Здравствуйте, уважаемые пикабушники, это мой первый пост) Скажу сразу, тема интересна не для всех, из разряда «сытый голодного не поймет». Тема для меня трепетная. Я буду рада, если вы сможете поделиться своей историей, опытом, советом специалиста или процессом повторного переучивания, чтобы пополнить банк сведений на тему. И мне интересно оставить, по возможности, на видном месте свой процесс. Внести лепту в океан информации :)
Я прочитала все, что подвернулось мне в рунете по вопросу переученных левшей, даже самые странные ответы майлру и постсоветские книги (частично). А позицию хороших неврологов, мануальных терапевтов, нейрофизиологов и других умных людей не нашла. Есть гипотезы разной степени антинаучности, но я ведь живой человек, что мне гипотеза, когда очевидно, что индивидуальные особенности перекрывают групповые, и что хорошо одному, смерть другому. И вот к вопросу переучивания левшей.
Возьмем меня, к примеру, - топикстартера с целью определиться, левша я или правша, поскольку мне уже 23 года, и это вызывает много дополнительных сложностей в жизни, которые создают ощутимые неудобства.
Итак, соберем анамнез) Брат мой левша. Родители – правши, но кто знает, как дела обстоят на самом деле, раньше практически всех переучивали.
Я давно поняла, что с руками у меня какая-то странная штука, особенно по телесным ощущениям. Но опять же, утверждать, что причина неврозов, тревоги, дискомфорта и др. в леворукости/праворукости однозначно невозможно, потому что в жизни слишком много неизвестных, чтобы сделать простое уравнение. И в то же время, я прослеживаю связь, и хочу ее описать, показать со своей стороны, понаблюдать извне.
Писать начала примерно года в 4, точно помню, что мне предъявляли за отзеркаленные буквы, чего я в упор не замечала. Радости все равно были полные штаны, когда я, не принимая возражений, тайком брала бумажные полоски для заклеивания окон, где и сочиняла свои первые записи, (белые) стихи и проч. Этими стихами бабушка потом все-таки заклеивала окна, ну а как иначе, зимой-то, поэтому доказательств вещественных больше нет, только воспоминания.
И уже в первом классе, по-моему, писала достаточно сносно. Есть одно воспоминание, как меня то ли в саду, то ли в школе заставляли переписывать прописи из-за корявого почерка, и помню это чувство бессилия, досады, разочарования. Рисовала плохо, помню, что даже не узнавала свои рисунки и говорила совершенно серьезно воспитательнице, что они не мои.
Научилась в школьные годы вязать крючком и плести бисером, без особых проблем. И получались красивые, милые вещицы. На занятиях физкультурой не добрасывала снаряды даже на минимальную оценку, правая рука всегда была слабая, но идея воспользоваться другой у меня почему-то не возникала. Ходила в музыкальную школу по классу фортепиано, меня ругали за то, что левой рукой я играю слишком громко, потому что ведущей должна быть правая, и я все время думала там, что такое вот плохое я существо.
Часто были порезы ножом, в принципе трудно было им пользоваться, почистить картошку было моральным испытанием, требующим значительного интеллектуального напряжения, и я не шучу. И все это можно списать просто на рукожопость, с чем я не спорю, но и не соглашаюсь, потому что умею делать много разных вещей, требующих развитой мелкой моторики.
Я не помню, как меня переучивали, и переучивали ли вообще, но свидетельства родственников, с непосредственной теплотой и заботой рассказывающие, как воспитательница настойчиво перекладывала предметы из левой в правую, говорят об обратном.
Идея связать свое постоянное эмоциональное напряжение с переучением пришла в голову вот совсем недавно, и я только проверяю ее на состоятельность. Сколько себя помню с ранних лет, особенно в школе началось – частая тревога, подавленность, ощущение угрозы, чувство вины, физической неполноценности, изоляции и уродства. У меня был стресс даже в хороших ситуациях, и из-за этого я не могла ими полностью наслаждаться. Очень сильное давление окружения, я не могу вспомнить ни одного комплимента, которые, правда, могла пропустить мимо ушей из-за зацикленности на отрицательных аспектах. Зато хорошо помню замечания учителей по поводу моего внешнего вида, наряда и тела, предположения по вопросам помощи маме по хозяйству, моих интеллектуальных и физических возможностях. В гораздо большем и травмирующем объеме едкие замечания поступали от семьи и знакомых, поэтому смотреть на себя своими, любящими глазами я учусь только теперь.
Такая забавная штука – эти любящие глаза. Я услышала у психолога Татьяны Мужицкой, и мне очень понравилась эта фраза; смысл в том, что у человека нет потребности себя оценивать, как правило, мы смотрим на себя чужими, осуждающими глазами. Добавлю от себя, по ощущениям больше, что у человека нет потребности себя плохо оценивать. И получается, что все темное, неприятное, что человек думает о себе – это чужие оценки, внедрившиеся в личность. И если хочешь повысить самооценку – найди человека, который будет смотреть на тебя любящими глазами, восхищаться тобой. Это чистая правда, я нашла, и многое в моей жизни и правда изменилось.
Я не совсем доверяю памяти, она переменчива, как ветер, и избирательна, как урна. Четко уверена, что все точно было не так плохо, как я сейчас вспоминаю. Хотя до сих пор мне в темном свете вспоминаются все эти побои, унижения, страхи. Моменты стыда, когда я жаловалась окружающим на маму, а все крутили пальцем у виска и говорили, что она хорошая, это я ку-ку.
Но вернемся к вопросам левшества :) В этом году я поступила на второе высшее, хоть и дистанционно, но и при подготовке к самому поступлению и сдаче экзаменов, и при самостоятельном разборе лекций мне нужно было очень много писать от руки. Параллельно случилось много травмирующих ситуаций, наконец приняла решение уволиться с работы, на руках умер любимый кот, которого я лечила всеми силами, переезды, сложности выстраивания отношений с молодым человеком, непростые отношения в семье. Хотя когда оно все простое бывает, скажите мне) Что происходило со здоровьем, страной и политикой, я вообще молчу.
Все эти полгода, по настоящее время, я такое сильное напряжение испытывала, какого давно не было. И хоть жизнь стала как будто ярче и богаче, но все же не стала
.
Тут я начинаю внимательнее следить за собой, за своим телом. Отслеживать, какой рукой совершаю привычные действия. Оказалось, мне гораздо удобнее писать левой рукой, пусть и менее аккуратно. И удобнее рисовать левой рукой, хотя правой рукой с правой стороны лучше координация, и так решается вопрос с неудобным местом на листе. Оказалось, что все, чему я сама научилась (шнурки завязывать, одеваться) и так левой делаю. Что чистить зубы вовсе не утомительно, если держать щетку в левой. И т.д. И при этом я все же пользуюсь правой рукой, потому что за годы наработалась хорошая координация. Но ключевое, я теперь РАЗРЕШАЮ себе пользоваться левой рукой при совершении ежедневных действий.
И честно, я сама не знаю, слишком все одновременно произошло. Но как будто бы у меня с плеч упал тяжкий груз. Я стала легче вставать по утрам, стала меньше зависима от сладкого, две недели вообще не ела сахара кроме фруктов и домашней пастилы, это громадное достижение, более того, мне даже не хотелось, и шоколадки в магазине выглядели вообще не привлекательно.
Пропало сильное чувство напряжения от решения математических задач при записи решения левой рукой.
Не могу сказать, что жизнь перевернулась, я стала богата и абсолютна счастлива в один день и сразу навсегда. Но очень четко чувствую то неуловимое ощущение облегчения.
Правда, не знаю, что будет с моей историей дальше, как сложится дальнейшая жизнь и как отреагирует нервная система на все это безобразие, но одно знаю совершенно точно. Результат уже хороший. Я ничего не заставляю себя делать какой-то конкретной рукой, просто наблюдаю и ищу более удобный вариант. Левша я или правша, - после данного текста вообще не знаю, как ответить на этот вопрос. Есть идея сделать ЭЭГ мозга. По ручным тестам я левша, но учитывая, сколько лет назад меня переучивали, нетрудно догадаться, сколько лет может уйти на повторное освоения навыка того же аккуратного письма. И никакой ученый в 2022 году не знает, какие изменения произошли в мозге, как переучивание повлияло и как может повлиять повторное переучивание. Есть волнующий меня момент социального неодобрения, если люди старой закалки увидят и покритикуют неумелое использование рук. Хотя этими же руками я и зарабатывала, и уют в нашей маленькой семье выстраивала. И более того, способности моих рук еще ни разу не критиковал человек, который живет жизнью моей мечты, а это уже о многом говорит.
Ладно, чего это я. Спасибо за компанию, или правильнее, за прочтение) у меня в планах еще рассказать про смену ценностей, приоритетов, отказ от привычного круга общения и в целом взгляды на жизнь. Если конечно, это будет вам интересно. А то больно тяжкая эта философия. В жизни все просто на самом деле. Просто не значит быстро и легко, но усложнять точно не стоит)