Основная причина расставания - это нежелание, а точнее, невозможность потенциальной жены подстраиваться под привычки будущего мужа.
Нет ничего более изматывающего, чем разговоры из серии «переливание из пустого в порожнее». Особенно когда тебе их ставят в «обязанность». Особенно, когда человек привык молоть языком с утра до вечера без остановки.
Все вот эти «разговоры о чувствах», «как дела» и прочее размусоливание. Не говоря уже о любителях поговорить «о погоде».
У меня на работе дед такой. Приходит, заваривает чаёк и начинает свою ежедневную пластинку. Про погоду, про пробки на дорогах, про курс доллара, про мух, которые залетели в окно...
А теперь представьте, у вас сидит дома такой дед. С которым вы вынуждены поддерживать все эти разговоры. Потому что это не дед, а ваша супруга.
Нет, я всё понимаю, всегда приятно поговорить о том, что ребёнок сегодня научился считать до 10 по-английски. Или о том, что кот-сорванец разбил кружку. Ну сколько это времени займет? Пять минут? Десять? Окей, пусть будет десять.
А дальше-то что? Давить из себя разговор через силу? Тяжело, сложно, не понятно, зачем надо.
А если ребёнок есть маленький? Он своими «что» да «почему» за день так вымотает, что желание остаётся только одно — наконец, помолчать. А то язык уже отваливается.
Нееееет. Молчать нельзя. Давай разговаривай. А то на пикабу про тебя напишут, какой ты сухарь. Не поддерживаешь еждневный треп ни о чем.
Семь лет назад закрыл за собой дверь и подумал: "Всё, теперь живу один". Развод, раздел имущества, новая квартира - стандартный набор мужчины за 50. Думал, временно. Получилось - навсегда.
А потом встретил Галю. 52 года, приятная, умная. Три месяца встречались, всё складывалось отлично. И вот она говорит: "Может, попробуем пожить вместе?" Я согласился. Думал - чего там сложного? Жил же когда-то с женой двадцать лет.
Оказалось, сложного очень много. Через полгода мы расстались. Не из-за измен или денег. Из-за того, что я просто не смог выносить её... обычных женских привычек.
Сейчас расскажу честно - может, кому-то поможет не наделать таких же ошибок.
За семь лет жизни без женщины я стал другим человеком. И даже не заметил, как это произошло.
Утром встаю и тишина. Кофе завариваю и снова тишина. Завтракаю, читаю новости, всё та же тишина. К этой тишине я привык как к наркотику. Она стала моей зоной комфорта.
В квартире порядок - мой порядок. Чашка всегда в одном месте, тапочки у кровати, пульт на тумбочке. Всё под рукой, всё предсказуемо.
Думал, это нормально. Думал, легко вернуться к совместной жизни. Ха!
Первый шок случился на следующее утро после её "переезда".
В половине седьмого меня разбудил грохот. Я вскочил, думаю - что случилось? Сосед дрелью работает? Трубу прорвало?
А это Галя завтракала.
Чайник свистел как паровоз, радио орало песни Газманова, а она ещё и по телефону с подругой болтала: "Алка, привет! Ну как дела? А у нас тут..."
Я лежу, глаза в потолок таращу. Думаю: "Господи, а как я раньше это выдерживал?"
Попытался деликатно намекнуть:
Галь, может утром потише? Я ещё не проснулся окончательно...
А чего тут тихого? - удивляется она. - День начался, жизнь кипит!
И включила кофемолку.
За месяц я превратился в зомби. Стал вставать в пять утра, чтобы хоть полчаса побыть в тишине. Но она каким-то чутьём просыпалась и через десять минут: "О, а ты уже встал! Давай я завтрак приготовлю!"
Вторая проблема накрыла меня волной в буквальном смысле.
Галя начала "обустраивать" квартиру. За неделю мой минимализм превратился в... даже не знаю, как назвать. Музей ненужного хлама?
На подоконнике появились горшки с рассадой ("Помидорчики свои будут!"). В прихожей - ящик с обувью, которую она не носила лет пять ("А вдруг пригодится!"). На кухне - армия банок, коробочек, пакетиков.
Зачем тебе двадцать кастрюль? - спрашиваю.
А вдруг гости придут? - отвечает. - Или борщ большой варить.
Когда у тебя последний раз гости были?
Ну... не помню. Но может, будут!
Я пытался потихоньку выбрасывать откровенный мусор. Выкинул стопку журналов трёхлетней давности - она расстроилась до слёз:
Там же рецепты! Я их ещё не все переписала!
Моя аккуратная квартира превратилась в склад. Я не мог найти свои ключи, потому что они терялись среди её "сокровищ". А она искренне не понимала, что меня раздражает.
Но самое тяжёлое начиналось вечером.
Раньше ужин был моим временем перезагрузки. Поел спокойно, подумал о своём, почитал книжку. Релакс после трудного дня.
С Галей ужин стал походить на ток-шоу "Пусть говорят".
- Представляешь, - начинала она, ещё не успев сесть за стол, - Лидка из третьего подъезда своему мужу изменяет!
Откуда знаешь?
- Да Машка видела, как она с каким-то типом в кафе сидела. Говорят, он на десять лет младше!
Дальше - час обсуждения: кто кому изменяет, у кого какие болячки, кто сколько пенсии получает, почему соседи музыку громко включают.
Я пытался молчать, кивать, но внутри накапливалась усталость. После работы мне хотелось тишины, а не чужих проблем.
Можем поговорить о чём-то другом? - осторожно предложил однажды.
А о чём? - удивилась Галя. - Это же интересно, как люди живут!
Для неё это была норма. Для меня - пытка.
Я не сразу сдался. Пробовал объясниться, искал компромиссы.
Предложил: "Давай утром до восьми будем соблюдать тишину?"
Соглашалась. На три дня хватало. Потом снова чайник-радио-телефон.
Просил: "Может, не будем каждый день обсуждать соседей?"
"Хорошо". На неделю. А потом: "Ой, я забыла! Но это же важно - представляешь, что случилось!"
Понял: она не издевается. Она просто живёт по-другому. И менять себя не собирается. Да и с чего бы?
Месяца через четыре начал честно себе признаваться: проблема не в Гале. Проблема во мне.
Я отвык от компромиссов. Отвык подстраиваться. Семь лет делал что хотел, когда хотел, как хотел. И эта свобода стала важнее отношений.
Галя - нормальная женщина. Многие мужчины были бы счастливы с ней жить. Она добрая, хозяйственная, не пьёт, не гуляет. Но я не мог выносить её обычную женскую жизнь.
Утром мне нужна была тишина - ей нужно было поделиться энергией.
Мне нужен был порядок - ей нужен был уют с мелочами.
Мне нужен был спокойный ужин - ей нужно было выговориться.
Кто прав? Никто. Или оба.
В итоге сел с ней серьёзно поговорить.
Галь, я понимаю, что ты делаешь всё нормально. Но мне тяжело. Я отвык жить с кем-то.
А что конкретно не так?
Шум по утрам, беспорядок, постоянные разговоры...
Она помолчала, потом сказала:
Знаешь, а мне тяжело рядом с человеком, которого всё раздражает. Я чувствую себя виноватой за каждое слово.
И мы поняли: никто не виноват. Просто не подходим друг другу. Точнее, я не подхожу для совместной жизни.
Сейчас живу один уже полтора года. Галя нашла другого мужчину - они счастливы. А я... не жалею.
Понял главное: одиночество после 50 - это не приговор. Это может быть выбор. Я привык к своему ритму жизни, и менять его не хочу.
Да, иногда грустно. Особенно по вечерам или когда болею. Но представляю утренний грохот чайника - и грусть проходит.
Может, я эгоист. Может, не созрел для компромиссов. А может, просто честен с собой: в 56 лет переучиваться жить вместе оказалось сложнее, чем я думал.
Если решите съехаться после долгого одиночества - проведите "тест-драйв". Неделю поживите вместе и честно ответьте себе на вопросы:
Готовы ли терпеть чужие привычки каждый день?
Можете ли отказаться от части своих ритуалов?
Хватит ли сил на компромиссы год, два, десять лет?
Если хоть на один ответ "нет" - лучше встречаться раздельно. Это честнее и для вас, и для партнёра.
А у вас был опыт совместной жизни после долгого перерыва? Как справлялись с бытовыми мелочами? Жду ваши истории - может, кому-то они помогут.
Источник: Песочница для Взрослых
Игорь, 48 лет, разведен три года: "После развода понял - то, что привлекало в 25, сейчас кажется детским садом". Знакомая история многим, кто заново учится строить отношения после сорока.
В двадцать влюбляешься в красивые глаза. В сорок понимаешь: жить с человеком придется каждый день. И тут важны другие качества.
Психологи называют это "эволюцией приоритетов". С возрастом мужчины ищут не музу для романтики, а партнера для жизни.
Я поговорил с десятками мужчин от 40 до 55 лет. Их откровения удивили даже меня.
Алексей, 43 года: "Первую жену выбрал глазами - модель, красавица. Через пять лет понял: покушать чего-нибудь домашнего не может, тратит на ерунду и устраивает истерики из-за каждой мелочи".
Исследование американских психологов показало: мужчины после 40 на первое место ставят эмоциональную стабильность, красоту - только на четвертое.
История Михаила
Михаил, 45 лет, встречал Наталью в ресторане: "Официант перепутал заказ. Она не повысила голос, спокойно объяснила ситуацию. После предыдущих отношений, где каждая мелочь превращалась в скандал, это было как глоток воздуха".
Зрелые мужчины устали от эмоциональных качелей. Они ценят женщин, которые выражают недовольство без крика.
Сергей, психолог: "В сорок у мужчины полно стрессов - работа, дети, ипотека. Нужна тихая гавань, а не источник проблем".
Владимир, 52 года: "Первая жена считала - раз мужчина, то обязан все оплачивать. Сейчас веду общий бюджет с подругой. Совсем другие отношения, когда чувствуешь: вы команда".
Современные мужчины не ищут иждивенок. Нужна женщина, понимающая ценность денег.
Что должно сразу насторожить:
"Ты же мужчина, должен содержать" в первые недели
Неумение контролировать траты
Требования дорогих подарков как доказательств любви
Андрей, 46 лет: "Когда на второй неделе знакомства намекает на золотые серьги - конец. Видит банкомат, а не человека".
Денис, 44 года: "Нужна женщина, которая умеет готовить, но интересна в общении. Может создать уют, но не превратится в мебель".
Парадокс зрелых мужчин: хотят хозяйственную, но боятся скуки. Хотят успешную, но опасаются соперничества.
Психотерапевт Елена: "Важно чувствовать, что женщина разная - деловая на работе, нежная дома, интересная в компании. Универсальность привлекает после сорока".
Максим, 49 лет: "Жена работает врачом, печет торты и разбирается в вине лучше сомелье. Всегда есть о чем поговорить".
Роман, 47 лет: "Встречался с женщиной после пластики - грудь, губы, морщины убрала. На фото шикарно, но обнимаешь - ощущение, что целуешь манекен".
68% мужчин старше 40 предпочитают естественную красоту пластике. Положительно относятся к качественной косметике, но важно чувство меры.
Что привлекает по-настоящему:
Ухоженность без фанатизма
Спортивная фигура
Здоровый цвет лица
Красивая осанка
Игорь: "Когда женщина чувствует себя красивой естественно - это видно. Притягивает сильнее операций".
Артем, 42 года: "Встречался с девушкой на 15 лет младше. Красивая, умная, но нужно объяснять элементарные вещи про отношения. Времени на воспитание нет".
Зрелые мужчины ценят жизненный опыт:
Понимание настоящих проблем
Умение идти на компромиссы
Реалистичные ожидания
Поддержка в сложных ситуациях
Сергей, 50 лет: "Жена была замужем до меня - прекрасно! Знает, какие ошибки не повторять. Проблем первого брака у нас нет".
Мужчины после 40 не боятся прошлого. Наоборот, ценят выводы из предыдущих отношений.
На основе разговоров вырисовывается портрет:
Эмоционально стабильная - может выразить недовольство без драм
Финансово грамотная - понимает ценность денег, готова участвовать в общем благосостоянии
Хозяйственная, но не ограниченная домом - создает уют, имеет собственные интересы
Естественная в красоте - ухоженная без фанатизма к пластике
Опытная в отношениях - знает, чего хочет, умеет получать без манипуляций
Василий, 53 года, женат второй раз 8 лет: "Главное - чтобы было легко. Легко молчать, разговаривать, решать проблемы. В сорок понимаешь: жизнь коротка для сложных отношений".
В этом мудрость зрелого возраста - выбирать не красивее или богаче, а того, с кем проще быть собой.
После сорока мужчины перестают играть в игры. Им нужна настоящая женщина рядом - не идеальная, а подходящая. Та, с которой хочется строить будущее, а не доказывать что-то окружающим.
Совпадают ли эти критерии с вашими наблюдениями? Поделитесь историями в комментариях - возможно, ваш опыт поможет кому-то найти счастье.
Источник: Песочница для Взрослых
Вам нужно развестись, найти себе нового ухажёра, который будет замечательно лить вам в уши, бесконечно вами восхищаться, интересоваться и т.п. Бабочки в животе и всё такое. Через некоторое время он вам заделает ребенка и исчезнет с горизонта, прихватив из квартиры ваши деньги, драгоценности и ценные вещи (возможны варианты). После того как проревётесь и прийдет осознание, вы вспомните своего мужа. Который действительно любил, пахал на вас и любого бы порвал. И был вам верен как собака. Да он не идеальный, со своими особенностями. А вы нет? Не е..те мозг себе! Не накручивайте себя! Вы похоже в жизни ни разу пороху не нюхали, вот и ноете по удобной причине. Успокойтесь! Многие живут в сто раз хуже вас. Думаете если вы разведетесь и дети будут без отца, так будет лучше? А новый заёб у вас не начнется тогда???
Вас почитаешь так всё понятно, но я ещё почитал другую сторону.
Достаточно адекватно женщина пишет
200.000 за вахту минус всякие расходы (как его накладные, типа за переезд, жратву, ну деньги расходятся, так и её накладные на такси, лечение). В сравнении 100.000 дома - не такая уж плохая альтернатива
Если допустим мужик заболеет и не сможет ездить на вахту, он сам выберет сидеть дома. То есть расклад изменится, его упрекнуть не в чем. А то что она болеет от его отсутствия? Вы считаете что это манипуляция, но то что ей тяжело, то что может быть нервная система не предназначена быть в одиночку с двумя детьми продолжительное время, это факты из жизни и с ними надо считаться.
У меня жена сидела с детьми и каждый вечер ныла: приходи побыстрее, я устала. Я приходил и разгружал её, давал внимание.
А здесь мужЫк захотел и съебался на вахту. Добытчик, надо уважать. Сколько у него там рабочий день, 12 часов? И "рюмки стынут", хз что это значит, но там друг, то есть тёплая мужская компания. А у неё дома круговерть часов 18 и более, и без выходных. Хорошо если есть поддержка в лице родителей, свёкров. Здесь про это ничего не сказано
И она его всё-таки отпустила, с условием вернуться через месяц. Договор есть договор! Считаю, что имеет право ставить условия, они поженились, вместе одна семья, вместе должны преодолевать трудности а не бросать один другого. В заложниках общие дети!
Ну конкретно к вам и ко многим комментаторам претензия: почему вы рассматриваете развод как способ решить проблему? Точнее, это решит проблему мужика, но создаст ещё больше проблем жене и детям. Проучить/наказать "бабу"? У неё и так кукуха едет, ну съедет она окончательно. Женщину не жалко? Значит муж мудак и вы его поощряете. Но неужели и детей не жалко? Первый комментарий говорит что дети пострадают. Ну так надо брать на себя нагрузку а не жалеть их словами!
Позавчера встретила подругу Светку в супермаркете. Стоим в очереди, болтаем о том о сём, и вдруг она говорит: "Слушай, а я приложение это... как его... удалила. Знакомства больше не ищу". Я даже тележку забыла толкать - ну как так? Светке 53, она офигенно выглядит, работает, квартиру купила, машину водит. Чего ей не хватает?
"Да устала я от них, - махнула рукой. - Они все какие-то... не знаю даже... погашенные что ли".
Вот это слово - "погашенные" - меня зацепило. Дома не давало покоя. Решила разобраться, что происходит с мужиками нашего поколения. И заодно поговорить с другими подругами. Картина получилась... скажем так, неутешительная.
Таня рассказала историю, от которой я просто офигела. Познакомилась в интернете с мужчиной, вроде адекватный, фото нормальное. Встретились в кафе. Он сел, заказал чай (не кофе, не пиво - чай!) и... достал из кармана пластиковый контейнер с таблетками.
Это от давления, - говорит, показывая на одну секцию. - Это для сердца. А это вообще три раза в день пить надо.
Таня сидит, глаза круглые, думает: "Мужик, ты вообще зачем пришел? На свидание или медосмотр устраиваешь?"
Потом он час рассказывал про свои болячки, еще час - про бывшую жену-стерву, и под конец спросил: "А чего ты вообще мужика ищешь в твоем возрасте?"
Танька говорит, еле сдержалась, чтобы не ответить: "А чего ты ищешь - сиделку?"
У Марины вообще была не история, а песня. Мужчина вроде бы неплохой, разведен, детей вырастил. На третьем свидании выдал такую речь:
"Слушай, а давай сразу договоримся. Мне через семь лет на пенсию. Я хочу спокойной жизни - телевизор, дача, никуда не ездить. Ты готова?"
Марина чуть кофе не поперхнулась. Говорит: "А я-то думала, мы только знакомимся, а он уже мне расписание на оставшуюся жизнь составил!"
Самое смешное - этому "пенсионеру" было 52 года. В 52 уже готовиться к тихой старости? Серьезно?
Поговорив с подругами, я поняла закономерность. Мужчины нашего возраста (да простят меня читатели) реально устали. Но не просто устали - они сломались.
Многие из них всю жизнь пахали как лошади. Семью содержали, детей на ноги ставили, ипотеки гасили. А к 50 годам обнаружили, что больше ничего не хотят. Просто доживать до пенсии.
И вот они приходят на свидания с женщинами, которые как раз наоборот - расцветают. Мы детей вырастили, карьеру построили, себя наконец нашли. А они уже "всё, кранты, жизнь кончилась".
Понимаете контраст? Мы готовы жить, а они готовы доживать.
Кстати, интересная штука. Наташа (ей 49) рассказала, что встречалась с мужчиной на 6 лет младше. Говорит - небо и земля!
"Он меня в планетарий позвал! - смеется она. - Представляешь? В планетарий! Мне 49 лет, а я как школьница радовалась. Мы потом еще в парке гуляли, мороженое ели, он анекдоты рассказывал. Я забыла, что можно так легко и просто общаться".
А мужчины-ровесники что предлагают? "Давай дома посидим, телевизор посмотрим". Романтика, блин.
За время этого "исследования" подруги надиктовали мне целую коллекцию фраз, которые слышали на свиданиях:
"Зачем нам куда-то ехать? И дома хорошо"
"Я уже в театры находился" (это в 51 год!)
"Мне нельзя волноваться, сердце"
"А что, если мы просто дружить будем?" (на втором свидании)
"Ты слишком активная для меня"
И мой личный фаворит: "Я думал, в нашем возрасте уже не нужны эти игры". Какие игры? Нормальное человеческое общение - это игры?
Лена вчера спросила: "Девочки, а может, мы реально слишком много требуем? Может, в нашем возрасте и правда пора успокоиться?"
О чем я подумала? А почему мужчинам можно "успокоиться", а нам нельзя хотеть ярких эмоций? Почему это мы должны довольствоваться обществом человека, который уже ничего не хочет от жизни?
Светка сказала классно: "Я лучше буду ходить на спектакли одна, чем с мужиком, который будет храпеть в кресле".
Теперь у наших подруг есть негласное правило. Если мужчина:
НЕ интересуется ничем новым (только работа-дом-дача)
НЕ готов никуда идти/ехать ("а зачем, и тут неплохо")
НЕ может говорить ни о чем, кроме проблем (здоровье, деньги, политика)
НЕ помнит, когда последний раз смеялся от души
То это автоматический пролет. Жестко? Может быть. Но мы уже не готовы размениваться на "серость".
Возвращаюсь к разговору со Светкой. Она сказала просто и очень в точку: "Я поняла разницу между одиночеством и скукой. Одиночество - это когда ты одна, но живёшь полной жизнью. А скука - когда вроде есть кто-то рядом, а чувствуешь себя всё равно одинокой".
И правда. Зачем нам мужчина, который будет отнимать время и энергию, но не давать взамен ничего? Только потому, что "так принято"?
Сейчас Светка ходит на курсы французского, планирует поездку в Прагу, записалась на танцы. Говорит: "Если встречу интересного мужчину - отлично. Не встречу - тоже не беда. Главное, чтобы жизнь не останавливалась".
Она светится от счастья. А многие замужние подруги ей завидуют.
Может, дело не в том, что вокруг не осталось нормальных мужчин. Может, мы просто наконец-то поняли: лучше быть одной и счастливой, чем вместе, но несчастной.
А как у вас? Сталкивались с такими "погашенными" кавалерами? Или мне попались неудачные примеры? Честно расскажите в комментариях - очень интересно ваше мнение!
Источник: Песочница для Взрослых
Тетка прошаренная. Но я могу кое-что сказать на тему вот этого вот.
А у меня уже позади 2 брака. Первый длился 9 лет. У меня двое детей подростков.
Что такое "жить вместе" уже 500 раз изучено. И сейчас я не вижу ни одной причины вписываться в отношения, особенно с сожительством.
Возможно там случится какая-то сверхлюбовь и проч. Тогда опционально.
У меня сейчас нет человека к которому есть чувства, и с которым чего-то хочется. Поэтому с мужчинами я общаюсь только до точки: "я бы хотел нечто большее". После жтого я технично сливаюсь)
Это вкупе говорит лишь об одном. Вы вступаете в отношения с мужчинами, которые ниже вас.
"Ниже" - это ваша личная оценка. Она может быть верной или ошибочной. Обычно ошибочная, но это неважно.
И именно поэтому у вас нет никакого желания иметь "нечто большее" с мужчиной ниже. А вот с мужчиной выше у вас и случилась бы "сверхлюбовь". Но не случается.
Проблема в вас. Вы не умеете привлечь таких мужчин, которые бы вам нравились. Привлекаете каких-то... Может, и многих. Спите с ним... Расстаетесь с ним. Потом новый...
И все эти мужчины в ваших глазах непригодны. А классные на вас не смотрят...
Растите над собой. Вот мой совет. И это без осуждения. Только для вашей пользы.
