Это был крик души, как говорится. Просто хотелось выговориться, наверное.
Почти полтора года после развода: моё состояние скачет от негатива к норме. Пару раз прям было будто даже хорошее настроение. Но я по-прежнему в полной мере не справился, не смирился с произошедшим. У меня не мало знакомых, родственников, которые прошли через это. Это так же мои и её родители. Я не знаю как люди переживают такие события в жизни и за какой период это происходит. Как-то справляются, конечно, да. В конце концов бывают жизненные ситуации и хуже. Но я пока не выбрался из этого - ни психологически, ни морально.
Сейчас ситуация такая: ни дня после не прошло без мыслей о произошедшем, ни дня, без преувеличений. Да, я два-три раза плакал. Сука, я рыдал впервые за лет двадцать! Мне 36 скоро! Об отношениях, женщинах, сексе вообще не думаю. Я не хочу и, главное, не понимаю как это? Кого-то найти, познакомиться, начать всё заново с кем-то, как в первый раз, опять эти свидания, прогулки, рассказы про себя... Да и боюсь я снова оказаться один, если честно. А что если снова тяжёлое расставание или боже упаси ещё развод... Кажется, я не переживу ) Да и кому я на хрен нужен, ещё и с алиментами. Я хочу быть со своим ребёнком, и не оставлю его. Ему 4 годика, перед расставанием только в сад отвели впервые. Я хочу видеть как он растёт, развивается, взрослеет, и хочу не упускать эти моменты, пока у меня есть такая возможность. Пусть хотя бы даже для того, чтобы он помнил, что папа был в его детстве, папа играл, приносил вкусняшки и подарки, читал книжки, водил на улицу, в цирк, кафе, музеи и спать укладывал. Чтобы ребёнок не сказал мне потом (если будет со мной общаться): а где ты был, папа? Или вообще: а ты кто? Я плачу алименты, установленные судом, по иску БЖ. Собственно, деньги отдавал и до всего этого. Практически ежедневно после работы еду в квартиру бывшей тёщи к БЖ лишь для того, чтобы увидеться, пообщаться, поиграть со своим ребёнком. Хоть несколько вечерних часов. Когда могу провести там выходные - огромное счастье для меня. Я почти не вижу друзей и родственников, почти 3 месяца ходил в зал, один раз посетил психотерапевта, я живу по графику - от поездки до поездки туда, где раньше была моя семья, а сейчас её осколки. Отдаю должное БЖ - она практически не препятствует общению с ребёнком. Я благодарен ей за это. С ней тоже в целом общаемся нормально (когда я не у них - скудные односложные смс о ребёнке, типа: спал/поел хорошо, проснулся/уснул тогда-то, привела в сад/забрала из сада). Впрочем, наверное, тут тоже претензий не предъявить особо - всё же мы бывшие, и обмениваться любезностями, вроде как, не комильфо. Мне даже позволяется уложить ребёнка спать на ночь. Потом поздно вечером я уезжаю, конечно. Слово "позволяется" звучит как-то... Хотя, с другой стороны, я не знаю подобных случаев привилегий от БЖ. Но я стараюсь напоминать себе, что когда-то и это, к сожалению, наверняка закончится, по тем или иным причинам (дочка пойдёт в школу / БЖ найдёт мужчину или просто закончит всё это). Куча хреновых мыслей в голове постоянно - я не справился, виноват, всех подвёл, в частности ребёнка, жену, себя, родителей и родственников. Я не знаю как и что будет дальше, а если просто попробовать представить, то ничего хорошего. Я не вижу себя в будущем. Останусь один и сопьюсь с горя.
Любите и уважайте, помогайте и поддерживайте, слушайте и услышьте друг друга. И будьте терпеливы. Оба. Особенно, в браке. Оба.
