Здравствуйте ! Хочу с вами поделиться своим смелым шагом. У меня стандартная схема, мама психопатка, отец алкаш и драчун, от которого она ушла, и чуть позже стала жить с отчимом (тот ещё он фрукт). Наверное как и все отчимы - он пытался понравиться детям, и был шелковый.

Кстати, самое интересное.. у нас с мамой была такая сплочённость что-ли, когда она была с отцом-алкашом, мы с ней были одной командой. Но когда у неё «наладилась» жизнь с отчимом.. тут то и началось.

Началось очень сильное психологическое давление, требования идеальных оценок в школе (ни одного репетитора мне конечно не было нанято), начались требования идеального порядка во всём!! частном доме (а это два этажа, надо растопить печь и тд), потом стала требоваться готовка, и это всё от девочки лет 11-12..

У меня есть младшие сестра и брат, и всё, реально всё было на мне. И конечно же моё послушание не награждалось никогда, и ничем. Гулять я не ходила, нельзя было! Ведь я паскуда (цитата) такая что-то не успела сделать из их списка! А как? Как физически ребёнок будет успевать приходить домой со школы своим ходом, (которая находится в городе, а ты живешь за городом), наводить идеальный порядок за всех членов этой семейки, готовить им еду, идеально учиться? Жесть.

Они всегда находили повод меня унизить, избить, испортить.. мои достижения в чём-либо их никогда не интересовали, ведь главное чтобы к их приходу домой всё блистало и сверкало. Избивали меня регулярно, и ремнём армейским, и шнуром от кипятильника. И делали это оба «родителя». Я ушла из дома в 18, как только стукнуло 18, я просто СБЕЖАЛА! Живу уже 6 лет своей жизнью. Никогда не прошу ничего у этих людей.

Эти люди кроме травм не дали мне абсолютно ничего. Когда я училась в 11 классе, я их слезно молила нанять мне репетитора, чтобы я хотя бы сдала егэ по математике, а в ответ:

Нет денег, ты для чего в школу ходишь? Совсем уже оборзела.

Ну и про высшее образование они сказали очень просто:

Вот проступишь на бюджет и будешь учиться, мы тебе ничего платить не собирались даже.

Вот так.

Да даже если и попрошу, упрекнут и скажут:

Чее, не справляешься да в своей взрослой жизни, да?

Мы якобы наладили отношения, ведь они за 7 тыс км, и мы не виделись уже около 5ти лет.. Но недавно началось просто что-то очень дикое и мерзкое с их стороны..

У меня случилось прекрасное событие, мне сделал предложение мой любимый человек, мы планируем свадьбу! Моя мама «порадовалась», и сказала что хочет приехать. Мы торжество не планировали тк «корона» и тд, и поэтому я ей обозначила все риски если она прилетит в спб. На что с неё полился на меня ушат обид, что я не хочу, и раз я не хочу, тогда ладно.. «не буду навязываться». Через время я узнаю что лететь она не собиралась, но мозг мне на всякий случай вздрючила!

Я решила просто посмотреть на твою реакцию.

У нас вышел большой скандал из-за этого, тк я начала суетиться и искать ей жильё, оказалась в дурах я конечно же, тк я уже разговаривала с людьми, а она просто проверяла реакцию. И противнее всего что она меня обвинила ещё в моем стремлении найти ей жильё, со словами «а я тебя просила? Мне твои подачки не нужны! И вообще, если я лечу к своей дочери, она должна меня поселить к себя!!!» а у меня сразу вопрос наклёвывается - дорогуша, а ты мне квартиру купила в Питере? Чтобы вот так просто и взять и прилететь, и чтобы я в ней тебя приютила?

Ну и после, в октябре у меня свадьба. Дату они знали прекрасно, и забыть её было ну очень сложно.

И собственно в мой день, от них ни поздравлений, ни прекрасных слов. Только одна смс:

Не знаю как там у вас всё, но мы с вами.

И всё. На след день после свадьбы (и после её просмотра моих соц сетей) на меня выливается ушат дерьма (уж извините), за то что я такая плохая дочь, не напомнила им что у меня свадьба! Не рассказываю им ничего и тд! Но и где-то там было ещё что-то невнятное, что-то похожее на выдавленное насильно поздравление.

Я это спустила, проглотила и поблагодарила за такие «поздравления». И вот недавно, у отчима др в след. месяце, и я просто пишу маме смс с поздравлением, чтобы передала. Ну и конечно же я опять оказалась дерьмовой дочерью! Что не позвонила! Что лично не поздравила! И вообще совсем изменилась и от рук отбилась!

Я это уже не стерпела, и мы очень сильно поругались, из-за того что я якобы его не поздравила.. а вопрос, меня то поздравил со свадьбой кто-то из них? Дошло до того что из-за меня-«твари такой» мать рыдает! А я просто сделала так же, как поступили они со мной..

Ну и после очень напряженной переписки с ней, подключился отчим. Позвонил, и как присуще его манере, наговорил мне неприятностей всяких, оскорбил, унизил, и уличил меня во всех грехах смертных. После этого разговора все из этой семьи полетели в чёрный список. Это самое моё смелое решение в этом году. И самое в то же время страшное, ведь я ещё предполагаю что они найдут способ связаться со мной на нг, и испортить мне настроение.

Так что людям с похожими ситуациями, прям нужно отделяться от родителей токсов..

Кстати ещё момент, до этого у меня были отношения, очень и очень непростые.. я сбежала от одного психопата (мамы), к другому (бывшему мч), он бывало не работал, сидел на шее и газлайтил меня, пока я упахавалась на работе и Мама это знала, и нормально к нему относилась.

Но когда я вышла из этих отношений, когда я воспряла и начала всё больше ощущать свои границы, ей это не понравилось, и то что у меня сейчас прекрасный человек в жизни, психически здоровый и зрелый, её это как-будто бы прям подбешивает. Она не зная человека, отзывается нелицеприятно, а бывшего она прям любила).

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

То, что вы назвали сплоченностью, в психологии называют созависимостью. Треугольник Карпмана – любимая игра семей, в которых есть алкоголик. Мама, отец, ребенок – золотой состав игры. Не спрашивая и ничего не объясняя, вас сделали спасителем. Мать заняла позицию жертвы, отца назначили тираном. Специфика жертвы такова, что периодически она становится тираном.

Вот в новых отношениях вашей матери и пришлось изменить роль. Она стала тираном, вас сделали жертвой, а отчим, видимо, был спасителем (поначалу).

Позже игра изменилась. Вас сделали козлом отпущения и объектом для самоутверждения токсов. Не от личного счастья и уверенности взрослый поднимает руку на ребенка или требует от него невозможного, перекладывая свои обязанности и ответственность. Так выходят комплексы (жертвами и тиранами просто так не становятся и с ними просто так другие люди не связываются).

Вы правильно поступили, когда в 18 лет сбежали из дома. И правильно делаете, что не обращаетесь к токсам за помощью. Однако нужно довести сепарацию до конца.

«Мы якобы наладили отношения» – это не решение проблемы. Помните, как вы думали, что сплотились с матерь и были командой? А чем это оказалось? Вот и здесь иллюзия.

Думаю, за то время, пока вы не виделись и не общались с токсами, вы заметили, насколько спокойнее стали жить и лучше дышать. Попытки сблизиться вам явно не нужны. Необходимо избавляться от надежды, что токсы повзрослеют, исправятся, начнут вести себя иначе. Нет. Они привыкли видеть в вас козла отпущения, и любой контакт с ними будет заканчиваться тем же, чем разговоры о свадьбе или дне рождения. Ваша мать всегда найдет, к чему придраться, как испортить вам жизнь и выбить из ресурсного состояния.

Ваше уничтожение – цель ее жизни.

Вам необходимо поставить точку в этой истории, перестать ждать одобрения матери и не пытаться заслужить ее расположение. Научитесь заботиться о себе, исключите токсов из жизни, смените номер телефона и не говорите его им, удалите их из всех социальных сетей. А если они все-таки как-то выйдут на связь – не отвечайте, не реагируйте. Но главное – проработайте детские травмы.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Увидел в комментариях это суровое лицо , вспомнилась фотка @Aaalfaaa. Давненько не было комиксов. =(

Теперь невозможно загружать сюда png без фона, поэтому вырезанный лик царя для ваших фотожаб по ссылке.

Пожалуйста, прочтите и соблюдайте правила сообщества. :3

Бывшая узница ГУЛАГа Ольга Широкая, прошедшая через лагеря, одобрила поступок жительницы Серова (Свердловская область), которая заметила на улице COVID-соседку и вызвала полицию. Ольга Ивановна рассказала URA.RU, почему не считает действия свердловчанки доносом и как она сама бы поступила на ее месте.

«Называть эту тетку доносчицей я бы не стала, она не придумала ничего. Это в добрые старые времена — ежовские, бериевские — в девяти случаях из десяти люди высасывали доносы из пальца или им приказывали. А эта женщина, по-русски выражаясь, сплетница. И в данном случае она, вероятнее всего, права. Потому что это не шуточки — такое количество больных и такое количество смертей. Держать надо ухо востро», — сказала Ольга Широкая.

Ольга Ивановна сама прошла через лагеря. В 1938 году ее отец, Иван Широкий — замначальника штаба Академии имени Фрунзе — был арестован и расстрелян. Саму Ольгу исключили из Юридического института как дочь «врага народа». В 1950 году она была арестована по статье «Антисоветская агитация и пропаганда» и отправлена в Потьминские лагеря Мордовии. Освободилась из них Ольга в 1956 году.

Сейчас, в свои 97 лет, Ольга Ивановна сидит на самоизоляции, по ее выражению — «как ей приказал президент». Пожилая женщина старательно выполняет все рекомендации врачей, чтобы уберечься от коронавируса. «Лучше я помру собственной смертью, чем буду задыхаться от этого самого вируса», — рассуждает Широкая.

На вопрос, как бы она сама поступила на месте той самой «доносчицы», Ольга Ивановна призналась, что звонить бы в полицию не стала. «Я бы обругала соседку, загнала бы ее домой, устроила бы легкий скандальчик, но вряд ли бы пошла в полицию — это просто по свойству своего характера. Сразу ставить человека в положение преступника, это, по-моему, слишком. Хотя это безответственно», — заключила собеседница.

Ранее широкий резонанс вызвала новость о том, что жительницу Серова оштрафовали на 15 тысяч рублей за нарушение режима изоляции в период болезни коронавирусом. Ее заметила на улице соседка и вызвала полицию. Большинство читателей и комментаторов возмутил поступок женщины. Депутат Госдумы, биатлонист Антон Шипулин назвал его «доносом».

- В сообществе 19 участников.

- Хорошо.

- И я долго-долго думаю, прежде чем начать набирать очередной диалог.

- А вот это скорее плохо. Что тут думать?

- Ну... его ведь потом будут читать.

- Конечно, в этом и смысл.

- Читать про кусочек моего внутреннего мира.

- Да.

- Разве это может быть интересно?

- Может.

- С чего вдруг? Приведи какой-нибудь аргумент.

- Пожалуйста. Современный человек живет в среде, искусственной на 95%. То есть, почти все, что он видит вокруг себя - архитектура домой, дизайн техники, фасоны одежды - взялось из чьей-то головы.

- Ты демонстрируешь классическую ошибку выжившего. Да, нас окружают результаты чьего-то творчества. Но это не значит, что любое творчество автоматически займет какое-то место в окружающей среде. Иногда его отвергают и изгоняют.

- В таком случае ты демонстрируешь классическую подмену тезиса. Разве может быть? Да, может. Но не гарантировано? Да, не гарантировано. А откуда вообще взялась тема гарантий?

- Хм... Я не уверен, что готов выдавать нечто в мир, если не известно заранее, что это одобрят.

- Заранее известно одно: мнения разделятся. Кто-то тебя осудит, кто-то поддержит.

- Мне всегда будет казаться, что поддержки слишком мало, а осуждения слишком много.

- Тебе кажется сейчас, что всегда будет казаться так. Садился когда-нибудь за стол с чувством "волчьего", неутолимого голода?

- Да.

- Но все же тебе хватало какого-то конечного количества еды?

- Да.

- Значит, и здесь ты можешь насытиться каким-то конечным количеством поддержки.

- Наверное, да.

- Значит, продолжаем?

- Хорошо, продолжаем пока что.

Очень долго думала о том, что за странное отношение моих родителей ко мне. И не любовь и не нелюбовь, но и не безразличие.

С одной стороны из меня делали удобного ребенка - чтоб лишнего не просила, делала только то, что поддерживает их имидж хороших родителей, не смела думать иначе, чувства растаптывались сразу.

С другой стороны обеспечивали всем материальным, даже тем, что не особо надо (с поправкой на хороших родителей, конечно). Проекции своих желаний на меня естественно были - отдали в музыкальную школу, а мне нравилось что-то конструировать. Ну и ответственность за свои эмоции (и за мнение обо мне окружающих) впаяли крепко.

Периодически хвалили (когда соответствовала) или одобряли.

Но было еще неуловимое что-то, что для меня ничем хорошим не являлось, что я не могла сформулировать.

И вот в 40 моих лет, слушая один из эфиров от 2017 года Лабковского, я наконец-то распознала, что это такое. Это называется "эмоциональная бедность".

Когда у взрослых не развита или сильно подавлена эмоциональная сфера, они подменяют общение и воспитание уходом. В грудном возрасте родители заботились о памперсе, еде, тепле. Ребенок подрос, стал осмысленным, но с ним не разговаривают, просто не умеют. Вместо этого в 5-7 лет спрашивают (заботятся) про шапку и варежки, в 15 лет про разогретый ужин, в 23-25 лет про сданные экзамены и устройство на работу и т.д.

То есть с ребенком не общаются, а продолжают ухаживать = контролировать бытовые вопросы. Устроился ли на работу и какой доход, купил ли квартиру, отвел ли внуков на кружки и прочее... И вроде бы все внешне благополучно, но общения как такового просто нет.

Мои родители оказались эмоционально нищими. Именно по этой причинев свои 15-16 лет я обнаружила, что не умею общаться с другими людьми, сижу и молчу. Мои попытки тогда закончились полным провалом, я "ушла в себя". А уж о душевном общении и какой-то дружеской близости речи вообще не шло. Я совсем не знала, что это такое и узнать было негде.

Русская классическая литература изобилует исключительно страданиями и какими-то "неземными" идеалами, в семье примера нет. Я даже понять не могла, чего так тоскливо, что же мне неймется. Было бы это что-то материальное, я могла бы сказать "хочу вот это" и ткнуть пальцем... Вот так 40 лет без понимания, что мне всего-то нужны друзья. Вернулась, общаюсь, живу.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Любой психолог и педагог скажет вам, что в вопросах взаимодействия с детьми важно качество, а не количество. Можно побеседовать всего 20 минут в день, но при этом сблизиться с ребенком настолько, насколько некоторые не могут и за годы тесного ежедневного общения. Конечно, это случится только в том случае, если мама или папа спросит ребенка о самых интересных событиях дня, о его мечтах и планах, о его эмоциональном состоянии, об отношениях со сверстниками, а не о том, что он получил по алгебре, поел ли и т.д. Это и называется качеством.

Некоторые родители в силу своей эмоциональной скупости и незрелости не умеют так общаться. Они сами не привыкли делиться эмоциями и обсуждать внутренний мир, а потому и не могут научить этому детей. Но подсознательно они чувствуют свою вину, тут-то в ход и идет откуп. Что может быть проще, чем создать иллюзию счастливого детства: много одежды, постоянные обновки, вкусная еда, дорогой телефон, исполнение всех желаний (но так, чтобы ребенок не подрывал образ хорошего родителя). И это переносится на все остальные этапы взросления:

Работу нашел?
Сколько платят?
Нормально питаешься?

Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект (способность понимать эмоции других людей, выражать и понимать свои эмоции), коммуникативные навыки можно развить в любом возрасте. Конечно, тут нужна комплексная работа, в том числе проработка детских травм, и со всем этим мы с моими клиентами уже не раз справлялись.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli