Да, вот так именно. На самом деле, уже очень давно хочу, с детства, наверное. Зачем? Да потому что надоело думать "а что со мной не так" и постоянно отбиваться от окружающих, требующих от меня то, чего я не умею и не могу.
Нужна, наверное, помощь психологов - прикинуть наличие/отсутствие диагнозов и сориентировать набросками, что делать для исправления ситуации. Заранее огромное спасибо за помощь. Конструктивную критику воспринимаю спокойно.
Будет оооочень много букв, поэтому нежелающим это читать просьба пройти мимо и не злиться :)

Девушка, по паспорту 39 лет, по ощущениям лет 18-20.
Есть ряд проблем, с частью из которых можно мириться, а часть сильно мешает жить:

1. Социальная сфера.
   Во-первых, я интроверт, что уже осложняет взаимодействие с окружающими :)
   Я не умею знакомиться с людьми и общаться с ними на абстрактные темы. С болтливым и дружелюбным человеком диалог обычно получается, с остальными либо сложно, либо никак. Например, если я устроилась на работу и рядом со мной сидит немногословный коллега, то я в жизни не пойму, с чего начать разговор и как его потом продолжить.
   Мне очень сложно с кем-то дружить. Я не понимаю, с какой частотой я должна звонить/писать человеку, о чём говорить, как часто встречаться и тд. Со временем я выявила примерный план "дружбы" и теперь слежу за ним: пишу, если, например, неделю не писала, зову гулять, если месяц не гуляла и т.д. Или там, к примеру, в кругу девушек принято делать комплименты друг другу или бросать какие-то мотивирующие фразы в ответ на жалобы - я этому именно учусь, примерно как придворному этикету.

   В работе у меня обычно нет серьезных проблем во взаимодействии с коллегами и начальством, но нюансы присутствуют. Я могу рубануть правду-матку в неподходящей ситуации)) либо очень странно отреагировать на рабочую ситуацию (например, был момент, когда начальница просто написала мне недовольное письмо с просьбой объяснить мой косяк, а я расплакалась и чуть не уволилась, т.к. посчитала, что она теперь как человека меня не уважает и не хочет видеть в своем отделе).

   При этом, я люблю бывать среди людей и в целом не могу постоянно находить в одиночестве. Я люблю фестивали, праздники, и чем больше толпа - чем лучше для меня. Но, я не люблю гостей :) Мой дом - это мое личное пространство, там я отдыхаю и набираюсь сил.

2. Эмоции

   Мне кажется, я недозрела в эмоциональном плане, т.к. многие реакции остаются на уровне подростка. Ну, как выше написала - могу неадекватно отреагировать на что-то, посчитав рядовую ситуацию концом света. Очень часто плачу и истерю, опять же с позиции "о Боже, всё, это точно конец, зачем я родилась вообще". В моменты истерики очень сложно себя контролировать, не могу остановиться. Над этим стараюсь работать, прогресс есть.

   Суицидальные мысли есть, но на уровне "вот умру - попляшете у меня", без попыток реализации.

   Муж говорит, что я постоянно в розовых очках. Отчасти это так: я живу сегодняшним днем и думаю о многом в наивном ключе.

   В целом по типу темперамента я, наверное, ближе к меланхолику, но без жестких депрессивных эпизодов - есть общая склонность довольно быстро возвращаться в состояние "авось как-нибудь всё образуется". Однако, очень ранима и тяжело переживаю семейные передряги и неудачи в социальной сфере.

   При этом, я не глубоко сочувствующий и человек. То есть, я не буду плакать над фильмом (есть исключения, но их мало), могу при необходимости утопить котенка (мне будет его жалко и очень неприятно, но не более), буду искренне сочувствовать чьей-то беде, но без попыток все бросить и спасти мир (я восхищаюсь людьми, способными привести в свою квартиру бомжа, отмыть, накормить, устроить на работу и потом с ним дружить - сама я так не сделаю никогда, хотя, проходя мимо, буду грустить о его судьбе).

   Есть проблема довольно неприятная в моментах, когда в мои планы вклинивается что-то потенциально напрягающее. Банальный пример: я очень не люблю резко менять маршрут или идти на встречи с людьми неподготовленной - мне нужно настроиться на этих людей, заранее подготовиться к общению. И вот как-то мы с будущим мужем ехали куда-то на машине, я уже и так была уставшая, и тут он мне говорит, что ПРЯМО СЕЙЧАС мы едем на День рождения его сестры, который она отмечает где-то в ресторане с подругами! Я и сестру-то на тот момент видела пару раз всего, а уж незнакомые люди... да еще в ресторане, где надо как-то там красиво сидеть, правильно кушать... Кончилось все дикой истерикой, я орала, что прям щас выйду из машины на ходу :) Поехала все-таки, но в тот момент реально ощутила настоящую панику. Сейчас стараюсь подобные состояния контролировать и не доводить до крайностей, но сильное беспокойство в такие моменты все равно ощущаю.

3. Интеллект/воображение

   Блин, наверное, не очень скромно писать, что я умная))) но да, вполне. Другое дело, что образование очень слабое и саморазвитием я не занимаюсь, но потенциал для этого есть.

   Воображение хорошее, могу и нафантазировать что-то с нуля, и представить описанное. Очень хорошо давалась геометрия, т.к. было легко именно представлять фигуры, плоскости и тд. В школе великолепно писала сочинения на любую тему практически, несмотря на то, что читать я тогда ненавидела.

   Трудности возникали с естественными науками там, где процесс требовалось описать математически. При этом, почему-то химия давалась достаточно легко, а вот физика не шла вообще: при попытке представить условие задачи все ок, а вот описать уравнением - ненене, нет меня, отвалите.
   В целом, люблю что-то анализировать, систематизировать. Люблю писать всякие регламенты, инструкции, тренинги. Что-то типа сказок/повестей пробовала писать, но не зашло, т.к. отдельные эпизоды хорошо себе представляю, а вот соединить их в единую картину сложно, то есть, я больше продумываю эмоции и поведение героев в конкретных ситуациях, а не сюжет в целом.

4. Особенности мышления

   Очень плохая память. Нет, не так. ОЧЕНЬ!!!! ПЛОХАЯ!!! Память!!! В последние несколько лет прям заметное ухудшение (роды + щитовидка, возможно, ускорили деградацию), но и раньше была не очень. Например, я ужасно (практически на нуле) знаю историю, т.к. все эти лица-даты-события моментально вылетают у меня из головы, если их не повторять каждый день в течение пары лет :) да и в целом, даже если я читаю что-то очень интересное для меня - через неделю я уже не вспомню половину имен и названий.

   Очень тяжело раскачиваюсь, мне нужно много времени, чтобы собраться и что-то начать или переключиться на другую задачу. Много и часто отвлекаюсь в процессе, быстро устаю.

   В последние несколько лет появилась крайне странная проблема: я по сути не могу начать ни одного дела, даже интересного. Просто не могу и все, оттягиваю постоянно и в итоге ничего не начинаю (идеальная жена для Обломова). Это вот то, что прям очень мешает жить. И я не могу с этим бороться, т.к. не понимаю причин - вроде с интересом не связано, со сложностью/длительностью тоже, просто блок какой-то стоит.

   Вообще, у меня "проектное" мышление - нравятся короткие в реализации, разовые идеи, но при превращении их в рутину меня это сильно затормозит и демотивирует.

   Очень большие проблемы с задачами и достижением результата. Во-первых, у меня начинается паника, если их больше двух одновременно :) я просто не понимаю, как расставить приоритеты и прикинуть планы по их выполнению. Дальше хуже: я не понимаю, как и когда саму себя контролировать, как поменять приоритет при изменении ситуаций, учитывая ВСЕ задачи и т.д. Это все касается и рабочих задач, и бытовых. Поясню на примере: вот прямо сейчас у меня есть несколько задач по продаже ненужного шмурдяка на авито (причем часть относительно срочных, часть долголежащих), плюс надо заказать деталь для техники, плюс рабочие задачи, плюс записать ребенка к врачу, плюс поставить мужу план по домашним делам... (это не все задачи, разумеется). Я сижу в растерянности и ничего не делаю, просто потому что не могу понять, с чего начать хотя бы и как потом закончить.

   Очень большие проблемы со вниманием и концентрацией, а также, с ориентацией в пространстве. Я пробовала водить машину - забросила, т.к. физически не могу одновременно следить за дорогой, светофорами, знаками, пешеходами и другими участниками ДД. Да Господи, я даже в танках полнейший рак, т.к. вообще не отдупляю, откуда в меня стреляют, как встать так, чтобы был хороший обзор и при этом я не светилась, что там на миникарте происходит...

   Я часто не замечаю деталей, не обращаю внимание на происходящее, словно в каком-то своем коконе хожу. Еще могу воткнуться в столб)) или удариться головой обо что-то, что не увидела на пути.

   Иногда я не могу понять, что думает человек, с которым я общаюсь. То есть, в целом проблем с распознаванием эмоций вроде нет, я умею посмеяться над шуткой, вижу, когда человек грустит или злится - но бывает сложно определить, с чем связаны эти чувства, их оттенки, силу и направленность (то есть, это злость абстрактная или направлена на меня? Человек искренне радуется или улыбается сквозь боль?)

5. Ощущения/органы чувств

   Однозначно, звуки и музыка имеют огромное влияние, я бы сказала, лидирующее. Смотреть красивое тоже люблю, но, наверное, больше в плане каких-то отдельных эффектов (например, обожаю концерты со светомузыкой, фаер-шоу, вечернее городское освещение, свет звездного неба и тд).

   Нравится гулять, люблю смотреть, нюхать и слышать природу.

   Люблю обнимашки от близких, люблю, когда чешут спинку )) Люблю тепло и солнце. Люблю одеваться в мягкое и удобное. Люблю поесть :)

   Каких-то особенностей в восприятии вроде не замечала, поэтому по ощущениям совсем кратко.

   Если подытожить, то в общем и целом есть мнение, что я какая-то не такая. Вот как будто все вокруг понимают, как работает этот мир и как контактируют между собой люди - а я нет, мне забыли инструкцию дать.