных согласились прогнать в щадящем режиме.
Далее было официальная часть программы уже в актовом зале, где было сразу видно "новых старшеклассников" во главе с Аленой Генадьевной. Потом к нам подошла Ирина Васильевна и сказала что такого посвящения в нашей школе ещё не было, правда какого такого она не объяснила. Ну а потом была дискотека куда нас пропустили за все наши грехи бесплатно, что было весьма кстати так как денег после ерша уже не было.
P.S. Потом еще пол учебной недели новые старшеклассники ходили со следами зелёнки, что интересно, некоторые спасибо ещё говорили за весёлое посвящение. В общем вспомнил и решил написать, ну да те кто участвовал и сами все лучше меня помнят)))