Друзья в игре - любовники в жизни
Краткий пересказ "Чёрное зеркало"
Краткий пересказ "Чёрное зеркало"
Меня зовут @MorGott, и я пересказываю историю всяких фантастических вселенных. И уже скоро год, как я взялся за Звездные войны. И теперь вы можете скоротать время за тысячью частей краткого пересказа для чайников от такого же чайника, как я. Ну а если хотите пропасть на пару часов, то читайте всю серию постов с самого начала -https://pikabu.ru/series/zvezdnyie_voynyi_785. Ну а мы продолжаем!
Итак, давайте для начала мы определимся с одной такой вещью. Дело в том, что у меня есть один старый пост, который разъясняет, что у Звездных войн есть старый канон, который представлял собой пять согласующимхся между собой канонов, и новый канон, состоящий собственно из канона и всего остального, что называют Легендами - Канон Звездных войн.
Ну так вот. Если до первой трилогии фильмов всё довольно просто и прозаично, мы с вами исследовали ЛЕГЕНДЫ, ебать их за ногу, и эти легенды за вычетом некоторых деталей не сильно конфликтовали с КАНОНОМ, то с третьего эпизода и далее между фильмами расхождений становится всё больше, меняются персонажи, места, жидаи начинают ронять на верфи имперские разрушители и всё такое. Но самое смешное здесь то, что многие вещи из КАНОНА всё ещё завязаны на пояснения из ЛЕГЕНД, и потому если я начну пересказывать одно, то оно неизбежно потребует пересказа части легенд, а те в свою очередь требуют множество пояснений и прочей чепухи. Из этого выходит один факт - мне придется немного упорядочить повествование, запутав всех включая себя окончательно.
Объясняю. Я по большей части буду пересказывать то, что сейчас находится в КАНОНЕ, включая ту часть ЛЕГЕНД, которая его обосновывает или хотя бы не противоречит. Но при этом иногда надо будет всё таки вставлять неканоничные истории и пояснять, что это альтернативщина, либо уже неактуальный старый канон. И теперь то мы наконец можем начать.
Остановились мы на том, что закончился Третий Эпизод, в котором Империя ситхов окончательно одержала победу, выпилив почти всех джедаев, начала строить Звезду Смерти, а в её ряды вступил синекожий полководец Траун, мерзавец которых мало, но которого мы не можем не любить. Итак, чем же начала заниматься свежеиспеченная Империя?
Правильно - обоссала канон. Ну, всякое там покорение непокоренных и война за контроль над галактикой с удушением всех несогласных была в каноне, да, но мы сейчас говорим немного о другом. Дело в том, что теоретически, у нас уже тысячу лет соблюдается Правило Двух, установленное пятнадцать частей пересказа назад, согласно которому ситхов должно быть не пять, не семь, а как вы понимаете из названия, два - это позволяет им регулировать численность и качество своих проблем, а также усиливать свой ситхский потенциал. Тем не менее, часть джедаев, а также детей, просто умеющих обращаться с Силой, уцелели в чистках, потому что Палыч совершенно внезапно для себя решил, что ему нужен орден, специализирующийся на охоте на последних джедаев, и он начал делать себе личную армию форс-юзеров из бывших джедаев и тех самых детей. Охуенный план!
С помощью пыток и прочих анальных издевательств Император основал так называемый Инквизиторум - набор павших на темную сторону чертей в анимешной броне и с красными вращающимися двусторонними швейцарскими световыми мечами и тому подобным бредом. Как же правило двух - спросите вы? Идите нахуй - отвечают вам создатели Инквизиторума. Они формально не ситхи, просто темные павшие на злую сторону, ненене, Дарт Бэйн не был юристом, и потому формально Император может даже и прав, только какая же это всё хуйня хоспаде. Ну да ладно. Эти моральные инвалиды с замашками Торквемады специализировались на поиске и уничтожении оставшихся в живых джедаев. Этим они оказывали большую услугу новому руководству ЛукасАртс, потому что комиксоделы и писатели понаплодили джедаев, и их численность нужно было как-то сокращать. А спустя время за отличную работу Орден был передан лично в руки Дарту Вейдеру, который начал мочить в сортире с утроенной силой.
Что характерно, гражданам выдали также клонов - последних в Империи, потому что набирать в штурмовики и армию начали обычных людей, так и дешевле, да и проще. А вот клоны, которые вполне себе были обучены сражаться с джедаями, на дороге не валялись. Собственно, инквизиторы примечательны лишь тем, что в ближайшие 19 лет будут на побегушках у Вейдера, причем вполне себе желая его замочить (ну надо же блядь, кто бы мог подумать что Правило Двух работает) и даже периодически пытаясь это сделать. Ещё один засветятся в парашном сериале "Обуван Кеноби", но до этого мы ещё дойдем.
В этот же период где-то на задворках галактики путешествует Асока Тано, которая чуть-чуть помогает Альдераану и прочим несогласным готовить восстание. Почему чуть-чуть? Да потому что создатели не знали, куда пихнуть тогруту (это ее раса), чтобы она не сильно мешала канону, и в итоге сделали вид, что она типа рефлексировала, пока Дисней не купит ЛукасАртс. Тем не менее, по канону именно она и ряд других деятелей стояли у истоков восстания, пока Дарт Вейдер вторгался на Кашиик и порабощал Вуки.
Почему Вуки? Смотрите - большие, сильные, работоспособные, живут сотни лет, ну очевидно же, что их удобно использовать на рудниках да и в целом они не очень лояльные к Империи, а значит, их быстрое покорение будет показательным и полезным. По канону это опосредованно связано с тем, что Хан Соло, в настоящий момент страдающий где-то на социальном дне Кореллии, повстречается и подружится с Чубаккой, а по неканону...
В игре Star Wars: The Force Unleashed, а также некоторому количеству книг и комиксов на тему, Вейдер прибыл на Кашиик не только за волосатыми рабами, но и потому, что туда сбежала парочка джедаев, которые помимо прочего завели себе ребенка. Джедаев Вейдер убил, а пацана по имени Гален Марек, Вейдер взял с собой и решил обучать. Он придумал охуенный план - посвящая пацана в Темную сторону Силы, Вейдер пообещал тому, что вместе они свергнут Палыча и сами станут хозяевами жизни.
Поэтому пацан, которого прозвали Старкиллер в качестве дани черновикам Лукаса, который сначала хотел назвать своего клавного героя Старкиллером, начал расти большим и сильным. Скоро Вейдер начал отправлять его на задания, а чтобы тот не слишком конфликтовал с каноном, Вейдер скрыл существование Старкиллера от всех, включая сценаристов Диснея и убивал всех несогласных. В итоге в какой-то момент их обнаруживает император и приказывает черному верзиле убить своего ученика, что тот как бы делает, но на самом деле Вейдер сказал Старкиллеру, что это часть его плана - и тот должен собрать Сопротивление, которое отвлечет Палыча и тогда-то они вдвоем и нанесут...ну короче, вы уже чувствуете, насколько охуенным планом тут пахнет?
И вы не поверите, но все, кого кошмарил Старкиллер, начали ему постепенно верить, потому что тот натурально так вначале уверовал в то, что его наебали и чуть не убили. Он так яростно начал создавать Сопротивление, что когда Вейдер предложил совершить нападение на одну из верфей, на которой строили имперские корабли, он с помощью силы, внимание, УРОНИЛ ЗВЕЗДНЫЙ РАЗРУШИТЕЛЬ! Для понимания - в 5 Эпизоде нам показали, как магистр Йода поднял из болота истребитель, и это считалось почти чудом господним. А тут НА НАХУЙ! Естественно, после такого события все внезапно увидели слабость Империи и побежали присягать Старкиллеру в котомку.
Что оказалось очередным хитрым планом Вейдера! Как выяснилось, тот и не думал свергать Палыча, а наоборот - провернул всю эту хуйню со старкиллером только для того, чтобы собрать боеспособное ополчение и ебнуть его одним ударом. Я хз что в головах у сценаристов, но они походу вдохновлялись действиями царской охранки перед революцией. Вейдер снова чуть не убил Старкиллера, который понял, что его уже точно никто не любит, и ринулся мстить. В процессе он, кстати, узнал о своих родителях и том кем он является, о своем настоящем имени и всё такое. В итоге он ворвался на недостроенную Звезду Смерти, порубил всех кого можно в капусту, разъебал в щи Вейдера, но не стал добивать, отчего Палыч предложил добить инвалида и стать его новым учеником. Тем не менее, Старкиллер (ВНИМАНИЕ) разъебал в щи и Палыча, просто не став убивать, типа я не плохой и всё такое. За это он получил порцию бодрящих прожаривающих молний и слился с Силой, спасая руководство Сопротивления и становясь героем Галактики.
Красивая история, жаль только, что пиздеж. Почему я так считаю - потому что в каноне, вот прям в самом канонистом эталонном каноне 4-6 Эпизодов Император - это неприкасаемое необоримое зло, убить которого или побороть суть - обесценить. И если находится чувак со световой палкой, которого просто пиздили в детстве от души, а потом выпустили на Палыча и тот победил - то это ломает нахер всю историю, обесценивая антагониста. И чуть ниже мы столкнемся с этим. И это не считая того, что у нас есть сериалы типа Оби Вана, Повстанцы, Андор, фильмы типа Хан Соло и Изгой, многие из которых хоть не без косяков, но зато показывают более сильную, драматичную и в то же время реалистичную историю восстания. И вот к ней мы и возвращаемся. Ну, через один говносериал.
Итак. Дано: злая империя, которая строит злые корабли, включая Звезду Смерти и Око Палпатина (на которое можно благополучно положить хуй, оно никому не нужно и неинтересно). Империи служат армия, флот, а также Дарт Вейдер, беспрекословно выполняющий приказы вселенского хтонического морщинистого зла - Императора. Затем есть куча недовольных планет, которые по тихому создают альянс обиженных под руководством Альдераана, планеты, руководимой семьей Органа, в которой воспитывается принцесса Лея, совокупно являющаяся дочкой Дарта Вейдера и потенциально могучим форс-юзером.
Также мы имеем мастера Йобу, который курит бамбук где-то у себя в жопе мира, Асоку, которая курит бамбук в жопе мира вместе с кучей народа, и Обуван, который делает всё то же самое, но уже на Татуине, типа присматривая за десятилетним Люком Скайволкером. Но поскольку Лею в силу пизданутости характера похищают, то сенатор Органа обратился к Обувану за помощью. Но вот беда - десять лет практики в изгнании Обувану не прошел даром - он получил почти полную силовую импотенцию, растерял волю к жизни и вообще омежествует как может.
Слово за слово, он в итоге отправляется спасать девочку, за ним вприпрыжку отправляется трое инквизиторов, за ними веселым паровозиком смерти отправляется Вейдер, всех убивают, Обуван вступает в схватку с Вейдером и получает пизды, потом после живительного скипидара выдает ему пизды, но не добивает, а уходит в закат потому что ИДИТЕ НАХУЙ ВОТ ПОЧЕМУ. Вейдер, естественно, после событий сериала забивает хуй на поиски Обувана, Лею возвращают родителям, а мы сидим и кринжуем с сериала. Причем если бы его сняли так, как вначале собирались - когда события должны были развиваться вокруг Люка, а виновником праздника должен был стать Дарт Мол, а сам сериал - мрачнее в стиле шпионских боевиков - мог бы получиться вин. Но нет, поэтому жуем говна пирога и делаем вид, что этого позорного эпизода просто не было. Просто чтобы вы понимали настолько это кал - фанаты счас переделывают сериал, переснимают (КАРЛ!) и перемонтируют его, чтобы он он был чуть более адекватен.
Тем более что у нас есть на что посмотреть. Во-первых, несколькими годами ранее из Империи сбежал некий охуенно талантливый инженер Гарин Галлен Эрсо. Он был настолько гениален, что никто кроме него не мог построить боевой планетоид, задуманный гранд-моффом Таркиным и по чертежам, реализованным Джеонозийцами - Звезду Смерти. Поэтому Империя вернула инженера, жену пристрелили, а дочка спряталась и была передана в руки постанев-террористов, которые кошмарили Империю всё то время, пока та существовала в принципе. Девочка выросла и попала в руки Империи, которая выдала ей много лет каторги и пока мы ее оставим.
Где то примерно в этот период времени (просто как я понял, сами лороведы до конца не установили даты наваленного канона), спустя шесть лет после победы Империи и за 13 до взрыва Звезды Смерти на планете Кореллия чувачок по имени Хан собирался съебаться со своей планеты, потому что жить на дне во всех смыслах ему надоело, а тут есть любимая, которая хочет новую жизнь, а воровать и быть вечным должником местных криминальных паханов мало кому хочется. Но из-за этих самых паханов Хану не дают убежать с подружкой, и в силу обстоятельств ему пришлось записаться в Имперскую армию, потому что опри выборе между тюрьмой в армией важно помнить - в тюрячке долбят в задницу. Там же ему дали фамилию - Соло, мол, раз один весь из себя сирота, значит соло. Хан считал себя хорошим пилотом, но из-за слишком независимого характера его выгоняют в линейную пехоту, где спустя три года во время одного из боев он натыкается на мародеров, которые буквально мародерят во время боя. Слово за слово, он пытается свалить ,потому что у него на Кореллии невеста, а он тут грязь месит, но вместо этого Хана отправляют в тюрячку.
Ну как тюрячку - в яму в голодному вуки, которому отдают на съедение дезертиров. Спасает Хана лишь знание языка Вуки и 20 на проверке харизмы. Вместе с Чубаккой они сбегают, начинают дружить и даже заметаются в отряд к мародерам, главный из которых - Бэкетт, не который из Пиратов карибского моря, а прям пират-грабитель. Они начинают работать на Драйдена Воса, криминального воротилу галактического масштаба, к которому у Хана появляется очень шкурный интерес - а именно помощница, которой оказывается...барабанная дробь, хотя вы уже все поняли и так - подружка Хана!
Так вышло, что Бэкетт, хоть и опытный черт со своей командой, постоянно проебывался, потому что его преследовали мародеры, явно имеющие зуб на Драйдена Воса, из-за чего сначала Бэкетт, а с ним и Хан попали на огромные бабки, которые надо было отрабатывать. Поскольку речь у нас идет о криминальном триллере, то все пытаются всех кинуть, и на дело отряжают Хана,Чубакку, Бэкета (единственного выжившего из его старой команды) и подружку. Чтобы найти корабль для воровства топлива, находят старого знакомого Драйдена - Лэндо Калриссиана, хрестоматийного мудака и шулера, который за долю награбленного соглашается их подвезти.
Итог их приключений - их снова пытались наебать мародеры, которые на деле оказались потомками племен и народов, уничтоженных Драйденом Восом и Багровым рассветом - криминальной структурой галактического масштаба. Хан и его компания решают помочь несчастным, а Бэкетт вместо этого всех сдает, причем ключая самого Восса, забивает хабар и пытается уйти в закат. Правда, оказывается, что это хитрый ебать его в сраку план, и в ходе недолгой бойни Хан с подружкой валят босса. Пока Хан разбирается с Бэкетом (и учится стрелять первым), подружка оказывается сволочью, связывается с настоящим главой Багрового Рассвета – Дартом Молом – и улетает в закат. Ну а Хан у разбитого корыта отправляется обыгрывать Лэндо в карты и выигрывать Тысячелетний Сокол на котором и будет летать, пока не попадет в руки к Диснею.
Всё, да не всё. Для Дарта Мола уж точно. Потому что в скором времени начинается действие сериала "Повстанцы", в котором Мол примет деятельное участие. А пока в сериале Повстанцы недоповстацы недоповстают, на Корусанте в это время зреет реальная жесть - самое настоящее восстание, без вот этих вот народных масс и красных флагов - а с конспирацией, убийствами и тайными операциями. Приближается "Андор".
И об этом мы поговорим уже через неделю! А пока - мегареспект тем 8 могучим форс-юзерам, в числе которых @geofac @Mojo777 @user7215177 @bartonblaze @Parsekzp и трое неизветных мне владык ситхов. Я решил упоминать тех, кто донатит за посты, чисто в качестве благодарности. Все, кто донатит, комментирует, плюсует мои пересказы - спасибо вам, потому что только благодаря этому я продолжаю. И буду продолжать, черт меня дери!
Да это же серия "Чёрного зеркала" про нейросеть, которая генерирует сериалы про людей!
Ощущение, что скоро и в реальности так будет.
Посмотрел фильм «Вызов» про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции — увернуться. Подстанция делает «пшшш!» главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
— Режь, — командует ЦУП.
— Чё, прям ре-езать? — тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. — А может, он как-нибудь...
— Режь! Режь! Режь! Режь! — кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце — пациента, не своё — и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию — их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске — это несчастный случай, а смерть на подстанции — это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов — их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача — думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают — центрифуга космической подготовки строга — Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург — он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова — убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
— Да тьфу ты, блять! — рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте — ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
совсем краткий пересказ "Войны и мира":
Пьер Безухов женится на возлюбленной погибшего на войне лучшего друга, который посоветовал ему никогда не жениться
миледи переспала с Д’Артаньяном,
но не дала ему переспать с Констанцией,
за что была жестоко наказана
Я тут зашел опять в музыкальные тренды ютуба, а там Ислам. В смысле, Итляшев, а не весь ислам в целом. У Ислама новый клип, который немедленно посмотрел (ну, чтобы вам не пришлось) и докладываю.
Клип называется «Аппаратура». В очень симметричный двор с очень симметричным частным домом, стоящим, что характерно, ровно посередине двора, въезжает джип. Джип соблюдает срединную линию подъездной дорожки.
Точно по центру балкона над входом в дом стоит женщина. Женщина, дом, двор, балкон и мы — все готовы к началу клипа.
Джип останавливается и из него, грубо нарушая симметрию, выходит внушительный мужчина Ислам в черных очках, куртке и бороде, выразительно поднимает палец и начинает петь.
Повествование раздваивается, а точнее, раздваивается сам Ислам.
В одной ветке исторических событий Ислам берет из машины большого плюшевого медведя и идёт в дом. С балкона женщина бросает вниз исламовы вещи. Но не попадает, что тоже бывает. Ислам подходит к дверям.
В другой ветке событий Ислам продолжает стоять у джипа и петь, попеременно делая пальцами жесты для одной руки: «дай я скажу», «на созвоне», «сейчас бы кальянчик», и для двух рук: «ты лучший», «постреляем с пацанами» и «ща перетрём и можешь ехать».
После каждых пяти жестов пальцами происходит движение «удар в печень» — оно всегда удачно совпадает с началом припева.
Тем временем первый Ислам проникает в дом и происходит семейная сцена. Женщина скандалит, бросает Исламу в лицо его плюшевого медведя и плачет. Ислам просто стоит и испускает в сторону женщины мужскую энергию.
Сцену прерывает маленькая дочь, которая вышла из подсобки, разбуженная скандалом. Ислам сменяет мужскую энергию на папочкину и успокаивает ребёнка, укладывает её на дневной сон и возвращается к ссоре.
Родители уходят на кухню, женщина продолжает кричать, а потом хватает со столешницы тарелку и разбивает её об пол, умудряясь при этом порезаться. Судя по стерильности кухни, битая тарелка — это вообще единственное, что женщина здесь сделала по хозяйству.
Ислам невозмутимо ремонтирует женщину — он полез в кухонный ящик за бинтами уже тогда, когда она только взяла тарелку в руки.
Второй Ислам всё это время стоит у машины и пальцами помогает себе петь слова. Слова же попадают в песню только ради призрачной рифмы: кажется, что автор текста просто тряс крупное лексическое сито, чтобы через него просыпались слова, похожие по форме. А он их потом сложит стопочками и будет песня.
«Каждый день с тобой скандал —
Опоздал или не знал
Убиваешь мои нервы
Ты не та, кого искал».
Из текста мы видим, что Ислам, судя по всему, ещё недостаточно готов к семейной жизни. Иначе текст был бы какой-то более домашний, что ли. Ну, например:
Каждый день с тобой обед
Полтора кило конфет
Убиваешь мой желудок
Лучше б сделала омлет.
И казалось бы, при чем здесь вообще аппаратура, заявленная в названии клипа? А аппаратура здесь ради припева!
«Громко играй, аппаратура.
Кричишь мне, я придурок,
Ломаешь всё к чертям,
Глаза твои блестят».
Ещё там в припеве есть строчка «Слова твои как пуля-дура», но я отказываюсь перепечатывать эту строфу, извините.
Дальше клип как-то быстро сходит на нет, видимо, потому что у автора заканчиваются слова с похожими окончаниями. На прощание показывают ту же женщину, но в кожаной курточке, а не в пижаме — видимо, такой её встретил Ислам и не смог смириться с изменениями. На мраморный пол падают его аккуратно сложенные очки и многозначительно лежат.
Впечатлённый, я пошёл и сразу посмотрели предыдущие четыре клипа Ислама.
В каждом из них Ислам недоволен женщиной и каждый раз разной. Любит их, но недоволен. Одной он поёт песню под гитару. В смысле, небольшую часть клипа он делает вид, что играет на гитаре, хотя видно, что там просто дрынь-дрынь. Основную же часть клипа он держит гитару как биту, то помахивая ею перед собой, то привычным движением закидывая на плечо.
В конце клипа он разбивает гитару об столб. Никакой сюжетной потребности в этом нет, но видно, что ему просто очень хотелось.
В другом клипе он скандалит с ещё одной женщиной, они просто сидят за столом в заведении, и вот он выливает на неё, что накопилось. Даже клип называется «Довела». Женщина при этом смотрит на него абсолютно спокойно и даже с еле заметной улыбкой — видимо, привыкла, что Ислам истеричка.
В третьем клипе под названием «Хищница» Ислам тратит три минуты, чтобы где-то в Дубаях догнать женщину на Шевроле Корвет и взять у неё телефончик. Женщина дает ему телефончик, просто чтоб отстал, но Исламу важен сам факт телефончика, и еще минуту экранного времени он тратит чисто на самоощущение победителя.
В текст погружаться не будем, но метод лексического решета действует безотказно и здесь: хищница, приблизицца, нравицца, лица, пятница, пугаецца и пацан. И, конечно, «любовь летит в сердца, как пуля из свинца». Пулевые метафоры вообще выстреливают в каждой песне, прошивая собой всё творчество Ислама. Как и жесты пальцами, особенно «постреляем с пацанами» и «ты лучший».
В последнем и самом раннем из увиденных мной клипов Ислам тоже гоняет. Но не по Дубаям на Корвете, а по парковке на опущенной, то есть, простите, заниженной Ладе Приоре с девушкой в кепке. Здесь они уезжают вместе, ура! Но клип называется «Плохая», то есть Ислам опять чем-то недоволен.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пересказ Звездных войн - это как тепловая смерть Вселенной. Когда-нибудь будет конец всему, но ещё не скоро. А пока Энакин Скайуокер подошел к смешной нарезке детей, не зная, до каких размеров раздулась его собственная вселенная.
Вся серия постов удобно лежит в одном месте – https://pikabu.ru/series/zvezdnyie_voynyi_785.. А мы продолжаем!
Мы остановились на том, что Энакин устроил ловушку в Храме джедаев на случай, если кто-нибудь из ордена выживет, после чего получил от Палпатина новое задание - типа тот узнал, что заговорщики-сепаратисты скрываются в системе Мустафар, и пора закончить войну, прибив их руководство. Палыч не уточнял, что сепаратистами руководит он, как и то, что на Мустафар его отправили по его приказу. Планета, представляющая собой магматический апельсин, скроет все следы.
Сам же Палыч, пока Эникей отправился резать неверных, устроил внеочередное ультрамегаважное заседание, на котором рассказал о покушении джедаев на верховную власть. Он в красках рассказал о том, как джедаи засовывали ему световые паяльники, отчего у него остались многочисленные шрамы, и подытожил, что эта ваша демократия привела к такому пиздецу, а значит, пора менять дело - и Республику, которую мы знали и не любили, официально распустили, реорганизовав в Первую (нет) Галактическую (тоже нет) Империю (ну тут да). Многие спросят - как это возможно? Мы ответим - Сенат сам дал Палычу право поступать так, как он посчитает нужным, безо всякого ограничения власти. То есть и провозгласить Республику он имел полное право, да ещё и делал это под многочисленные овации подсосов на зарплате.
Как раз в это время Йода с Оби-Ваном устроили налет на Храм джедаев, рассчитав, что всем будет не до них во время организации Империи. Они быстро перебили клонов, откорректировали послание и просмотрели камеры наблюдения, где увидели, что Энакин сделал это безо всякой жалости. И вот тут я Лукаса никак не могу оправдать - представьте себе, что один из самых близких вам людей в один прекрасный момент с криком "За Инстасамку!" устраивает взрыв на концерте органной музыки? Вот и Оби-Ван так же.
Йода рядом с лицом "Говорил я же а" сказал, что Энакин всех предал и значит ,надо его зарезать. И сделать это должен Обуван, потому что больше некому. Сам же Йода решил взять на себя палыча. Почему нельзя было зарезать палыча, например, вдвоем, а потом справиться с Эникеем, ответа у меня нет. Логика была в том, чтобы отрубить обе головы гидры одномоментно, но ведь Палыч же опаснее, что если Йода не преуспеет?
А ничего, ведь Йода действительно объебался, устроив махач в здании Сената, который закончился примерно как любое заседание Верховной Рады в нулевых - дракой, разбрасыванием кресел и как результат - Йода сдался и отправился в изгнание на какую-нибудь прям очень грязную и заросшую планету, чтобы строить из себя загадочного учителя таинственного и забытого ордена. Охуительный план, просто лучше прежнего, 150% блядь.
А что Обуван? Ему же надо найти Эникея, а кто знает о нём? Правильно, беременная Падме, которой Энакин сказал что скоро всё закончится и в его Империи наступит мир. Обуван знатно так присел его жене на уши, но не преуспел. Зато узнал другое - что Падме беременна (ещё бы, там живот размером с арбуз) и больше того - что она беременна от Энакина. Там прям не хватало сцены как из Космической одиссеи с пролетом через всю галактику, потому что всё встало на свои места.
Не добившись ответа, Обуван рассказал что Энакин порезал детей (а значит, детей он не любит, и вообще плохой), сам спрятался на корабле Падлы и зайцем доехал до Мустафара, где юный Дарт Ведро уже закончил с сепаратистами, так удачно собранными в одном месте. От крови и вседозволенности он немного поехал кукухой, и когда его жена поставила под сомнение его планы, мечты и идеи, он буквально начал её душить. Но убить он её не смог, потому что вышел Оби Ван, и мы знаем, что началось дальше.
Махач, про который на первом канале в свое время говорили, что это самая долгая драка в истории кино, что это нельзя пропустить и прочий маркетинговый бред, который не меняется уже второе десятилетие. Если же вкратце, то Оби Ван, обиженный на ученика, который съехал с катушек, предъявил ему за всю хуйню, что тот натворил. Обиженный учение обиделся на Обувана, что тот раньше не помогал, а стоило располовинить пару джедайских детей, так Обуван сразу озаботился моральным обликом бывшего ученика, тьфу.
Короче, они месились так очень долго, по пути разъебав местную станцию по добыче лавы, но в итоге на романтичном берегу лавовой реки Обуван занял более высокое положение, что с точки зрения любой тактики выигрышно. Более того - он продолжал раскачивать психику Дарта Вейдера, насмехаясь над тем что он умнее, быстрее и сильнее своего ученика и во всех смыслах выше этого, что Эникея раззадорило, и вместо того, чтобы тактически обойти учителя, он решил, как выяснилось впоследствии, прыгнуть выше головы.
Не вышло, и в результате Обуван обрезал ему вторую (человеческую, первая то у него и так протезная) руку и обе ноги. Сам Энакин упал ниже по склону, почти у самой лавы, и от температуры загорелся. Вместо того, чтобы добить бывшего ученика, Обуван решил, чт оСила рассудит, и оставил Вейдера умирать, гореть и становиться героем мемов "НЕНАВИЖУУ".
Забрав Падме, Обуван доставил её на корабль Альдераанского сенатора, который продолжал симпатизировать джедаям (и отчего Альдераан как планету ебнут примерно лет через 19), на котором приняли роды умирающей Падме. Она родила двойню, и это стало новостью для всех - дочь Лею и сына Люка. А потом Падме умерла, и в документы записали "не захотела жить". Ну то есть буквально, с ней всё было более менее в порядке, и технологии позволяли её откачать даже в случае если её располовинят, ан нет же. Фактически Энакин убил её не удушением, а скотским отношением. Пацаны, не обижайте своих девчонок, вы убиваете любовь своими руками, ауф.
И что теперь делать? Ну Йода понятно, он решил резко выйти на пенсию, а остальные задумались над тем, как связать трилогию приквелов с основной, и решили - Обуван возьмет мальчика и вернет его родственникам на Татуин, а Лею заберет к себе сенатор Органа и воспитает на Альдераане.
Правда, Обуван не знал ровно одну МАААААЛЕНБКУЮ деталь. Энакин был всё ещё жив. И Палыч почувствовал это, отправившись на Мустафар лично, чтобы спасти всё, что осталось от его нового ученика. Забрав Дарта Well Done Вейдера, он, используя лучшие технологии Галактики, создал тому натуральное тело - с руками, ногами, полностью закрытое броней. Правда, были и минусы - например, Вейдер в этой броне испытывал невероятную боль, постоянно, 24/7, и я не до конца уверен, что это просто побочный эффект того что он почти умер. Не исключено, что это специальная мера от Палыча, чтобы держать свою новую куклу под контролем, ну и плюс отсыпать Вейдеру сил - ибо боль и ненависть Темную сторону питает.
Очнувшись, Энакин выясняет, что его жена мертва и он виноват, а значит - всё было зря, и его воля буквально раздавливается Императором. Ну и с этого момента начинается покорение Галактики Империей. И ознаменовалось оно началом строительства Звезды Смерти.
На этом заканчивается трилогия приквелов, которая медленно подводит нас к самой легендарной части. Но до неё остается ещё примерно 19 лет, и боже, знали бы вы, сколько в ней всего. Для начала, сенатор Органа начал сколачивать ополчение, которое станет будущим Сопротивлением. Что характерно, остатки сепаратистов тоже начали сколачивать ополчение, которое тоже станет будущим Сопротивлением, что крайне иронично.
Правда, Торговая Федерация, которая была самым богатым и властным её участником, быстренько переписала свое имущество в адрес императора. Разрозненные остатки сепаров пытались организовать сопротивление, но бывшая Республиканская армия имела данные как о местоположении противника, так и о числе, и спокойно разносила в мясо всех недовольных. В этом принимал участие в том числе и Дарт Ведро.
В тот же самый год, когда Республика превратилась в Империю, на её границах нашелся гражданин, который один раз уже появился в нашем пересказе.
Митт’рау’нуруодо (будьте здоровы), в миру также известный как Траун, житель Доминации Чиссов, про которую я также рассказывал ранее. Представитель народа Чиссов, отличавшихся крутизной, красными глазами и синим цветом кожи. Траун познакомился с Палычем, когда Сенат отправил к краю Галактики миссию под названием "Сверхдальний перелет" на гигантском корабле с 50 000 колонистов и 12 джедаями. Палыч не был в этом заинтересован, потому что знал - за краем Галактики находится нечто, что весьма неприятно будет обнаружить, и Сверхдальний перелет надо остановить.
Траун стал тем, кто на границе владений Чиссов сначала разъебал флот Торговой Федерации, вторгнувшейся не в тот двор, а затем и подстроил уничтожение "Перелета". Палыч запомнил полководца, а тому в душу запал характер будущего Императора. И им было суждено встретиться ещё раз, ведь Траун был очень искусным стратегом, и не чурался любых методов ради достижения цели, в то время как у чиссов был жесткий и очень строгий кодекс чести. В итоге Траун просто подстроил своё изгнание, и после событий 3 Эпизода, за 19 лет до взрыва первой звезды смерти, его подобрал имперский корабль, на котором он долетел до Корусанта, чтобы служить своему новому господину. Но это уже совсем другая история.
Но об этои и много другому уже на следующей неделе! Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает мои посты - плюсами (или минусами, хз зачем но хер с ним), комментариями и донатами. Отдельно спасибо шестерым владыкам ситхов, которые поддержавли посты на прошлой неделе донатами, вот те их ники, что я узнал: @BogGroma @NotTheseDroids @mariczzz и три неизвестных. Спасибо вам!
А в этот раз я вместо списка крутых авторов попрошу в комментах вас выложить тех, кого вы читаете на пикабу и кого советуете другим)
Всем пока!