На каждую ж.пу с резьбой найдётся свой х.. с винтом
Был у меня соседушка в моей многоэтажке, типичный "крутой пацанчик".
С Юга, горячих кровей .
Ходил всегда распальцованый , крутой, деррзккий, как пуля резкий.
Не дай бог кто че скажет, или на дороге подрежет- оо, биригись!!!
Или место его на парковке займёшь- ооо пиздесс!
Это то его и подвело.
Не поделил полосу с водителем газельки.
Как всегда выбежал с палкой начал на машину бросатся, зеркала бить.
А там тоже оказался парнишка с Юга, но на вид как явный славянин, рыжеватый.
Он долго разглагогольствовать не стал- вытащил гром палку, и сделал в моём бывшем соседе несколько непредусмотренных конструкцией человеческого тела отверстий. Которые оказались несовместимы с жизнью.
Вот такой естественный отбор.
Родителей жалко конечно, но
не скажу что в нашем доме сильно опечатались тому, что соседушка примерил деревянный макинтош.
Дно давно пробито
Почитал здесь как-то пост одного парня, он очень удивлялся человеческой глупости. Как мол такие глупые люди бывают.
В моем случае все с точностью да наоборот. Мне кажется, что аудитория пикабу - это сплошь и рядом профессионалы своего дела, это только меня в реальной жизни окружают чудаки. В том числе окружают чудаки зареганые на пикабу. В последнее время думаю: а что если и я такой же чудак?
Вот вам 3 открытия, которые я открыл для себя.
Открытие 1
Сам не знал, но оказывается есть люди, которые едят зелёные бананы. Ладно, есть люди, которые едят только коричневые или только жёлтые бананы. Есть люди, которые чистят банан с конца. Всех их можно понять. Но как понять тех, кто ест только зелёные бананы???
Обновление:
оказалось, что есть люди, которые жарят зелёные бананы.
Открытие 2
Одна знакомая разбила ртутный градусник. И что вы думаете? Нет, она не пошла гуглить как почистить ртуть, она не стала спрашивать мужа, который 35 лет проработал инженером. Она сразу обратилась к панацее домохозяйки - к пылесосу!
Хорошо у неё тогда дома был образованный сын. Он ей сразу сказал, что ртуть обычным(да и не только обычным) пылесосом можно только ещё сильнее распылить по помещению, на что она ответила: дыру пылесоса можно закрыть тряпкой.
Но сын не отступал: тряпка содержит щели и все равно что-то да выдует.
Мать снова продолжает импровизировать: а мы вместо тряпичного пакета полиэтиленовые вставим, тогда-то ртуть точно соберётся. Дырок же нет.
Ну что тут дальше можно объяснять...
Случай 3
Сижу сегодня, пишу. Ручка писать перестала. Попытался вынуть пасту, покрутил колпак чтобы вынуть пасту и сломал ручку. Отложид эту ручку и взял новую. Сегодня вечером поломанная ручка попалась на глаза. Смотрю на сечение, а она в сечении не круглая, а треугольная! То есть как её вообще раскрутить возможно. Сам бы не поверил в то, что такие ручки делают, потому сфоткал это креативное творение:
Какова мораль? Смотрю вот на ручку и думаю, да фиг знает что тут ещё можно сказать... Дно давно насквозь пробито
Рассказы вахтовика-85. Дураки и пьяницы
В нефтянке есть масса проблем. Две из них вечные - пьянство и дураки. Если первая проблема решается и пьют нынче значительно меньше, с оглядкой, то проблему дураков решить невозможно. Самые умные сразу понимают, что такое нефтянка, и машут рукой оставшимся дуракам. Самые тупые тоже быстро отсекаются, и остаётся усреднённая масса с преобладанием не совсем конченых дураков. Поэтому победить проблему дураков в нашей среде невозможно - некому будет работать. Хоть попытки предпринимаются, иногда они принимают комичную форму. Про один такой случай я сегодня напишу.
Итак, подрядная организация, осуществляет услуги нефтехимического сервиса. На нее устраивается человек, который в жизни не видел скважины. Откуда то с Алтайского края. Простой водитель на площадку (полуприцеп), возит на месторождение соль и прочую химию.
Он селится в вагончик с напарником, они меняют друг друга, почти все время бывает один. Скучно ему, не с кем поговорить. В один прекрасный день идёт в курилку, там стоит мужик в черной футболке и брюках. Курит. Он здоровается с ним, тоже курит, и задаёт мужику, назовем его ЧФ (черная форма) вопрос, который давно его мучает.
- Слушай, а правда что тут нельзя пить?
- Правда. Ты же инструктаж проходил. Штраф до полумиллиона, увольнение и черный список. Про нефтянку можешь сразу забыть.
- Не, ну это если ты совсем пьяный. А я тут взял с собой литр (делает жест руками, показывает бутылку), вечером же можно пару-тройку рюмок для сна.
- Не знаю, нельзя вообще, даже спиртосодержащие лекарства нельзя.
--Да ладно, что будет, утром к медику пойду, ничего не покажет. Жаль я не пью один, не могу. Приходи ко мне в пятый вагон вечером, я закуску приготовлю, выпьем по паре рюмок.
ЧФ колеблется, мнется, но соглашается.
Наступает вечер, водитель звонит новому знакомому и радостно кричит в трубку: "ЧФ, братан, приходи, у меня всё готово"
ЧФ: "Я немного занят, выпей первую без меня, я через 15 приду".
Водила наливает и выпивает. Через пять минут стук в дверь, он бежит ее открывать, на пороге ЧФ и ещё один мэн в черной форме и надписью security "ОХРАНА". В руках у ЧФ ценный подарок: алкотестер.
Составляется акт, ЧФ и напарник получают по пять тысяч премии за выявление факта употребления алкоголя на объекте Заказчика, а обиженный водитель уезжает обратно в свою кулундинскую дыру. Не по-браЦки поступил ЧФ.
Чудом выжил после падения
Трюкач на Суворовском. (Ростов-на-Дону)
Жена была на работе, он пришёл пьяный. Естественно дверь ни кто ни открыл, так как ни кого нет, он решил жена его не пускает и полез через балкон
Жив.
Может, не такой уж я и дурак?
Один умный человек написал интересную вещь в комментах к моему посту на ЖЖ: "Да тут все просто, те кто кидаются оскорблениями не понимают, что на самом деле они рассказывают о себе. Ну если гопник войдя в трамвай объявит "вы все козлы", всем сразу понятно станет, кто на самом деле козел. К тому же чаще всего это просто попытка принизить собеседника, чтоб в своих глазах хоть чуток стать выше. Мол, если считать собеседника идиотом, то то, что ты дурак уже не так обидно. Даже если на самом деле они собеседника никаким идиотом не считают". И вот как-то тот факт, что мне до сих пор ни одного аргумента не привели, в чём же именно я дурак, таки настораживает. Мы вроде с пикабушниками уже договорились, что я дурак, и я это принял как факт (с дивана же всегда виднее), но вот в чём именно, так до сих пор и не пойму. Вроде в быту недостатком ума не страдаю (и как почитаешь в газетах, на какие тупые разводы ведётся население, когда отдаёт деньги мошенникам, то не устаёшь радоваться, что хоть сам не такой идиот), дурацких поступков тоже не совершаю, так В ЧЁМ же моя дурость, интересно бы знать? Или они и сами на самом деле не шибко умные и хотят таким образом реабилитироваться в собственных глазах (поэтому и аргументировать не могут), верно написал тот человек?
Как лучшей топ-блогерше в интернете
Это случилось после того, как директор купил в компанию корпоративный портал. С функцией ведения блогов. Директор сказал, что каждый сотрудник сможет вести свой блог, сказал, что будет платить деньги лучшим блогерам каждый месяц.
* * * * * * * * 8
Алиса зашла в кабинет начальства с надписью «Петрович». Без стука. Когда Петрович пил вечерний испанский сидр из чайной маскировочной кружки.
- Я написала статью про наш отдел, хочу выложить в блог компании и срубить денег. У меня уже есть несколько блогов на пятьдесят тысяч подписчиков, здравствуйте, -сказала Алиса. На лице у неё была пионерская улыбка. Мечтательно-оптимистическая.
Петрович прищурился, скрыл алкоголь в глазах.
-Ок, - сказал он, широко кивнул и выдохнул запах в сторону.
-Прочитайте, пожалуйста, там про вас тоже есть, вдруг чего соврала, обидитесь потом, -сказала Алиса с просьбой на лице.
-Пофиг, мужики не обижаются, -сказал Петрович жестом рук и показал Алисе на дверь.
-Хорошо, я пойду, а вы прочитайте пожалуйста. Статья у вас в почте.
-Ок, - сказал Петрович и выдохнул запах в сторону.
* * * * * * * * 8
Вечером Петрович был в модных джинсах, в ночном клубе и в компании друзей. Он танцевал блюз, в руках у него была глазастая брюнетка с кукольной фигурой, когда позвонила Алиса.
Петрович поставил брюнетку на пол, поцеловал её пальцы, провёл рукой по линии фигуры, сказал «эх, извини- работа...» и ушел.
-Алло,-сказал в телефон Петрович.
-Вы читали статью, вам понравилось? -сказала Алиса.
- Твои буквы трогают сердце. У тебя талант, -сказал Петрович.
— Значит вы не обиделись за то, что я выставила вас деспотом, -сказала Алиса.
-Мужчины не обижаются, -сказал Петрович гордо.
-Я не писала, что вы деспот. Вам не стыдно? Вы не читали, - сказала Алиса.
-Стыдно, - сказал Петрович честно и спьяну.
— Вы, как пацан дурацкий, -сказала Алиса. В телефоне раздалось «пик-пик-пик-пик».
Петрович вернулся, взял в руки коньяк, с кукольной брюнеткой и сказал тост: «Чтоб мы дольше оставались пацанами!»
* * * * * * * * 8
Через месяц Алиса зашла в кабинет с надписью «Петрович». Шаркая подошвами и шмыгая. Когда Петрович пил вечерний испанский сидр из чайной маскировочной кружки.
-Мою статью не публикуют. Публикуют ерунду про достижения. На которые всем пофиг. А я, между прочим, топ-блогерша в интернете, -сказала Алиса.
-Решу вопрос, держи хвост пистолетом, -сказал Петрович жестом рук и показал Алисе на дверь.
-Чего за фигня с Алисой? Она лучшая топ-блогерша в интернете, -позвонил Петрович директору.
* * * * * * * * 8
Алиса зашла к Петровичу следующим утром.
-Мой текст опубликовали переделанным. Он стал превратился в бравурную ерунду с ошибками, -сказала Алиса прикрикивая.
- Директор переписывает все подряд статьи, не только твои. Он добавляет в статьи производственный энтузиазм. Твоя статья признана лучшей и тебе будет премия, -сказал Петрович.
— Это же полная и жесточайшая ерунда-переписывать все подряд статьи, -сказала Алиса.
- Кстати, про переписывание. Директор решил поручить переписывание этих статей тебе, потому что ему некогда. За хорошие деньги, как лучшей топ-блогерше в интернете, -сказал Петрович и протянул Алисе испанский сидр в чайной маскировочной кружке.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037