... и малость охренел. Решил, на свою голову, погрузиться в исконно русскую религию (сам рос в православной семье) и уже где-то месяц не могу отойти от полнейшего, простите, ахуя. На всякий случай - я не ставлю целью пошатать чьи-то скрепы или оскорбить чувства, то, о чём я тут написал - есть в Библии и это не я придумал, все претензии к Святому Духу, не пишите на меня заяв, позязя :3
Читал, если кому важно, в синодальном переводе с современными комментариями, все пять основных глав ("Бытие", "Исход", "Судей" (все), "Царей" и ещё какую-то, уже забыл), там ещё куча подглав, чёрт ногу сломит (кстати, в Библии про чертей не говорится ничего). Осторожно, мат.
В общем, сразу по пунктам (прям как нейросеть) разложу, от чего я охуел больше всего:
Библия целиком и полностью написана про евреев и еврейскую историю (с примесью лютого пиздежа). Я, типа, всегда что-то такое подозревал, но она прямо откровенно про евреев - что они делали, кого убивали, от кого опиздюливались, как жили, какие еврейские колена были и какие государства строили. Бог там тоже еврейский, разумеется. Не испытываю никакого негатива к евреям (честно), просто неприятно удивился, читаешь и вообще не понимаешь, какое отношение к тебе, зеленоглазому северянину, вообще имеют эти еврейские тёрки;
Насчёт рая - забудьте про него, если вы необрезанный, лол, с крайней плотью туда не пускают (удачи православным). ХЗ, куда попадают необрезанные, ад в Библии не описывается, хотя я мб жопой читал;
Бог не запрещал дрочить. Сука! Я всё детство страдал зря. Был в Б. такой типок в то время - Онан, Господь покарал его за то, что тот вовремя вынимал хуй из жены и из-за этого древнееврейский народ не плодился и не размножался. Знай я это в детстве, жилось бы чуточку легче;
Многожёнство - это по-библейски, у большинства святых было по несколько жён. И почему мы живём не по Библии? В какой момент мы свернули не туда?
В Библии есть святой говноед, клянусь, я не шучу. Читайте книгу пророка Иезекиля, который натурально (по воле Божьей, разумеется) ел говно несколько лет - сначала человеческое, потом коровье, я глазам не верил, когда читал. Вообще, Иезекиль - это интереснейший персонаж, и это единственный человек, в реальном существовании которого я ни капли не сомневаюсь, потому что ну не могли так чётко и ярко придумать человека с тяжелейшей формой шизофрении (кататония, бредовые идеи, типичные для ш. галлюцинации, копрофагия, аутичность, читайте Блейера). Про то, что архангелы - это огромные колёса с глазами, от него и пошло. Короче, тот чиновник от образования, который жрал говно и фоткал это - святой человек, по Библии живёт;
История про Содом и Гоморру вообще не такая, как её описывают попы, она гораздо ядрёнее. Кто не в курсе - существовал целый город пидорасов (откуда только их столько было, хотя мб это и был рай на земле) и пришли два ангела спасать единственного натурала с его семьёй, а жители про это прознали и захотели этих ангелов выебать (я не шучу!). И произошёл диалог:
- Святой, выводи своих ангелов, мы их выебем!
- Не надо, содомиты, не ебите ангелов!
- Нет, мы их выебем!
- Не надо, содомиты, вот моя малолетняя дочь-целочка, лучше выебите её!
- Хорошо, святой. Мы выебем и твою дочь, и твоих ангелов.
- Но, содомиты, как же...
- Заебал, старый, - и содомиты ворвались в дом, чтобы выебать ангелов.
Ещё раз: я не шучу, это краткий пересказ главы. Ангелы в Библии - это прям люди из крови и плоти, они едят, пьют и у них есть анус. Забавный нюанс - Господь хотел сжечь город, потому что люди поролись в очко и забыли Бога. Т. е., в принципе, если не забывать Бога (или хотя бы благословение попросить у батюшки), то... Впрочем, неважно. Анал-карнавал Бог запрещает, но за что Господь разъебал Гоморру, в Библии вообще не говорится ни слова.
А вот ебать сестёр Бог не запрещает. Целая часть Библии во всех подробностях описывает, как святой царь Давид жестоко изнасиловал свою сестру и ничего ему от Бога за это не было. Кто там из пикабушников сестроёбствовал? Вот склонитесь пред ним, ибо угодно Богу деяние его. Ну и да - на кой чёрт было описывать эту отвратительную сцену (он после этого ещё и повёл себя, как мразь) в святой книге - непонятно, это реально омерзительная история, тьфу, блядь.
Ебаться с дочерьми по Библии тоже можно, это норма (малышева.jpg). Те же дочери Лота неделями трахались с пьяным папой (это тоже во всех подробностях описывается). Забавно, кстати, лично у меня спьяну хуй строительным краном не поднимешь, а он бухой накончал аж на два отдельных народа за неделю, при этом ему тоже было под сотню лет (*звуки зависти*).
Вообще, ебутся в Библии напропалую. Брат ебёт сестру, дочь ебёт отца, ебутся столетние бабки, ебутся животные, ебётся Соломон (он та ещё мразь, кстати), святой пророк сдаёт в аренду свою жену для ебли египетскому царю, я вообще не ожидал увидеть в священной книге столько ебатроники, "Игра престолов" - это детская передача для дошкольников по сравнению с Холи Байбл. Целая глава ("Песнь песней Соломона") вообще целиком и полностью посвящена ебле и тому, как царь Соломон дрочит на сиськи своей малолетней сестры.
А, Соломон, кстати. Я думал преисполниться библейской мудрости и вкусить плоды ума величайшего мыслителя и жестоко обломался, потому что кроме историй, где он ебёт баб и одной (!) тухлой притчи, там ничего нет, сука, да я в постах на Пикабу больше мудрости почерпнул! Нет, серьёзно, если хотите вкусить древней мудрости - почитайте про законы Хаммурапи, там хотя бы есть, над чем подумать.
Про ебущихся столетних бабок, кстати, чистая правда. Библейские святые жили по 100-150-300 лет (Ною вон вообще 600 лет было) и в 100 лет спокойно еблись и заводили детей. Т. е. у столетнего деда вполне себе вставал на столетнюю бабку и она спокойно рожала нового святого. Люди тогда, конечно, были не чета нашим.
Ещё, оказывается, богов-то было много, а не только лишь еврейский, и они (боги) вполне устраивали между собой батлы "кто круче", в "Исходе" (это где про египетские казни) описывается, что у египтян боги тоже не пальцем были сделаны и вполне себе тягались с Саваофом (это имя Бога, если что). В итоге, конечно, наш бог всех заборол и победил.
Забавный факт о победах, кстати - в Библии есть описание какого-то очередного завоевания царя Давида и рассказывается, как евреи подчистую вырезали весь завоёванный народ, сжигая женщин и детей в печах. Иронично до охуения.
Ну и библейские мифы оказались криво и косо спизженными из древнегреческих (буквально "Мойша напел"), начиная от Ионы в животе кита и заканчивая каким-то еврейским Терминатором (забыл его имя, простите), сила которого была в волосах.
В целом, книга чрезвычайно скучная, написана зубодробительным языком, и, надо сказать, весьма неприятная. Абсолютно любой "святой" - это всегда какая-то мразь, которая убила кучу народа, изнасиловала кучу баб, кинула брата на наследство и прочее, и прочее. Пикабушник, я тебе гарантирую - какой бы падлой ты себя не чувствовал, поверь - ты святее любого из библейских святых!
И что меня расстроило сильнее всего - в Библии ни словом не упоминается Христос. Оказывается, сюжетная линия этого персонажа раскрыта в сиквеле "Евангелие", а это лишь приквел за много лет до основного сюжета. Сука! Я зря всё это читал!
Такие дела. Пытался рассказать кратко, но всё равно насрал кучу текста, но вы не слушайте меня - лучше сами прочитайте, скучные главы можете смело пропускать, там ничего интересного нет вообще (правда, тогда Библия сократится до брошюры), самое интересное - это начало, главы "Бытие" и "Исход", дальше дрисня про еврейские приключения (без негатива к евреям, опять же). Библия - это лучшая таблетка от веры.
Спасибо за вынимание. Берегите себя и своих близких.
