Чудом выжил после падения
Трюкач на Суворовском. (Ростов-на-Дону)
Жена была на работе, он пришёл пьяный. Естественно дверь ни кто ни открыл, так как ни кого нет, он решил жена его не пускает и полез через балкон
Жив.
Трюкач на Суворовском. (Ростов-на-Дону)
Жена была на работе, он пришёл пьяный. Естественно дверь ни кто ни открыл, так как ни кого нет, он решил жена его не пускает и полез через балкон
Жив.
Один умный человек написал интересную вещь в комментах к моему посту на ЖЖ: "Да тут все просто, те кто кидаются оскорблениями не понимают, что на самом деле они рассказывают о себе. Ну если гопник войдя в трамвай объявит "вы все козлы", всем сразу понятно станет, кто на самом деле козел. К тому же чаще всего это просто попытка принизить собеседника, чтоб в своих глазах хоть чуток стать выше. Мол, если считать собеседника идиотом, то то, что ты дурак уже не так обидно. Даже если на самом деле они собеседника никаким идиотом не считают". И вот как-то тот факт, что мне до сих пор ни одного аргумента не привели, в чём же именно я дурак, таки настораживает. Мы вроде с пикабушниками уже договорились, что я дурак, и я это принял как факт (с дивана же всегда виднее), но вот в чём именно, так до сих пор и не пойму. Вроде в быту недостатком ума не страдаю (и как почитаешь в газетах, на какие тупые разводы ведётся население, когда отдаёт деньги мошенникам, то не устаёшь радоваться, что хоть сам не такой идиот), дурацких поступков тоже не совершаю, так В ЧЁМ же моя дурость, интересно бы знать? Или они и сами на самом деле не шибко умные и хотят таким образом реабилитироваться в собственных глазах (поэтому и аргументировать не могут), верно написал тот человек?
Это случилось после того, как директор купил в компанию корпоративный портал. С функцией ведения блогов. Директор сказал, что каждый сотрудник сможет вести свой блог, сказал, что будет платить деньги лучшим блогерам каждый месяц.
* * * * * * * * 8
Алиса зашла в кабинет начальства с надписью «Петрович». Без стука. Когда Петрович пил вечерний испанский сидр из чайной маскировочной кружки.
- Я написала статью про наш отдел, хочу выложить в блог компании и срубить денег. У меня уже есть несколько блогов на пятьдесят тысяч подписчиков, здравствуйте, -сказала Алиса. На лице у неё была пионерская улыбка. Мечтательно-оптимистическая.
Петрович прищурился, скрыл алкоголь в глазах.
-Ок, - сказал он, широко кивнул и выдохнул запах в сторону.
-Прочитайте, пожалуйста, там про вас тоже есть, вдруг чего соврала, обидитесь потом, -сказала Алиса с просьбой на лице.
-Пофиг, мужики не обижаются, -сказал Петрович жестом рук и показал Алисе на дверь.
-Хорошо, я пойду, а вы прочитайте пожалуйста. Статья у вас в почте.
-Ок, - сказал Петрович и выдохнул запах в сторону.
* * * * * * * * 8
Вечером Петрович был в модных джинсах, в ночном клубе и в компании друзей. Он танцевал блюз, в руках у него была глазастая брюнетка с кукольной фигурой, когда позвонила Алиса.
Петрович поставил брюнетку на пол, поцеловал её пальцы, провёл рукой по линии фигуры, сказал «эх, извини- работа...» и ушел.
-Алло,-сказал в телефон Петрович.
-Вы читали статью, вам понравилось? -сказала Алиса.
- Твои буквы трогают сердце. У тебя талант, -сказал Петрович.
— Значит вы не обиделись за то, что я выставила вас деспотом, -сказала Алиса.
-Мужчины не обижаются, -сказал Петрович гордо.
-Я не писала, что вы деспот. Вам не стыдно? Вы не читали, - сказала Алиса.
-Стыдно, - сказал Петрович честно и спьяну.
— Вы, как пацан дурацкий, -сказала Алиса. В телефоне раздалось «пик-пик-пик-пик».
Петрович вернулся, взял в руки коньяк, с кукольной брюнеткой и сказал тост: «Чтоб мы дольше оставались пацанами!»
* * * * * * * * 8
Через месяц Алиса зашла в кабинет с надписью «Петрович». Шаркая подошвами и шмыгая. Когда Петрович пил вечерний испанский сидр из чайной маскировочной кружки.
-Мою статью не публикуют. Публикуют ерунду про достижения. На которые всем пофиг. А я, между прочим, топ-блогерша в интернете, -сказала Алиса.
-Решу вопрос, держи хвост пистолетом, -сказал Петрович жестом рук и показал Алисе на дверь.
-Чего за фигня с Алисой? Она лучшая топ-блогерша в интернете, -позвонил Петрович директору.
* * * * * * * * 8
Алиса зашла к Петровичу следующим утром.
-Мой текст опубликовали переделанным. Он стал превратился в бравурную ерунду с ошибками, -сказала Алиса прикрикивая.
- Директор переписывает все подряд статьи, не только твои. Он добавляет в статьи производственный энтузиазм. Твоя статья признана лучшей и тебе будет премия, -сказал Петрович.
— Это же полная и жесточайшая ерунда-переписывать все подряд статьи, -сказала Алиса.
- Кстати, про переписывание. Директор решил поручить переписывание этих статей тебе, потому что ему некогда. За хорошие деньги, как лучшей топ-блогерше в интернете, -сказал Петрович и протянул Алисе испанский сидр в чайной маскировочной кружке.
Школы теперь будут охранять три гвардейца.
А детские садики не нужно? Ну ок, и каждый садик будут охранять три гвардейца.
А торговые центры? Хорошо, и торговые центры.
А бизнесцентры? И их.
А вот в подъезде сидит бабуля-консъерж, она ведь тоже ни о чем. И в каждый подъезд по три гвардейца.
А на автобусной остановке тоже бывают скопления людей. Даёшь охрану на каждую остановку и в каждый автобус.
А если таксист окажется маньяком? Яндекс такси обязать присутствие на заднем сиденье парочки гвардейцев.
Не кажется ли, что что-то в этой логике неправильно?
Как только что-то случается, сразу начинают бегать и проводить проверки во всех таких же заведениях, где что-то случилось (зимняя вишня, Керчь, хромая лошадь и тд).
А что делать? А вот не всегда есть ответ на этот вопрос, от психа никто не застрахован, к сожалению.
Всем Привет!!!
Супруга работает в медицине. Сегодня в ВК к ней тоже постучался интересный пациент))
Не могу не поделиться хорошим настроением, которым меня зарядил этот диалог сегодня. Я ржу всё утро))
Почему я?!
Единственное предположение - я подписана на подкаст "Будни хирурга".